FM - Faculdade Mental

CANTINHO DO HUMOR - 13/02/2010

HUMOR NOMINAL

NOMES REAIS DE CELEBRIDADES...

English:
http://silentsandtalkies.blogspot.com/2009/12/antisemitism-and-hollywood-part-i.html
http://www.fiftiesweb.com/dead/real-names.htm
http://www.glamorati.com/celebrity/2008/50-celebrities-real-names/
SerÃ¡ que fariam o mesmo sucesso com os nomes verdadeiros???
Por exemplo: Joseph Levitch ao invÃ©s de Jerry Lewis???
Confiram mais:
http://silentsandtalkies.blogspot.com/2009/12/antisemitism-and-hollywood-part-i.html
http://www.fiftiesweb.com/dead/real-names.htm
http://www.glamorati.com/celebrity/2008/50-celebrities-real-names/
(ColaboraÃ§Ã£o: A.M.B.)

ROLA POR AÃ
Depois do filme "Avatar", vem aÃ "Evitar - Dilma Rousseff 2010"...
Paulo Navarro (http://www.pnc.com.br/) - Fonte: O Tempo â€“ 12/02/10.

EXPLICAÃ‡ÃƒO CONVINCENTE
Uma mulher consultou um Mestre:
"Mestre, nÃ£o entendo. Se um homem transa com vÃ¡rias mulheres, ele Ã© visto como um garanhÃ£o. Se uma mulher transa com vÃ¡rios homens, ela Ã© vista como uma vadia. NÃ£o Ã© injusto?"
Resposta do Mestre:
"Minha filha, pense nisto desta forma. Se uma chave abre vÃ¡rias fechaduras, ela Ã© uma chave mestra, uma coisa boa de se ter. JÃ¡ uma fechadura que Ã© aberta por vÃ¡rias chaves diferentes... bem, esta Ã© uma pÃ©ssima coisa para se ter".
(ColaboraÃ§Ã£o: MarkÃ£o)

MULHER DIFÃCIL DE ENCONTRAR...
Dois homens estÃ£o pescando em silÃªncio e bebendo cerveja...
Bem baixinho, para nÃ£o assustar os peixes, Francisco diz:
- Acho que vou me divorciar. Minha esposa nÃ£o fala comigo hÃ¡ mais de 2 meses.
Paulo continua lentamente tomando sua cerveja, em seguida, pensativo diz:
- Ã‰ melhor vocÃª pensar bem sobre isso, Chico. Mulheres como a sua, que nÃ£o falam por 2 meses, sÃ£o difÃceis de encontrar..."
(ColaboraÃ§Ã£o: Waldeyr Junior)

NOMES DE BLOCOS...
Me atirei no pau do gato;
Rola PreguiÃ§osa;
Ã‰ Mole, mas Ã‰ meu (Ipanema);
SÃ³ o Cume Interessa (Urca);
SÃ³ Caminha (Botafogo);
JÃ¡ Comi Pior Pagando (Tijuca);
Xupa, mas nÃ£o Baba (Laranjeiras);
Cutucano AtrÃ¡s (Copacabana);
Espreme que Sai (Lapa);
Butano na Bureta (MaracanÃ£);
Pinto na Perereca (Marechal Hermes);
Se nÃ£o Quiser me Dar, me Empresta (Ipanema);
Ã‰ Pequeno, mas BalanÃ§a (Jardim BotÃ¢nico);
Pra terminar, entre outros, Vai Tomar no GrajaÃº...
Paulo Navarro (http://www.pnc.com.br/) - Fonte: O Tempo â€“ 13/02/10.

CARNAVAL DO SIMÃƒO
>>> Contagem regressiva. A Grande Festa da EsculhambaÃ§Ã£o Nacional! Carnaval! Ã‰ PROIBIDO PENSAR! De hoje em diante Ã© proibido pensar. A nÃ£o ser que vocÃª vÃ¡ passar o Carnaval jogando xadrez.
>>> No Recife jÃ¡ saiu o bloco "Metido a Corno!" Olha, eu jÃ¡ vi metido a rico, metido a besta, mas metido a corno sÃ³ no Recife.
>>> Diretamente de Caiponia, GoiÃ¡s, sai o bloco BAIXARIAS TERRÃVEIS! Ueba!
>>> De SÃ£o Luiz: Chupa, Mas NÃ£o Morde.
>>> De Benfica, no CearÃ¡: Unidos das Cachorras!
>>> No Rio tem um bloco que acaba de ser lanÃ§ado: Ã‰ Pequeno Mas Vai Crescer. O Brasil aguarda. RararÃ¡!
>>> Acaba de sair no Rio um bloco carnavalesco chamado Ã‰ Mole, Mas Ã‰ Meu! E eu vou no Bloco do BalanÃ§a Rolha! RararÃ¡!!!
>>> Direto da Bahia: "Bloco Espada PreguiÃ§osa atrasa pra sair". RararÃ¡! E pra que sair?
>>> De tanto ver baiano pular, cantar, danÃ§ar e requebrar, chego a uma conclusÃ£o: baiano nÃ£o tem osso! RararÃ¡!
>>> Uma amiga minha vai pular no bloco Me Atirei no Pau do Gato...
>>> E o melhor nome de bloco do Carnaval: no Rio vai sair o Tudo Certo Pra Dar Merda! RararÃ¡!
>>> Marchinha da Dilma. Perereca de Bigode: "Eureka! Eureka! Quem jÃ¡ engoliu sapo, engole perereca. Vai dÃ¡ bode! Vai dÃ¡ bode! A Dilma nÃ£o tem barba mas pode ter bigode!".
>>> Marchinha do Serra. Com aquela cara de porteiro de necrotÃ©rio, o Serra nÃ£o tem marchinha de Carnaval, tem marchinha fÃºnebre!
>>> E o site Eramos6 (http://www.eramos6.com.br/) mostra escolas de samba de SÃ£o Paulo: Unidos da Ãgua Funda, Alagados de Vila Matilde, Escafandros de Itaquera, Lancha Verde, TrovÃµes da Fiel e Vai-Vai por Ã¡gua abaixo! Ueba!!!
>>> E diz que o Kassab vai inaugurar uma nova montadora: HYNUNDAI! RararÃ¡! E o Carnaval nÃ£o vai ter alegorias mas ALAGORIAS! E abre-alas Ã© abre-Ã¡guas. E porta-bandeira vai ser porta-goteira. Um verdadeiro carNAVAL!!!
>>> No Nordeste o Carnaval cai no verÃ£o! Cinco dias Ã© pra amador!!!
>>> O senador da oposiÃ§Ã£o Arthur VirgÃlio patrocina um bloco em SantarÃ©m do ParÃ¡ chamado "Eu NÃ£o Dou o Meu Cuati!" Ã‰ autobiogrÃ¡fico? RararÃ¡! AÃ nÃ£o Ã© mais questÃ£o de oposiÃ§Ã£o, mas de posiÃ§Ã£o.
>>> Pensamentos bÃ¡sicos de todos os carnavais: transar com uma mulher sÃ³ Ã© trair todas as outras.
>>> E as peladas, hein? As Peladas e as Apeladas! Carnaval 2010! As peladas sÃ£o as mesmas do ano passado. SÃ³ que um ano mais velhas! E cem litros a mais no peito! Cada ano elas estÃ£o com o peito maior! Vai precisar luva de beisebol pra pegar no peito delas! E jÃ¡ imaginou se estoura um peito daquele? Se estourar um peito daquele, vai ter luta de gel na avenida. E o que Deus criou sÃ³ o silicone segura...
>>> Carnaval no Brasil Ã© sÃ³ esculhambaria: mistura de esculhambaÃ§Ã£o com putaria. No Brasil tudo tem duplo sentido. GraÃ§as a Deus!!!
>>> Uma amiga vai passar o Carnaval transando com seguranÃ§a: com o seguranÃ§a do salÃ£o, com o seguranÃ§a da avenida e, se der sorte, com o seguranÃ§a da Madonna! FaÃ§a sexo seguro! Transe com o seguranÃ§a. FaÃ§a sexo seguro...
>>> A partir de hoje, liga a televisÃ£o e chuva de bundas. Nada contra. Pelo contrÃ¡rio. Mas sÃ³ bunda? O que o brasileiro tem contra o resto do corpo? RararÃ¡! E quem tem bunda pequena que vÃ¡ passar o Carnaval na Dinamarca!!!
JosÃ© SimÃ£o (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo â€“ 07-09-10-11-12/02/10.

A MENOR REDAÃ‡ÃƒO DO ENEM
RedassÃ£o
Tema: O mano
Quando eu tiver um mano, vai-se chamar Herrar, porque Herrar Ã© o mano.
Fui.
(ColaboraÃ§Ã£o: Fabiano - RJ)

NOSSO FIM!!!
A turma de amigos quarentÃµes discutia onde jantar. Finalmente concordaram que seria no CafÃ© Ritz, porque a garÃ§onete era gostosa.
10 anos depois, aos 50, se encontram de novo e discutem pra lÃ¡ e pra cÃ¡, para resolver onde jantar. Finalmente resolvem ir ao CafÃ© Ritz, porque a comida era muito boa e a seleÃ§Ã£o de vinhos excelente.
Passados 10 anos, os 60 agora, voltam a se reunir e toca a discutir onde deveriam jantar. Finalmente chegam Ã conclusÃ£o que devem ir ao CafÃ© Ritz, porque Ã© um lugar onde podem desfrutar uma refeiÃ§Ã£o na paz e tranqÃ¼ilidade e o restaurante Ã© nÃ£o fumante.
10 anos depois, jÃ¡ com 70, tornam a juntar-se para resolver onde se reunir para jantar. Finalmente escolhem o CafÃ© Ritz, porque tem fÃ¡cil acesso para cadeiras de rodas e atÃ© mesmo elevador.
E passados mais 10 anos, com 80 no lombo, o grupo se reencontra uma vez mais para decidir onde jantar. Finalmente resolvem ir ao CafÃ© Ritz, porque seria uma Ã³tima idÃ©ia experimentar um restaurante onde nunca tivessem ido antes...
(ColaboraÃ§Ã£o: A.M.B.)

ORIGEM HORTIFRUTIGRANJEIRA
O JoÃ£ozinho pergunta ao pai como ele e sua irmÃ£ nasceram.
- Ah! Eu encontrei vocÃª dentro de um repolho e sua irmÃ£ dentro de um pÃ© de alface!
Na mesma noite, JoÃ£ozinho passa pelo quarto dos pais e pega os dois em pleno ato. Ele dÃ¡ uma piscadinha para o pai e diz:
- AÃ, velhÃ£o! Cuidando da horta, hein!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Luciana Silva)

TER TUDO NA VIDA
Uma professora dava uma aula aos seus alunos sobre as diferenÃ§as entre os ricos e os pobres. A JÃºlia levanta o dedo:
- O meu pai tem tudo: televisÃ£o, Computador, DVD...
- Tudo bem, diz a professora, mas serÃ¡ que tem um barco?
A JÃºlia reflete e diz:
- Bem, nÃ£o...
- EstÃ¡s a ver, Ã© como eu disse, nÃ£o podemos ter tudo.
- Professora, disse o Artur. O meu pai tem tudo: ele tem TV, Computador, DVD, barco...
- Sim, responde a professora, mas serÃ¡ que ele tem um aviÃ£o particular?
Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, nÃ£o..
- EstÃ¡s a ver que nÃ£o se pode ter tudo na vida. Disse a professora.
O JoÃ£ozinho levanta o dedo e diz:
- O meu pai agora Ã© que tem tudo, pois no sÃ¡bado passado, quando a minha irmÃ£ lhe apresentou o seu namorado PALMEIRENSE, o meu pai disse:
- PQP!!! ERA SÃ“ O QUE ME FALTAVA!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Jenny Squaiella)

RAPIDINHAS DO SIMÃƒO
>>> Manchete do Twitter "O Corneteiro": "Seca atinge a capital de Sampa. Faz dois dias que nÃ£o chove!". RararÃ¡!!!
>>> Direto do PaÃs da Piada Pronta! "Desembargador livra Globo de pagar indenizaÃ§Ã£o." E como Ã© o nome do desembargador? GRAVA BRASIL! Paulo Roberto Grava Brasil!!!
>>> E sabe como o Lula calculou o salÃ¡rio mÃnimo de R$ 510? Pegou uma garrafa de 51 e multiplicou por dez. RararÃ¡!
>>> AntitucanÃªs Reloaded, a MissÃ£o. Continuo com a minha heroica e mesopotÃ¢mica campanha Morte ao TucanÃªs. Acabo de receber mais uns exemplos irados de antitucanÃªs. Ã‰ que em Campos Gerais, Minas, tem um boteco especializado em torresmo que se chama Infarto Frito. Ueba! Em Pirassununga, interior de SÃ£o Paulo, tem o bar do Gospe Grosso! Eu nÃ£o vou lÃ¡ corrigir senÃ£o ele me dÃ¡ uma gusparada grossa na cara. RararÃ¡! Em SÃ£o Domingos do Araguaia, no ParÃ¡, tem um motel chamado A Toca da Minhoca. Ueba! Mais direto impossÃvel. Viva o antitucanÃªs. Viva o Brasil!!!
>>> E atenÃ§Ã£o! Cartilha do Lula. O OrÃ©lio do Lula. Mais uns verbetes pro Ã³bvio lulante. "Colombina": companheira que nasceu no paÃs das Farc. RararÃ¡! "Tripulante": companheiro pulando atrÃ¡s do trio elÃ©trico. RararÃ¡! "Pulular": companheiros pulando atrÃ¡s do Lula. VÃ£o levar cada morteiro. RararÃ¡! "BeyoncÃ©": companheiro mineiro respondendo: "to indo bem i ocÃª?". RararÃ¡! O lulÃªs Ã© mais fÃ¡cil que o ingrÃªis.
JosÃ© SimÃ£o (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo â€“ 07-09-10-11-12/02/10.

AULA DE RELIGIÃƒO
Na aula de religiÃ£o, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:
- Qual Ã© a parte do corpo que chega primeiro ao cÃ©u?
Uma menina levanta o braÃ§o e diz:
- As mÃ£os, irmÃ£.
- E por quÃª?
- Porque quando rezamos, elevamos as mÃ£os ao cÃ©u.
Nisto, JoÃ£ozinho pede licenÃ§a Ã professora e contesta:
- NÃ£o sÃ£o as mÃ£os nÃ£o! SÃ£o os pÃ©s!
- Os pÃ©s, JoÃ£ozinho? E por quÃª? - pergunta a freira.
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais.. A minha mÃ£e estava com ambas as pernas levantadas, os pÃ©s no ar, e gritava: 'Meu Deus, meu Deus, estou indo... Estou indo'.... Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senÃ£o ela ia mesmo...
(ColaboraÃ§Ã£o: Luciana Silva)

AS PORQUINHAS
O fazendeiro, preocupado porque suas porcas nÃ£o ficavam prenhas, ligou para o veterinÃ¡rio, que disse ao fazendeiro que era preciso fazer INSEMINAÃ‡ÃƒO ARTIFICIAL.
O fazendeiro nÃ£o tinha a menor idÃ©ia do que era isso, mas nÃ£o querendo demonstrar ignorÃ¢ncia, apenas perguntou como saberia se as porcas estavam mesmo prenhas, e o veterinÃ¡rio disse:
As porcas prenhas passam o dia mergulhadas na lama...
O fazendeiro pensou e concluiu que na inseminaÃ§Ã£o artificial, deveria ser que ele mesmo teria que emprenhar as porcas.
Colocou as porcas numa Kombi, foi para o meio do mato, transou com cada uma delas e voltou para a fazenda...
Na manhÃ£ seguinte, viu que as porcas nÃ£o estavam na lama e resolveu fazer tudo de novo...
Colocou as porcas na Kombi, foi para o meio do mato,transou o dia inteiro com elas e voltou para a fazenda.
Na manhÃ£ seguinte, ele foi ver as porcas, e nada... Elas nÃ£o mergulhavam na lama.
EntÃ£o ele colocou as porcas na Kombi de novo, foi para o meio do mato, transou vÃ¡rias vezes, com cada uma delas e voltou para fazenda.
Na manhÃ£ seguinte ele estava exausto, nem conseguia levantar e pediu Ã mulher para Dar uma olhada e ver se as porcas estavam mergulhadas na lama.
- NÃ£o, estÃ£o todas na Kombi e uma delas nÃ£o pÃ¡ra de buzinar...
(ColaboraÃ§Ã£o: Jenny Squaiella)

HAHAHAHA!
O evento de humor Risadaria (http://www.risadaria.com.br/) promove concurso de talento para piadistas de plantÃ£o. As incriÃ§Ãµes vÃ£o atÃ© 17 de fevereiro, em trÃªs categorias: textos, Ã¡udio/vÃdeo e desenho/foto. Os premiados receberÃ£o R$ 3.000 cada.
Meu EspaÃ§o - Fonte: Folha de S.Paulo - 08/02/10.

VISITANDO UMA NONNA â€œ BEM ITALIANAâ€...
Aqui no Brasil, uma nonna italiana estÃ¡ indicando seu apartamento ao neto, que irÃ¡ visitÃ¡-la com sua nova mulher.
- Quando vocÃªs chegarem no prÃ©dio, na porta da frente tem um grande painel. Io moro no apartamento 301.
Apertem o botÃ³n do interfone com o cotovelo, que io abro a porta. Entrem, o elevadore Ã© nas direita.
Aperta o trÃª com o cotovelo.
Quando vocÃªs saÃrem do elevadore, mio apartamento Ã© nas esquerda. Com o cotovelo, apertem a campainha.
- VÃ³, parece fÃ¡cil, mas... Por que tenho que apertar todos esses botÃµes com o cotovelo?
- Maaaaa o quÃª!!!!!!!! Ton vindo de mon vazia?????
(ColaboraÃ§Ã£o: Jenny Squaiella)

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