FM - Faculdade Mental

CANTINHO DO HUMOR - 14/04/2011

"HUMOR" ASSUSTADO...

O SUSTO: A HORA DE PARAR
Como saber quando chegou a hora de parar de dirigir?
Uma imagem vale mais que mil palavras!
Repare a "cara" do cachorro...
Fonte: Ronaldo Araújo.
(Colaboração: A.M.B.)

CEM DIAS
Confira a charge do Duke (http://www.dukechargista.com.br/):
http://www.faculdademental.com.br/fotosEventos3.php?fea_id=209.
Fonte: O Tempo - 12/04/11.

NOVA FRAUDE PELA INTERNET
Um amigo pagou $100 dólares por um aparelho para aumentar o pênis e os filhos da puta lhe mandaram uma lupa!
Tenham cuidado!!!
(Colaboração; Markão)

MARIDOS BONS E IDEIAIS...
Quando criava os Maridos, Deus prometeu às Mulheres que os Maridos bons e ideais seriam encontrados em todos os cantos do mundo.
E depois ele fez a terra redonda...
(Colaboração: Waldeyr Estevão)

ENTENDA ECONOMIA
Um viajante chega numa cidade e entra num pequeno hotel. Na recepção, entrega duas notas de R$100,00 e pede para ver um quarto.
Enquanto o viajante inspeciona os quartos, o gerente do hotel sai correndo com as duas notas de R$100,00 e vai até o açougue pagar suas dívidas com o açougueiro.
Este pega as duas notas e vai até um criador de suínos a quem, coincidentemente, também deve R$200,00 e quita a dívida.
O criador, por sua vez, pega também as duas notas e corre ao veterinário para liquidar uma dívida de... R$200,00.
O veterinário, com a duas notas em mãos, vai até a zona quitar a dívida com uma prostituta. coincidentemente, a dívida era de R$200,00.
A prostituta sai com o dinheiro em direção ao hotel, lugar onde, às vezes, levava seus clientes e que ultimamente não havia pago pelas acomodações. Valor total da dívida: R$200,00. Ela avisa ao gerente que está pagando a conta e coloca as notas em cima do balcão.
Nesse momento, o viajante retorna dos quartos, diz não ser o que esperava, pega as duas notas de volta, agradece e sai do hotel.
Ninguém ganhou ou gastou nenhum centavo, porém agora toda a cidade vive sem dívidas, com o crédito restaurado e começa a ver o futuro com confiança!
MORAL DA HISTÓRIA:
NÃO QUEIRA ENTENDER ECONOMIA!!!
(Colaboração: Eddy - SP)

COMUNICAÇÃO É TUDO!!!
O telefone toca à noite.
Marido:
- Se for pra mim, diga que eu não estou em casa.
Mulher atende e diz:
- Ele está em casa.
Marido:
- Pô ... mas que merda!
Mulher:
- Era para mim!!!
(Colaboração: Waldeyr Estevão)

RAPIDINHAS DO SIMÃO
>>> BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do país da piada pronta! Olha o cartaz num prédio em Higienópolis: "É proibido fumar dentro do edifício Shammas". Rarará!!!
>>> Placa numa estrada no Ceará: "Bem-vindo a Facão"! Ué, no interior de Minas não tem "Bem-vindo a Tiros"? No Ceará é bem-vindo a facão!!!
>>> China autoriza importação de carne de porco do Brasil. Já sei, vamos exportar palmeirense em caixinha do China in Box!!!
>>> O Brasileiro é Cordial! Olha a pichação: "Atenção, seu corno! Favor jogar o lixo na estrebaria da tua mãe, que é uma porca". Ele esqueceu de assinar "grato". E custava ele ser mais amável? Pedir "por obséquio"? Por obséquio, seu corno! Rarará!!!
>>> Atenção bagulhos, mocreias e bactérias! Olha o anúncio: "Atenção! Você que é feio ou feia, a agência Assombração está cadastrando gente feia de todo o Brasil para o novo filme "A Verdadeira História do Lobisomem", do Toninho do Diabo!". Oba, um emprego pro Serra. Ele vai matar de susto o Toninho do Diabo! E no Nordeste feio não é feio, é desabonitado. Dizem que tem o design desarranjado! Rarará!!!
José Simão (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo – 12-13-14/04/11.

CERVEJA E CAMISINHA...
A mulher acessa um chat, quando um nick meio estranho lhe pergunta:
- Quer teclar?
- Você é homem ou mulher?
- Você quer ou não quer teclar?
- Depende! Você é homem ou mulher?
- Advinhe!
- Ok... me diz aí, cinco marcas de cerveja...
- Brahma, Kaiser, Skol, Antártica, Bohemia.
- Ótimo... agora me diz cinco marcas de camisinha.
- Jontex, Prosex............ Hummm... tá difícil.
- É. Você é homem.
- Sou, sim. Mas... como você descobriu?
- Fácil! Bebe mais do que trepa...
(Colaboração: Mara - SP)

UROLOGISTA
– Dr. meus testículos estão escuros....
O médico examina o local várias vezes e logo lhe dá o diagnóstico:
– Olhe, tenho que cortar urgentemente o testículo, pois ele está com um princípio de gangrena. Se eu não fizer nada, você pode até morrer!!!!
No mesmo dia o homem é operado. Depois de uns 15 dias, o sujeito volta ao médico: – Doutor, doutor!! Esta manhã, notei que o outro testículo também está azulado!
Preocupado, o médico começa a examinar o paciente e lhe dá o mesmo diagnóstico.
No dia seguinte, na sala de cirurgia, o segundo testículo é amputado.
Duas semanas depois, à beira de um ataque de nervos, o paciente regressa ao consultório:
– Doutor, doutor! Veja isto, agora é o meu pênis que está azulado. Não me diga que terei que cortá-lo também!!
O doutor faz uma curta revisão, confirma o triste diagnóstico e submete o coitado a uma complicada cirurgia, na qual lhe amputa o pênis e em seu lugar coloca uma mangueirinha plástica transparente.
Três semanas depois o homem regressa, abre a porta do consultório e grita:
– Doutor, que merda está acontecendo??? O senhor sabe o que está azul agora? ... A mangueirinha de plástico!!! Será que tenho um grave problema sangüíneo?
O médico, após tentar acalmá-lo, faz um exame completo e aprofundado.
Horas depois, com o resultado dos testes na mão e uma cara de alívio, anuncia:
– Fique tranqüilo, meu amigo, pois trago boas notícias. Você terá vida longa! Desta vez fiz exames minuciosos e não tenho mais dúvidas:
- SEU JEANS DESBOTA -...
(Colaboração: Washington de Jesus)

O CÃO FOFOQUEIRO
Um rapaz maranhense vai para os Estados Unidos para cursar a Universidade, mas já na metade do 1° semestre acaba o dinheiro que o pai lhe deu. Aí ele tem uma idéia brilhante. Telefona ao pai e sai com esta:
- Pai, você não pode acreditar nas maravilhas da moderna educação neste país. Pois não é que aqui eles tem um curso para ensinar os cachorros a falar?
O pai, um sujeito simplório, fica maravilhado:
- E como é que eu faço para que aceitem o Rex aqui de casa?
- É só mandar ele para cá com U$5.000 que eu faço a matrícula.
E o pai, é claro, cai na conversa, e segue a orientação do filho.
Passados mais alguns meses, o rapaz torra a grana e liga outra vez:
- E daí, meu filho? Como vai o Rex?
- Fala pelos cotovelos, pai. Mas agora abriram outro curso aqui, para os cachorros aprenderem a ler.
- Não brinque! E podemos matricular o Rex?
- Claro! Mande-me U$ 10.000 e deixe comigo!
E o velho, mais uma vez, manda o dinheiro.
O tempo vai passando, o final do ano vai chegando, e o rapaz se dá conta que vai ter que explicar.
O cachorro, é claro, não fala uma palavra, não lê porra nenhuma, enfim, continúa como sempre.
Sem nenhuma consideração, solta o pobre bicho na rua e pega o avião de volta para casa.
A primeira pergunta do pai não podia ser outra:
- Onde está o Rex? Comprei uma revista sôbre animais em inglês, para que ele leia para mim.
- Pai, você não imagina... Já tinha tudo pronto para a viagem de volta, quando ví o Rex no sofá, lendo o New York Times,
como fazia todas as manhãs. E aí ele me saiu com esta:
- Então, vamos para casa... Como será que está o velho? Será que ainda continúa transando com aquela viúva que mora na casa da frente?
E o pai, mais do que rapidamente:
- Mas que cachorro lazarento... Espero que você tenha metido uma bala nesse fdp, antes que ele venha falar com tua mãe!
- Mas é claro, pai. Foi o que eu fiz!
- É assim que se procede, filho! ...
Dizem que o rapaz se formou com louvor, e tornou-se um político de renome no Maranhão, chamado José...
(Colaboração: Hélio Bob Pai)

DEZ MANDAMENTOS NA BAHIA!!!
1 - Viva para descansar.
2 - Ame a sua cama, ela é o seu templo.
3 - Se vir alguém descansando, ajude-o.
4 - Descanse de dia para poder dormir à noite.
5 - O trabalho é sagrado, não toque nele.
6 - Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.
7 - Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça. 8 - Calma, nunca ninguém morreu por descansar, mas você pode se machucar trabalhando...
9 - Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere o desejo passar.
10 - Não se esqueça: Trabalho é saúde. Deixe o seu para os seus amigos doentes.
E, finalmente, lembre-se do grande ditado:
'Quem trabalha muito, erra muito; quem trabalha pouco, erra pouco; quem não trabalha não erra; e quem não erra é promovido...'
(Colaboração: Waldeyr Estevão)

HOMENS... Não fiquem triste...
QUANDO É QUE UM HOMEM MOSTRA QUE TEM PLANOS PARA O FUTURO?
Quando compra 2 caixas de cerveja.
QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UMA MANGA VERDE?
A manga amadurece .
PORQUE É QUE AS PIADAS SOBRE LOIRAS SÃO TÃO CURTAS?
Para que os homens lembrem .
QUANTOS HOMENS SÃO NECESSÁRIOS PARA TROCAR UM ROLO DE PAPEL HIGIÊNICO?
Não sabemos, nunca aconteceu antes!!!
POR QUE MULHERES CASADAS SÃO MAIS GORDAS DO QUE AS SOLTEIRAS?
A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai para a cama, a casada vê o que tem na cama e vai para a geladeira
POR QUE É TÃO DIFÍCIL ACHAR HOMENS BONITOS, SENSÍVEIS E CARINHOSOS?
Porque normalmente eles já têm namorados .
COMO SE CHAMA UMA MULHER QUE SABE ONDE ESTÁ O SEU MARIDO TODAS AS NOITES?
Viúva.
COMO colocar UM HOMEM A FAZER ABDOMINAIS?
Colocando o controle remoto entre os dedos do pé.
O QUE EXISTE EM COMUM ENTRE OS HOMENS QUE FREQUENTAM BARES DE SOLTEIROS?
Todos são casados.
O HOMEM PERGUNTOU A DEUS: PORQUE FEZ A MULHER TÃO BONITA?
Deus: para que pudesse amá-la.
Homem: MAS PORQUE A FEZ TÃO 'BURRA?'
Deus: para que ela pudesse te amar!!!!!!!!!!!!!
O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR O HOMEM?
Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor.
O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR A MULHER?
A prática leva a perfeição...
(Colaboração: Bárbara Garcia)