FM - Faculdade Mental

CANTINHO DO HUMOR - 25/09/2008

HUMOR MOLHADO E GELADO

O LADO BOM DAS COISAS
Dia 17/09, uma quarta-feira, as cidades de Belo Horizonte, Contagem e Betim sofreram com uma chuva de granizo que durou cerca de 15 minutos, destruindo principalmente os automÃ³veis. O lado bom das coisas, Ã© que o brasileiro sempre arranja um tempinho para demonstrar seu bom humor e criatividade.
(ColaboraÃ§Ã£o: Marlon/FÃ¡bio)

INFÃ‚ME
Numa seleÃ§Ã£o para emprego:
- Atendente: Seu nome por favor?
- Pretendende: Edson Paulo.
- Atendente: Ã‰ de SÃ£o Paulo?
- Pretendente: NÃ£o senhor. Eu sou da ParaÃba...
(ColaboraÃ§Ã£o: Patrick)

ATENÃ‡ÃƒO! BOLSA! BOLSA!
O MinistÃ©rio da saÃºde adverte: Acompanhar os movimentos da Bolsa de Valores provoca torcicolo...
Duke - Fonte: O Tempo - 27/09/08.
Veja charges do Duke: http://dukechargista.blogspot.com/

PROTEÃ‡ÃƒO!!!
O rico e o pobre sÃ£o duas pessoas.
O soldado protege os dois.
O operÃ¡rio trabalha pelos trÃªs.
O cidadÃ£o paga pelos quatro.
O vagabundo come pelos cinco.
O advogado rouba os seis.
O juiz condena os sete.
O mÃ©dico mata os oito.
O coveiro enterra os nove.
O diabo leva os dez.
A mulher engana os onze...
(ColaboraÃ§Ã£o: Leo Velloso)

EREÃ‡Ã•ES 2008! A GALERA MEDONHA!
A Turma da Tarja Preta! Cresce a bancada do Partido da GenitÃ¡lia Nacional, o PGN. Diretamente de Jaboticabal: Dirceu do DedÃ£o!
Deferido! DedÃ£o tambÃ©m Ã© genitÃ¡lia! E ainda bem que Ã© Dirceu do DedÃ£o e nÃ£o DedÃ£o do Dirceu. Ops, do ZÃ© Dirceu. Porque tudo o que acontece no Brasil tem o dedÃ£o do ZÃ© Dirceu. E em Palmeira dos Ãndios prenderam o ZÃ© Rolinha. Porque tava distribuindo Ã³culos. Devia estar distribuindo Ã³culos pro povo enxergar a rolinha dele. E um amigo disse que colaborou pro Dia Mundial sem Carro porque o carro dele e nada Ã© a mesma coisa! E andar de bicicleta Ã© prÃ¡tico: no farol, o ladrÃ£o te empurra e leva a bicicleta.
E aquele candidato de MunhuaÃ§u: "Povo de MunhuaÃ§u, nÃ£o vos desanimeis, ANIMAIS COMO EU!".
E o Mudinho? NÃ£o fala palavrÃ£o e nem mal de ninguÃ©m. E qual a plataforma do Mudinho? Boca fechada nÃ£o entra muriÃ§oca.
RondÃ´nia cassa o candidato Sandro Cardoso! E sabe por quÃª? Porque ele tava distribuindo pintos pro eleitores. Pintos? Eu quero logo dois. Enquanto um trabalha, o outro dorme! E entÃ£o ele nÃ£o foi cassado, foi castrado!
E aquele cartaz em SÃ£o FÃ©lix, na Bahia: "DÃª um susto nos ricos, vote nos candidatos pobres". Ah, eu sei como dar susto em rico. Ã‰ sÃ³ gritar: Cayman caiu! Ou entÃ£o: A DASLU FECHOU!
E Pau MiÃºdo Protesta! Ã‰ que em Salvador tem um bairro populoso chamado Pau MiÃºdo. E a candidata no comÃcio: "Povo de Pau MiÃºdo". E um morador: "PeraÃ, madame, atÃ© aqui tem exceÃ§Ã£o". NÃ£o podemos generalizar!
E o Brasil entrou pro primeiro mundo! Diretamente de Cruzeiro: JoÃ£o AdÃ£o, o Barack Obama de Cruzeiro! Pior Ã© que ele tem a cara do Barack Obama mesmo. Bem, metade do Brasil tem a cara do Obama! E diz que se o Obama ganhar ele vai trocar a cÃºpula da Casa Branca por uma laje! E vai convidar a Lecy BrandÃ£o, o Zeca Pagodinho e o Martinho da Vila! Na minha casa todo mundo samba, na minha casa todo mundo Obama!
Pois nÃ£o tem um candidato chamado Oi Xota Meu Bem? Tem! Isso Ã© um slogan, o nome dele, um recado, ou ele tÃ¡ dando um adeusinho: "Oi xota meu bem"? Chamar xota de meu bem, tudo bem. Agora, dar um oi Ã© demais! TÃ¡ todo mundo louco! OBA!
Olha o time de candidatos de Fortaleza, em Minas: Doidinho, Roni ChapadÃ£o, Ernane Gardenal e Geovane Maluco! E adorei um chamado Jorginho Coveiro. ColigaÃ§Ã£o: "Siga em Frente SÃ£o JosÃ©! Siga em Frente com Jorginho Coveiro!". Esse vai enterrar a comunidade. NÃ£o Ã© possÃvel!
E a KlÃª-KlÃª: "Eu nÃ£o sou James Bond, mas meu nÃºmero Ã© 12.007!".
PolÃªmica no CearÃ¡! Um candidato de Bela Cruz foi impugnado. Por causa do apelido "Cu de Apito"! Se o problema Ã© o apelido, porque ele nÃ£o muda para "Ã‚nus de Apito"! Assim o juiz aceitava! E no blog do AragÃ£o os eleitores protestam: "Eu canto, eu pulo, eu grito, o meu prefeito Ã© o Cu de Apito!". O Brasil Ã© lÃºdico! E ele Ã© lÃder das pesquisas. EntÃ£o Ã© a primeira vez que eu vejo um cu na frente. Deixa, seu juiz! O Brasil Ã© lÃºdico! E como se chama a coligaÃ§Ã£o do Cu de Apito? MÃ£os Limpas!
EreÃ§Ãµes 2008! A Galera Medonha! Tirem as crianÃ§as da sala. TIREM AS CRIANÃ‡AS DO BRASIL!!!
JosÃ© SimÃ£o - Fonte: Folha de S.Paulo - 23-24-25-26-27/09/08.

PROBLEMAS DE VISÃƒO
DiÃ¡logo:
1: - NÃ£o enxergo bem os objetos de perto. SÃ³ vejo nitidamente de longe. Sofre de astigmatismo!!!
2: - NÃ£o enxergo bem um ser humano nem de perto, nem de longe. SÃ³ vejo lucro fÃ¡cil. Sofro de capitalismo!!!
Duke - Fonte: O Tempo - 24/09/08.

SERÃ QUE O MINEIRIM Ã‰ SABIDO ASSIM???
Mesmo mineirim, apÃ³s muitas e muitas insistÃªncias do primo rico carioca, de ir passar lÃ¡ no rio uns dias e conhecer o que Ã© vida boa.
Num certo dia o primo vem e leva o primo mineirim, quase que Ã forÃ§a, mas foi!!!
ApÃ³s andar o dia inteiro, desce do carro sobe no carro, entra aqui, entra alÃ, (ISTO Ã‰ MEU, ISTO Ã‰ MEU ETC,ETC) ou seja, no fim do dia, o minierim doidinho pra ir embora prÃ¡ casa, tomar um banho, e ficar com os pÃ©s no chÃ£o, pitar um "paieiro", bicar uma seleta olhando a lua.
MAS.......quando chegam em casa o primo rico, diz: Ã” primo, vai lÃ¡ encima, naquele quarto e pega lÃ¡ as minhas sandÃ¡lias.
PENSOU... dizafÃ´ sÃ´, num sÃ´ "impregado" dele... pensou, "olhÃ´", mas... como "bÃ¢o" carneiro nÃ£o berra, subiu, e que surpresa!!!
As duas "fiinhas" de 20 anos gÃªmeas, LOIRAS, estavam tomando banho de porta meio aberta. ah!!! "IndoidÃ´" o minerim, que foi logo falando:
Seu pai mandou eu fazer sexo com vocÃªs duas.
As meninas (cariocas, 20 anos) assustadas, falaram: NÃ£o acredito que meu pai falou isto.
O mineirim intÃ£o disse: Quer ver sÃ³?
Gritou lÃ¡ "di" cima: PRIMO, Ã‰ PARA "MIM" PEGAR UMA SÃ“ OU AS DUAS?
Ã• primÃ£o confirmou: "PEGA AS DUAS PRIMO"..."PEGA AS DUAS"...
(ColaboraÃ§Ã£o: JoÃ£o JosÃ©)

O GÃŠNIO SURDO...
Entra um sujeito num bar e diz para o barman:
- Quero que o Sr. me pague uma bebida!
O barman, muito admirado, responde que nÃ£o. Diz que o bar dele nÃ£o Ã© a Santa Casa de MisericÃ³rdia.
EntÃ£o o cliente diz o seguinte:
- Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu te mostrar, vocÃª vai me pagar uma bebida!
O barman, intrigado, pede que ele mostre logo. EntÃ£o o cliente tira do sobretudo um baralho de cartas com cerca de 30 cm. O barman fica perplexo e, como nunca tinha visto um jogo de cartas tÃ£o grande, resolve pagar uma bebida para o cidadÃ£o. Alguns jogos e copos depois, o barman resolve perguntar ao homem onde ele tinha arranjado tÃ£o estranho baralho.
- Eu tenho um geniozinho que concede desejos!!
O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o geniozinho para pedir alguma coisa. O cara esfrega uma lÃ¢mpada e realmente aparece o tal gÃªnio, dizendo o seguinte:
- Vou te conceder um Ãºnico desejo, mas fala logo que eu quero dormir!
O barman entÃ£o, sem pensar muito, pede a primeira coisa que lhe vem Ã cabeÃ§a:
- Quero um milhÃ£o! Um milhÃ£o em notas!
O geniozinho estala os dedos e, de repente, o bar fica entulhado de botas.
- Botas? Eu pedi um milhÃ£o em notas e nÃ£o em botas! Essa porra desse gÃªnio Ã© um bocado surdo, nÃ£o acha?
O homem responde:
- Claro que eu acho! Ou vocÃª realmente acredita que eu ia pedir um baralho de 30 cm?!?!?!
(ColaboraÃ§Ã£o: Cleide - SP)

O GRITO
Um grito alto vem do quarto escuro. O marido que estava na sala assistindo futebol entra correndo, acende a luz e vÃª um cara pelado pulando pra fora pela janela.
A mulher grita: - Aquele cara tentou transar comigo duas vezes!
O marido pergunta:
- Duas?
Por que vocÃª nÃ£o gritou logo na primeira vez?
A mulher responde:
- Tava escuro... Eu pensei que fosse vocÃª... atÃ© que ele comeÃ§ou a dar a segunda...
(ColaboraÃ§Ã£o: Magno)

LOIRA: ESTAVA INDO TÃƒO BEM...
Um jovem ventrÃloquo estava fazendo um show num bar de uma cidade do interior. Estava exibindo o seu repertÃ³rio habitual sobre a burrice das loiras, quando uma loiraÃ§a sentada na quarta mesa se levantou e disse:
- JÃ¡ ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota.
O que Ã© que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres dessa maneira? O que Ã© que tem a ver os atributos fÃsicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano?
SÃ£o homens como vocÃª que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, o que nos impede de alcanÃ§ar o pleno potencial como pessoa.
Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia perpetua-se a discriminaÃ§Ã£o nÃ£o sÃ³ contra as loiras, mas contra as mulheres em geral...tudo em nome do humor!!!
Confuso, o ventrÃloquo comeÃ§ou a pedir desculpas, e a loira diz:
- O senhor nÃ£o se meta. Estou falando com esse rapazinho que estÃ¡ sentado no seu colo!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Waldeyr)

GAÃšCHOS...
Primeiro leilÃ£o de Porto Alegre. Todos os machos da cidade estavam lÃ¡. E tudo ia caminhando bem atÃ© que o leiloeiro gritou:
- Quem dÃ¡ mais?!
Foi tanta confusÃ£o que levaram trÃªs dias para desfazer o mal entendido...
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Pior foi quando passou na cidade o filme "Da Terra Nascem os Homens"...
Porto Alegre amanheceu com todas as ruas e terrenos esburacados...
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Dois gaÃºchos andavam na rua. Um fala pro outro:
- Cara, com a fome que estou, seria capaz de comer um boi! EntÃ£o o outro gaÃºcho diz:
- Muuuuuuuuuu!!!
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Um gaÃºcho esta em um Ã´nibus lotado e um homem se posiciona bem atrÃ¡s dele. O gaÃºcho reclama logo:
- Bah, tchÃª !!! O que Ã© que tu tÃ¡ fazendo ai atrÃ¡s?
O homem responde, tentando nÃ£o ser mal entendido:
- Nada nÃ£o, senhor!!!
E o gaÃºcho:
- EntÃ£o dÃ¡ o lugar pra outro, tchÃª...
(ColaboraÃ§Ã£o: Cleide - SP)

CACHORRO VELHO...
Uma velha senhora foi para um safari na Ãfrica e levou seu velho vira-lata com ela.
Um dia, caÃ§ando borboletas, o velho cÃ£o se deu conta de que estava perdido. Vagando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cÃ£o percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direÃ§Ã£o, com intenÃ§Ã£o de conseguir um bom almoÃ§o. O cachorro velho pensa:
- 'Oh! Estou enrascado! Olhou Ã sua volta e viu ossos espalhados pelo chÃ£o. Em vez de se apavorar mais o velho cÃ£o se ajeitou junto a um osso prÃ³ximo, e comeÃ§ou a roÃª-lo, dando as costas ao predador.
Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem alto: - Cara, este leopardo estava delicioso ! SerÃ¡ que hÃ¡ outros por aÃ?
Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu ataque, jÃ¡ quase comeÃ§ado, e se esgueira na direÃ§Ã£o das Ã¡rvores.
- Caramba! pensa o leopardo, essa foi por pouco ! O velho vira-lata quase me pega!
Um macaco, numa Ã¡rvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer uso do que vira. Em troca de proteÃ§Ã£o para si, informaria ao predador que o vira-lata nÃ£o havia comido leopardo algum...
E assim foi rÃ¡pido, em direÃ§Ã£o ao leopardo. Mas o velho cachorro o vÃª correndo na direÃ§Ã£o ao predador, em grande velocidade, e pensa:
- AÃ tem coisa!
O macaco logo alcanÃ§a o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopardo.
O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo, e diz:
- AÃ, macaco! Suba nas minhas costas para vocÃª ver o que acontece com aquele cachorro abusado!
Agora, o velho cachorro vÃª um leopardo furioso, vindo em sua direÃ§Ã£o, com um macaco nas costas, e pensa:
- E agora, o que Ã© que eu posso fazer?
Mas, em vez de correr (sabe que suas pernas doÃdas nÃ£o o levariam longe), o cachorro senta mais uma vez dando costas aos agressores, e fazendo de conta que ainda nÃ£o os viu, e quando estava perto o bastante para ouvi-lo, o velho cÃ£o diz:
- 'CadÃª o safado daquele macaco? Estou com fome! Eu o mandei buscar outro leopardo para mim! '
Moral da histÃ³ria: NÃ£o mexa com cachorro velho... idade e habilidade se sobrepÃµem Ã juventude e intriga. Sabedoria sÃ³ vem com idade e experiÃªncia.
(ColaboraÃ§Ã£o: HÃ©lio Bob Pai)

PARA CHORAR DE RIR
Se vocÃª curte o humor nonsense, o site da Mad norte-americana vale a visita: http://www.dccomics.com/mad/.
Fonte: O Tempo - 27/09/08.

O MOUSE QUE RI
Viagem pelo passado
http://www.yearbookyourself.com/
Pense no seu rosto nos anos 50, 60, 70 e 80. NÃ£o conseguiu imaginar como seria? EntÃ£o coloque sua foto nessa mÃ¡quina do tempo
Fonte: Folha de S.Paulo - 23/09/08.

LOS HERMAÃ‘OS
Um aviÃ£o caiu na floresta. Restaram apenas trÃªs sobreviventes: um indiano, um judeu e um argentino.
Caminhando entre as Ã¡rvores da grande floresta, encontraram uma pequena casa e pediram para passar a noite.
O dono da casa disse:- Minha casa Ã© muito pequena, posso acomodar somente duas pessoas. Um terÃ¡ que dormir no curral.
O indiano respondeu:- Eu dormirei no curral, sou indiano e hinduÃsta, necessito praticar o bem.
ApÃ³s uns 30 minutos, batem Ã porta da casa. Era o indiano, que disse:- NÃ£o posso ficar no curral. LÃ¡ tem uma vaca, que Ã© um animal sagrado. Eu nÃ£o posso dormir junto a um animal sagrado.
EntÃ£o o judeu respondeu:- Eu dormirei no curral. Somos um povo muito humilde e sem preconceitos.
ApÃ³s uns 30 minutos, batem Ã porta da casa.
Era o judeu, que disse:- NÃ£o posso ficar no curral. LÃ¡ tem um porco, que Ã© um animal impuro. Eu nÃ£o posso dormir junto a um animal que nÃ£o seja puro.
EntÃ£o, o argentino, 'muy chateado da vida', aceitou dormir no curral.
ApÃ³s uns 30 minutos, batem Ã porta da casa.
Eram o porco e a vaca...
(ColaboraÃ§Ã£o: Waldeyr)

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