FM - Faculdade Mental

CANTINHO DO HUMOR - 14/12/2013

â€œHUMORâ€ CHINÃŠS

PAPALYN MONOEL...

English / more details:
Gbtimes.com/china/santa
Thesun.co.uk/santa-marilyn
Zimbio.com/Santa+Claus+Marilyn+Monroe
Santa Claus Village â€“
http://www.santaclausvillage.info/
https://www.facebook.com/pages/Santa-Claus-Village/140076182685417
Santa Claus â€“
http://www.papainoel.com/
https://www.facebook.com/papainoeldoscorreios
O pecado mora ao lado. Consumidores fotografam Papai Noel caracterizado como Marilyn Monroe em shopping na China.
Fonte: Folha de S.Paulo â€“ 12/12/13.
Mais detalhes:
Gbtimes.com/china/santa
Thesun.co.uk/santa-marilyn
Zimbio.com/Santa+Claus+Marilyn+Monroe
Santa Claus Village â€“
http://www.santaclausvillage.info/
https://www.facebook.com/pages/Santa-Claus-Village/140076182685417
Papai Noel â€“
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CHAMADO DE PAPAI
O marido tenta se explicar:
â€” Juro, querida, essas crianÃ§as me chamam de "papai" simplesmente por carinho. NÃ£o hÃ¡ absolutamente nada alÃ©m disso. Sem falar de que na minha idade...
â€” NÃ£o interessa! VocÃª nÃ£o vai me convencer, Noel!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: JoÃ£o)

PARA QUE SERVEM OS CUNHADOS !!!
Em SÃ£o Paulo, um transeunte passou mal na rua, caiu e foi levado para o setor de emergÃªncia de um hospital particular, pertencente Ã Universidade CatÃ³lica, administrado totalmente por freiras.
LÃ¡, verificou-se que teria que ser urgentemente operado do coraÃ§Ã£o, o que foi feito com total Ãªxito.
Quando acordou, ao seu lado estava a freira responsÃ¡vel pela tesouraria do hospital e que lhe disse prontamente:
- Caro senhor, sua operaÃ§Ã£o foi bem sucedida e o senhor estÃ¡ salvo. Entretanto, hÃ¡ um assunto que precisa de sua urgente atenÃ§Ã£o: Como o senhor pretende pagar a conta do hospital?
E a cobranÃ§a comeÃ§ou...
- O senhor tem seguro-saÃºde?
- NÃ£o, IrmÃ£.
- Tem cartÃ£o de crÃ©dito?
- NÃ£o, IrmÃ£.
- Pode pagar em dinheiro?
- NÃ£o tenho dinheiro, IrmÃ£.
E a freira comeÃ§ou a suar frio, antevendo a tragÃ©dia de perder o recebimento da conta hospitalar!
Continuou com o questionamento;
- Em cheque entÃ£o, o senhor pode pagar?
- TambÃ©m nÃ£o, IrmÃ£.
A essa altura, a freira jÃ¡ estava a beira de um ataque. E continuou...
- Bem, o senhor tem algum parente que possa pagar a conta?
- Ah... IrmÃ£, eu tenho somente uma irmÃ£ solteirona, que Ã© freira, mas nÃ£o sei se ela pode pagar.
A freira, corrigindo-o disse:
- Desculpe que lhe corrija senhor, mas as freiras nÃ£o sÃ£o solteironas, como o senhor disse. As freiras sÃ£o casadas com Deus!!!
- Ah! MagnÃfico! EntÃ£o, por favor, mande a conta pro meu cunhado!!!
Assim nasceu a expressÃ£o: "DEUS LHE PAGUE"..
(ColaboraÃ§Ã£o: Waldeyr E. de Paula Junior)

RAPIDINHAS DO SIMÃƒO
>>> Buemba! Buemba! Macaco SimÃ£o Urgente! O esculhambador-geral da RepÃºblica! Ãfrica do Sul Urgente! E o voo da Dilma pro funeral do Mandela? Dilma, Sarney, Collor, FHC e Lula...
>>> VocÃªs viram a foto deles na frente do aviÃ£o? Todos rindo! Tavam indo para um safÃ¡ri ou para um funeral? RararÃ¡!!!
>>> Imagina os comentÃ¡rios deles no aviÃ£o. Sarney: "O funeral Ã© meu? Fui eu que morri?". AINDA nÃ£o! RararÃ¡! E o FHC: "Eu vim sÃ³ pelo vinho. Os da Ãfrica do Sul sÃ£o Ã³timos. Vamos logo pros vinhedos". E o Lula: "O Mandela morreu? Juro que eu nÃ£o sabia!". E o Collor, com aquela respiraÃ§Ã£o Darth Vader: "Sempre gostei do Mandela porque ele tinha aquilo roxo". RararÃ¡!!!
>>> E diz que o Lula foi cantando o hino do Corinthians e batendo na lataria do aviÃ£o. E o FHC ficou irritado porque nÃ£o tinha pantufas Ralph Lauren! RararÃ¡! Isso nÃ£o Ã© um aviÃ£o, Ã© uma vuvuzela voadora! RararÃ¡!!!
>>> E a Dilma muito chique, e estava mesmo, muito digna, mas continua andando como caubÃ³i! Sabe caubÃ³i que tiraram o cavalo e ele continuou andando?! John Wayne em "Fort Apache"!!!
>>> Piada pronta: "Deputado Ã© vÃtima de ladrÃµes em BrasÃlia". Isso Ã© restituiÃ§Ã£o, nÃ£o Ã© furto. Os ladrÃµes, em vez de gritarem "passa o seu dinheiro", gritaram: "devolve o nosso dinheiro". RararÃ¡!!!
>>> O Brasileiro Ã© Cordial! Olha essa placa em Campos, cidade do Garotinho: "Proibido jogar lixo! RaÃ§a do cÃ£o gerada nos infernos". EntÃ£o deve ser o Garotinho, gerado nos infernos! RararÃ¡! E eu gosto dessas placas bem bÃ¡sicas: "Favor nÃ£o mijar no chÃ£o, vÃ¡ mijar no chÃ£o da sua casa". RararÃ¡!!!
>>> O Brasil Ã© LÃºdico! Postado no Facebook: "EsqueÃ§a o cÃ£o! Cuidado com a dona". E veio a gritaria: "Ã‰ a casa da minha ex-mulher". "Ã‰ a casa da minha mÃ£e!" "Ã‰ a casa da minha sogra!"
>>> Placa em Natal: "Tudo para celular! Conserto, compro, vendo e DESBROQUEIO". TÃ¡ certo! Desbloquear nÃ£o dÃ¡ pra escrever e nem pra falar. Vou "desbroquear" o meu celular em Natal! RararÃ¡...
>>> Corre na internet um vÃrus: "Seu cartÃ£o foi cronado". O hacker nÃ£o fez Enem! "Cronado em FrorianÃ³poris na estreia do filme CRÃ”?". RararÃ¡!!!
JosÃ© SimÃ£o (http://www.facebook.com/#!/macacosimao) - Fonte: Folha de S.Paulo â€“ 11-12-13-14/12/13.

GRANDES VERDADES
Rir faz bem, Ã© uma delas...
- No HavaÃ, todas as sandÃ¡lias sÃ£o havaianas.
- A primeira missa do Brasil foi o maior programa de Ãndio.
- Mulher grÃ¡vida reclama de barriga cheia.
- Os filÃ³sofos tÃªm um problema para cada soluÃ§Ã£o.
- Lixo - coisas que jogamos fora. Coisas - lixo que guardamos.
- As fitas sÃ£o virgens porque o gravador Ã© estÃ©reo.
- HerÃ³i Ã© o covarde que nÃ£o teve tempo de fugir.
- Pinte os cabelos de preto para encontros amorosos, e de branco para encontros de negÃ³cio.
- RelÃ³gio que atrasa nÃ£o adianta.
- Nasci careca, pelado e sem dente. O que vier Ã© lucro.
- Um chato nunca perde o seu tempo. Perde o dos outros.
- NÃ£o brinque com fogo, ele nÃ£o sabe brincar.
- Uma celebridade Ã© alguÃ©m que trabalha duro muito tempo para se tornar conhecida e depois passa a usar Ã³culos escuros para nÃ£o ser reconhecida.
- VocÃª estÃ¡ velho quando achar que antigamente era melhor.
- Amigo Ã© alguÃ©m que tem os mesmos inimigos que vocÃª.
- A fÃ© move montanhas. Os ecologistas sÃ£o contra.
- Ser canhoto Ã© muito fÃ¡cil, difÃcil Ã© ser direito.
- Quando nÃ£o restar mais nenhuma opÃ§Ã£o, leia o manual.
- Evite acidentes. FaÃ§a de propÃ³sito.
- Quando era menor pensava que dinheiro era a coisa mais importante do mundo. Hoje tenho certeza.
- VocÃª sabe que estÃ¡ ficando velho quando as velas custam mais caro que o bolo.
- A primeira amnÃ©sia a gente nunca esquece.
- A vantagem de ter pÃ©ssima memÃ³ria, Ã© divertir-se muitas vezes com a mesma coisa boa como se fosse a primeira vez.
- No aviÃ£o o medo Ã© sempre passageiro.
Fonte: Jane Rivelli (ColaboraÃ§Ã£o: A. M. Borges)

PORQUE A DEPRESSÃƒO MASCULINA Ã‰ RARIDADE...
â€¢        NÃ£o engravidam.
â€¢        Os mecÃ¢nicos nÃ£o mentem pra eles.
â€¢        Nunca precisam procurar outro posto de gasolina para achar um banheiro limpo.
â€¢        Rugas sÃ£o traÃ§os de carÃ¡ter.
â€¢        Barriga Ã© prosperidade.
â€¢        Cabelos brancos sÃ£o charme.
â€¢        NinguÃ©m fica encarando os peitos deles quando estÃ£o falando.
â€¢        Os sapatos nÃ£o lhes machucam os pÃ©s.
â€¢        As conversas ao telefone duram apenas 30 segundos.
â€¢        Para fÃ©rias de 20 dias, apenas precisam de uma mochila.
â€¢        Se outro aparecer na mesma festa usando uma roupa igual, nÃ£o hÃ¡ problema.
â€¢        Cera quente nÃ£o chega nem perto.
â€¢        Ficam assistindo a TV com outra pessoa, em total silÃªncio, por muitas horas, sem ter que pensar: "Deve estar cansado de mim."
â€¢        Se alguÃ©m se esquece de convidÃ¡-los para alguma festa, ainda assim vai continuar sendo seu amigo.
â€¢        Sua roupa Ãntima custa no mÃ¡ximo 20 reais (em pacote de 3).
â€¢        TrÃªs pares de sapatos sÃ£o mais que suficientes.
â€¢        SÃ£o incapazes de perceber que a roupa estÃ¡ amassada.
â€¢        Seu corte de cabelo pode ser o mesmo durante anos, aliÃ¡s, dÃ©cadas.
â€¢        Meia dÃºzia de cervejas geladas e um jogo de futebol na televisÃ£o sÃ£o o suficiente para a extrema felicidade.
â€¢        Os shoppings nÃ£o fazem falta para eles.
â€¢        Podem deixar crescer o bigode.
â€¢        Se um amigo chamÃ¡-lo de gordo, careca, bicha velha etc., isso nÃ£o abala em nada a amizade deles. AliÃ¡s, Ã© prova de grande amizade.
â€¢        Podem comprar os presentes de Natal para 25 pessoas, no dia 24 de dezembro em, no mÃ¡ximo, 25 minutos.
â€¢        Para um churrasco, precisam de carne, sal grosso, uma faca e uma tÃ¡bua e, no mÃ¡ximo, uma bermuda para limpar os dedos sujos de gordura.
Que maravilha!
(ColaboraÃ§Ã£o: Waldeyr E. de Paula Junior)