FM - Faculdade Mental

CANTINHO DO HUMOR - 04/12/2006

O NEGÃ“CIO Ã‰ ENTRAR NO ANO NOVO COM MUITO HUMOR!

COMO RECONHECER UM PAULISTANO

Na fala:

a) Chama o semÃ¡foro de "farol".
b) Diz "bolacha" em vez de biscoito.
c) Diz "cara" em vez de menino.
d) Diz "mina" em vez de menina.
e) Diz "bexiga" em vez de balÃ£o.
f) Diz "sorvete" tanto para picolÃ© como para sorvete de massa.
g) Acha que nÃ£o tem sotaque nenhum.
h) Ri do sotaque de todo mundo (gaÃºcho, carioca, mineiro, nordestino,etc.)
i) VÃª uma pessoa mal vestida e chama de baiano.
j) Ã‰ extremamente possessivo, pois emprega a palavra "meu" em praticamente todas as frases.

No clima:

a) Fala sobre o tempo para puxar assunto.
b) Enfrenta sol, chuva, frio, calor, tudo no mesmo dia e acha legal..
c) Sai todo agasalhado de manhÃ£, tira quase tudo a tarde e pÃµe tudo de volta a noite.
d) Tem mania de levar o carro para polir no sÃ¡bado ou domingo, o carro fica brilhando, sÃ³ que toda vez que vai sair com ele para passear...CHOVE.

Na praia:

a) Fala que vai para praia sem especificar qual.
b) Fica a temporada no GuarujÃ¡, Maresias ou Ubatuba, mesmo que chova mais do que faÃ§a sol.
c) Chama Ubatuba de "Ubachuva".
d) Fala mal da Praia Grande, mas toda virada de ano fica sem dinheiro e acaba indo para lÃ¡.

Nas esquisitices:

a) Faz fila para tudo (Ã´nibus, mercado, banheiro, elevador, etc.)
b) Repara nas pessoas como se fossem de outro planeta.
c) Cumprimenta os vizinhos apenas com oi e tchau.
d) Espera a semana inteira pelo final de semana e quando ele chega acaba nÃ£o fazendo nada.
e) Convida: "Passa lÃ¡ em casa", mas nunca dÃ¡ o endereÃ§o.
f) Chama o povo do interior de SÃ£o Paulo de caipira.
g) Nas festas juninas chama vinho quente de quentÃ£o.
h) Toma o mesmo Ã´nibus todo santo dia, no mesmo horÃ¡rio e nÃ£o cumprimenta nem o motorista, nem o cobrador, (que tb sÃ£o sempre os mesmos).
i) Acha que quem nÃ£o Ã© daqui sempre joga lixo no chÃ£o.

Principal: Ri de si mesmo ao perceber que tudo acima Ã© verdade e encaminha para todos os amigos. E como todo bom paulista , estou fazendo minha parte.

(ColaboraÃ§Ã£o: Cleide, MarkÃ£o, JacarÃ©, Eribaldo...).

FM: Palavra do Carinha - "NÃ£o Ã© que Ã© isso mesmo........ Ainda bem que eu sou diferente !!!!!!".

O FRIO:

25Âº C
Pernambucanos ligam o ar quente do carro;
Cariocas vÃ£o Ã praia, mas nÃ£o ousam molhar os pÃ©s;
Mineiros comem um feijÃ£o tropeiro e tomam garapa;
Curitibanos limpam o jardim...

20Âº C
Pernambucanos tremem incontrolavelmente de frio;
Cariocas vestem um moletom e vÃ£o pro calÃ§adÃ£o;
Mineiros bebem pinga perto do fogÃ£o a lenha;
Curitibanos de bermuda e camiseta tomam sol no parque...

15Âº C
Carros pernambucanos nÃ£o pegam mais por causa do frio;
Cariocas se reunem para comer fondue de queijo e beber vinho gaÃºcho;
Mineiros continuam bebendo pinga, mais prÃ³ximos do fogÃ£o a lenha;
Curitibanos dirigem com os vidros abaixados, curtindo a brisa...

10Âº C
Decretado estado de calamidade pÃºblica em Pernambuco, dezenas morrem de frio;
Cariocas usam sobretudo, cuecas de lÃ£, luvas e toucas;
Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogÃ£o;
Curitibanos botam uma camisa de manga comprida...

5Âº C
Pernambuco entra num clima de armagedon, sente-se como frango congelado no freezer;
CÃ©sar Maia lanÃ§a a candidatura do Rio para as OlimpÃadas de Inverno e pensa construir pista de esqui;
Mineiros continuam bebendo pinga e quentÃ£o, sentados em cima do fogÃ£o a lenha;
Curitibanos fecham as janelas de casa...

0Âº C
ComeÃ§a uma nova Era Glacial em Pernambuco;
No Rio, CÃ©sar Maia veste 7 casacos, e 2 milhÃµes de cariocas se reÃºnem na praia de Copacabana na festa "Rio on the Rocks";
Mineiros entram em coma alcoÃ³lico e fedem a bife queimado em cima do fogÃ£o a lenha;
Curitibanos fazem o Ãºltimo churrasco no bosque do parque, antes que comece a esfriar...

-10Âº C
Pernambucanos, Mineiros e Cariocas viram comida congelada;
Curitibanos comeÃ§am a dizer: "Cara, o tempo ficou brusco de repente... tÃ¡ muito frio, acho que vou tomar um leite quente..."

(ColaboraÃ§Ã£o: Nagib - SÃ³ podia ser curitibano)

EL TORO

Un campesino tenÃa un toro reproductor, el mejor toro de la regiÃ³n. Ese toro era su Ãºnico patrimonio y su sustento. Los hacendados locales descubrieron que el toro era el mejor reproductor de la zona y comenzaron a alquilarlo para cruzar sus vacas, comprobando que de ese cruce salÃan los mejores becerros. AdemÃ¡s era rendidor y rÃ¡pido, no perdonaba a ninguna vaca que le pasara cerca, y parecÃa que nunca se cansara de engendrar. Un dÃa los hacendados se reunieron y decidieron comprar el toro para no depender mÃ¡s del campesino. Un representante fue y le dijo: â€œPonle precio a tu toro que te lo vamos a comprarâ€ El campesino, que no querÃa perder su fuente de ingresos, dio una cifra absurda para que fuera rechazada. Los hacendados se quejaron al alcalde por el precio del animal, y este, sensibilizado con el problema, comprÃ³ el toro con fondos municipales, registrÃ¡ndolo como patrimonio municipal y poniÃ©ndolo al servicio de toda la comunidad. El dÃa de la inauguraciÃ³n de los servicios, los hacendados trajeron sus vacas para que el toro las preÃ±ara. Le pusieron la primera, y nada.â€œDebe ser la vacaâ€- dijo uno â€“â€es muy flacaâ€. Le trajeron una gran campeona Holandesa, el toro la olfateÃ³, y nada. Le pasaron el rodeo entero pero el toro ni se inmutÃ³. El alcalde furioso llamÃ³ al exdueÃ±o y lo increpÃ³ a solucionar el problema......pues se habÃa gastado el dinero de los contribuyentes y no querÃa pensar que todo fuera una estafa mÃ¡s. El campesino se acercÃ³ al toro y le hablÃ³ al oÃdo : Â¡Â¡Que haces hermano!!, Â¿no quieres trabajar? El toro lo mirÃ³ largamente y desesperezÃ¡ndose le respondiÃ³:
Â¡Â¡Â¡ No me jodÃ¡s hermano !!! .... Â¡Â¡ Ahora soy funcionario pÃºblico !!

(ColaboraÃ§Ã£o: Carlos Rodriguez - Santiago/Chile)

O CAIPIRA

O Caipira vai ao mÃ©dico com dores no pÃªnis. Chegando ao consultÃ³rio, ele narrou seu dia a dia para o mÃ©dico mais ou menos assim: Acordo 4 hora da manhÃ£, dÃ´ umazinha na muiÃ©, tomo banho, dÃ´ otrazinha na muiÃ©, tomo cafÃ©, dÃ´ mais umazinha na muiÃ© e vÃ´ trabaiÃ¡ no miarau... 10 hora vorto pra lanchÃ¡, dÃ´ umazinha na muiÃ©, tomo o lanche, dÃ´ mais umazinha na muiÃ© e vorto pro miarau... Meidia vorto pra armuÃ§Ã¡, dÃ´ umazinha na muiÃ©, armoÃ§o, dÃ´ uma durmidinha (pruque dispois do armoÃ§o dÃ¡ congestÃ£o), acordo, dÃ´ umazinha na muiÃ© e vorto pro miarau ... Quatro hora da tarde paro de trabaiÃ¡, vÃ´ pra casa, dÃ´ mais umazinha na muiÃ©, tomo um banho, dÃ´ otrazinha na muiÃ©, jamto, durmo e no outro dia comeÃ§o tudo otra veiz...
O medico ficou horrorizado e disse ao Matuto que sabia o que estava causando as tais dores no pÃªnis: "O seu problema amigo, Ã© que vocÃª estÃ¡ fazendo sexo demais!!!" O Matuto levantou as mÃ£os para o cÃ©u e disse: GRAÃ‡AS A DEUS, DOTÃ”! EU TAVACHANDO QUE ERA AS MASTURBADA QUE EU DAVA LÃ NO MIARAU!!!!!!!

(ColaboraÃ§Ã£o: MÃ¡rio)

OS CINCO SEGREDOS PARA UM RELACIONAMENTO PERFEITO:

1 - Ã‰ importante encontrar uma mulher que tenha dinheiro;
2 - Ã‰ importante encontrar uma mulher que faÃ§a vocÃª rir;
3 - Ã‰ importante encontrar uma mulher que seja responsÃ¡vel e nÃ£o minta;
4 - Ã‰ importante encontrar uma mulher boa de cama que goste de fazer sexo com vocÃª;
5 - Ã‰ extremamente importante que essas quatro mulheres nunca se encontrem.

(ColaboraÃ§Ã£o: OB)

WHISKY

- A senhorea aceita um whisky?
- NÃ£o posso. Me faz mal para as pernas.
- As suas pernas incham?
- NÃ£o. Abrem...

(ColaboraÃ§Ã£o: OB)

SESSÃƒO DE DESCARREGO

Uma loira comenta sua situaÃ§Ã£o aflitiva com um amigo, crÃ©dulo de uma igreja: - "Eu estou numa marÃ© braba. Estou sem crÃ©dito na praÃ§a, devendo para todo mundo. NÃ£o vejo soluÃ§Ã£o. JÃ¡ pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheio de contas e carnÃªs atrasados. NÃ£o hÃ¡ nada que dÃª jeito nessa situaÃ§Ã£o. JÃ¡ perdi a esperanÃ§a! Acho que jÃ¡ estou doente e vou morrer mesmo..."
O fiel - Calma! NÃ£o Ã© nada disso... VocÃª precisa de ajuda espiritual. VocÃª conhece a minha igreja? Pois Ã©, na quarta-feira, tem uma SessÃ£o de Descarrego onde todos sÃ£o curados ou aliviados, com uns 20 pastores e muita fÃ©. Vai lÃ¡... Vamos te salvar!"
Na quarta-feira, a loira vai. No meio do culto Ã© chamada ao palco e, entre outros desesperados, um pastor a agarra e brada:
- Sai desse corpo, demÃ´nio! Disaloja! Esse corpo nÃ£o te pertence! Em nome de Jesus, te afasta desta alma boa!!!
E colocando a mÃ£o em sua testa, brada:
- Estou ordenando: Em nome de Jesus, disaloja!... Disaloja!... DISALOJA!
E a loira:
- Casas Bahia! ArapuÃ£! Lojas Americanas! Ponto Frio! BonzÃ£o! C&A! Armarinhos Clarisse! Pernambucas ! Riachuelo !!!!

(ColaboraÃ§Ã£o: OB)

O GÃŠNIO DA GARRAFA

Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola. Ao abrir a tampa - surpresa! - apareceu um gÃªnio:
- OlÃ¡! Sou o gÃªnio de um sÃ³ desejo, Ã s suas ordens.
- EntÃ£o, eu quero a paz no Oriente MÃ©dio. Veja esse mapa: que esses paÃses vivam em paz!
O gÃªnio olhou bem para o mapa e disse:
- Cai na real amigo. Esses paÃses guerreiam hÃ¡ 5 mil anos! E, para falar a verdade, sou bom, mas nÃ£o o suficiente para isso. PeÃ§a outra coisa.
- Bom... eu nunca encontrei a mulher ideal. VocÃª sabe... gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, goste de sexo, cozinhar, limpar a casa, nÃ£o seja ciumenta, fiel, que goste de futebol, que aprecie uma cervejinha, que seja gostosa, bonita, jovem, carinhosa e nÃ£o seja vidrada em cartÃµes de crÃ©dito.
O gÃªnio suspirou fundo e disse:
- Deixa eu ver a porra desse mapa de novo!!!!!

(ColaboraÃ§Ã£o: Iga/Lobenwein)