FM - Faculdade Mental

CANTINHO DO HUMOR - 11/10/2012

â€œHUMORâ€ CERIMONIAL

DESASTRES EM CASAMENTOS
English:
http://www.huffingtonpost.com/2012/10/05/wedding-fail_n_1943553.html
Video:
http://www.youtube.com/watch?v=BPxR61cDB6U
Facebook:
http://www.facebook.com/pages/WEDDING-FAILS/206669389386817?ref=ts&fref=ts
http://www.facebook.com/failarmyy?sk=wall&filter=2
https://www.facebook.com/HuffPostWeddings
Casamentos geralmente sÃ£o cerimÃ´nias romÃ¢nticas e bem planejadas. AtÃ© porque muitos consideram a data como o dia mais importante de suas vidas. PorÃ©Ã©Ã©Ã©m, falhas acontecem. O canal do YouTube FailArmy http://www.youtube.com/user/failarmy?feature=watch reuniu, em um vÃdeo, os maiores desastres filmados em casamentos. Tem cachorro fazendo xixi no vestido da noiva, padrinho desmaiando e noivo mostrando a cueca no altar. DÃ¡ pena do casal, mas nÃ£o tem como negar que Ã© engraÃ§ado.
VÃdeo:
http://www.youtube.com/watch?v=BPxR61cDB6U
Ã‰rica Kokay â€“ Fonte: Bombou na Web (http://www.facebook.com/bombounaweb) â€“ 05/10/12.
Mais detalhes:
http://www.huffingtonpost.com/2012/10/05/wedding-fail_n_1943553.html
Facebook:
http://www.facebook.com/pages/WEDDING-FAILS/206669389386817?ref=ts&fref=ts
http://www.facebook.com/failarmyy?sk=wall&filter=2
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JOÃƒOZINHO UNIVERSITÃRIO
A estÃ³ria nova de JoÃ£ozinho, agora, universitÃ¡rio... afinal JoÃ£ozinho tambÃ©m cresce...!!!
Um professor de FÃsica quis pregar uma peÃ§a em seus alunos e lhes disse:
- Aqui vai um problema: um aviÃ£o saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800km/h, Ã pressÃ£o de 1.004,5 milibares; a umidade relativa do ar era de 66% e a temperatura 20,4 graus Celsius. A tripulaÃ§Ã£o era composta por 2 pilotos e 5 aeromoÃ§as; a capacidade era de 145 assentos para passageiros e o banheiro estava ocupado.
A pergunta Ã©: - Quantos anos eu tenho?
E deu aquele risinho de quem se sente superior.
Os alunos ficam assombrados. O silÃªncio era total. EntÃ£o o JoÃ£ozinho,
jÃ¡ UniversitÃ¡rio , lÃ¡ no fundo da sala e sem levantar a mÃ£o, diz de pronto:
- 44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, o olha e diz:
- Caramba, Ã© certo. Eu tenho exatamente 44 anos. Mas como vocÃª calculou?
JoÃ£ozinho respondeu:
- Eu deduzi porque eu tenho um primo que Ã© MEIO viado, e ele tem 22 anos...
(ColaboraÃ§Ã£o: Waldeyr E. de Paula Junior)

A CANTADA
passageiro querendo dar uma cantada na aeromoÃ§a linda e muito sexy:
- Qual Ã© o seu nome?
- Mercedes, senhor!
- Tem alguma relaÃ§Ã£o com a fantÃ¡stica marca de automÃ³vel?
- O mesmo preÃ§o, senhor !
(ColaboraÃ§Ã£o: Waldeyr E. de Paula Junior)

APRENDA A PEDIR...
Um homem entra num restaurante com UMA avestruz atrÃ¡s dele.
A garÃ§onete pergunta o que querem.
O homem pede :
'Um hambÃºrguer, batatas fritas e uma coca'.
E vira-se para a avestruz: 'E vocÃª, o que vai querer?
'Eu quero o mesmo', responde a avestruz.
Um tempo depois a garÃ§onete traz a conta no valor de R$ 32,50. O homem coloca a mÃ£o no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.
No dia seguinte o homem e a avestruz retornam e o homem diz:
'Um hambÃºrguer, batatas fritas e uma coca'.
E vira-se para a avestruz: 'Eu quero o mesmo', responde a avestruz.
De novo o homem coloca a mÃ£o no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.
Isto se torna uma rotina atÃ© que um dia a garÃ§onete pergunta:
'VÃ£o querer o mesmo?''
NÃ£o, hoje Ã© sexta e eu quero um filÃ© Ã francesa com salada. - diz o homem.
â€˜Eu quero o mesmo' diz a avestruz.
ApÃ³s trazer o pedido, a garÃ§onete trÃ¡s a conta e diz:
Â´Hoje sÃ£o R$87,60.'
O homem coloca a mÃ£o no bolso e tira o valor exato para pagar a conta colocando em cima da mesa.
A garÃ§onete nÃ£o controla a sua curiosidade e pergunta:
'Desculpe, senhor, mas como o senhor faz para ter sempre o valor exato a ser pago?'
E o homem responde :
'HÃ¡ alguns anos eu achei uma lÃ¢mpada velha e quando a esfregava para limpar,
apareceu um gÃªnio e me ofereceu 2 desejos.
Meu 1Âº desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse.
'Que idÃ©ia brilhante!' falou a garÃ§onete. A maioria das pessoas deseja ter um grande valor em mÃ£os ou algo assim.Mas o senhor vai ser tÃ£o rico quanto quiser, enquanto viver!'
'Ã‰ verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um Mercedes, tenho sempre o valor necessÃ¡rio no bolso.' respondeu o homem.
E a garÃ§onete perguntou :
'Agora,o senhor pode me explicar a avestruz?'
O homem faz uma pausa, suspira e responde:
Meu 2Âº desejo foi ter uma companheira com bunda grande, pernas longas e que concordasse comigo em tudo...
(ColaboraÃ§Ã£o: Waldeyr E. de Paula Junior)

Ã‰ FOGO...
Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama com outra mulher. Louca de raiva, ela achou forÃ§as e arrastou
o marido atÃ© a garagem. Chegando lÃ¡, prendeu
o pÃªnis dele numa morsa em cima da bancada,
apertou atÃ© ficar bem preso e retirou a alavanca
da morsa. AÃ, ela foi no armÃ¡rio de ferramentas. Retirou um serrote e colocou na bancada.
O marido gritou:
- "Querida, vocÃª nÃ£o vai cortar ele, vai?
"NÃ£o, retrucou a mulher.
VocÃª Ã© que vai. Eu vou botar fogo na garagem."
(ColaboraÃ§Ã£o: Waldeyr E. de Paula Junior)

TIPOS DE ASSALTANTES

ASSALTANTE BAIANO
Ã” meu rei... (pausa)
Isso Ã© um assalto... (longa pausa)
Levanta os braÃ§os, mas nÃ£o se avexe nÃ£o.. (outra pausa)
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ..
Vai passando a grana, bem devagarinho (pausa pra pausa)
Num repara se o berro estÃ¡ sem bala, mas Ã© pra nÃ£o ficar muito pesado.
NÃ£o esquenta, meu irmÃ£ozinho, (pausa)
Vou deixar teus documentos na encruzilhada .

ASSALTANTE MINEIRO
Ã” sÃ´, prestenÃ§Ã£o
issÃ© um assarto, uai.
Levantus braÃ§o e fica ketin quiÃ© miÃ³ procÃª.
Esse trem na minha mÃ£o tÃ¡ chein de bala...
MiÃ³ passÃ¡ logo os trocados que eu num tÃ´ bÃ£o hoje.
Vai andando, uai ! TÃ¡ esperando o quÃª, sÃ´?!

ASSALTANTE CARIOCA
AÃ, perdeu, mermÃ£o
Seguiiiinnte, bicho
Tu te fu. Isso Ã© um assalto.
Passa a grana e levanta os braÃ§os rapÃ¡.
NÃ£o fica de caÃ´ que eu te passo o cerol....
Vai andando e se olhar pra trÃ¡s vira presunto.

ASSALTANTE PAULISTA
PÃ´, meu...
Isso Ã© um assalto, meu
Alevanta os braÃ§os, meu.
Passa a grana logo, meu
Mais rÃ¡pido, meu, PÃ´, se manda, meu.

ASSALTANTE GAÃšCHO
Ã” gurÃ, ficas atento
BÃ¡h, isso Ã© um assalto
Levanta os braÃ§os e te aquieta, tchÃª!
NÃ£o tentes nada e cuidado que esse facÃ£o corta uma barbaridade, tchÃª.
Passa as pilas prÃ¡ cÃ¡ ! E te manda a la cria, senÃ£o o quarenta e quatro fala.

ASSALTANTE DE BRASÃLIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horÃ¡rio nobre da TV para dizer que no final do mÃªs, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Ãgua, Esgoto, GÃ¡s, Passagem de Ã´nibus, Imposto de renda, Licenciamento de veÃculos, Seguro ObrigatÃ³rio, Gasolina, Ãlcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS, CPMF...
(ColaboraÃ§Ã£o: Waldeyr E. de Paula Junior)

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