FM - Faculdade Mental

CANTINHO DO HUMOR - 07/09/2011

HUMOR APERTADO

A ENERGIA DOS SEIOS
English:
http://animalnewyork.com/2011/09/russian-dude-grabs-1000-pairs-of-breasts-for-putin/
Video:
http://www.viralviralvideos.com/2011/09/05/russian-guy-grabs-1000-girls-breasts/
The site: http://www.mdvision.ru/
Vladimir Putin recebe a energia dos seios de mil mulheres russas...
Vladimir Putin, o primeiro-ministro da mÃ£e RÃºssia, Ã© um cara casado e ocupado. Afinal, ele Ã© um forte e temido possÃvel candidato nas prÃ³ximas eleiÃ§Ãµes russas para presidente, que acontecerÃ£o em marÃ§o de 2012.
Sem tempo para brincadeiras de cunho sexual, seus hobbies incluem a caÃ§a, a pesca e outras coisas da Ã©poca da KGB (o serviÃ§o secreto russo) que Ã© melhor a gente deixar para lÃ¡. Mas um jovem russo resolveu enviar a energia de mil mulhereres para o premiÃª. Qual o caminho escolhido? Apertar o seios delas.
O Cid do NÃ£o Salvo (http://www.naosalvo.com.br/vc/apertando-peitos-para-putin/), lembrou bem: no final das contas (da conta), o cara apertou 2 mil peitos. O resultado: estÃ¡ cheio de amigo meu comprando passagem para ir para a RÃºssia.
ps. Caro Putin, se vocÃª por acaso tiver acesso a este post foi apenas uma brincadeirinha o lance da KGB. Um grande abraÃ§o.
Bruno Ferrari - Fonte: Bombou na Web (www.bombounaweb.com.br) - 06/09/11.
Mais detalhes:
http://animalnewyork.com/2011/09/russian-dude-grabs-1000-pairs-of-breasts-for-putin/
VÃdeo:
http://www.viralviralvideos.com/2011/09/05/russian-guy-grabs-1000-girls-breasts/
O site: http://www.mdvision.ru/

O LAUDO...
Essa foi demais.... em Garanhuns, cidade no interior de Pernambuco, terra do presidente Lula, o delegado registrava a queixa de uma moÃ§a que se dizia deflorada pelo namorado. Na ausÃªncia de mÃ©dico na cidade pediu um laudo, por escrito, a uma parteira afamada da regiÃ£o para anexar ao processo.
Eis o laudo proferido pela profissional:
"Eu , Maria Francisca da ConceiÃ§Ã£o, parteira oficial do destrito de Jenipapo, declaro para o bem do meu ofÃcio que, examinando os baixos fudeutÃ³rios de Maria das Mercedes, constatei manchas arrÃ´xicadas na altura da crÃca, que para mim, ou foi supapo de rola ou solavanco de pica.
Ã‰ verdade e dou fÃ©."
(ColaboraÃ§Ã£o: Walter Munaier)

PEDAÃ‡O DE MAU CAMINHO (CUIDADO)
Abra reservadamente:
http://humortal.vaiarrebentar.com.br/?p=684.
(ColaboraÃ§Ã£o: Mara - SP)

VOCÃŠ TERIA CORAGEM DE PERGUNTAR?
Nunca subestime a sabedoria feminina...
Confira:
http://www.pavablog.com/2011/09/02/nunca-subestime-a-sabedoria-feminina/.
(ColaboraÃ§Ã£o: Waldyer EstevÃ£o)

MINERIM NA MAIA FINA
Carzeduardo comenta com sua esposa, a Bastiana:
- MuiÃ©, ricibi uma intimaÃ§Ã£o da Receita Federar. CaÃ na mÃ¡ia fina! OcÃª acha que devo comparecÃª Ã odiÃªncia com o fiscar, de botas e carÃ§a de sirviÃ§o, pra parecÃª mais simpris, ou de rÃ´pa de saÃ, pra passÃ¡ uma imagi de sereidade?
- Home, vou dizÃª a mema coisa que minha mÃ£e me falÃ´ quando preguntei prela si divia di usÃ¡ carcinha di renda Ã´ di seda, na noite de nÃºpcia.
- E quÃ© que foi que sua mÃ£e falÃ´?
- Ela falÃ´: Tanto faiz! Ele vai fudÃª ocÃª de quarquÃ© jeito...
(ColaboraÃ§Ã£o: Jenny Squaiella - SP)

O TESTE DA CUNHADA
A minha namorada e eu estÃ¡vamos juntos hÃ¡ mais de um ano, por isso decidimos nos casar.
SÃ³ havia uma coisa que me chateava, era a irmÃ£ mais nova dela.
A minha futura cunhada tinha 20 aninhos, usava mini-saias com um bumbum durinho e perfeito, e grandes decotes com belos e fartos seios. Tinha a mania de se vir abaixar bem perto de mim, me olhando com seu olhar atrevido, e tive muitas vezes visÃµes da sua roupa interior. Uma maravilha!
Um dia, ela me disse que em breve eu estaria casado, e que ela tinha sentimentos e desejos por mim que ela nÃ£o conseguia esquecer, e nem queria esquecer. Ela queria fazer amor comigo somente uma vez antes de eu me casar.
Eu fiquei em total choque, e nem consegui dizer uma palavra. EntÃ£o ela disse:
- "Vou lÃ¡ pra cima, para o meu quarto. Se quiseres, sÃ³ tens de subir e apanhar-me... "
Fiquei atÃ´nito. Estava congelado enquanto a observava subir as escadas. Quando ela chegou ao topo da escada, tirou a calcinha, atirou-a pela escada e me mandou um grande e convidativo beijo.
Eu fiquei lÃ¡ por um momento, entÃ£o virei-me, e fui direto e correndo para a porta da frente da casa. Abri a porta e saÃ.
Caminhei em direÃ§Ã£o ao meu carro.
O meu futuro sogro estava lÃ¡ fora.
Com lÃ¡grimas nos olhos, abraÃ§ou-me e disse:
-"Estamos muito contentes que tenhas conseguido passar no nosso pequeno teste! NÃ£o podÃamos pedir um homem melhor e mais decente para nossa filha. NÃ³s te amamos. Bem-vindo Ã famÃlia! ".
Moral da histÃ³ria:
" Ã‰ melhor guardar sempre as camisinhas no carro do que na carteira " LEMBRE-SE DISSO!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Waldyer EstevÃ£o)

MENTIRINHA
O milionÃ¡rio casou-se aos 63 anos com uma jovem lindÃssima.
Um amigo lhe pergunta: - Como vocÃª conseguiu convencer uma garota tÃ£o jovem a se casar com um velho como vocÃª?
- FÃ¡cil! Menti a idade para ela.
- Como?
- Disse que tinha 85...
Fonte: Brasil - Almanaque de Cultura Popular (www.almanaquebrasil.com.br) - NÃºmero 149.

O QUE ESCREVER EM SEU TÃšMULO SE VOCÃŠ Ã‰...

ESPÃRITA: Volto jÃ¡.
INTERNAUTA: www.aquijaz.com.br
AGRÃ”NOMO: Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.
ALCOÃ“LATRA: Enfim, sÃ³brio.
HISTORIADOR: Enfim, fÃ³ssil.
ASSISTENTE SOCIAL: AlguÃ©m aÃ, me ajude!
BROTHER: Fui.
CARTUNISTA: Partiu sem deixar traÃ§os.
DELEGADO: TÃ¡ olhando o quÃª? Circulando, circulando...
ECOLOGISTA: Entrei em extinÃ§Ã£o.
ENÃ“LOGO: CadÃ¡ver envelhecido em caixÃ£o de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presenÃ§a de Microorganismos diversos.
FUNCIONÃRIO PÃšBLICO: Ã‰ no tÃºmulo ao lado.
GARANHÃƒO: RÃgido, como sempre.
SÃƒO PAULINO: Virei purpurina.
HERÃ“I: Corri para o lado errado.
HIPOCONDRÃACO: Eu nÃ£o disse que estava doente?!?!
HUMORISTA: Isto nÃ£o tem a menor graÃ§a.
JANGADEIRO DIABÃ‰TICO: Foi doce morrer no mar.
JUDEU: O que vocÃªs estÃ£o fazendo aqui? Quem estÃ¡ tomando Conta do lojinha?
PESSIMISTA: Aposto que estÃ¡ fazendo o maior frio no inferno.
PSICANALISTA: A eternidade nÃ£o passa de um complexo de superioridade mal resolvido.
SANITARISTA: Sujou!!!
SEX SYMBOL: Agora, sÃ³ a terra vai comer.
VICIADO: Enfim, pÃ³!
ADVOGADO: Disseram que morri.... mas vou recorrer!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Jenny Squaiella - SP)