HUMOR ANIMAL
A EVOLUÇÃO DA GARGALHADA
English:
http://www.bbc.co.uk/news/science-environment-15880045
Portsmouth University - http://www.port.ac.uk/
Cientistas britânicos estão estudando como primatas reagem a cócegas para descobrir mais pistas sobre a evolução da gargalhada. Pesquisadores da Universidade de Portsmouth, no sul da Inglaterra, estão monitorando o comportamento de gorilas em um zoológico na cidade de Kent com ajuda dos tratadores dos animais. Um das estrelas do estudo vem sendo a gorila Emmie, 19, que tem mostrado reações muito parecidas com a de humanos. Os pesquisadores também estão encontrando grandes semelhanças entre os sons das risadas de primatas com os das de seres humanos. De acordo com os cientistas, a gargalhada pode ter nascido há 30 ou 60 milhões de anos.
Interessa - Etc - Fonte: O Tempo - 31/12/11.
Vídeo:
http://www.bbc.co.uk/news/science-environment-15880045
Universidade de Portsmouth - http://www.port.ac.uk/
FELIZ NATAL ATRASADO
Confira:
http://xumacao.files.wordpress.com/2009/12/feliz-natal-atrasado.jpg.
Fonte: Eduardo Mayer (Colaboração: A. M. Borges)
PROTEÇÃO DO SOL NO NARIZ... MUITO SÉRIO!!!
Conselho grátis a todos os meus bons e velhos Amigos:
(Sobretudo aos maiores de 50, que devem fazer isto sempre que vão à praia!)
Confira:
http://sorisomail.com/imagens-engracadas/179293.html.
(Colaboração: Waldeyr E. de Paula Junior)
O ESCLARECIMENTO
– Doutor, o que eu tenho é grave?
– Não se preocupe. Se houver alguma dúvida, vamos esclarecer na autópsia.
Fonte: Almanaque Brasil (http://www.almanaquebrasil.com.br/) - Número 151.
A LANTERNA LOURA
Uma loura chegou ao hotel em Manaus e, como estava muito quente, abriu a janela.
Só que começaram a entrar vários pernilongos. Ela ligou para a recepção e reclamou:
- Boa-noite, estou com muito calor e com a janela aberta vários mosquitos entraram em meu quarto e me incomodam.
- Se a senhora desligar as luzes de seu quarto, eles irão embora.
A loura fez o que ele disse e, realmente, os pernilongos se foram. Depois de um tempinho, começaram a entrar vários vagalumes, e ela tornou a ligar para a recepção, reclamando.
O atendente:
- Senhora, o que foi agora?
Ela responde:
- Não adiantou, eles voltaram com lanterna...
(Colaboração: Jenny Squaiella - SP)
RAPIDINHAS DO SIMÃO
>>> Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Pronto! Peru engolido, missão cumprida! Agora é rumo a 2012! Faltam sete dias pra começar o fim do mundo. Aliás, diz que o Itaquerão vai ficar pronto em 2012. Pra sediar o fim do mundo! E diz que os maias marcaram o fim do mundo pra 2012. Com medo de a Argentina ganhar a Copa no Brasil!!!
>>> E o site Futirinhas mostra a torcida do Santos comemorando o vice. Ao som de Ray Conniff! (http://futirinhas.com/times/santos/comemorando-o-vice-no-mundial/) Rarará!!!
>>> Aviso na avenida Cristóvão Colombo, em Porto Alegre: "Se você também foi atendido pela FALÇA cartomante Marilia, ajude a denunciar". Adorei! Essa é falça mesmo!!!
>>> Faixa em Barra do Piraí: "Caro barrense! A beleza da praça é da população! A feiura dos postes é da Light e da Oi". Rarará!!!
>>> Pensamento do dia: "É melhor um peru na mão que dois na gôndola do Pão de Açúcar!"
>>> Uma amiga me disse que o pior Natal é este aqui: peru mole e marido duro! Rarará! Aí não é Natal, é azar, mesmo!!!
>>> Em Votuporanga tem duas empresas de mototáxi trabalhando no final de ano: o mototáxi do Birosca e o mototáxi do Chupeta. Se o Birosca tiver ocupado, você usa o Chupeta. Ou seja, ninguém vai passar as festas em branco! Rarará!!!
>>> E as praias? Diz que as praias já estão tão cheias que tem até fila de espera pra entrar no mar. Tem que pegar senha na prefeitura. Senha 2.079! Aquela de celulite, fio dental e marca de tatame nas costas, pode mergulhar. Pra sempre! Rarará!!!
>>> E o Réveillon? Olha o modelo que eu escolhi pro Réveillon: havaiana faltando uma tira, bermuda aparecendo a cueca, camiseta sovaco vencido e boné torto à la Neymar! Acho que vou passar o Réveillon sozinho! Rarará! E diz que, neste Réveillon, a Sandy vai tomar uma Devassa e gritar: "Libero a Sandy e o Júnior". OBA! Rarará!!!
>>> E as simpatias de fim de ano? Pular sete ondas. Se eu pular sete ondas, eu morro afogado. Guardar sete grãos de romã na carteira pra ficar rico. Prefiro guardar sete cartões de crédito! E eu tenho uma amiga tão insegura que escreveu na calcinha que comprou pro Ano Novo: "Você me ama mesmo ou só quer me comer?". Rarará!!!
José Simão (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo – 23-24-25/12/11.
DIÁRIO DE UMA CINQUENTONA
DIA 1
Celebramos hoje o 25º Aniversário de Casamento.
Tentamos reviver a nossa lua-de-mel, mas ele não conseguiu...
DIA 2
Hoje ele me contou o seu grande segredo: Está impotente! Grande novidade... Ele, realmente pensa que eu ainda não sabia...
DIA 3
Este casamento vai mal... Uma mulher tem seus direitos e suas necessidades...
DIA 4
Estou entusiasmada... Li no jornal, que há uma nova droga no mercado, que pode resolver nosso problema. Chama-se Viagra.
Ele vai substituir o Prozac pelo Viagra, na esperança que levante algo mais do que só o entusiasmo...
DIA 5
Uma benção dos céus!
DIA 6
A vida é maravilhosa!
DIA 7
Tenho de confessar: O Viagra tem sido muito bom! Nunca fui tão feliz!
DIA 8
Acho que ele exagerou na dose do Viagra neste fim de semana... Já começo a ficar um pouco assada e dolorida nas partes baixas...
DIA 9
Não tenho tempo para escrever... Ele pode me pegar a qq hora...
DIA 10
O.k., admito, estou escondida! É que não há mulher que agüente tanto!!! O que hei de fazer? Estou toda moída e esfolada...
DIA 11
EU JÁ NÃO AGÜENTO MAIS!!! É o mesmo que ir para a cama com uma furadeira Black & Decker! Acordei, esta manhã, vestida com 2 calças jeans e colada à cama!
DIA 12
Quem me dera que ele fosse viado...
Deixei de me maquiar, tomar banho, escovar os dentes... Mas, mesmo assim, ele vem atrás de mim.
Até bocejar se transformou em perigo iminente!
DIA 13
Cada vez que fecho os olhos, lá vem mais um ataque... Vivo com um míssil Scud grudado no rabo...! Já mal consigo andar...
DIA 14
Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas não adianta... Até já me vesti como uma freira, mas ainda foi pior... Ele adorou....Socooooorro!!!
DIA 15
Vou acabar por matá-lo... São umas dores infernais quando me sento...
O cão e o gato fogem dele e os amigos nem se atrevem mais a aparecer em casa...
DIA 16
Hoje, sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar o Prozac...
ele quase me encheu de porrada!!!
DIA 17
Eu coloquei Prozac na caixa do Viagra, mas parece que não fez efeito... Lá vem ele outra vez, de pinto duro, me pegar de jeito!!!
DIA 18
GRAÇAS !!!! O Prozac começou finalmente a fazer efeito!
Meu marido passa agora, o dia inteiro sentado em frente à TV, com o controle remoto na mão, à es pera de que eu lhe faça tudo...
COMIDINHA, CERVEJINHA, FUTEBOL, FILMES, NOVELAS...
Ah! que vida calma e maravilhosa....
(Colaboração: Jenny Squaiella - SP)
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07/05/2007
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01/05/2007
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17/04/2007
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07/03/2007
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09/10/2006
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04/06/2006
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14/05/2006
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07/05/2006
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