FM - Faculdade Mental

CANTINHO DO HUMOR - 08/05/2014

â€œHUMORâ€ FEMININO...

HOMEM OU CÃƒO???

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- Eu quero um homem que seja leal, fiel, paciente, atento, perdÃ£o, altruÃsta, de temperamento e um bom ouvinte!
- VocÃª quer um cÃ£o ...
(ColaboraÃ§Ã£o: Canalha)
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OLHA A CONFUSÃƒO QUE A BOLSA FAMÃLIA ESTÃ CAUSANDO...
O Governo anunciou que as famÃlias que tivessem cinco filhos teriam R$ 1.500 por mÃªs, de ajuda (Bolsa FamÃlia) para ajudar no sustento da famÃlia.
Um homem tinha quatro filhos. Ao ouvir a notÃcia, imediatamente procurou sua esposa e disse:
"Amor, eu devo admitir... Eu tenho um filho com minha amante, e eu vou trazÃª-lo para nÃ³s".
Ela olhou para ele, chocada, ficou calada...
Ele nÃ£o podia esperar, e saiu correndo para ir buscar o filho bastardo.
Quando voltou, ficou surpreso ao ver apenas dois de seus filhos, e perguntou Ã sua esposa:
"Querida, onde estÃ£o nossos outros dois filhos?"
Ela respondeu: "VocÃª nÃ£o foi a Ãºnica pessoa que ouviu o anÃºncio... O pai deles veio buscÃ¡-los."."."
Fonte: Jane Rivelli (ColaboraÃ§Ã£o: A. M. Borges)

O MENTIROSO
- Bah TchÃª! Corre na sua casa! Sua mulher tÃ¡ te traindo com um amigo seu!
O infeliz sai correndo, jÃ¡ com o trÃªs-oitÃ£o na mÃ£o.
DaÃ a pouco, volta, todo manso:
- Mas vocÃª Ã© mentiroso, TchÃª! Que amigo o quÃª! Eu nem conheÃ§o o guri!!!
(Fonte: Waldeyr E. de Paula Junior)

PAIXÃƒO DE CRISTO EM PERNAMBUCO
Mesmo que nÃ£o seja verdade, mostra a indignaÃ§Ã£o do povo brasileiro!
Na Ãºltima Sexta-Feira Santa, na cidade de Nova Jerusalem, em Pernambuco, durante a representaÃ§Ã£o da PaixÃ£o de Cristo, como acontece todos os anos, com milhares de espectadores, o CenturiÃ£o Romano ao perguntar para a plateia:
Quem vocÃªs condenam Jesus ou Barrabas?
Quando um expectador gritou:
Soltem os dois e prendam o Lula!
Foi sÃ³ risada!
Foi dificil continuar a encenaÃ§Ã£o!
Fonte: Jane Rivelli (ColaboraÃ§Ã£o: A. M. Borges)

SEXO ÃRABE
Uma namorada Ã¡rabe moderna estÃ¡ preparando o seu casamento religioso e visita um Mullah (dirigente religioso do IslÃ£o) para celebrar um matrimÃ³nio no estilo muÃ§ulmano.
A futura esposa realiza a seguinte consulta: - NÃ³s sabemos que, segundo a tradiÃ§Ã£o do IslÃ£o, os homens danÃ§am com homens e as mulheres com mulheres. PorÃ©m, na nossa festa, gostaria de contar com a sua permissÃ£o para que dancemos juntos...
- ABSOLUTAMENTE NÃƒO!!!, diz o Mullah, ISSO Ã‰ IMORAL!!! Homens devem danÃ§ar com homens e mulheres com mulheres, segundo os preceitos do IslÃ£o!
- EntÃ£o, depois da cerimÃ³nia, eu nÃ£o poderei danÃ§ar com a MINHA ESPOSA?, pergunta o aflito noivo.
- NÃƒO!!!, sabes que isso Ã© proibido no IslÃ£o!
- Bom, se nÃ£o posso danÃ§ar, que tal sexo?...
- Ahhhhh, isso podes, sim! AlÃ¡ Ã© grande! No IslÃ£o, o sexo Ã© muito bom, com ele pode-se ter filhosâ€¦
- E... este..., podemos praticar em diversas posiÃ§Ãµes?...
- AlÃ¡ Ã© grande! Sem problemas, responde o Mullah.
- A mulher por cima?...
- Claro!, diz o Mullah, AlÃ¡ Ã© grande! Podem fazer!
- SÃ©rio!!!?... De costas?... De conchinha?... 69?... 96?... Tartaruga manca?... Pinto pastando?... Cachorrinho?... O peixe torto?... Voo do condor?... CangurÃº perneta?... Frango assado?... De quatro?... A cavalo? De ladinho?... Como o galo?...
- Mas Ã© claro! AlÃ¡ Ã© grande!...
- Na mesa?... Na cÃ³moda?...No armÃ¡rio?... Na pia?â€¦ No tapete?... Na janela?... Na banheira?... No sofÃ¡?... No lustre?... Na rede?... Na cadeira?... Na escrivaninha?...
- Sim, sim, sim! AlÃ¡ Ã© grande!
- Posso entÃ£o fazer com as minhas quatro esposas juntas, em colchÃ£o de Ã¡gua, com Ã³leo de amÃªndoas, com chantilly, acessÃ³rios diversos, vÃdeos degenerados?...
- Pode, claro que sim! AlÃ¡ Ã© grande!...
- Podemos fazer em pÃ©?...
- NÃƒO, NÃƒO, NÃƒO, NÃƒO!!! EM PÃ‰, DE JEITO NENHUM!!!
- E por que nÃ£o?!, pergunta surpreso o homemâ€¦
- Porque podem entusiasmar-se e acabar danÃ§ando!!!
(Fonte: Waldeyr E. de Paula Junior)

50 TONS DE CINZA E A PESCARIA
Quatro cumpanheiros mineirinhos costumavam ir pescar hÃ¡ vÃ¡rios anos juntos.
SÃ³ que este ano, a muiÃ© do TiÃ£o bateu o pÃ© e disse que ele nÃ£o ia, e pronto.
Ele ficou muito brabo, e ligou para os cumpanheiros dizendo que nÃ£o poderia ir na pesca este ano.
Dois dias depois, os cumpanheiros chegaram na beira do rio. E quem lÃ¡ estava, jÃ¡ com a pescaria toda arrumada?
TiÃ£o, em pessoa!
Os cumpanheiros de pesca logo perguntaram: Uai TiÃ£o, cÃª disse qui num vinha, qui a patroa num tinha dexado...O qui acunteceu?
Ele disse, Ã© simples:
Onti, ela acabou de ler "50 tons de cinza" e depois me levou pro quarto.
LÃ¡, tinha algemas e cordas em cima da cama. Ela me mandou algemÃ¡-la e amarrÃ¡-la.
Em seguida me disse: agora faÃ§a o que quiser...
NÃ£o pensei duas vezes.
Peguei as traia e vazei...
Fonte: Eduardo Mayer (ColaboraÃ§Ã£o: A. M. Borges)

AQUI PRO SANTO!!!
O sujeito entra pela primeira vez na sua vida naquele bar e pede uma pinga.
O balconista serve uma dose acima da mÃ©dia, e ele bebe tudo de um gole sÃ³.
- Desculpe, mas neste bar todos jogam um pouco de pinga no chÃ£o e oferecem para o santo. diz o balconista.
- Aqui pro santo! Replica o sujeito, dando uma banana com o braÃ§o.
No ato, o braÃ§o do sujeito fica duro.
- EstÃ¡ vendo? - diz o balconista.
- O senhor ofendeu o santo e ele o castigou! Mas como o senhor estÃ¡ aqui pela primeira vez, faremos uma oraÃ§Ã£o entre todos e o santo o perdoarÃ¡.
O balconista chama todos os outros fregueses e, de mÃ£os dadas, fazem uma oraÃ§Ã£o, e o braÃ§o do sujeito volta ao normal
Um velhinho, que tambÃ©m estava ali pela primeira vez e acabava de pedir uma pinga, assistiu espantado Ã cena. Ele bebeu sua pinga de um gole, abriu a braguilha da calÃ§a e gritou:
- Aqui pro santo!!!
Em seguida tornou a gritar e dessa vez mais alto:
- E se alguÃ©m rezar aqui, eu mato!!!
(Fonte: Waldeyr E. de Paula Junior)

CALOR E FRIO APÃ“S O SEXO
Um casal de idosos gaÃºchos vai ao mÃ©dico. Ao terminar o exame, o mÃ©dico pergunta ao velhinho: 'Sua saÃºde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o preocupa?'
- 'Na verdade, existe, TchÃª', diz o velhinho. 'Depois de fazer sexo com minha esposa, em geral sinto muito calor depois da primeira, e, depois da segunda, sinto muito frio!'
O mÃ©dico diz que nunca ouviu falar disso e vai pesquisar.
Em seguida, o mÃ©dico examina a velhinha, e diz: 'Tudo estÃ¡ muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa?'
A senhora diz que nÃ£o tem nenhuma pergunta ou preocupaÃ§Ã£o. O mÃ©dico entÃ£o diz a ela: 'Seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse que sente muito calor depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente muito frio depois da segunda.
A Sra. tem idÃ©ia do porquÃª?'
'Bah, aquele velho maluco!' responde ela. 'Ã‰ porque a primeira Ã© em janeiro, no verÃ£o do Rio Grande, e a segunda, em julho!!!'
(ColaboraÃ§Ã£o: Emerson Campos Barreira)

BÃŠBADO RENEGERADO...
Em uma velha estrada, bem longe da cidade, vinha um bÃªbado andando atÃ© avistar um boteco. Chegando atÃ© lÃ¡, o bebum entrou para matar a sede.
Ele chega atÃ© o balcÃ£o e pede:
- Por favor, um copo de leite de rÃ£ integral...
Surpreso, o dono do bar, responde:
- Olha, meu amigo... Eu nÃ£o tenho.
E o bÃªbado pede novamente:
- Ah, entÃ£o pode ser um copo de leite de cobra asiÃ¡tica. Sem pele, por favor...
Mais uma vez o dono do bar responde:
- Hummm, tambÃ©m nÃ£o tenho.
O bebum fica exaltado e exclama:
- Aposto que leite de porco gelado o senhor nÃ£o tem, nÃ©?
O velho do bar, responde:
- Olha, amigo, eu acho que vocÃª estÃ¡ brincando com a minha cara. Vai pedir direito ou nÃ£o?
O bÃªbado, descontente, olha para o cÃ©u, aponta e diz:
- O senhor Ã© prova que eu queria um leite...
Bate no balcÃ£o e completa:
- Vamos lÃ¡, me dÃ¡ logo uma pinga!!!
(Fonte: Waldeyr E. de Paula Junior)