FM - Faculdade Mental

CANTINHO DO HUMOR - 30/07/2007

DEPOIS DO PAN, MASCOTE CAUÃŠ VAI Ã€ LUTA!!!

E DEPOIS DO PAN...

CauÃª vai procurar emprego. Confira na charge!

Fonte: Humor Tadela.

AVENTURA NA TERCEIRA IDADE

Uma velhinha e um velhinho se conheceram em uma festa organizada pelo INSERSO para a terceira idade. Depois de muita conversa fiada e uns golinhos a mais, decidem ir para um lugar mais tranquilo... Estacionam o carro e fazem amor.
Finalizado o ato e quando voltavam, o velhinho pensou: â€œSe soubesse que ela era virgem, teria ido a um lugar mais cÃ´modo."
A Velhinha por seu lado pensava: â€œSe soubesse que ele tentaria a penetraÃ§Ã£o, teria tirado a calcinha..."

(ColaboraÃ§Ã£o: Mario Grosso)

JOÃƒOZINHO REZADOR

A mÃ£e do JoÃ£ozinho sabia que ele nÃ£o ligava muito pra religiÃ£o, por isso se assustou quando viu o menino ajoelhado ao pÃ© da cama, com as mÃ£os juntas e rezando fervorosamente. EntÃ£o ela perguntou:
- Meu filho, por que vocÃª estÃ¡ rezando tanto?
E o JoÃ£ozinho responde:
- Pro Rio Amazonas ir para o CearÃ¡.
- Como?! Rio Amazonas no CearÃ¡? - pergunta a mÃ£e, nÃ£o entendendo nada â€“ Por que vocÃª estÃ¡ rezando para isto?
- Porque foi o que eu coloquei na prova de Geografia!

(ColaboraÃ§Ã£o: JoÃ£o)

INSS E APOSENTADORIA

Quando apresentei minha documentaÃ§Ã£o para a merecida aposentadoria por tempo de serviÃ§o no INSS, a atendente pediu a carteira de identidade pra confirmar minha idade...
Procurei e percebi que esquecera o documento em casa.
- "Vou atÃ© lÃ¡ buscar e volto em seguida".
A mulher me disse: - "Desabotoe a camisa."
Abro a camisa meio sem jeito e revelo meu tÃ³rax cheio de cabelos grisalhos e ela comenta:
- "Esse cabelo prateado Ã© prova bastante para mim", e processa o protocolo, recebendo a documentaÃ§Ã£o.
Quando chego em casa e conto pra minha "vÃ©ia" sobre a experiÃªncia no guichÃª do INSS, ela me disse:
- "VocÃª devia ter baixado as calÃ§as. Ia conseguir uma aposentadoria por invalidez!!!"

(ColaboraÃ§Ã£o: MÃ¡rio Grosso)

LOIRA NAMORANDO

Uma loira estÃ¡ no carro com o namorado num namoro desenfreado. Beijo pra lÃ¡, beijo pra cÃ¡ e Ã s tantas...
- NÃ£o quer ir para o banco de trÃ¡s? (diz ele visÃvelmente excitado)
- Para o banco de trÃ¡s? NÃ£o.
Bom, o namoro continua, mais beijo, mais aperto, mais amasso e...
- NÃ£o quer mesmo ir para o banco de trÃ¡s? (diz ele ainda com mais vontade)
- NÃ£o, nÃ£o quero.
O pobre rapaz jÃ¡ meio desnorteado, continua no beija-beija, esfrega-esfrega atÃ© que...
- Tem certeza de que nÃ£o quer ir para o banco de trÃ¡s? (jÃ¡ desesperado).
- Mas que coisa ! JÃ¡ te disse que nÃ£o! Claro que nÃ£o!
- DesesperadÃssimo pergunta: Mas porque?
- Porque prefiro ficar aqui, perto de vocÃª!!!

(ColaboraÃ§Ã£o: Vanda)

LA VENGANZA (A VINGANÃ‡A)

De negro: la operadora de Telefonica Movistar
De rojo: Un ciudadano ejemplar

Â¿Hola? - Buenos dÃas, Â¿usted es el titular de la lÃnea?
- SÃ, soy yo mismo
Â¿Me puede decir su nombre por favor?
- JosÃ© Luis
- SeÃ±or JosÃ© Luis, le llamo de Movistar para ofrecerle una promociÃ³n consistente en la instalaciÃ³n de una lÃnea adicional en su casa, en donde usted tendrÃ¡ derecho a...
- Disculpe la interrupciÃ³n SeÃ±orita, pero, exactamente Â¿quien es usted?
- Mi nombre es Silvina Maciel, de Movistar y estamos llamando...
- Silvina, discÃºlpeme, pero para nuestra seguridad me gustarÃa comprobar algunos datos antes de continuar la conversaciÃ³n, Â¿le importa?
- No tengo problemas seÃ±or
Â¿Desde que telÃ©fono me llama? En la pantallita del mÃo solo pone "NUMERO PRIVADO"
- El interno mÃo es el 1004
Â¿Para quÃ© departamento de Movistar trabaja?
- Telemarketing Activo
Â¿Me podrÃa dar el nÃºmero de trabajadora de Movistar?
- SeÃ±or, disculpe, pero creo que toda esa informaciÃ³n no es necesaria...
- Entonces lamentablemente tendrÃ© que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Movistar
- Pero yo le puedo garantizar...
- Vea Silvina, cada vez que yo llamo a Movistar, antes de poder comenzar cualquier trÃ¡mite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legiÃ³n de empleados...!
- EstÃ¡ bien SeÃ±or, mi numero es el 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Silvina... (Dos minutos)
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada.... (Cinco minutos)
- Â¿SeÃ±or?
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
- Pero... Hola SeÃ±or...!
- (Ni puto casoâ€¦â€¦..)Â¿Â¿Â¿Â¿?????
- SÃ Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas estÃ¡n un poco lentos hoy... Â¿CuÃ¡l era el asunto de su llamada?
- Le llamo de Movistar, estamos llamando para ofrecerle nuestra promociÃ³n "LÃnea Adicional", en la que usted tiene derecho al uso de otra lÃnea a muy bajo costo. Â¿Usted estarÃa interesado JosÃ© Luis?
- Silvina, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la secciÃ³n de adquisiciÃ³n de productos tÃ©cnicos de la casa; por favor, no se retire. (Coloco el auricular del telÃ©fono delante de un grabador y pongo el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado)
DespuÃ©s de 2 MINUTOS!!!, mi mujer atiende el telÃ©fono - Disculpe por la espera, me puede decir su telÃ©fono pues en la pantallita del mÃo solo aparece "NUMERO PRIVADO".
- 1004
- Gracias, Â¿Con quien estoy hablando?
- Con Silvina
Â¿Silvina que?
- Silvina Maciel (ya demostrando cierta irritaciÃ³n en la voz)
Â¿Cual es su nÃºmero de trabajadora de Movistar?
- 34591212 (mas irritada todavÃa)
- Gracias por la informaciÃ³n Silvina, Â¿en que puedo ayudarla?
- La llamo de Movistar, estamos llamando para ofrecerle nuestra promociÃ³n "LÃnea Adicional", en la que usted tiene derecho a otra lÃnea. Â¿EstarÃa interesada?
- Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y dentro de algunos dÃas nos contactamos con usted. Â¿Puede anotar el numero de ingreso al programa por favor?... Â¿hola?, Â¿hola?
- TU...TU...TU...TU...
Por favor, hÃ¡galo circular entre todos sus amigos y en particular a los que trabajan en las empresas de servicios, oficinas, bancos, etc.Â¡Â¡Â¡LA VENGANZA ES DULCE!!!