FM - Faculdade Mental

CANTINHO DO HUMOR - 14/04/2011

"HUMOR" ASSUSTADO...

O SUSTO: A HORA DE PARAR
Como saber quando chegou a hora de parar de dirigir?
Uma imagem vale mais que mil palavras!
Repare a "cara" do cachorro...
Fonte: Ronaldo AraÃºjo.
(ColaboraÃ§Ã£o: A.M.B.)

CEM DIAS
Confira a charge do Duke (http://www.dukechargista.com.br/):
http://www.faculdademental.com.br/fotosEventos3.php?fea_id=209.
Fonte: O Tempo - 12/04/11.

NOVA FRAUDE PELA INTERNET
Um amigo pagou $100 dÃ³lares por um aparelho para aumentar o pÃªnis e os filhos da puta lhe mandaram uma lupa!
Tenham cuidado!!!
(ColaboraÃ§Ã£o; MarkÃ£o)

MARIDOS BONS E IDEIAIS...
Quando criava os Maridos, Deus prometeu Ã s Mulheres que os Maridos bons e ideais seriam encontrados em todos os cantos do mundo.
E depois ele fez a terra redonda...
(ColaboraÃ§Ã£o: Waldeyr EstevÃ£o)

ENTENDA ECONOMIA
Um viajante chega numa cidade e entra num pequeno hotel. Na recepÃ§Ã£o, entrega duas notas de R$100,00 e pede para ver um quarto.
Enquanto o viajante inspeciona os quartos, o gerente do hotel sai correndo com as duas notas de R$100,00 e vai atÃ© o aÃ§ougue pagar suas dÃvidas com o aÃ§ougueiro.
Este pega as duas notas e vai atÃ© um criador de suÃnos a quem, coincidentemente, tambÃ©m deve R$200,00 e quita a dÃvida.
O criador, por sua vez, pega tambÃ©m as duas notas e corre ao veterinÃ¡rio para liquidar uma dÃvida de... R$200,00.
O veterinÃ¡rio, com a duas notas em mÃ£os, vai atÃ© a zona quitar a dÃvida com uma prostituta. coincidentemente, a dÃvida era de R$200,00.
A prostituta sai com o dinheiro em direÃ§Ã£o ao hotel, lugar onde, Ã s vezes, levava seus clientes e que ultimamente nÃ£o havia pago pelas acomodaÃ§Ãµes. Valor total da dÃvida: R$200,00. Ela avisa ao gerente que estÃ¡ pagando a conta e coloca as notas em cima do balcÃ£o.
Nesse momento, o viajante retorna dos quartos, diz nÃ£o ser o que esperava, pega as duas notas de volta, agradece e sai do hotel.
NinguÃ©m ganhou ou gastou nenhum centavo, porÃ©m agora toda a cidade vive sem dÃvidas, com o crÃ©dito restaurado e comeÃ§a a ver o futuro com confianÃ§a!
MORAL DA HISTÃ“RIA:
NÃƒO QUEIRA ENTENDER ECONOMIA!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Eddy - SP)

COMUNICAÃ‡ÃƒO Ã‰ TUDO!!!
O telefone toca Ã noite.
Marido:
- Se for pra mim, diga que eu nÃ£o estou em casa.
Mulher atende e diz:
- Ele estÃ¡ em casa.
Marido:
- PÃ´ ... mas que merda!
Mulher:
- Era para mim!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Waldeyr EstevÃ£o)

RAPIDINHAS DO SIMÃƒO
>>> BUEMBA! BUEMBA! Macaco SimÃ£o Urgente! O esculhambador-geral da RepÃºblica! Direto do paÃs da piada pronta! Olha o cartaz num prÃ©dio em HigienÃ³polis: "Ã‰ proibido fumar dentro do edifÃcio Shammas". RararÃ¡!!!
>>> Placa numa estrada no CearÃ¡: "Bem-vindo a FacÃ£o"! UÃ©, no interior de Minas nÃ£o tem "Bem-vindo a Tiros"? No CearÃ¡ Ã© bem-vindo a facÃ£o!!!
>>> China autoriza importaÃ§Ã£o de carne de porco do Brasil. JÃ¡ sei, vamos exportar palmeirense em caixinha do China in Box!!!
>>> O Brasileiro Ã© Cordial! Olha a pichaÃ§Ã£o: "AtenÃ§Ã£o, seu corno! Favor jogar o lixo na estrebaria da tua mÃ£e, que Ã© uma porca". Ele esqueceu de assinar "grato". E custava ele ser mais amÃ¡vel? Pedir "por obsÃ©quio"? Por obsÃ©quio, seu corno! RararÃ¡!!!
>>> AtenÃ§Ã£o bagulhos, mocreias e bactÃ©rias! Olha o anÃºncio: "AtenÃ§Ã£o! VocÃª que Ã© feio ou feia, a agÃªncia AssombraÃ§Ã£o estÃ¡ cadastrando gente feia de todo o Brasil para o novo filme "A Verdadeira HistÃ³ria do Lobisomem", do Toninho do Diabo!". Oba, um emprego pro Serra. Ele vai matar de susto o Toninho do Diabo! E no Nordeste feio nÃ£o Ã© feio, Ã© desabonitado. Dizem que tem o design desarranjado! RararÃ¡!!!
JosÃ© SimÃ£o (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo â€“ 12-13-14/04/11.

CERVEJA E CAMISINHA...
A mulher acessa um chat, quando um nick meio estranho lhe pergunta:
- Quer teclar?
- VocÃª Ã© homem ou mulher?
- VocÃª quer ou nÃ£o quer teclar?
- Depende! VocÃª Ã© homem ou mulher?
- Advinhe!
- Ok... me diz aÃ, cinco marcas de cerveja...
- Brahma, Kaiser, Skol, AntÃ¡rtica, Bohemia.
- Ã“timo... agora me diz cinco marcas de camisinha.
- Jontex, Prosex............ Hummm... tÃ¡ difÃcil.
- Ã‰. VocÃª Ã© homem.
- Sou, sim. Mas... como vocÃª descobriu?
- FÃ¡cil! Bebe mais do que trepa...
(ColaboraÃ§Ã£o: Mara - SP)

UROLOGISTA
â€“ Dr. meus testÃculos estÃ£o escuros....
O mÃ©dico examina o local vÃ¡rias vezes e logo lhe dÃ¡ o diagnÃ³stico:
â€“ Olhe, tenho que cortar urgentemente o testÃculo, pois ele estÃ¡ com um princÃpio de gangrena. Se eu nÃ£o fizer nada, vocÃª pode atÃ© morrer!!!!
No mesmo dia o homem Ã© operado. Depois de uns 15 dias, o sujeito volta ao mÃ©dico: â€“ Doutor, doutor!! Esta manhÃ£, notei que o outro testÃculo tambÃ©m estÃ¡ azulado!
Preocupado, o mÃ©dico comeÃ§a a examinar o paciente e lhe dÃ¡ o mesmo diagnÃ³stico.
No dia seguinte, na sala de cirurgia, o segundo testÃculo Ã© amputado.
Duas semanas depois, Ã beira de um ataque de nervos, o paciente regressa ao consultÃ³rio:
â€“ Doutor, doutor! Veja isto, agora Ã© o meu pÃªnis que estÃ¡ azulado. NÃ£o me diga que terei que cortÃ¡-lo tambÃ©m!!
O doutor faz uma curta revisÃ£o, confirma o triste diagnÃ³stico e submete o coitado a uma complicada cirurgia, na qual lhe amputa o pÃªnis e em seu lugar coloca uma mangueirinha plÃ¡stica transparente.
TrÃªs semanas depois o homem regressa, abre a porta do consultÃ³rio e grita:
â€“ Doutor, que merda estÃ¡ acontecendo??? O senhor sabe o que estÃ¡ azul agora? ... A mangueirinha de plÃ¡stico!!! SerÃ¡ que tenho um grave problema sangÃ¼Ãneo?
O mÃ©dico, apÃ³s tentar acalmÃ¡-lo, faz um exame completo e aprofundado.
Horas depois, com o resultado dos testes na mÃ£o e uma cara de alÃvio, anuncia:
â€“ Fique tranqÃ¼ilo, meu amigo, pois trago boas notÃcias. VocÃª terÃ¡ vida longa! Desta vez fiz exames minuciosos e nÃ£o tenho mais dÃºvidas:
- SEU JEANS DESBOTA -...
(ColaboraÃ§Ã£o: Washington de Jesus)

O CÃƒO FOFOQUEIRO
Um rapaz maranhense vai para os Estados Unidos para cursar a Universidade, mas jÃ¡ na metade do 1Â° semestre acaba o dinheiro que o pai lhe deu. AÃ ele tem uma idÃ©ia brilhante. Telefona ao pai e sai com esta:
- Pai, vocÃª nÃ£o pode acreditar nas maravilhas da moderna educaÃ§Ã£o neste paÃs. Pois nÃ£o Ã© que aqui eles tem um curso para ensinar os cachorros a falar?
O pai, um sujeito simplÃ³rio, fica maravilhado:
- E como Ã© que eu faÃ§o para que aceitem o Rex aqui de casa?
- Ã‰ sÃ³ mandar ele para cÃ¡ com U$5.000 que eu faÃ§o a matrÃcula.
E o pai, Ã© claro, cai na conversa, e segue a orientaÃ§Ã£o do filho.
Passados mais alguns meses, o rapaz torra a grana e liga outra vez:
- E daÃ, meu filho? Como vai o Rex?
- Fala pelos cotovelos, pai. Mas agora abriram outro curso aqui, para os cachorros aprenderem a ler.
- NÃ£o brinque! E podemos matricular o Rex?
- Claro! Mande-me U$ 10.000 e deixe comigo!
E o velho, mais uma vez, manda o dinheiro.
O tempo vai passando, o final do ano vai chegando, e o rapaz se dÃ¡ conta que vai ter que explicar.
O cachorro, Ã© claro, nÃ£o fala uma palavra, nÃ£o lÃª porra nenhuma, enfim, continÃºa como sempre.
Sem nenhuma consideraÃ§Ã£o, solta o pobre bicho na rua e pega o aviÃ£o de volta para casa.
A primeira pergunta do pai nÃ£o podia ser outra:
- Onde estÃ¡ o Rex? Comprei uma revista sÃ´bre animais em inglÃªs, para que ele leia para mim.
- Pai, vocÃª nÃ£o imagina... JÃ¡ tinha tudo pronto para a viagem de volta, quando vÃ o Rex no sofÃ¡, lendo o New York Times,
como fazia todas as manhÃ£s. E aÃ ele me saiu com esta:
- EntÃ£o, vamos para casa... Como serÃ¡ que estÃ¡ o velho? SerÃ¡ que ainda continÃºa transando com aquela viÃºva que mora na casa da frente?
E o pai, mais do que rapidamente:
- Mas que cachorro lazarento... Espero que vocÃª tenha metido uma bala nesse fdp, antes que ele venha falar com tua mÃ£e!
- Mas Ã© claro, pai. Foi o que eu fiz!
- Ã‰ assim que se procede, filho! ...
Dizem que o rapaz se formou com louvor, e tornou-se um polÃtico de renome no MaranhÃ£o, chamado JosÃ©...
(ColaboraÃ§Ã£o: HÃ©lio Bob Pai)

DEZ MANDAMENTOS NA BAHIA!!!
1 - Viva para descansar.
2 - Ame a sua cama, ela Ã© o seu templo.
3 - Se vir alguÃ©m descansando, ajude-o.
4 - Descanse de dia para poder dormir Ã noite.
5 - O trabalho Ã© sagrado, nÃ£o toque nele.
6 - Nunca faÃ§a amanhÃ£, o que vocÃª pode fazer depois de amanhÃ£.
7 - Trabalhe o menos possÃvel; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faÃ§a. 8 - Calma, nunca ninguÃ©m morreu por descansar, mas vocÃª pode se machucar trabalhando...
9 - Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere o desejo passar.
10 - NÃ£o se esqueÃ§a: Trabalho Ã© saÃºde. Deixe o seu para os seus amigos doentes.
E, finalmente, lembre-se do grande ditado:
'Quem trabalha muito, erra muito; quem trabalha pouco, erra pouco; quem nÃ£o trabalha nÃ£o erra; e quem nÃ£o erra Ã© promovido...'
(ColaboraÃ§Ã£o: Waldeyr EstevÃ£o)

HOMENS... NÃ£o fiquem triste...
QUANDO Ã‰ QUE UM HOMEM MOSTRA QUE TEM PLANOS PARA O FUTURO?
Quando compra 2 caixas de cerveja.
QUAL A DIFERENÃ‡A ENTRE UM HOMEM E UMA MANGA VERDE?
A manga amadurece .
PORQUE Ã‰ QUE AS PIADAS SOBRE LOIRAS SÃƒO TÃƒO CURTAS?
Para que os homens lembrem .
QUANTOS HOMENS SÃƒO NECESSÃRIOS PARA TROCAR UM ROLO DE PAPEL HIGIÃŠNICO?
NÃ£o sabemos, nunca aconteceu antes!!!
POR QUE MULHERES CASADAS SÃƒO MAIS GORDAS DO QUE AS SOLTEIRAS?
A solteira chega em casa, vÃª o que tem na geladeira e vai para a cama, a casada vÃª o que tem na cama e vai para a geladeira
POR QUE Ã‰ TÃƒO DIFÃCIL ACHAR HOMENS BONITOS, SENSÃVEIS E CARINHOSOS?
Porque normalmente eles jÃ¡ tÃªm namorados .
COMO SE CHAMA UMA MULHER QUE SABE ONDE ESTÃ O SEU MARIDO TODAS AS NOITES?
ViÃºva.
COMO colocar UM HOMEM A FAZER ABDOMINAIS?
Colocando o controle remoto entre os dedos do pÃ©.
O QUE EXISTE EM COMUM ENTRE OS HOMENS QUE FREQUENTAM BARES DE SOLTEIROS?
Todos sÃ£o casados.
O HOMEM PERGUNTOU A DEUS: PORQUE FEZ A MULHER TÃƒO BONITA?
Deus: para que pudesse amÃ¡-la.
Homem: MAS PORQUE A FEZ TÃƒO 'BURRA?'
Deus: para que ela pudesse te amar!!!!!!!!!!!!!
O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR O HOMEM?
Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor.
O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR A MULHER?
A prÃ¡tica leva a perfeiÃ§Ã£o...
(ColaboraÃ§Ã£o: BÃ¡rbara Garcia)