FM - Faculdade Mental

CANTINHO DO HUMOR - 07/05/2009

HUMOR "CAIXINHA DE SURPRESA"

JOSEPH CLIMBER

ApresentaÃ§Ã£o imperdÃvel! Um dos quadros mais hilariantes que jÃ¡ foi apresentado no Programa do JÃ´. Vale a pena ver. Ã‰ diversÃ£o na certa. Se nÃ£o viu, imperdÃvel! Se jÃ¡ viu, vale a pena ver de novo!
Veja o vÃdeo:
http://www.portalcab.com/video/?play=joseph-climber
http://videolog.uol.com.br/video.php?id=289388
(ColaboraÃ§Ã£o: Washington Junior)
Os Melhores do Mundo - http://www.osmelhoresdomundo.com/

MAMÃƒE FELIZ
Direto do PaÃs da Piada Pronta! AnÃºncio pro Dia das MÃ£es: "FaÃ§a sua mÃ£e feliz! DÃª um Viagra pro papai".
E uma amiga minha recebeu esse cartÃ£o: "Desejamos a vocÃª, geratriz da concepÃ§Ã£o humana, um feliz dia". Geratriz da concepÃ§Ã£o humana? Tucanaram a mÃ£e. Se eu chamasse minha mÃ£e de geratriz da concepÃ§Ã£o humana, levava um tapÃ£o na orelha!!!
E um amigo diz que nÃ£o vai dar presente para a mÃ£e porque amor Ã© bem espiritual, nÃ£o material. Super mÃ£e Ã© aquela que, quando nÃ£o consegue falar com o filho, liga para o celular dos amigos. Super mÃ£e Ã© aquela que, mesmo depois de morta, fica no cÃ©u gritando: "Leva agasalho!".
E a melhor frase do Dia das MÃ£es ainda Ã© do Lula: "Minha mÃ£e nasceu analfabeta". E a minha nasceu analfabeta, careca, virgem e desdentada.
JosÃ© SimÃ£o (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo - 05-07-09/05/09.

MAMÃƒE...MAMÃƒE...MAMÃƒE...
E aquela apresentadora de televisÃ£o: "Minha mÃ£e gosta de frango e eu amo ela". Errado. Devia ser: minha mÃ£e gosta de frango e eu, A MOELA!!!
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E todo ano eu homenageio duas supermÃ£es, as mais dramÃ¡ticas: a mÃ£e italiana e a mÃ£e judia. Sabe qual Ã© a diferenÃ§a? A mÃ£e italiana fala: "Come tudo senÃ£o te mato". E a mÃ£e judia: "Come tudo senÃ£o ME mato"...
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A mÃ£e judia Ã© a mÃ£e mais coruja do planeta. A mÃ£e judia tava na calÃ§ada com os dois filhos quando uma pessoa perguntou: "Qual Ã© a idade dos meninos?". O cardiologista tem quatro e o fÃsico nuclear, oito...
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E aquele filho desaforado que estendeu a faixa: "Minha mÃ£e Ã© dez, mas se pagar Ã vista pode levar por oito"...
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que Manaus vai homenagear as mÃ£es, como no ano passado? No bairro de Raiz, em Manaus, estenderam a faixa: "Banda do Pau Mole parabeniza todas as mÃ£es pelo seu dia". Receber parabÃ©ns de pau mole???
JosÃ© SimÃ£o - Fonte: Folha de S.Paulo - 10/05/09.

PENA DE MORTE NO BRASIL
A pena de morte foi aprovada no Brasil e dois homens condenados Ã cadeira elÃ©trica foram levados no mesmo dia Ã sala de execuÃ§Ã£o.
O padre lhes deu a extrema unÃ§Ã£o, o carcereiro fez o discurso formal, e uma prece final foi rezada pelos participantes.
O carrasco, voltando-se ao primeiro homem, perguntou:
- Filho, vocÃª tem um Ãºltimo pedido?
- Tenho. Como eu adoro pagode, gostaria de ouvir o CD dos Travessos, Negritude Jr, Karametade, KatinguelÃª, Os Morenos e o do Calipso pela Ãºltima vez antes de morrer, e se for possÃvel o CD do Ã‰ o Tchan e Ki-Loucura.
O carrasco virou para o segundo condenado e perguntou:
- E vocÃª, qual seu Ãºltimo pedido?
- Posso morrer primeiro???
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
(ColaboraÃ§Ã£o: H.N.)

DISTINÃ‡ÃƒO MÃ‰DICA
HÃ¡ uma distinÃ§Ã£o mÃ©dica clara. Quando ouvimos falar em alguÃ©m ter peito ou ter culhÃµes, mas vocÃª sabe REALMENTE a diferenÃ§a entre ambos? Vamos tentar esclarecer onde eles se diferenciam:
PEITO - Ã‰ chegar em casa tarde da noite, apÃ³s uma balada com os amigos, e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura, e ter peito de perguntar: "Ainda estÃ¡ limpando a casa, ou vai voar para algum lugar?"
CULHÃ•ES - Ã‰ chegar tarde da noite em casa, apÃ³s uma balada com os amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e ter culhÃµes de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer: "VocÃª Ã© a prÃ³xima, gorducha!"
Esperamos ter esclarecido qualquer confusÃ£o sobre as definiÃ§Ãµes. PorÃ©m, clinicamente falando, nÃ£o hÃ¡ diferenÃ§a no resultado. Ambos terminam em morte...
(ColaboraÃ§Ã£o: Tadeu - Curitiba)

ÃNDIO MODERNO
Um Ãndio foi ao cartÃ³rio para solicitar mudanÃ§a de nome. O escrivÃ£o perguntou-lhe: "Qual Ã© o seu nome?". E ele: "Grande Nuvem Azul Que Leva uma Mensagem para o Mundo". O escrivÃ£o: "E como quer se chamar agora?". E o Ãndio: "E-Mail!".
Paulo Navarro (http://www.pnc.com.br/) - Fonte: O Tempo - 03/05/09.

FILOSOFIA PURA
Aula de Filosofia.
Na sala de aula ...
Professor:
- Quem Ã© o autor grego da frase "SÃ³ sei que nada sei"?
JoÃ£ozinho:
- P-q-p, professor!!! O Lula Ã© grego???!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Tadeu - Curitiba)

PAULISTA X BAIANO
Um paulista, trabalhando pesado, suado, terno e gravata, vÃª um baiano na rede e diz: "VocÃª sabia que a preguiÃ§a Ã© um dos sete pecados capitais?". E o baiano, sem nem se mexer, responde: "A inveja tambÃ©m!".
Paulo Navarro - Fonte: O Tempo - 03/05/09.

CURTINHAS E ENGRAÃ‡ADAS
o local mais seguro Ã© perto da sogra, pois nÃ£o hÃ¡ raio que a parta."
Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬
"Se vocÃª nÃ£o encontrar sua metade da laranja, nÃ£o desanime, procure sua metade do limÃ£o, adicione aÃ§Ãºcar, pinga, gelo e seja feliz!!!!"
Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬
Dizem que mulher satisfeita nÃ£o trai.
Mas alguÃ©m jÃ¡ viu mulher satisfeita ? ...
Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬
Sexo Ã© como vestibular, nÃ£o importa a posiÃ§Ã£o, o importante Ã© entrar.
Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬
Mulher bonita Ã© igual a tsunami:
Quando chega vem cheia de onda e ninguÃ©m enxerga o perigo.
Quando vai embora leva carro , casa e tudo mais que estiver ao seu alcance.
Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬
"Nunca segure seus puns.
Eles sobem pela sua espinha, entram no seu cÃ©rebro e aÃ surgem as idÃ©ias de merda".
Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬Â¬
Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas.
(ColaboraÃ§Ã£o: Tadeu - Curitiba)

A RECEITA
Como se cria um deputado:
1 nota de dÃ³lar;
1 dose de falta de carater;
1 dose de ganÃ¢ncia;
1 dose de mentira;
1 pitada de merda.
Obs.: NÃ£o exagerar na merda, senÃ£o vocÃª cria um presidente...
(ColaboraÃ§Ã£o: Waldeyr)

ASPIRADOR DE PÃ“
Uma dona de casa, num vilarejo, ao atender as palmas em sua porta...
- 'Oh de casa, tÃ´ entrando!'
Ela se depara com um homem que vai entrando em sua casa e joga esterco de cavalo em seu tapete da sala. A mulher apavorada pergunta:
- 'O senhor estÃ¡ maluco? O que pensa que estÃ¡ fazendo em meu tapete?'
O vendedor, sem deixar a mulher falar, responde:
- 'Boa tarde! Eu estou oferecendo ao vivo, o meu produto, e eu provo pra senhora que os nossos aspiradores sÃ£o os melhores e mais eficientes do mercado, tanto que vou fazer um desafio: se eu nÃ£o limpar este esterco em seu tapete, eu prometo que irei comÃª-lo!'
A mulher se retirou para a cozinha sem falar nada.
O vendedor curioso, perguntou:
- 'A senhora vai aonde? NÃ£o vai ver a eficiÃªncia do meu produto?'
A mulher responde:
- 'Vou pegar uma colher, sal e pimenta e um guardanapo de papel. TambÃ©m uma cachaÃ§a para te abrir o apetite, pois aqui em casa nÃ£o tem energia elÃ©trica!'
Moral da histÃ³ria: ConheÃ§a o seu cliente antes de oferecer qualquer coisa!
(ColaboraÃ§Ã£o: Tadeu - Curitiba)

O CARA
Depois que o Obama falou que Lula Ã© "o cara", o presidente realmente virou mania. Nos Estados Unidos as pessoas estÃ£o deixando a barba crescer; no JapÃ£o estÃ£o aprendendo a falar portuguÃªs;na Alemanha os polÃticos estÃ£o falando com a lÃngua presa;na FranÃ§a as pessoas estÃ£o usando a estrela do PT e... em Portugal estÃ£o todos cortando o dedo mindinho...
(ColaboraÃ§Ã£o: MarkÃ£o)

XECÃPI
Seu AntÃ´nio aproveitou a viagem a "Belzonte" e foi ao mÃ©dico fazer um 'xecÃ¡pi'.
- Sr. AntÃ´nio, o senhor estÃ¡ em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em maio que passou.
- Puxa! E quantos anos seu pai tinha quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O "vÃ©io" tem 81.
- 81? Que bom! E quantos anos seu avÃ´ tinha quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103 e anda de bicicleta atÃ© hoje.
- Fico feliz em saber. E seu bisavÃ´? Morreu de quÃª?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele estÃ¡ com 124 e vai casar na semana
que vem.
- Agora jÃ¡ Ã© demais! - Diz o mÃ©dico revoltado. - Por que um homem de 124
anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada, ele engravidou a moÃ§a...
(ColaboraÃ§Ã£o: Magno)

ANTITUCANÃŠS X LULÃŠS
AntitucanÃªs Reloaded, a MissÃ£o. Continuo com a minha heroica e mesopotÃ¢mica campanha "Morte ao TucanÃªs". Acabo de receber mais um exemplo irado de antitucanÃªs. Ã‰ que em Saudade (SC), tem uma boate na rua do cemitÃ©rio que se chama Esqueleto Dance! Mais direto, impossÃvel. Viva o antitucanÃªs. Viva o Brasil!
E atenÃ§Ã£o! Cartilha do Lula. Mais um verbete pro Ã³bvio lulante. "LaticÃnio": roubo de leite seguido de morte. RararÃ¡! O lulÃªs Ã© mais fÃ¡cil que o ingrÃªis.
JosÃ© SimÃ£o (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo - 05/05/09.

O MAIOR DESEJO
Um gay viajava de aviÃ£o quando disse para seu namorado que seu maior desejo era transar com ele nas alturas.
O namorado disse que nÃ£o era possÃvel, pois o aviÃ£o estava lotado.
PorÃ©m, o gay insiste dizendo que todo mundo estava dormindo, inclusive a tripulaÃ§Ã£o, pois era aniversÃ¡rio do comandante e o champanhe tinha rolado
direto e o aviÃ£o estava atÃ© no piloto automÃ¡tico. E para provar que era verdade ele se levanta e pergunta:
- AlguÃ©m aÃ tem um lenÃ§o?
SilÃªncio total... nenhuma resposta.
O namorado se convence, puxa o gay e mete bronca nele.
Duas horas depois uma comissÃ¡ria resolve dar uma geral no aviÃ£o e encontra um velhinho tremendo.
- O senhor estÃ¡ doente? EstÃ¡ sentindo alguma coisa? - ela pergunta.
E o velhinho:
- NÃ£o minha filha, eu sÃ³ estou com muito frio porque este ar condicionado estÃ¡ muito forte.
- E porque o senhor nÃ£o pediu um cobertor?
- Minha filha, um cara ali pediu um simples lenÃ§o e meteram o ferro nele! Imagina o que fariam comigo se eu pedisse um cobertor!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Magno)

O CÃ‚O MIJÃƒO
VÃdeo imperdÃvel: http://www.istosovideo.com/v/2659/chester-the-incredible-peeing-dog.html.
(ColaboraÃ§Ã£o: Shirley - Caraguatatuba/SP)

O MOUSE QUE RI
Minha vida passo a passo
http://www.youtube.com/watch?v=1cQvpdl8uYY
Esse cartoon gringo esculacha os milhÃµes de pessoas que adoram relatar tudo o que acontece em suas vidas suuuuper interessantes por meio do Twitter. Agora ganhou legendas.
Game de carne e osso
http://www.youtube.com/watch?v=SUivP_oj5uE
Um grupo de franceses alucinados se vestiu de PacMan e seus monstrinhos e saiu causando por um bar, um clube de golfe e um supermercado. Nem todo mundo curtiu a brincadeira...
Fonte: Folha de S.Paulo - 05/05/09.

CÃƒO KUNG-FU
Um casal de recÃ©m-casados muda-se para uma casa nova.
Preocupado com a seguranÃ§a de sua residÃªncia o marido pede para a esposa comprar um cÃ£o de guarda.
No dia seguinte ela se dirige a um petshop:
- Por favor, eu gostaria de comprar um cÃ£o de guarda um que fosse bem bravo, de preferÃªncia!
O atendente diz:
- Acabou de chegar uma novidade da China. Ã‰ o famoso CÃ£o Kung-Fu.
EntÃ£o ele traz dos fundos da loja, uma pequena caixa de papelÃ£o. Tira lÃ¡ de dentro um minÃºsculo chihuahua.
A mulher dÃ¡ um grito:
- Mas que Ã© isso? Olha o tamanho desse bicho. Se entrar um ladrÃ£o lÃ¡ em casa, ele vai simplesmente chutar o cachorro longe! Que brincadeira de mau gosto!!
O vendedor entÃ£o explica:
- NÃ£o! NÃ£o Ã© tÃ£o simples quanto parece. Esse cÃ£o Ã© treinado e responde a uma ordem de ataque. Ele trucida o que estiver na frente. Observe:
O vendedor coloca um pedaÃ§o de madeira forte em frente ao pequeno bichinho.
E ordena:
- KUNG-FU MADEIRA!!!!!
O chihuahua destrÃ³i completamente a madeira, sem deixar vestÃgios!
EntÃ£o coloca um bloco de cimento e diz:
- KUNG-FU CIMENTO!!!
O cachorro voa em direÃ§Ã£o ao bloco e em poucos segundos nÃ£o sobra nada...
A mulher, convencida do poder do pequeno cÃ£ozinho, compra o animal e leva-o pra casa.
O marido chega em casa perguntando pelo cachorro.
A esposa busca a caixa e tira o bichinho.
O marido se revolta:
- Mas que Ã© isso? Pelo amor de Deus!!! VocÃª nÃ£o sabe fazer nada direito? Olha pra isso!!! hahahahaha... ridÃculo!
- Calma meu bem! Ele veio da China! Ã‰ o famoso CÃ£o Kung-Fu!!
O marido grita:
- KUNG-FU O CACETE!!!.......................
(ColaboraÃ§Ã£o: Magno)

ANTITUCANÃŠS X LULÃŠS II - A MISSÃƒO
AntitucanÃªs Reloaded, a MissÃ£o.
Continuo com a minha heroica e mesopotÃ¢mica campanha "Morte ao TucanÃªs". Acabo de receber mais um exemplo irado de antitucanÃªs. Ã‰ que em Santa Barbara, Minas Gerais, tem um prostÃbulo chamado RACHA BAGO! Parece Dias Gomes.
Mais direto, impossÃvel. Viva o antitucanÃªs. Viva o Brasil! E atenÃ§Ã£o! Cartilha do Lula. Mais um verbete pro Ã³bvio lulante. "Seminarista": companheiro que tem banco de sÃªmen. Pronto! O lulÃªs Ã© mais fÃ¡cil que o ingrÃªis.
JosÃ© SimÃ£o - Fonte: Folha de S.Paulo - 08/05/09.

SÃ‰RIE NEOZELANDESA FAZ PARÃ“DIAS MUSICAIS
O casal danÃ§a juntinho, o engravatado suspira emburrado e a fÃ£ olha apaixonada os mÃºsicos que embalam os personagens.
A cena poderia ser de um show, se isso fosse possÃvel dentro de um elevador. Ã‰ assim que levam a vida os neozelandeses do Flight of the Conchords, que tentam o sucesso em Nova York, no seriado de mesmo nome que chega Ã segunda temporada na HBO Plus.
Os atores Bret McKenzie e Jemaine Clement sÃ£o, antes, uma dupla de mÃºsicos que, no momento, estÃ¡ em turnÃª pelos Estados Unidos, com shows esgotados. Tem discos pela SubPop e atÃ© um Grammy de melhor Ã¡lbum de comÃ©dia -categoria para mÃºsicas que fazem parÃ³dia de outros gÃªneros.
Formada em Wellington hÃ¡ 10 anos, a banda criou o seriado depois, rejeitado por emissoras da Nova ZelÃ¢ndia, mas aceito nos EUA. E o estilo parÃ³dico caiu bem num seriado de TV, cujas histÃ³rias vÃªm intercaladas por videoclipes.
AlÃ©m da dupla, que batalha para dar certo em solo americano, o seriado conta com uma fÃ£ fiel e apaixonada, Mel, que vive perseguindo os dois. Tem tambÃ©m o agente da gravadora, Murray, que faz a dupla tocar no elevador da empresa e que canta uma "Ã³pera" no primeiro episÃ³dio da nova temporada.
Mas o destaque desta segunda fase fica por conta do quinto episÃ³dio, dirigido pelo cineasta francÃªs Michel Gondry, famoso pelos videoclipes de BjÃ¶rk e por filmes como "Rebobine, Por Favor". Os dois clipes do programa podem ser vistos no You Tube (http://www.youtube.com/watch?v=n5aY0CAtvsk&NR=1 e http://www.youtube.com/watch?v=tErfaUvvw9A), assim como quase todos da sÃ©rie. Tem parÃ³dia de David Bowie (http://www.youtube.com/watch?v=f4zV4pJ8MwM), uma bossa afrancesada (http://www.youtube.com/watch?v=X5hrUGFhsXo&feature=related) e uma electro music bem fashion (http://www.youtube.com/watch?v=4G5m94A1jDg).
FLIGHT OF THE CONCHORDS
Quando: quinta-feira, Ã s 22h
Onde: HBO Plus
ClassificaÃ§Ã£o: 18 anos
Fernanda Ezabella - Fonte: Folha de S.Paulo - 03/05/09.
FLIGHT OF THE CONCHORDS - http://www.hbo.com/conchords/