FM - Faculdade Mental

CANTINHO DO HUMOR - 24/07/2009

HUMOR IBUM!!!

O XEROX DO BUMBUM

English:
http://www.tomomisayuda.com/work/final/1/final.html
http://www.ohgizmo.com/2009/07/17/tomomi-sayudas-ibum-photocopier-chair/
Video: http://www.youtube.com/watch?v=3QxI2Ix-Njg
JaponÃªs inventa poltrona que xeroca o seu bumbum. O aparelho pode parecer bizarro. Mas surgiu a partir de uma â€“ digamos â€“ demanda do mercado. Desde que a mÃ¡quina de xerox chegou aos escritÃ³rios, sempre tem uma turma de engraÃ§adinhos que tiram fotocÃ³pia de suas partes posteriores, mais ou menos vestidas, e deixam a obra de arte impressa na bandeja para o primeiro desavisado pegar. NÃ£o Ã© divertidÃssimo?
Para facilitar a vida desses exibicionistas, um designer japonÃªs, Tomomi Sayuda, projetou um aparelho de fotocÃ³pia adaptado ao assento de uma poltrona. Ã‰ o iBum. O vidro da mÃ¡quina Ã© forte o suficiente para agÃ¼entar o peso dos exibicionistas. Basta sentar que o equipamento automaticamente escaneia e imprime uma imagem do seu bumbum.
Alexandre Mansur - Fonte: Bombou na Web (http://www.bombounaweb.com.br) - 17/07/09.
Veja mais fotos:
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VÃdeo: http://www.youtube.com/watch?v=3QxI2Ix-Njg

RAPIDINHAS DO SIMÃƒO
>>> Portugal quer banir os carecas. Manchete do "Correio da ManhÃ£": "Cheques carecas batem recorde!". Cheque sem fundo em Portugal se chama cheque careca! Me passaram um careca! E sabe como se chama e-mail em Portugal? Carta voadora...
>>> LanÃ§ada a Campanha Nacional de Combate ao CÃ¢ncer de PÃªnis, coordenada pelo doutor SÃLVIO PINTO. Do verbo salvar. Eu sÃ¡lvio, tu sÃ¡lvias e o doutor SÃ¡lvio Pinto!!!
>>> E sabe como o "DiÃ¡rio de Lisboa" anunciou o eclipse? Botaram uma foto toda preta e escreveram embaixo "Eclipse Total do Sol"...
>>> E o Sarney, hein? O Sarney tÃ¡ de fÃ©rias, mas eu nÃ£o. Diz que ABL nÃ£o quer mais dizer Academia Brasileira de Letras, agora Ã© Academia de Bigodes e Letras! Academia Brasileira de Tretas! E o site "Ã‰ramos Seis" lanÃ§ou o Funk do Bigodudo, o MC Sarney: "Ado, ado, ado, tÃ´ empregado no Senado!".
JosÃ© SimÃ£o (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo - 23-24/07/09.

SILÃŠNCIO PROFUNDO
Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
- Acabo de soltar um pum silencioso. Que achas que devo fazer?
O velho responde?
- Agora nada. Mas quando sairmos vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo...
(ColaboraÃ§Ã£o: A.M.B.)

UMA QUESTÃƒO DE PRIORIDADE
Uma senhora bem idosa estava no convÃ©s de um navio de cruzeiro segurando seu chapÃ©u firmemente com as duas mÃ£os para nÃ£o ser levado pelo vento. Um cavalheiro se aproxima e diz:
- Me perdoe, senhora...nÃ£o pretendo incomodar, mas a senhora jÃ¡ notou que o vento estÃ¡ levantando bem alto o seu vestido?
- JÃ¡, sim, mas Ã© que eu preciso de ambas as mÃ£os para segurar o chapÃ©u.
- Mas, senhora....a senhora deve saber que suas partes Ãntimas estÃ£o sendo expostas! - disse o cavalheiro.
A senhora olhou para baixo, depois para cima, e respondeu:
- Cavalheiro, qualquer coisa que o Sr. esteja vendo aqui em baixo tem 85 anos.O chapÃ©u eu comprei ontem!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Shirley - Caraguatatuba)

SEGREDO DA FELICIDADE
O sujeito estÃ¡ prestes a ir para o altar, mas sente um baita medo de nÃ£o ser feliz. Resolve se aconselhar com um amigo, casado hÃ¡ anos. Ele conta o segredo da felicidade:
- HÃ¡ cinco coisas fundamentais para ser feliz no casamento. Ã‰ importante ter uma mulher que lhe ajude em casa, que cozinhe, limpe e tenha um trabalho. Ã‰ importante ter uma mulher com bom-humor. Ã‰ importante ter uma mulher fiel e que nÃ£o minta. Ã‰ importante uma mulher boa de cama e que adore a sua companhia. E acima de tudo, Ã© muito importante que as quatro nÃ£o se conheÃ§am!!!
Fonte: Almanaque Brasil â€“ NÃºmero 122 â€“ Junho 2009.

DIAGNÃ“STICO DE UMA MORENA
Uma jovem morena vai num consultÃ³rio mÃ©dico e reclama que todos os lugares do seu corpo doem quando ela os toca.
- ImpossÃvel - diz o doutor, mostre-me como pode ser.
EntÃ£o, ela encosta seu prÃ³prio dedo no seu prÃ³prio ombro e grita desesperadamente. Depois ela encosta em sua perna e grita, encosta em seu cotovelo e grita e assim por diante....
Qualquer lugar que ela se tocava, ela gritava.
O doutor perguntou:
- VocÃª nÃ£o Ã© morena natural nÃ£o Ã©?
- NÃ£o, ela diz: - Na verdade eu sou loira!!!
- Foi o que eu pensei!! - diz o doutor - Seu dedo estÃ¡ quebrado!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Shirley - Caraguatatuba)

MEMÃ“RIA Ã‰ COISA SÃ‰RIA
Duas senhoras idosas estavam tomando o cafÃ© da manhÃ£ num restaurante.
Ethel notou alguma coisa engraÃ§ada na orelha de Mabel e disse:
- Mabel, vocÃª sabe que estÃ¡ com um supositÃ³rio na sua orelha esquerda???
Mabel respondeu:
- Eu tenho um supositÃ³rio na minha orelha??
Ela o puxou, olhou para ele e entÃ£o disse:
- Ethel, estou feliz que vocÃª tenha visto... agora eu acho que sei onde encontrar meu aparelho auditivo...
(ColaboraÃ§Ã£o: A.M.B.)

FAZENDO ARTE NA CERTIDÃƒO DE NASCIMENTO
Escrito por Mauricio Garcia
Sou formado em Medicina hÃ¡ 7 anos, e minha carreira me proporcionou contato com as mais variadas e indescritÃveis figuras e situaÃ§Ãµes.
Vim de famÃlia de classe mÃ©dia e comeÃ§ar a trabalhar com todas as parcelas da populaÃ§Ã£o Ã© um choque de cultura inigualÃ¡vel.
VÃª-se de tudo. Muitas das situaÃ§Ãµes nÃ£o podem ser descritas aqui, causariam conflitos Ã©ticos em uma profissÃ£o onde o sigilo mÃ©dico impera.
PorÃ©m, este capÃtulo da Medicina que abordo agora Ã© aberto a todos. E engraÃ§adÃssimo, por sinal.
Apesar de Portugal nos ter fornecido estoque inesgotÃ¡vel de piadas sobre seus habitantes, se vivÃªssemos sob as leis de lÃ¡, este artigo nÃ£o seria escrito. Estou me referindo ao rigor portuguÃªs ao escolher o nome da crianÃ§a recÃ©m-nascida, pois lÃ¡ existe uma lista de nomes possÃveis.
Mas isto aqui Ã© Brasil. O brasileiro Ã© um povo criativo, e resolve fazer arte atÃ© na hora de batizar seus filhos.
Apresento a vocÃªs uma coletÃ¢nea feita com colegas meus de profissÃ£o, principalmente os pediatras, dos nomes mais bizarros e engraÃ§ados vistos em consultÃ³rios, maternidades e afins.
Afinal, todo mundo tem que passar pelo mÃ©dico um dia.
Vamos brincar de dar nomes bizarros para nossos filhos! Afinal, eles nÃ£o podem reclamar mesmo:
*Valdisnei: Um clÃ¡ssico. Homenagem ao grande Walt Disney.
*Usnavi: Filho de um fanÃ¡tico por navios americanos, que apresentam a inscriÃ§Ã£o U.S. NAVY.
*Kaelisson Bruno: Homenagem ao grupo KLB (Kiko, Leandro e Bruno)
Caso famoso em Recife:
*Xerox *(pai),
*FotocÃ³pia* (filha mais velha) e *Autenticada* (filha mais nova)
*Merdalina*: Pois Ã©. Tem de tudo.
*Maiquel Edy Marfy*: Seria Michael + Eddie Murphy?
*Maycom GÃ©quiÃ§om*: Sem comentÃ¡rios
*Urinoldo Alequissandro*: O mÃ©dico que atendia este garoto o encaminhou para outro colega. NÃ£o conseguia parar de rir ao associar o garoto com um urinol.
*Kevinson Junior*: O nome do pai era Rafael
*Caralhecilda*: NinguÃ©m chamava a paciente gritando. Por que serÃ¡?
*Um Dois TrÃªs de Oliveira Quatro*: Esse Ã© famoso. Ã‰ um agricultor potiguar.
Eles merecem:
*Tospericagerja*: Um clÃ¡ssico, homenagem do pai aos craques da Copa de 70: TOStÃ£o, PElÃ©, RIvelino, CArlos Alberto, GERson, JAirzinho.
*Jean Claude Van Dame da Silva*: Um magrinho raquÃtico.
*Boniclaide*: Bonnie and Clyde
*ErripÃ³ter*: A mÃ£e nÃ£o se chamava J.K Rowling.
Kalifornia Drim dos Santos e Roliude dos Santos*: IrmÃ£os provindos de uma comunidade hippie.
*Darkson Stick Nick da Silva*: Venceu um concurso promovido pelos mÃ©dicos:
O pior nome! *Harlei David Son*: Born to be wild!
*Laion, Pantro e Xitara*: GeraÃ§Ã£o Thundercats
*Uilikit e Uiliket*: GÃªmeos tambÃ©m da geraÃ§Ã£o acima.
*Bilidudilei e Jimibradilei da Silva*: IrmÃ£os.
*Letisgo*: Outro clÃ¡ssico. LetÂ´s go, em versÃ£o tupiniquim.
Duro era gritar o nome para chamar para a consulta.
*Railander da Silva*: Esse sofreu um corte, para sua sorte, nÃ£o foi a sua cabeÃ§a que foi cortada.
*Heman Eduardo*: A pronÃºncia Ã© He-man! Pelos poderes de Grayskull! Acreditem ou nÃ£o, sua irmÃ£ se chamava She-Ra.
*Bruno:* Filho mais velho. AtÃ© aÃ nada, o problema foi quando o mais novo nasceu e foi batizado de *Marrone*.
*Pir*: PronÃºncia PI-ERRE.
*Ellen GeoÃ¡ite*: Homenagem a uma escritora americana chamada Ellen G. White.
*Eneaotil*: Era mais fÃ¡cil chamar de NÃƒO.
*DarzÃ£*: O pai era fanho e o cara do cartÃ³rio nÃ£o entendeu quando ele disse: Tarzan.
*Kwysswyla*: Uma proeza, sÃ³ uma vogal! Leia-se QuÃssila. [obs.: o Y nÃ£o Ã© tambÃ©m Ã© vogal?]
*Romixinaide *: Homenagem a Romy Schneider. TÃ¡, eu sei que vocÃª nÃ£o conhece. Foi uma diva do cinema hÃ¡ uns 50 anos atrÃ¡s.
*Shaite*: Nosso velejador Robert Scheidt tambÃ©m merece homenagem
*Madeinusa*: ExÃ³tico? Apenas a expressÃ£o MADE IN USA, junta.
*Mikarraquinem*: CrianÃ§a que adorava correr do banho. [?]
*Free William da Silva*: Free Willy legendado.
*Mijardenia e Merdamercia*: IrmÃ£s, carinhosamente chamadas de Mimi e MemÃ©.
*Tayla Nayla, Taxla Naxla, Tarla Narla*: Levanta a mÃ£o aÃ quem tambÃ©m era fÃ£ de Tartarugas Ninja!
*MichelÃ¢ngelo*: Seria uma homenagem bonita ao pintor renascentista? Nada, era a tartaruga ninja mesmo.
*Leidi Dai*: Nem precisa tecla SAP
*JoÃ£o LenÃ£o*: Beatle tupiniquim
*Magaiver*: Esse com certeza tinha uma mÃ£e que tomava pÃlula e um pai vasectomizado que estava usando camisinha no dia. E mesmo assim nasceu.
*Orange, Blue e Yellow*: FamÃlia arco-Ãris.
*Justdoit*: A Nike fazendo a cabeÃ§a do povÃ£o.
*Aga Esterna*: Essa era uma jÃ³ia! Literalmente.
*Mari Onete*: Ao contrÃ¡rio do que se pensa, foi sozinha Ã consulta.
*DelÃcia Cremosa*: Devem ter levado o pote de margarina pro cartÃ³rio.
*Jedai*: Que a forÃ§a esteja com vocÃª.
*Inri*: Isso mesmo. Jesus de NazarÃ© Rei dos Judeus.
*Rudegulete e Claiver:* 2 irmÃ£os, uma dupla de ataque poderosa (RuudGullit e Kluivert)
*Ulton*: Ao chamar a crianÃ§a, o mÃ©dico foi corrigido pela mÃ£e: U-Eli-Ton. Tem que pronunciar o â€œLâ€.
*Istiveonder da Silva*: Ao contrÃ¡rio do cantor, esse enxergava bem.
*Uiliam Bone*: Futuro apresentador do Jornal Nacional.
*Silvester Estalone*: Diz o mÃ©dico que pediu um autÃ³grafo.
*Hyrum*: Pronuncia "Airon". Questionado, o pai disse que era homenagem ao Iron Maiden.
*Frankstein Junior*: O pai se chamava JoÃ£o da Silva.
Como serÃ¡ que posso fazer pra demonstrar minha paixÃ£o pelo esporte e minha estupidez simultaneamente?
*Kung Fu JosÃ© e Kung Fu JoÃ£o*: GÃªmeos.
*Myqueimausi*: Deve ser filho do Valdisnei
*MiquetiÃ§on*: Segundo a mÃ£e, pronuncia-se Mike Tyson.
*Patrick ItambÃ© da Silva*:Homenagem ao ex-piloto francÃªs de F1: Patrick Tambay.
*Villejack Jeans e Cachemire Bouquet *. Dois irmÃ£os. Eita propaganda
*Hotidogson*: Nem o cachorro quente escapa da homenagem
*Milquesheiqueson*: Qual era o sabor?
*Brucili Benedito da Silva *: Mais um homenageado, Bruce Lee
*Abias Corpus da Silva*: Esse nunca iria preso.
â€œ B R A Z I L â€œ
PAÃS DA CRIATIVIDADE!
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(ColaboraÃ§Ã£o: Dra.Shirley - Caraguatatuba)

1- GUIA PRÃTICO DA CIÃŠNCIA MODERNA:
1. Se mexer, pertence Ã Biologia.
2. Se feder, pertence Ã QuÃmica.
3. Se nÃ£o funciona, pertence Ã FÃsica.
4. Se ninguÃ©m entende, Ã© MatemÃ¡tica.
5. Se nÃ£o faz sentido, Ã© Economia ou Psicologia.
6. Se mexer, feder, nÃ£o funcionar, ninguÃ©m entender e nÃ£o fizer sentido, Ã© INFORMÃTICA.

2- LEI DA PROCURA INDIRETA:
1. O modo mais rÃ¡pido de se encontrar uma coisa Ã© procurar outra.
2. VocÃª sempre encontra aquilo que nÃ£o estÃ¡ procurando.

3- LEI DA TELEFONIA:
1. Quando te ligam: se vocÃª tem caneta, nÃ£o tem papel. Se tiver papel, nÃ£o tem caneta. Se tiver ambos, ninguÃ©m liga.

2. Quando vocÃª liga para nÃºmeros errados de telefone, eles nunca estÃ£o ocupados.

ParÃ¡grafo Ãºnico: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
Se estiver escrito 'Tamanho Ãšnico', Ã© porque nÃ£o serve em ninguÃ©m, muito menos em vocÃª...

5- LEI DA GRAVIDADE:
Se vocÃª consegue manter a cabeÃ§a enquanto Ã sua volta todos estÃ£o perdendo, provavelmente vocÃª nÃ£o estÃ¡ entendendo a gravidade da situaÃ§Ã£o.

6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
80% da prova final serÃ¡ baseada na Ãºnica aula a que vocÃª nÃ£o compareceu, baseada no Ãºnico livro que vocÃª nÃ£o leu.

7- LEI DA QUEDA LIVRE:
1. Qualquer esforÃ§o para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruiÃ§Ã£o do que se o deixÃ¡ssemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pÃ£o cair com o lado da manteiga virado para baixo Ã© proporcional ao valor do carpete.

8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
A fila do lado sempre anda mais rÃ¡pido.

ParÃ¡grafo Ãºnico: NÃ£o adianta mudar de fila. A outra Ã© sempre mais rÃ¡pida.

9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
Nada Ã© tÃ£o fÃ¡cil quanto parece, nem tÃ£o difÃcil quanto a explicaÃ§Ã£o do manual.

10- LEI DO ESPARADRAPO:
Existem dois tipos de esparadrapo: o que nÃ£o gruda e o que nÃ£o sai.

11- LEI DA VIDA:
1. Uma pessoa saudÃ¡vel Ã© aquela que nÃ£o foi suficientemente examinada.
2. Tudo que Ã© bom na vida Ã© ilegal, imoral, engorda ou engravida.

12- LEI DA ATRAÃ‡ÃƒO DE PARTÃCULAS:
Toda partÃcula que voa sempre encontra um olho aberto.

13- COISAS QUE NATURALMENTE SE ATRAEM
MÃ£os e seios
Olhos e bunda
Nariz e dedo
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bÃªbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Jato de mijo e tampa de vaso
Leite fervendo e fogÃ£o limpinho
PolÃtico e dinheiro pÃºblico
Dedinho do pÃ© e ponta de mÃ³veis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
CafÃ© preto e toalha branca na mesa
Dor de barriga e final de rolo de papel higiÃªnico
Bebedeira e mulher feia
Mau humor e segunda-feira!