FM - Faculdade Mental

CANTINHO DO HUMOR - 09/06/2014

â€œHUMORâ€ THE FLASH...

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O que o The Flash disse para a Mulher Maravilha antes de dar uma rapidinha ?
Vai ser bom, nÃ£o foi???
Fonte: Humor Inteligente.
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SUPER HEROIS...
1. Como o Batman conheceu o Robin ? Pelo bat-papo.
2. Por que o Zorro foi expulso da AssociaÃ§Ã£o dos Super-HerÃ³is? Porque ele era muito mascarado.
3. O que Ã© um astrÃ³logo andando a cavalo ? Cavaleiro do ZodÃaco.
4. Por que o Wolverine procura sempre se manter ocupado ? Pra nÃ£o ficar coÃ§ando o saco.
5. Por que o Batman colocou o batmÃ³vel no seguro ? Porque ele tem medo que robin.
6. Por que a mulher do Hulk largou ele ? Porque ela queria um homem mais maduro...
7. O que Ã© um ponto preto lutando de espada ? Ã© o be-zorro.
8. O que sÃ£o 5 pontos coloridos no jardim ? Os Flower Rangers.
9. Super Homem... MetrÃ³polis, segunda-feira, 8:00 da manhÃ£. Entediado com a vida de super-herÃ³i, o homem de aÃ§o, sobrevoando a cidade, fala consigo mesmo:
- Ã“ vida chata essa de super-herÃ³i ... Estou servindo esse planeta hÃ¡ tanto tempo, jÃ¡ salvei a terra de catÃ¡strofes e terroristas, jÃ¡ ajudei velhinhas e ceguinhos a atravessar ruas, jÃ¡ coloquei tantos bandidos na cadeia e mandei outros tantos pro inferno ... JÃ¡ salvei a Lois Lane diversas vezes da morte, assim como tantas outras mulheres maravilhosas e, por incrÃvel que pareÃ§a ... nunca transei com ninguÃ©m. A Lois Lane sÃ³ vai transar quando eu me casar com ela, mas isso eu nÃ£o quero e jÃ¡ disse que ela bem que podia liberar, como pagamento por pelo menos um salvamento dos tantos que jÃ¡ fiz... mas nada.
- JÃ¡ sei, vou usar minha super-visÃ£o de raios-x e procurar alguma mulher que esteja dando bola ou Ã toa pelas ruas.
Depois de alguns minutos de vÃ£o, o super-herÃ³i encontra lÃ¡ embaixo uma cena inexplicavelmente perfeita para a sua necessidade: a Mulher-Maravilha em pessoa, completamente nua e de pernas abertas deitada numa praia deserta!
- NÃ£o posso nem acreditar que a mulher maravilha estava esse tempo todo aqui, com essa cara de quem tÃ¡ querendo e eu me lamentando pelos cÃ©us! ... JÃ¡ sei. Com a minha super-velocidade, vou descer lÃ¡, dou duas ou trÃªs, e vou ser tÃ£o rÃ¡pido que ela nÃ£o vai nem perceber!
Numa pequena fraÃ§Ã£o de segundos o homem de aÃ§o faz o serviÃ§o e sobe aos cÃ©us com uma cara de felicidade e a sensaÃ§Ã£o de dia ganho.
LÃ¡ embaixo, a Mulher-Maravilha, espantada, pergunta:
- Ã“ Homem-InvisÃvel, o quÃª que foi isso?
- Querida, eu sinceramente nÃ£o faÃ§o a menor idÃ©ia, mas nÃ£o sei por que o meu fiofÃ³ de repente comeÃ§ou a arder tanto!!!
10. Batman
Batman e Robin foram a uma festa na Liga da JustiÃ§a e encheram a cara atÃ© a madrugada. O morcegÃ£o, que saiu completamente bÃªbado e trocando as pernas, disse:
- Robin (hic!), dirija o bat-mÃ³vel porque eu estou imprestÃ¡vel...Robin entrou todo emocionado no carro, pois ia dirigÃ-lo pela primeira vez. Segurou o cÃ¢mbio com
firmeza, engatou a primeira e saiu. Engatou a segunda, a terceira, acelerou, colocou a quarta, quinta, a sexta, e se mandou. Na primeira curva, ele reduziu, passou para a quarta. Viu um caminhÃ£o, reduziu, ultrapassou, engatou novamente a quarta, a quinta, a sexta, e foi assim atÃ© chegar Ã bat-caverna. Robin
estacionou, desligou o carro virou-se para o Batman e perguntou:
- Dirigi bem?
- Muito (hic!)bem. Agora me dÃ¡ um beijinho...
- Que Ã© isso Batman?! A bebida lhe subiu Ã cabeÃ§a?E o Batman:- Deixa de frescura, Robin, vocÃª sabe muito bem que o bat-mÃ³vel tem cÃ¢mbio automÃ¡tico!...
Fonte: http://edisseomario.blogspot.com.br/.

A COPA EM FOCO...
Buemba! Buemba! Macaco SimÃ£o Urgente! O esculhambador-geral da RepÃºblica! Socorro! Acordei suando frio! DepressÃ£o! Hoje nÃ£o tem jogo. Passa qualquer coisa. Qualquer jogo do Corinthians serve. AliÃ¡s, passa a vitÃ³ria do Corinthians no ItaquerÃ£o. RararÃ¡. Ou entÃ£o passa um jogo em que o Vasco Ã© campeÃ£o!
Se jÃ¡ estava tudo comprado, manda sustar o cheque do juiz! Juiz ladrÃ£o! Se tÃ¡ tudo comprado, esqueceram de comprar o juiz?!
A Copa tÃ¡ assim: estÃ¡dios padrÃ£o Fifa e juÃzes padrÃ£o BrasÃlia!
O Fred devia vender pastel na feira! O FelipÃ£o tem que contratar um meio de campo, nÃ£o uma psicÃ³loga. O problema da seleÃ§Ã£o nÃ£o Ã© o Freud, Ã© o Fred! RararÃ¡!
Manchete do dia: "JaponÃªs dÃ¡ bom exemplo e tira Fred do campo!". RararÃ¡!
E a Alemanha? A seleÃ§Ã£o alemÃ£ parece cardÃ¡pio da Oktoberfest. "Um GÃ¶tze e dois chopes, por favor." "Me vÃª uma Schweinsteiger!" "TÃ³mas MÃ¼ller?" RararÃ¡!
E a FranÃ§a entrou em campo com: Perrier, Monsieur, PatÃª, SuflÃª e CecÃª. BistrÃ´, Escargot e Bardot. No ataque: Sarkozy e AmÃ©lie! RararÃ¡!
E a Arghhh entina? LÃ¡ vou eu mudar de nacionalidade de novo. Por causa da Argentina, jÃ¡ mudei de nacionalidade quatro vezes: iraniano, nigeriano, suÃÃ§o, belga e agora mais uma, holandÃªs. Vou ser preso por falsidade ideolÃ³gica!
O Messi vomitou tanto nessa Copa que devia ser garoto propaganda do Dramin!
Outdoor do motel Alfama em Salvador: "ClÃ¡ssico da Arena Alfama: RepÃºblica Tcheca X Peru! 3h por R$ 50". EntÃ£o deve ter terminado em pÃªnaltis. RararÃ¡!
E eu vou lanÃ§ar os movimentos: #copanÃ£opodeacabarnunca e #queremososgringosparasempre. RararÃ¡!
JosÃ© SimÃ£o (http://www.facebook.com/#!/macacosimao) - Fonte: Folha de S.Paulo â€“ 01-02-03-04-05-06/07/14.

CRAQUES ILUSTRADOS
O topetinho de Neymar, o cabelo besuntado de gel de Cristiano Ronaldo, a cara zangada de SuÃ¡rez (aquele que morde os coleguinhas) e o jeitÃ£o de bom moÃ§o de Messi. Nada escapou aos olhos atentos dos ilustradores do Futbox.com â€” nem o nariz proeminente de GalvÃ£o Bueno. O portal, criado pelo designer mineiro Adriano Ãvila, reÃºne mais de 11 000 desenhos do universo futebolÃstico. AlÃ©m de caricaturas, o site tem ilustraÃ§Ãµes de uniformes, escudos e trofÃ©us. Gols histÃ³ricos sÃ£o recontados em vÃdeos, com caixas de fÃ³sforos fazendo o papel de atletas.
Confira:
http://www.futbox.com/pt
https://www.facebook.com/FUTBOX
Fonte: Veja BH.

SOZINHA NO AVIÃƒO...
SÃ³ ela e o piloto.
Ele tem um ataque cardÃaco e morre.
Ela, desesperada, comeÃ§a a gritar por socorro:
- May Day! Help! Ajude-me! Socorro! Meu piloto teve um ataque cardÃaco e morreu.
Eu nÃ£o sei como pilotar. Ajude-me! Por favor, me ajude!
Ela ouve uma voz no rÃ¡dio dizendo pausadamente:
- Este Ã© o Controle de TrÃ¡fego AÃ©reo e eu te escuto bem, alto e claro.
Tenha calma. Eu vou falar com vocÃª atravÃ©s deste rÃ¡dio e te trazer de volta ao chÃ£o. Eu tenho muita experiÃªncia com este tipo de problema.
Basta ter muita calma. JÃ¡ enfrentei vÃ¡rios.
Respire fundo. Tudo vai ficar bem!
Agora me dÃª a sua altitude e sua posiÃ§Ã£o.
Ela diz:
- Eu tenho um metro e setenta e dois e estou sentada no banco da frente.
- "OK", loirinha, diz a voz no rÃ¡dio. Agora, repita bem devagar comigo:
â€ Pai nosso que estais no cÃ©u..."
Fonte: Jane Rivelli (ColaboraÃ§Ã£o: A. M. Borges)

O OBJETIVO DA CRIAÃ‡ÃƒO...
Estavam todas as mulheres em uma reuniÃ£o com SÃ£o Pedro no cÃ©u.
â€” SÃ£o Pedro, nÃ³s temos umas reclamaÃ§Ãµes para o chefe.
SÃ£o Pedro pegou um lÃ¡pis e papel para anotar.
â€” Podem falar.
â€” Primeira: queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mÃªs.
â€” Certo. EstÃ¡ anotado. A segunda queixa, qual Ã©?
â€” Queremos ficar grÃ¡vidas durante trÃªs meses porque nove Ã© demais.
â€” Muito bem. Agora sÃ³ falta a terceira...
â€” Ã‰ o seguinte: nÃ³s queremos que os pÃªnis dos homens passem a ser bonitinhos porque o senhor hÃ¡ de concordar que eles sÃ£o horrÃveis.
â€” SÃ£o Pedro anota tudo, diz que vai falar com Deus e que depois de uma semana volta a falar com as mulheres.
Passada a semana, eles se encontram de novo e SÃ£o Pedro comeÃ§a a falar.
â€” Gente, vamos lÃ¡. O primeiro pedido foi aceito parcialmente. VocÃªs vÃ£o menstruar a cada quatro meses porque o chefe acha que seis Ã© muita coisa.
Isso alteraria o objetivo da criaÃ§Ã£o.
â€” E o da gravidez, como ficou?
â€” TambÃ©m foi atendido parcialmente. VocÃªs vÃ£o ter seis meses de gravidez, porque ele achou que trÃªs Ã© muito pouco.
Isso alteraria o objetivo da criaÃ§Ã£o.
â€” E o terceiro, SÃ£o Pedro. Como Ã© que ficou?
â€” Ah! Esse nÃ£o teve jeito, nÃ£o.
A mulherada indignada, comeÃ§ou a berrar.
â€” NÃ£o teve jeito? Por quÃª?
â€” Ã‰ simples. Se feio, peludo e desajeitado vocÃªs jÃ¡ fazem tudo o que fazem com ele feito umas loucas, se fosse bonitinho, vocÃªs iriam no mÃnimo comer o coitado e isso iria alterar de vez o objetivo da criaÃ§Ã£o...
(ColaboraÃ§Ã£o: Waldeyr E. de Paula Junior)