HUMOR VUVUZELA X SENHOR DOS ANÉIS
GANDALF GOES TO THE WORLD CUP
Video:
http://www.youtube.com/watch?v=7B2LPxggvqY
Como seria se a copa do mundo fosse na terra-média de O Senhor dos Anéis.
Rafael Pereira - Bombou na Web (www.bombounaweb.com.br/) - 26/06/10.
VÃdeo:
http://www.youtube.com/watch?v=jNSG7RIq3hs
AAARRRGGGHHH ENTINA!!!
Maradona entra no lugar da bola. Jaburu Obesa!
E a Ãfrica do Sul está de parabéns. Conseguiram construir um estádio em que cabe o ego do Maradona!
O Maradona manda avisar que aquele monte de beijo que ele dá no Messi é só BEIJO TÉCNICO!
O duro é aguentar o MALAdona pulando na beira do campo. Parecendo um panda com artrose!!!
José Simão (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo – 27-29/06 - 03/07/10.
POST DA SEMANA
"Copa com transmissão HD, imagens 3D e arbitragem de fuD"
@cobiak
Fonte: Folha de S.Paulo - 30/06/10.
RAPIDINHAS DO SIMÃO
>>> O Galvão não transmite mais, faz "stand-up comedy"!!!
>>> Veja o que abre e o que fecha durante os jogos do Brasil: a boca do Galvão e a porta de geladeira...
>>> O Galvão ficou rouco de vez. Parece que tem uma ninhada de rottweiller na garganta do Galvão...
>>> E tá sendo lançada uma nova campanha: Troca de óculos, Galvão!!!
>>> E diz que o Chile é um saco. Porque fica embaixo do Peru! Rarará!!!
>>> PÃ! Deu Paraguai! A Receita Federal agradece! O Paraguai usou Jabulani falsa! Jabulani Pirata. Mas como diz o site ruimdebola (http://www.ruimdebola.com.br/): Mas a vitória foi LEGÃTIMA! Rárárá!!!
>>> E Copa do Mundo é bom pra fazer um monte de piada étnica! E sabe o que tá escrito no busão do Paraguai? Copa do Mundo por R$ 1,99!
>>> O "Kibeloco" (http://kibeloco.com.br/kibeloco/) disse que o Felipe Melo não nasceu, foi expulso...
>>> Sabe porque Portugal comprou empresa de celular no Brasil? Pro povo parar de usar o telefone da padaria!!!
>>> Sabe como se chama viagra em japonês? AJI NO MORTO. Rárárá!!!
>>> E saiu o "Samba da Jabulani". Esse samba vai em homenagem à madame Jabulani, que anda aprontando por aÃ: "Andam contando lorota, falando abobrinha / que ela se mexe sozinha, é sobrenatural / Jabulani, Jabulani / que saudade me dá o Pelé / Maradona e Zidane". Samba de Rui Ribeiro, de Recife, médico psiquiatra. Para entender de Jabulani, só mesmo sendo psiquiatra...
>>> Cartaz na porta de uma empresa, com as fotos do Dunga e do Felipe Melo: "Graças a esses dois FDPs, na terça-feira o atendimento será normal". Rarará...
José Simão (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo – 29-30/06 - 01-04/07/10.
LIVROS DE HISTÓRIA
Lula para seus assessores:
- Que AC/DC que nada! Ano que vem, os livros de história deveriam escrever AL/DL, antes do Lula, depois do Lula!!!
Charge do Duke (http://www.dukechargista.com.br/) - Fonte: O Tempo – 26/06/10.
MÉDICO FOFOQUEIRO...
O mineirim Zé, caipira lá di Berlandia entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:
- Dotô, o trem não sobe mais. Já tomei de tudo quanto há de pranta, mas não sobe mais mêsm.
- Ah não, meu amigo Zé. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.
- Mas dotô, eu sou um homi simples da roça. Só sei contar té dez nos dedo e mais nada uai..
- Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas. Cada folha que você arrancar por dia tome um comprimido. Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.
- Brigado dotô. Vou agora mesmo comprar essi tar di caderno.
E logo que saiu do prédio o Zé caipira avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender.
- Moça, eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.
- Brochura?..... perguntou a moça.
- Médiquim fà da puta........ Já telefonô pra espaiá meu pobrema!!!
(Colaboração: Waldyer Estevão)
MEU MARIDO SUMIU...
Mulher: Eu perdi meu marido.
Policial: Qual é a altura dele?
Mulher: Eu nunca notei qual era a altura dele…
Policial: Ele é magro, é saudável?
Mulher: Não é magro, pode ser saudável...
Policial: Qual a cor dos olhos dele?
Mulher: Eu nunca prestei atenção…
Policial: E a cor dos cabelos?
Mulher: A cor dos cabelos dele muda de acordo com a estação…
Policial: O que ele estava usando?
Mulher: Terno, ou talvez uma coisa mais casual, eu não me lembro exatamente…
Policial: Havia alguém com ele?
Mulher: Sim, meu cachorro, um Labrador chamado Calvin, amarrado numa coleira dourada, altura 30 inches, saudável, olhos azuis, cabelo marrom quase preto, a unha do seu dedão esquerdo estava um pouquinho lascada, ele nunca late, estava usando também um cinto dourado com bolinhas azuis, ele não gosta de comida vegetariana, a gente come junto, a gente corre junto… e a mulher começou a chorar…
Policial: Vamos procurar pelo cachorro primeiro!!!
(Colaboração: Cleide - SP)
A DIARRÉIA DO JOÃOZINHO
Joãozinho estava com diarréia daquelas e não teve dúvida: arrastou um banquinho até o pé do armário do banheiro, abriu a porta e pegou um Viagra
Nisto, chega a mãe dele e o surpreende:
- Joãozinho, o que você pensa que está fazendo com este Viagra?
- Sabe o que é mãe, eu estou com uma diarréia danada e vou tomar um deles pra ver se fico melhor.
- Mas, menino, quem é que te disse que Viagra é bom pra diarréia?
- A senhora, mãe!
- Eu? - pergunta a mãe, assustada.
- É... Porque outro dia eu passei na porta do seu quarto e ouvi a senhora dizer pro papai:
- TOMA LOGO ESTE VIAGRA PRA VER SE ESTA MERDA FICA DURA!!!
(Colaboração: Tadeu - Curitiba)
ORAÇÃO PARA NÃO FICAR RABUGENTO!
Ó Senhor, tu sabes melhor do que eu que estou envelhecendo a cada dia.
Sendo assim, Senhor, livra-me da tolice de achar que devo dizer algo, em toda e qualquer ocasião.
Livra-me, também, Senhor, deste desejo enorme que tenho de querer pôr em ordem a vida dos outros.
Ensina-me a pensar nos outros e a ajudá-los, sem jamais me impor sobre eles, mesmo considerando com modéstia a sabedoria que acumulei e que penso ser uma lástima não passar adiante.
Tu sabes, Senhor, que desejo preservar alguns amigos e uma boa relação com os filhos, e que só se preserva os amigos e os filhos quando não há intromissão na vida deles.
Livra-me, também, Senhor, da tolice de querer contar tudo com detalhes e minúcias e dá asas à minha imaginação para voar diretamente ao ponto que interessa.
Não me permita falar mal de alguém.
Ensina-me a fazer silêncio sobre minhas dores e doenças..
Elas estão aumentando e, com isso, a vontade de descrevê-las vai crescendo a cada ano que passa.
Não ouso pedir o dom de ouvir com alegria a descrição das doenças alheias; seria pedir muito.
Mas, ensina-me, Senhor, a suportar ouvi-las com paciência.
Ensina-me a maravilhosa sabedoria de saber que posso estar errada em algumas ocasiões.
Já descobri que pessoas que acertam sempre são maçantes e desagradáveis.
Mas, sobretudo, Senhor, nesta prece de envelhecimento, peço:
Mantenha-me o mais amável possÃvel.
Livrai-me de ser santo(a).
É difÃcil conviver com santos!
Mas um(a) velho(a) rabugento(a), Senhor, é obra prima do mal! Poupe-me, por misericórdia.
E proteja-me contra os mal intencionados....
Assim seja!
Amém !!!
(Colaboração: Markão)
LEIS DA ATRAÇÃO (COISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORÇO NENHUM):
Olhos e bunda
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Leite fervendo e fogão limpinho
PolÃtico e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Segundas-feiras e sono
Terças-feiras e sono
Quartas-feiras e sono
Quintas-feiras e sono
Sextas-feiras e cervejaaaaaaaaaaaaaaaaa
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia
1- LEIS BÃSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:
• Se mexer, pertence à Biologia.
• Se feder, pertence à QuÃmica.
• Se não funciona, pertence à FÃsica.
• Se ninguém entende, é Matemática.
• Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
• Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÃTICA.
2- LEI DA PROCURA INDIRETA:
• O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
• Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
3- LEI DA TELEFONIA:
• Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
• Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
• Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
• Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...
5- LEI DA GRAVIDADE:
• Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação..
6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
• 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não leu.
7- LEI DA QUEDA LIVRE:
• Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
• A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
• A fila do lado sempre anda mais rápido.
• Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
• Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difÃcil quanto a explicação do manual.
10- LEI DO ESPARADRAPO:
• Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
11- LEI DA VIDA:
• Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
• Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.
12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÃCULAS:
• Toda partÃcula que voa sempre encontra um olho aberto.
(Colaboração: Jenny Squaiella - SP)
CANTADAS, RESPOSTAS E RÉPLICAS...
Pra cada cantada uma resposta. Às vezes, a réplica é ainda pior!!!
Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aÃ.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!
Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti. (putz!)
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode! (MATOU!!!)
Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clÃnica de doenças venéreas..Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!
Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá. (Boooooooa!)
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga. (nosssaaaa)
Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.
Com réplica, tréplica e explicação...
Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores?(Matou a pau!)
Agora, sem réplica........
2.Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feÃura fosse crime, você pegaria pena de morte
3.Cantada : Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene (boa!!!)
4.Cantada : Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.
5.Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa.. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador. (nooooooossa!!!) pegou pesado!
6.Cantada : Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.
7.Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)
8.Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!
9.Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!
10.Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio? (THE BEST!!!)
11.Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.
12.Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz..
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
13.Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difÃcil encontrar.
(Colaboração: A.M.B.)
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"HUMOR" AROMÃTICO >>
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29/03/2008
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21/03/2008
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15/03/2008
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08/03/2008
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01/03/2008
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22/02/2008
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15/02/2008
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07/02/2008
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A LEITURA DO HUMOR >>
12/01/2008
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16/09/2007
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02/09/2007
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22/08/2007
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13/08/2007
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07/08/2007
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30/07/2007
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24/07/2007
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12/07/2007
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03/07/2007
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25/06/2007
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18/06/2007
DÃ UMA RISADINHA AÃ, VAI! >>
11/06/2007
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04/06/2007
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28/05/2007
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21/05/2007
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14/05/2007
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07/05/2007
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01/05/2007
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23/04/2007
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17/04/2007
ORGULHO NACIONAL! >>
08/04/2007
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29/03/2007
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19/03/2007
É PRA DAR MUITA GARGALHADA!!! >>
12/03/2007
O RISO TEM QUE SER SINCERO, VERDADEIRO! >>
07/03/2007
SOLUÇÃO PARA A MULHERADA!!! COMPRE UM CÃO E RIA À TOA!!! >>
28/02/2007
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13/02/2007
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29/01/2007
FIQUE RICO DE TANTO RIR... >>
14/12/2006
COMO É DIFÃCIL AGRADAR TODO MUNDO! >>
04/12/2006
O NEGÓCIO É ENTRAR NO ANO NOVO COM MUITO HUMOR! >>
26/11/2006
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14/11/2006
AUTORIDADE SE CONQUISTA ATRAVÉS DE MUITO HUMOR >>
08/11/2006
O MARIDO "QUASE" PERFEITO >>
30/10/2006
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23/10/2006
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16/10/2006
ELEIÇÕES À VISTA, PAPARAZZOS E MUITOS RISOS... >>
09/10/2006
CUIDADO PARA NÃO CAIR DE TANTO RIR! >>
01/10/2006
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25/09/2006
POLÃTICA E HUMOR DE BRAÇOS DADOS... >>
19/09/2006
CADÊ O PAULINHO? (LULA EM DEBATE COM CRIANÇAS EM ESCOLA PÚBLICA) >>
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LULA, BUSH E PAPA >>
04/09/2006
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29/08/2006
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