FM - Faculdade Mental

CANTINHO DO HUMOR - 25/09/2010

HUMOR MUSICAL

TEENAGE DREAM

English:
http://www.katyperry.com/
http://www.gigwise.com/news/58401/Katy-Perry-Tells-Fans-To-Stop-Eating-Her-Album-Cover
"Capa para cheirar. E comer". Foi com malícia, humor e sensualidade que a cantora Katy Perry declarou a seus fãs: “Parem de comer a capa de meu novo disco.” Explica-se: nessa capa Katy está nua e deitada numa nuvem rosa. Só isso? Não.
A capa vem com cheiro de algodão-doce.
O álbum se chama “Teenage Dream”.
Antonio Carlos Prado e Juliana Dal Piva - Fonte: Isto É - Edição 2132.
O site:
http://www.katyperry.com/

VOCÊ SABE POR QUE NO RS TEM MUITO HOMEM?
- Porque cada gaúcho tem o seu...
(Colaboração: Emerson Gão)

NÃO PISE!
Conversa entre crianças.
Confira: http://www.faculdademental.com.br/fotosEventos3.php?fea_id=134
(Colaboração: Walter Munaier)

RAPIDINHAS DO SIMÃO
>>> BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O Esculhambador-Geral da República! Ereções 2010! Gostosas abalam o pleito! Striptease no Ceará! Em Fortaleza tem uma candidata stripper e atriz de sexo explícito: Adriely Fatal! Projeto: uma casa de striptease em cada cidade do Ceará. Ela quer acabar com a SECA no Ceará! Rarará!!!
>>> E a Galera Medonha! A Turma da Tarja Preta! Adorei o Saci Pererê. Com o slogan: PRA IR MAIS LONGE! E o cara aparece fantasiado de saci pulando numa perna só. Candidato saci é bom: quando ele der um pé na bunda do eleitor, quem cai é ele! Rarará! E na Bahia tem o Pastor Sargento Isidoro: DOIDO POR JESUS! Que dança como o Michael Jackson com um botijão de gás no ombro! Não me perguntem o porquê do botijão. Ele deve ser movido a gás! Doido Movido a Gás! Rarará!!!
>>> Não sei se voto no Bebeto de Pau Miúdo, no Cabo Pinto, na Maria Chupetinha, na Shanna Dias ou no Pedro do Ovo. Isso não é mais pleito, é uma suruba. Suruba no pleito!!!
>>> Tá tendo eleição no Afeganistão! Deve ser o BUM da democracia. Um voto, uma bomba! BUM! BUM! E sabe qual a diferença entre eleição no Afeganistão e eleição no Brasil? No Afeganistão a bomba explode antes...
>>> Eu tenho a foto do cavalete dum candidato chamado André Sacco. Aí chutaram o cavalete dele e escreveram embaixo: chutaram o Sacco! Rarará! Haja Sacco!!!
>>> No Paraná tem um candidato pai de santo: CHIK JEITOSO! Eu acho que ele devia fazer um trabalho pra animar o carnaval de Curitiba! Rarará!!!
>>> Como só se fala em saneamento, Minas tem um candidato incrível: Tomaz do Rola Bosta. Mas acho que não rolou nada porque é a terceira vez que ele é candidato! Rarará! Ele é dono da desentupidora Rola Bosta! Saneamento para Todos!!!
>>> Promessas dos candidatos? A Dilma promete continuar a fazer tudo o que o Lula fez. Prepara o Engov! Rarará. E o Serra prometeu 13º salário no Bolsa Família. Só falta ele sair gritando como o Silvio Santos: "Quem quer dinheiro?". Rarará! E o Plínio promete que: tosse, bronquite e rouquidão só com o xarope São João. Rarará! Bolsa Xarope! E porque a Marina fala tanto em sustentabilidade? Ela vai sustentar a gente? A gente vai comer casca de árvore até virar hidratante de maniçoba orgânica. Rarará!!!
>>> Indecisos e Indecentes! Principalmente os indecentes. Votem em mim pra presidente. Pelo PGN, o Partido da Genitália Nacional! Vou criar o Vale Motel! Uma amiga pediu pra criar o Vale Motel: pros pobres pararem de transar no muro da casa dela. Rarará! E vou lutar pela liberação do PUM NOTURNO! Todo brasileiro terá direito a soltar pum embaixo das cobertas! Rarará!!!
>>> Para terminar: os "fichas-limpas" de hoje serão os "fichas-sujas" de amanhã. É inexorável???
José Simão (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo – 19-21-22-23-24/09/10.

DIFERENÇA ENTRE NOIVOS, AMANTES E CASADOS
Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.
No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!
Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:
- Fala aí, Batman, cadê a janta???
(Colaboração: Walter Munaier)

DEPOIS DO AMOR
Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada. Depois de terem feito sexo, ela ficou bastante tempo acariciando-lhe os testículos, algo de que ela parecia gostar imensamente. Ele também estava gostando bastante, mas com curiosidade perguntou:
- Por que gostas tanto de acariciar os meus testículos?
E sua voz macia respondeu:
- Saudades dos meus...
(Colaboração: Markão)

A CONFUSÃO
José, caminhoneiro, passou muito tempo viajando e chegou em casa de madrugada.
Como estava com saudade, correu pro quarto, agarrou a esposa e fez amor com ela três vezes.
Quando acabou foi para cozinha beber água.
Chegando lá viu a esposa tomando café.
Intrigado perguntou:
- Amor, você não estava no quarto nesse momento?
- Não, aquela é mamãe que veio me fazer companhia enquanto você viajava.
- Amor! Pelo amor de Deus! Você nem imagina o que aconteceu.. Cheguei morrendo de saudade sua, corri para o quarto, estava escuro, pensando que fosse você, transei 3 vezes com a sua mãe.
A esposa, indignada, foi correndo falar com a mãe.
- Mãe! É verdade que o José transou 3 vezes com você, pensando que fosse eu?
- Foi.
- E a senhora não disse nada?
- Você sabe muito bem que eu não falo com esse nojento!!!
(Colaboração: Hélio Bob Pai)

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