FM - Faculdade Mental

CANTINHO DO HUMOR - 09/10/2008

HUMOR INCRÃVEL II

PRÃŠMIO INTERNACIONAL DE PROJETOS IMPOSSÃVEIS II
Tem explicaÃ§Ã£o? SÃ³ rindo mesmo!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: HÃ©lio Bob Pai)

CRIANÃ‡A FELIZ
O garoto de 8 anos liga para uma clÃnica e pergunta:
- Tem oculista aÃ?
- Tem sim! - responde a recepcionista. Quer marcar uma consulta?
- NÃ£o! Eu sÃ³ tÃ´ tentando ajudar o meu pai!
- Ele estÃ¡ precisando de oculista?
- Acho que sim! Hoje de manhÃ£ eu vi ele reclamando que a lÃ¢mina de barbear tÃ¡ ficando cega!!!
Fonte: O Tempinho - 11/10/08.

NOTAS FALSAS
Placa no guichÃª da estaÃ§Ã£o TietÃª do metrÃ´ em SP: "NÃ£o aceitamos nota falsa". E existe algum lugar que aceita nota falsa???
JosÃ© SimÃ£o - Fonte: Folha de S.Paulo - 11/10/08.

DIETA DA DASLU
Sabem aquela do cara que, no sinal fechado, nega uma bala de esmola ao menor abandonado, alegando que ele vai perder o apetite para o almoÃ§o? Temos uma do tipo. Um mendigo vÃª a loura cheia de sacolas de compras da Daslu e lhe diz: "Madame, eu estou sem comer hÃ¡ quatro dias". E a madame: "Meu Deus! Como eu gostaria de ter a sua forÃ§a de vontade!!!".
Paulo Navarro - Fonte: O Tempo - 05/10/08.

O PADRE E O SÃƒO PAULINO...
A aeromoÃ§a oferece bebidas a um SÃ£o Paulino que estÃ¡ sentado ao lado de um padre dentro de um aviÃ£o.
O SÃ£o Paulino (chique, lÃ³gico) pede uÃsque com gelo.
- O senhor quer o mesmo que ele, reverendo ? - pergunta a aeromoÃ§a ao religioso.
O padre fica indignado : - Prefiro ser agarrado selvagemente e estuprado por um negÃ£o do Pelourinho do que botar uma gota deste Ã¡lcool na boca... !!!
O sÃ£o paulino escuta e devolve o uÃsque a aeromoÃ§a dizendo :
- Desculpe... eu nÃ£o sabia que tinha outra opÃ§Ã£o...!!! TambÃ©m quero o negÃ£o...
(ColaboraÃ§Ã£o: Cleide - SP)

LUA DE FEL
O alemÃ£o Manoel Joaquim de Almeida Travassos casa-se, mas volta pra casa da mÃ£e, furioso: "MÃ£e, Maria era virgem". A mÃ£e, coÃ§ando os bigodes replica: "Ora pois, virgem? Como Ã© que pode?". E o filho: "Decidi ir embora e nunca mais olhar para aquela mulher". E a mÃ£e: "Fizestes muito bem filho, o que nÃ£o serve para os outros, tambÃ©m nÃ£o serve para ti!!!".
Paulo Navarro - Fonte: O Tempo - 11/10/08.

CRISE FINANCEIRA
TUM! Ã‰ a Bolsa caindo! E sabe o que o dÃ³lar falou pro real? VALEU! E o dÃ³lar: abre em alta, despenca, estabiliza, dispara e fecha pro almoÃ§o. O cÃ¢mbio tÃ¡ hidramÃ¡tico!
E um amigo foi pra Europa com o dÃ³lar a 1,6 e voltou com o dÃ³lar a 2,2! O cartÃ£o agradece! E a Bolsa? Eu nunca vi tanta gente com a mÃ£o na testa. Aproveita e segura o chifre! RararÃ¡! Enquanto a Bolsa cai, o chifre sobe! E essa Ã© a melhor definiÃ§Ã£o da crise americana: TODO GALO TEM SEU DIA DE CANJA!
E se vocÃª entender alguma coisa que economista fala, alguma coisa estÃ¡ errada com vocÃª! E esse circuit breaker? Caiu mais de 10%, a Bolsa fecha. Eu tambÃ©m quero circuit breaker. Aplicado aos bancos! Entrei no vermelho, fecha a agÃªncia. Estourei o cartÃ£o, fecha a agÃªncia. Banco nÃ£o ia ficar aberto por mais de dez segundos!
E eu jÃ¡ disse que os Estados Unidos viraram socialistas. TÃ£o SOCIALIZANDO o prejuÃzo com o mundo todo! E Bolsa Ã© como injeÃ§Ã£o: na hora de aplicar, Ã© na bunda ou na veia
TUM! Ã‰ a Bolsa caindo. TUM TUM TUM! TrÃªs acionistas desmaiando! NÃ£o Ã© momento econÃ´mico, Ã© tormento econÃ´mico! O real virou plebeu!
E Bolsa Ã© assim: quem perdeu, perdeu. Porque Bolsa Ã© assim: desce de elevador e sobe de escada! Aplicar na Bolsa Ã© como pasta de dente: uma vez fora, nÃ£o volta mais. E as aÃ§Ãµes da Vale? NÃ£o Vale mais.
E o ascensorista do Banco Central? DÃ³lar! SOBE! Bolsa! DESCE! E o Fed fedeu!
E atenÃ§Ã£o! Cartilha do Lula. Mais um verbete pro Ã³bvio lulante. "AÃ§Ã£o": acionista sendo assado na Bolsa! Ops, aÃ§ado!!!
JosÃ© SimÃ£o - Fonte: Folha de S.Paulo - 08-09/10/08.

ESTAGIÃRIO
Um Presidente de uma empresa, casado hÃ¡ 25 anos, estÃ¡ na maior dÃºvida se transar com a prÃ³pria mulher, depois de tanto tempo, Ã© trabalho ou prazer.
Na dÃºvida, ligou para o Diretor Geral e fez essa pergunta.
O Diretor Geral ligou para o Vice-Dretor e fez a mesma pergunta.
O Vice-Diretor ligou para o Gerente Geral e tambÃ©m fez essa pergunta.
E assim seguiu a corrente de ligaÃ§Ãµes, atÃ© que a pergunta chegou no setor JurÃdico e o Advogado, encarregado da Ã¡rea, perguntou para o EstagiÃ¡rio que estava todo afobado, fazendo mil coisas ao mesmo tempo:
- Rapaz, vocÃª tem um minuto para responder se quando o Presidente da empresa transa com a prÃ³pria mulher dele Ã© trabalho ou prazer?
- Ã‰ prazer!
-UuÃ©Ã©Ã©Ã©Ã©? Como Ã© que vocÃª pode responder isso com tanta seguranÃ§a?
- Ã‰ que se fosse trabalho, ele jÃ¡ tinha me mandado fazer...
(ColaboraÃ§Ã£o: Cleide - SP)

EREÃ‡Ã•ES 2008 - A SAGA CONTINUA...
O meu Partido da GenitÃ¡lia Nacional foi pro saco. O PGN foi pro saco! SÃ³ elegeu cinco. Melhor que o PSOL! Os vencedores do PGN: Cagado, Maria Eva da Delegacia, Leo Kret, Ivan Construtor e BrochetÃ£o! Cagado foi o mais votado em Mirante da Serra! O Mirante tÃ¡ Cagado! Maria Eva da Delegacia, tudo bem: o Brasil virou chave de cadeia. Leo Kret, traveca e danÃ§arino de pagode! Viva a Bahia! Pra governar Salvador sÃ³ rebolando. RararÃ¡!
O Leo Ã© Kret por parte de pai ou por parte de mÃ£e? Pelas partes pudendas. Partes por dentras! E o BrochetÃ£o conseguiu entrar. E PÃ© de Cana, apesar do apoio do Lula, perdeu. E as urnas gritaram nÃ£o para Gretchen e Rita Cadillac! As bundas ficaram de fora. Ã‰ mole? Ã‰ mole, mas sobe!
Mais uma perda: o DEDÃƒO NÃƒO ENTROU! Essa notÃcia vem direto de Jaboticabal: o DedÃ£o nÃ£o entrou! Isso prova que tamanho nÃ£o Ã© documento.
E um leitor que mora em Praia Grande nÃ£o votou na Rita Cadillac. E sabe por quÃª? Pra sobrar mais espaÃ§o na praia.
E em Fortaleza de Minas foi eleito o Roni ChapadÃ£o. O povo tava chapado! E em Fronteiras, no PiauÃ, ganhou o Carne Assada. SuperprÃ¡tico: se o povo tiver com fome, come o prefeito!
"Povo de Araruama Deixa Peroca de Fora"! Ã‰ que a candidata Lea Peroca nÃ£o foi reeleita! O povo de Araruama mostrou a que veio: colocou a Peroca pra fora! E de Jaboticabal: DedÃ£o nÃ£o entrou. BalanÃ§o Geral do PGN: o DedÃ£o nÃ£o entrou e colocaram a Peroca pra fora.
E de SÃ£o SebastiÃ£o de Amoreira no ParanÃ¡: ganhou o TiÃ£o PeidÃ£o! Isso foi o que o PGN ganhou: um PeidÃ£o.
E em Tiradentes, Minas Gerais: o Pinto ganhou e o ZÃ© Pacu perdeu. O Pinto bateu o Pacu. Ã” esculhambaÃ§Ã£o!!!
JosÃ© SimÃ£o - Fonte: Folha de S.Paulo - 07-08-09-10/10/08.

NOMES PERFEITOS PARA AS RESPECTIVAS ATIVIDADES
Ana Lisa: Psicanalista
P. LÃºcia: Fabricante de Bichinhos
Pinto Souto: Fabricante de Cuecas
Marcos Dias: Fabricante de CalendÃ¡rio
Olavo Pires: Balconista de Lanchonete
DÃ©cio Machado: Lenhador
H. Lopes: Professor de Hipismo
Oscar Romeu: Dono de ConcessionÃ¡ria
HÃ©lvio Lino: Professor de MÃºsica
K. GodÃ³i: MÃ©dico especialista em hemorrÃ³idas
Alberta Alceu Pinto: Garota de Programa
H. Romeu Pinto: Garoto de Programa
Eudes Penteado: Cabeleireiro
Sara Vaz: MÃ£e de Santo
Passos Dias Aguiar: Instrutor de Auto-escola
Ã‰dson Fortes: Baterista
Sara Dores da Costa: Reumatologista
Jamil Jonas Costa: Urologista
InÃ¡ Lemos: Pneumologista
Ester Elisa: Enfermeira
Ema Thomas: Traumatologista
Malta Aquino Pinto: MÃ©dico especialista em doenÃ§as venÃ©reas
InÃ¡cio Filho: Obstetra
Oscar A. Melo: Confeiteiro
Jacinto Pinto Aquino Rego: GaÃºcho
(ColaboraÃ§Ã£o: Cleide - SP)

O MILAGRE DO PAPEL HIGIÃŠNICO
Um crime em famÃlia.
COMEÃ‡A COM O RELATO DA ESPOSA...
Terminado meu banho, lÃ¡ estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais. Ao invÃ©s do esperado 'imagina, nÃ£o sÃ£o nÃ£o', ou de uma promessa de cirurgia para aplicaÃ§Ã£o de silicone, ele me vem com uma sugestÃ£o insÃ³lita:
- Pode parecer estranho, mas eu jÃ¡ vi funcionar... se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaÃ§o de papel higiÃªnico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos. Aquilo parecia uma brincadeira sem graÃ§a, ou uma simpatia sem qualquer fundamento cientÃfico - ainda mais para mim... Mas sabe como Ã© mulher, ficou uma pontinha de curiosidade ante a possibilidade de conseguir um efeito milagroso. Disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaÃ§o de papel higiÃªnico, fico na frente do espelho e comeÃ§o a esfregÃ¡-lo entre meus seios para ver o resultado da estranha dica!
- Quanto tempo demora para funcionar? - eu pergunto.
- Claro que nÃ£o Ã© um negÃ³cio automÃ¡tico, bem! Eles vÃ£o aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. - responde meu marido.
Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei:
- VocÃª realmente acha que esfregar um pedaÃ§o de papel higiÃªnico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentÃ¡-los em alguns anos?
Sem hesitar um segundo ele diz:
- Funcionou com a sua bunda, nÃ£o funcionou?!?!?
NOTÃCIAS SOBRE O MARIDO.
EstÃ¡ respirando ainda com a ajuda de aparelhos. O processo de desintoxicaÃ§Ã£o serÃ¡ demorado. Ele engoliu muito papel higiÃªnico. HÃ¡ possibilidade de seqÃ¼elas. Talvez, com muita Fisioterapia, atÃ© volte a andar novamente...
(ColaboraÃ§Ã£o: Emerson)

DICAS DE PREENCHIMENTO DE FICHAS DE EMPREGO
Seguem algumas dicas. Esta ficha de emprego foi preenchida por um jovem para uma empresa no Rio de Janeiro. A empresa o contratou por ter considerado a ficha honesta e engraÃ§ada. Serve tambÃ©m para se observar a quantidade de perguntas cretinas que sÃ£o feitas ao candidato.
Ficha de Emprego
NOME: Fulano de Tal.
SEXO:
Duas vezes por semana.
CARGO DESEJADO:
Presidente ou vice-presidente da Companhia. Falando sÃ©rio, qualquer um que esteja disponÃvel. Se eu estivesse em posiÃ§Ã£o de escolher, eu nÃ£o estaria me inscrevendo aqui.
SALÃRIO DESEJADO:
R$ 15.000,00 por mÃªs e todos os privilÃ©gios existentes. Se nÃ£o for possÃvel, faÃ§am uma oferta e poderemos chegar a um acordo.
EDUCAÃ‡ÃƒO:
Tenho.
ÃšLTIMO CARGO OCUPADO:
Alvo de hostilidade da gerÃªncia.
ÃšLTIMO SALÃRIO:
Menos do que mereÃ§o.
MAIS IMPORTANTE META ALCANÃ‡ADA NO ÃšLTIMO EMPREGO:
Uma incrÃvel coleÃ§Ã£o de canetas roubadas e de mensagens por e-mail.
RAZÃƒO DA SAÃDA DO ÃšLTIMO EMPREGO:
Era um lixo.
HORÃRIO DISPONÃVEL PARA O TRABALHO:
Qualquer um.
HORÃRIO PREFERIDO:
Das 13:30h Ã s 15:30h, segundas, terÃ§as e quintas.
VC TEM ALGUMA QUALIDADE ESPECIAL?
Sim, mas Ã© melhor se ela for colocada em prÃ¡tica em ambientes mais Ãntimos.
PODEMOS ENTRAR EM CONTATO COM SEU ATUAL EMPREGADOR?
Se eu tivesse algum, eu estaria aqui?
VC TEM ALGUMA CONDIÃ‡ÃƒO FÃSICA QUE O PROÃBA DE LEVANTAR PESOS DE ATÃ‰ 25kg?
25 kg de quÃª?
VC POSSUI CARRO?
Eu acho que a pergunta mais apropriada seria: VocÃª tem um carro que funciona?
VC JÃ RECEBEU ALGUM PRÃŠMIO OU MEDALHA DE RECONHECIMENTO?
Talvez. Eu jÃ¡ fui um ganhador da Porta da EsperanÃ§a.
VC FUMA ?
No trabalho nÃ£o, nos intervalos sim.
O QUE VC GOSTARIA DE ESTAR FAZENDO EM CINCO ANOS?
Vivendo nas Bahamas, com uma super modelo loura, incrivelmente rica, burra, sexy e que pensa que eu sou a melhor coisa que surgiu desde a invenÃ§Ã£o do pÃ£o de forma. Na verdade, eu gostaria de estar fazendo isso agora.
(ColaboraÃ§Ã£o: Emerson)

COMÃ‰DIA ESTEIRA
Pra vocÃª que faz esteira regularmente, "prestenÃ§Ã£o, sÃ´"!!!
Confira o vÃdeo: http://www.youtube.com/watch?v=uAGrdtRad-4
(ColaboraÃ§Ã£o: Guilherme Romeiro)

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