FM - Faculdade Mental

CANTINHO DO HUMOR - 25/09/2006

POLÃTICA E HUMOR DE BRAÃ‡OS DADOS...

"SÃ“ SEI QUE NADA SEI"

Professor: "Quem Ã© o autor da frase: 'sÃ³ sei que nada sei'?". "Eu sei, professora, o LULA!".

NOVA DEFINIÃ‡ÃƒO DO CORNO BRASILEIRO:

"O CORNO Ã‰ O PENÃšLTIMO A SABER, O ÃšLTIMO Ã‰ SEMPRE O LULA".

'JosÃ© SimÃ£o'.

(ColaboraÃ§Ã£o: Emerson)

ENTRE O CÃ‰U E O INFERNO

Lula morreu e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele.
Sem acordo, pedem a mediadores uma soluÃ§Ã£o, que decidem por uma proposta obrigatÃ³ria: que se alterne um mÃªs no cÃ©u e outro no inferno. No 1Â° mÃªs, Lula vai para o cÃ©u. Deus nÃ£o sabe o que fazer: O metalÃºrgico bagunÃ§a tudo. Atrapalha todos os elementos de oraÃ§Ã£o e da liturgia. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, tenta formar uma coligaÃ§Ã£o de maioria absoluta na base da compra de votos.
Suborna as nuvens. Transfere um km quadrado do cÃ©u ao inferno. Nomeia arcanjos provisÃ³rios aos milhares. IntervÃ©m nas comunicaÃ§Ãµes aos Santos. Troca as placas das portas de SÃ£o Pedro. Envia um projeto de lei aos apÃ³stolos para reformar os Dez Mandamentos dar anistia a LÃºcifer. O cÃ©u vira um caos. As pessoas nÃ£o o suportam mais e promovem piquetes e invasÃµes. Deus nÃ£o vÃª a hora de chegar o fim do mÃªs para mandÃ¡-lo para o inferno. Quando Lula finalmente se vai, Deus respira aliviado. Mas lÃ¡ pelo dia 20, comeÃ§a a sofrer novamente pensando que em 10 dias tem que voltar a vÃª-lo.No primeiro dia do mÃªs seguinte, nada acontece. No 5Â° dia, ainda sem notÃcias, Deus estava feliz, mas logo comeÃ§ou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Lula poderia querer passar dois meses seguidos no ParaÃso... Desesperado com a mera noÃ§Ã£o, Deus decide chamar o inferno por telefone para perguntar ao diabo o que estava acontecendo. Ring...ring...ring...!!! Atende um empregado e Deus pergunta: -Por favor, posso falar com o DemÃ´nio? -Qual dos dois? - responde o empregado - O vermelho com chifres ou o barbudo sem dedo?

LULA NO PROGRAMA LUCIANA GIMENEZ

Luciana Gimenez - Presidente, como vocÃª perdeu o dedo?
Lula - Foi numa prensa mecÃ¢nica.
LG - O que Ã© isso, prensa mecÃ¢nica?
Lula - Ã‰ uma mÃ¡quina assim que serve pra prensar e que funciona de maneira mecÃ¢nica.
LG - Ah, tÃ¡. Agora entendi. E doeu?
Lula - Menina, eu tava com tanta cachaÃ§a na cabeÃ§a nesse dia que eu nem senti nada.
SÃ³ quando eu olhei pra minha mÃ£o esquerda e vi que sÃ³ tinha oito dedos que eu
pensei: UÃ©, cadÃª os outros dois?
LG - E vocÃª ficou muito abalado?
Lula - Eu tive que repensar minha vida. NÃ£o dava mais pra conciliar o trabalho com o
gorÃ³. AÃ eu larguei o trabalho.
LG - Foi aÃ que vocÃª decidiu virar sindicalista?
Lula - Foi. Eu tava um dia jogando sinuca e o Biriba, um compadre nosso, falou que
polÃcia tava metendo tudo que Ã© sindicalista em cana. Como cana Ã© comigo mesmo eu
fui lÃ¡.
LG - E como Ã© assim sair do nada e de repente virar Ãdolo nacional?
Lula - Olha, Luciana, eu acho que nÃ³s dois temos experiÃªncias parecidas. Eu comecei
montando num jegue, e vocÃª comeÃ§ou montando num Jagger.
LG - E como Ã© ser presidente? Ã‰ legal?
Lula - Deixa eu dizer uma coisa pra vocÃª. Tem hora que eu fico sozinho lÃ¡ no meu
gabinete, olho praquelas parede, olho o jardim lÃ¡ fora e penso: - Rapaz, esqueci de
comprar os produto de limpeza que a Marisa me pediu.
LG - Pra terminar eu queria que vocÃª dissesse uma palavra de esperanÃ§a pra quem tÃ¡
assistindo a gente.
Lula - Vou dizer mais de uma. Eu estou convencido de que esse paÃs tem jeito. A
gente pode tÃ¡ jogando futebol e de repente toma um gol, toma dois, toma cinco, tem
dois jogador expulso, o goleiro Ã© mÃope, o centroavante Ã© perneta, o juiz Ã© ladrÃ£o,
o gandula demora pra trazer a bola, e a gente toma mais dois gol e mesmo assim a
esperanÃ§a de que tudo vai dar certo continua lÃ¡.
LG - Nossa, que profundo.
Lula - Eu acredito, Luciana. Eu estou convicto de que aconteÃ§a o que acontecer o
amanhÃ£ sempre vai chegar.
LG - Bom, muitÃssimo obrigada por ter vindo aqui. Ã‰ o mÃ¡ximo falar com o homem que governa o paÃs.
Lula - NÃ£o tem de quÃª. Eu Ã© que gostei muito de fazer o programa com vocÃª.
LG - Opa, peraÃ. Eu nÃ£o faÃ§o programa.
Lula - EntÃ£o tamo empatado. Eu tambÃ©m nÃ£o governo porra nenhuma.

RELÃ“GIO DA MENTIRA

Um cidadÃ£o morreu e foi para o cÃ©u. Enquanto estava em frente a SÃ£o Pedro nos PortÃµes Celestiais, viu uma enorme parede com relÃ³gios atrÃ¡s dele. Ele perguntou:
- O que sÃ£o todos aqueles relÃ³gios?
SÃ£o Pedro respondeu:
- SÃ£o RelÃ³gios da Mentira. Todo mundo naTerra tem um RelÃ³gio da Mentira. Cada vez que vocÃª mente os ponteiros se movem mais rÃ¡pido.
- Oh!! - exclamou o cidadÃ£o
- De quem Ã© aquele relÃ³gio ali?
- Ã‰ o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.
- E aquele, Ã© de quem?
- Ã‰ o de Abraham Lincoln. Os ponteiros sÃ³ se moveram duas vezes, indicando que ele sÃ³ mentiu duas vezes em toda a sua vida.
- E o RelÃ³gio do Lula, tambÃ©m estÃ¡ aqui?
- Ah! O do Lula estÃ¡ na minha sala.
- UÃ© - espantou-se o cidadÃ£o. Por quÃª?
E SÃ£o Pedro, rindo, respondeu:
- ESTOU USANDO COMO VENTILADOR DE TETO.

(ColaboraÃ§Ã£o: Marcelo)

GRANDE VERDADE EM POUCAS PALAVRAS

"O presidente nÃ£o serÃ¡ reeleito por aqueles que lÃªem os jornais, mas sim pelos que limpam a b.... com eles "

O INGRÃŠS DO LULA

O Discurso de Lula para Bush...

"Put a keep a real, Bush. Brazilians east a pass and fool me. No Come pay she, all face, spa get, cow view floor, mac car on. No teen mail kilo the car knee. Put is grill low, pre scisor come her. No is key see the shoe. See no food dishes too do.

(ColaboraÃ§Ã£o: MarkÃ£o)