FM - Faculdade Mental

CANTINHO DO HUMOR - 26/08/2010

HUMOR CARICATO...

CARICATURAS

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http://www.slideshare.net/valimar/caricatures-v-m
Quanto criatividade e bom humor!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Jenny Squaiella - SP)
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LOIRA NO AEROPORTO
Eu nÃ£o conseguia achar minhas malas na Ã¡rea de bagagens do aeroporto.
Fui entÃ£o atÃ© o setor de bagagem extraviada e disse Ã mulher que minhas malas nÃ£o tinham aparecido.
Ela sorriu e me disse para nÃ£o me preocupar, porque ela era uma profissional treinada e eu estava em boas mÃ£os.
"Apenas me informe: o seu aviÃ£o jÃ¡ chegou?".?".?".
(ColaboraÃ§Ã£o: Walter Munair)

LOIRA ESTACIONANDO O CARRO NO SUPERMERCADO
Confira: http://www.faculdademental.com.br/fotosEventos3.php?fea_id=114
(ColaboraÃ§Ã£o: Fabiano Rodrigues - RJ)

"EREÃ‡Ã•ES" 2010
Eles estÃ£o voltando...
Confira os nossos maravilhosos candidatos:
http://www.faculdademental.com.br/fotosEventos3.php?fea_id=115
(ColaboraÃ§Ã£o: Walter Munair)

RIR PRA NÃƒO CHORAR
NÃ£o Ã© campanha, pois afinal estÃ¡ no cantinho do humor. Parece piada, mas nÃ£o Ã©.
Vejam os vÃdeos do candidato Tiririca e tirem suas prÃ³prias conclusÃµes.
http://www.tiririca2222.com.br/videos.asp
(ColaboraÃ§Ã£o: Eleitores Conscientes de SÃ£o Paulo)
Leia mais:
http://www1.folha.uol.com.br/poder/787678-nao-e-piada-e-a-realidade-diz-tiririca-sobre-slogan-de-campanha.shtml

RAPIDINHAS DO SIMÃƒO
>>> BUEMBA! BUEMBA! Macaco SimÃ£o Urgente! O Esculhambador-Geral da RepÃºblica! EreÃ§Ãµes 2010! Manchete do sensacionalista: "ClÃnica oferece coma induzido atÃ© o fim das eleiÃ§Ãµes". Eu quero. Eu quero ficar em coma! Ou, como diz aquela amiga: em coma-me. Estado de coma-me!!!
>>> Eu sou candidato a presidente pelo PGN, Partido da GenitÃ¡lia Nacional. Indecisos e indecentes votem em mim pra presidente. Prometo criar vaga de corno em shopping, legalizar a profissÃ£o de ricardÃ£o e acabar com a lei da gravidade. Que ainda nos prende no chÃ£o!!!
>>> HilÃ¡rio Eleitoral. Ops, OTÃRIO ELEITORAL! Tem atÃ© o KLB? O K e o L sÃ£o candidatos, e cadÃª o B? Mudou de planeta com vergonha alheia. E ainda bem que o otÃ¡rio eleitoral tem legenda, pra gente entender os projetos do Maguila!!!
>>> Em Alagoas, Magaiver! E ele sabe fazer bomba com fio de cabelo, barbante e uma pilha velha? E no Amazonas: Edilson Haylander. Esse vai se perpetuar, imortal. E adorei o slogan da humorista DadÃ¡ Coelho: "Bota em Mim! 6969". Mas tambÃ©m com esse nome, DadÃ¡!!!
>>> Na Bahia tem um candidato chamado Bomba! E sabe qual o slogan dele? "Bomba no Congresso Nacional!" RararÃ¡!!!
>>> Os predestinados! Candidato do PSOL: Doutor GRIPP. ProfissÃ£o: mÃ©dico! Fique no PSOL e pegue uma gripp! E a declaraÃ§Ã£o de bens dele? VeÃculo automotor terrestre: Celta 2004! Mas Celta 2004 nÃ£o Ã© nem veÃculo, nem automotor e nem terrestre. Falsidade ideolÃ³gica!!!
>>> E, direto da Bahia, mais dois candidatos para o meu Partido da GenitÃ¡lia Nacional, o PGN: Beto do Pau MiÃºdo e Pinto de Casa Nova. SÃ£o bairros de Salvador. E nada como um pinto de casa nova. E uma candidata foi fazer comÃcio em Pau MiÃºdo: "Povo de Pau MiÃºdo!". AÃ um cara gritou: "PeraÃ, madame, atÃ© aqui tem exceÃ§Ã£o". NÃ£o podemos generalizar!!!
>>> Mais uma candidata bombÃ¡stica pro meu Partido da GenitÃ¡lia Nacional, o PGN: Shanna Dias. De BH! ProfissÃ£o: cabeleireira. A Shanna Ã© cabeleireira...
>>> A Galera Medonha! A Turma da Tarja Preta! NÃ£o fique aÃ parado, Piru pra deputado! Piru parado Ã© uma desgraÃ§a mesmo! E aÃ apareceu o VadÃ£o do Jegue do Dente de Ouro. Quem tem dente de ouro, o VadÃ£o ou o Jegue? Eu voto no Jegue! Como cantava Luiz Gonzaga: o jegue Ã© nosso irmÃ£o!!!
>>> Sabe como se faz um frango Ã Maluf? Primeiro, rouba o frango. Depois, vocÃª faz como quiser mesmo...!!!
>>> Twitter do dia: avisa a Folha/UOL que queremos debate com as SOGRAS dos candidatos. Esse, sim, ia pegar fogo, um debate boca!!!
>>> A situaÃ§Ã£o tÃ¡ ficando psicodÃ©lica. Parece que o Brasil tomou um Ã¡cido no cafÃ© da manhÃ£!!!
JosÃ© SimÃ£o (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo â€“ 22-24-25-26-27/08/10.

UMA GRANDE REFLEXÃƒO SOBRE FLEXIBILIDADE
Caso vocÃª nÃ£o saiba... NÃ³s Mulheres, somos Anjos.
E quando alguÃ©m quebra nossas asasâ€¦ NÃ³s simplesmente continuamos a voarâ€¦
Na vassouraâ€¦
NÃ³s somos bem flexÃveis!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: MarkÃ£o)

FILOSOFANDO
"Se chiar resolvesse, sal de frutas nÃ£o morria afogado".
(ColaboraÃ§Ã£o: Fabiano Rodrigues - RJ)

TÃTICA
Um sujeito comprou uma geladeira nova e pra se livrar da velha, colocou-a em frente Ã casa com o aviso: "De graÃ§a. Se quiser, pode levar".
A geladeira ficou trÃªs dias, sem receber um olhar dos passantes.
Ele chegou Ã conclusÃ£o que as pessoas nÃ£o acreditavam na oferta.
Parecia bom demais pra ser verdade, e ele mudou o aviso: "Geladeira Ã venda por R$ 50,00".
No dia seguinte, ela tinha sido roubada!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Walter Munair)

O HOSPITAL
Um cara passou mal no meio da rua, caiu, e foi levado para o setor de emergÃªncia de um hospital particular, pertencente Ã Universidade CatÃ³lica, e administrado totalmente por Freiras.
LÃ¡, verificou-se que teria que ser urgentemente operado no coraÃ§Ã£o, o que foi feito com Ãªxito.
Quando acordou, a seu lado estava a Freira responsÃ¡vel pela tesouraria do hospital e que lhe disse prontamente:
- Caro Senhor, sua operaÃ§Ã£o foi bem sucedida e o Senhor estÃ¡ salvo. Entretanto, um assunto precisa sua urgente atenÃ§Ã£o: como o Senhor pretende pagar a conta do hospital? O Senhor tem seguro-saÃºde?
- NÃ£o, IrmÃ£.
- Tem cartÃ£o de crÃ©dito?
- NÃ£o, IrmÃ£.
- Pode pagar em dinheiro?
- NÃ£o tenho dinheiro, IrmÃ£.
- Em cheque, entÃ£o?
- TambÃ©m nÃ£o, IrmÃ£.
- Bem, o senhor tem algum parente que possa pagar a conta?
- Ah... IrmÃ£, eu tenho somente uma irmÃ£ solteirona, que Ã© freira, mas nÃ£o tem um tostÃ£o.
E a Freira corrigindo-o:
- Desculpe que lhe corrija, mas as freiras nÃ£o sÃ£o solteironas, como o senhor disse. Elas sÃ£o casadas com Deus!
- MagnÃfico! EntÃ£o, por favor, mande a conta pro meu cunhado!
E foi entÃ£o, que nasceu a expressÃ£o: "Deus lhe pague"...
(ColaboraÃ§Ã£o: Waldeyr EstevÃ£o)

PEDIDOS DA MULHERADA
Estavam todas as mulheres em uma reuniÃ£o com SÃ£o Pedro.
- Queremos fazer 3 reclamaÃ§Ãµes e esperamos ser atendidas!
SÃ£o Pedro pega um lÃ¡pis e um papel...
- Podem falar!
- Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mÃªs.
SÃ£o Pedro anota o primeiro pedido.
- Segundo, nÃ³s queremos ficar grÃ¡vidas sÃ³ pÃ´r 3 meses porque 9 meses Ã© muita coisa!
SÃ£o Pedro anota o segundo pedido e pergunta :
- E qual Ã© o terceiro ?
- Queremos que o pÃªnis do homem seja mais bonito, porque Ã© horrÃvel!
SÃ£o Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mÃªs para dar as Respostas de Deus.
Um mÃªs depois todos voltam a se reunir. SÃ£o Pedro comeÃ§a o discurso:
- O pedido nÂº 1 foi aceito parcialmente, vocÃªs vÃ£o menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de 6 meses Ã© muito longo e isso alteraria o objetivo da CriaÃ§Ã£o; o Pedido nÂº 2 foi aceito parcialmente, a gravidez serÃ¡ de 6 meses porque 3 meses Ã© pouco, isso alteraria o objetivo da CriaÃ§Ã£o; jÃ¡ o 3Âº pedido foi negado totalmente por Deus...
As mulheres comeÃ§aram a berrar e reclamar:
- Por quÃª, Senhor?
SÃ£o Pedro responde:
- Porque se horrÃvel como vocÃªs dizem que Ã©, vocÃªs jÃ¡ fazem tudo que fazem feito umas umas loucas! Se ele fosse bonito, vocÃªs iriam comÃª-lo! E isso definitivamente alteraria todos os objetivos da CriaÃ§Ã£o... "Punto e Basta!!!"
(ColaboraÃ§Ã£o: Seninha)

PULOU OU NÃƒO PULOU?
Um jovem alistou-se no exÃ©rcito e optou pela tropa de pÃ¡ra-quedistas.
Fez o treinamento bÃ¡sico, fez os saltos de treinamento a partir de plataformas cada vez mais altas, e finalmente foi fazer seu salto de um aviÃ£o.
No dia seguinte, telefonou para o pai, para dar as notÃcias.
- E aÃ, vocÃª pulou? - pergunta o pai.
- Bom; deixa eu explicar o que aconteceu. Subimos no aviÃ£o, e o sargento abriu a porta e pediu voluntÃ¡rios. AÃ uns doze colegas se levantaram e pularam da porta aberta do aviÃ£o!
- Foi aÃ que vocÃª pulou? - Pergunta o pai.
- Bem, continuando, o sargento comeÃ§ou a agarrar os demais colegas, um por vez, e a jogÃ¡-los pela porta aberta.
- EntÃ£o, aÃ vocÃª pulou? - Pergunta o pai.
- Estou chegando lÃ¡. Todo mundo tinha pulado, e eu era o Ãºltimo soldado que restava no aviÃ£o. Eu disse ao sargento que eu tinha muito medo de pular. Ele me disse que se eu nÃ£o pulasse do aviÃ£o ele me chutaria pra fora!
- EntÃ£o, vocÃª pulou!
- Ainda nÃ£o. Eu estava apavorado. ele tentou me empurrar pela porta, mas eu segurei firme nela e nÃ£o deixei ele me empurrar. AÃ ele chamou o Sargento Instrutor...
O Sargento Instrutor Ã© um armÃ¡rio tamanho 4 x 4, e pesa 150 quilos..
Ele me perguntou:
- Rapaz, vocÃª vai pular, ou nÃ£o?
Respondi que eu nÃ£o pularia, porque tinha muito medo, que preferia morrer! Nisso o Sargento Instrutor abaixou o zÃper da calÃ§a e... eu vi o tamanho... Descomunal!! ! Olhando-me com uma cara de tarado, ele disse:
- Rapaz, ou vocÃª pula fora deste aviÃ£o agora, ou eu vou enfiar esta trolha toda em vocÃª. ENTENDEU?
- E aÃ vocÃª pulou? - Perguntou o pai.
- Bem, pai, no comeÃ§o eu pulei um pouquinho...
(ColaboraÃ§Ã£o: Walter Munair)

O QUE Ã‰ SEXO???

Segundo o mÃ©dico Ã© uma doenÃ§a, porque sempre termina na cama.

Segundo o advogado Ã© uma injustiÃ§a, porque sempre hÃ¡ um que fica por baixo.

Segundo o engenheiro Ã© uma mÃ¡quina perfeita, porque Ã© a Ãºnica em que se trabalha deitado.

Segundo o arquiteto Ã© um erro de projeto, porque a Ã¡rea de lazer fica muito prÃ³xima Ã Ã¡rea de saneamento.

Segundo o polÃtico Ã© um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posiÃ§Ã£o.

Segundo o economista Ã© um desajuste, porque entra mais do que sai. Ã€s vezes, nem se sabe o que Ã© ativo ou passivo.

Segundo o contador Ã© um exercÃcio perfeito: pÃµe-se o bruto, faz-se o balanÃ§o, tira-se o bruto e fica o lÃquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.

Segundo o matemÃ¡tico Ã© uma perfeita equaÃ§Ã£o, porque a mulher coloca entre parÃªnteses, eleva o membro Ã sua mÃ¡xima potÃªncia, e lhe extrai o produto, reduzindo-o Ã sua mÃnima expressÃ£o.

Segundo o psicÃ³logo, Ã© foda de explicar...

(ColaboraÃ§Ã£o: Andrea - PsicÃ³loga - Jacutinga)

MÃ‰DICO FOFOQUEIRO
O mineirim entrou no consultÃ³rio e meio sem jeito foi falando:
- DotÃ´, o trem nÃ£o sobe mais. JÃ¡ tomei de tudo quanto hÃ¡ de pranta, mas nÃ£o sobe mais mÃªsm.
- Ah nÃ£o, meu amigo ZÃ©. Vou te passar um medicamento que vai deixar vocÃª novo em folha. SÃ£o cinquenta comprimidos, um por dia.
- Mas dotÃ´, eu sou um homi simpres da roÃ§a. SÃ³ sei contar tÃ© dÃ©is nos dedo e mais nada uai..
- EntÃ£o vocÃª vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas. Cada folha que vocÃª arrancar por dia tome um comprimido. Quando o caderno acabar vocÃª jÃ¡ vai estar curado. A receita estÃ¡ aqui.
- Brigado dotÃ´. Vou agora memo comprÃ¡ essi tar di caderno.
E logo que saiu do prÃ©dio ele avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moÃ§a veio atender.
- MoÃ§a, eu precisava de um caderno de cinquenta fÃ´ia.
- Brochura?... .. perguntou a moÃ§a
- MÃ©diquim fÃ da puta....... JÃ¡ andou espaiano meu pobrema!
(ColaboraÃ§Ã£o: H.N.)

M E R D A
(Nem o AurÃ©lio definiu tÃ£o bem)
A palavra mais rica da lÃngua portuguesa Ã© a palavra MERDA.
Esta versÃ¡til palavra pode mesmo ser considerada um coringa da lÃngua portuguesa.
Vejam os exemplos a seguir:
1) Como indicaÃ§Ã£o geogrÃ¡fica 1:
Onde fica essa MERDA?
2) Como indicaÃ§Ã£o geogrÃ¡fica 2:
VÃ¡ a MERDA!
3) Como indicaÃ§Ã£o geogrÃ¡fica 3:
17:00h - vou embora dessa MERDA.
4) Como substantivo qualificativo:
VocÃª Ã© um MERDA!
5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e nÃ£o ganho MERDA nenhuma!
6) Como indicador de especializaÃ§Ã£o profssional:
Ele sÃ³ faz MERDA.
8) Como sinÃ´nimo de covarde:
Seu MERDA!
9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, nÃ©?
10) Como indicador visual:
NÃ£o se enxerga MERDA nenhuma!
11) Como elemento de indicaÃ§Ã£o do caminho a ser percorrido:
Por que vocÃª nÃ£o vai a MERDA?
12) Como especulaÃ§Ã£o de conhecimento e surpresa:
Que MERDA Ã© essa?
13) Como constataÃ§Ã£o da situaÃ§Ã£o financeira de um indivÃduo:
Ele estÃ¡ na MERDA....
14) Como indicador de ressentimento natalino:
NÃ£o ganhei MERDA nenhuma de presente!
15) Como indicador de admiraÃ§Ã£o ou rejeiÃ§Ã£o:
Puta MERDA!
16) Como indicador de espÃ©cie:
O que esse MERDA pensa que Ã©?
17) Como indicador de continuidade:
TÃ´ na mesma MERDA de sempre.
18) Como indicador de desordem:
TÃ¡ tudo uma MERDA!
19) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.
20) Como indicador de performance esportiva:
O Palmeiras nÃ£o estÃ¡ jogando MERDA nenhuma!!!
21) Como constataÃ§Ã£o negativa:
Que MERDA!
22) Como situaÃ§Ã£o de 'orgulho/metidez' :
Ela se acha e nÃ£o tem 'MERDA NENHUMA!'
23) Como indicativo de ocupaÃ§Ã£o:
Para vocÃª ter lido atÃ© aqui, Ã© sinal que nÃ£o estÃ¡ fazendo MERDA nenhuma!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Walter Munaier)

REDE SOCIAL PARA FEIOS...
BritÃ¢nicos ganham rede social sÃ³ para pessoas feias.
Na azaraÃ§Ã£o virtual, hÃ¡ espaÃ§o para as pessoas, digamos assim, esteticamente desfavorecidas? Para os criadores do mais novo site de relacionamentos do Reino Unido, sim.
A descriÃ§Ã£o do "The ugly bug ball" (http://theuglybugball.co.uk/ - o baile dos insetos feios, tÃtulo de uma mÃºsica do americano Burl Ives) explica o ideal que motivou sua criaÃ§Ã£o:
"EstÃ¡ cansado de todos aqueles sites de encontros que mostram casais perfeitos andando de mÃ£os dadas numa praia? Sabemos que nunca Ã© assim: no TUBB, lidamos com a realidade."
Valendo-se da premissa de que "metade dos solteiros no Reino Unido sÃ£o feios", o site diz sÃ³ permitir o cadastro de quem nÃ£o seja "reconhecidamente atraente".
Assim, "em vez de pescar numa piscina de beleza e nÃ£o conseguir nada, mergulhe num oceano de feios e tenha mais escolhas".
O site lista outras vantagens: "Pessoas feias tiveram uma vida mais dura e, portanto, tendem a ser mais compreensivas e leais. Um estudo recente do TUBB tambÃ©m provou que elas se esforÃ§am mais na cama".
NÃ£o convenceu? "Quando se tem um parceiro feio, Ã© improvÃ¡vel que alguÃ©m tentarÃ¡ tirÃ¡-lo de vocÃª."
Por mais original que a ideia pareÃ§a, blogs lanÃ§aram a suspeita de que o site seja sÃ³ um chamariz para outra rede social da empresa que o criou -de fato, a rede Ã© anunciada com destaque na pÃ¡gina principal do TUBB.
Fonte: Folha de S.Paulo - 24/08/10.

NÃ£o deixem de enviar suas mensagens atravÃ©s do â€œFale Conoscoâ€ do site.
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