FM - Faculdade Mental

CANTINHO DO HUMOR - 04/01/2013

â€œHUMORâ€ DIFERENTE

QUAL A DIFERENÃ‡A?

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Que tal se divertir com a clÃ¡ssica brincadeira de encontrar os erros com cenas de alguns dos seriados mais populares da TV? O canal americano teve a ideia. Muito legal e divertido!
Fonte: Monet â€“ NÃºmero 118.
Para jogar â€“ enter:
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O QUE DEVE FAZER UM HOMEM CASADO DEPOIS DA MISSA?
O esposo regressa da missa, entra em casa a correr e dirige-se Ã esposa com invulgar alegria.
AbraÃ§a-a, levanta-a ternamente nos braÃ§os e vai danÃ§ando com ela suspensa no ar, Ã volta de cada mÃ³vel de casa.
Pergunta a esposa, bastante admirada com o gesto:
- O que foi que disse hoje o padre no sermÃ£o? SerÃ¡ que disse que os maridos devem ser mais carinhosos com as suas esposas?
Responde o marido, radiante:
- NÃ£o, amor.
O padre disse que temos que carregar a nossa cruz com alegria redobrada...
(ColaboraÃ§Ã£o: Waldeyr E. de Paula Junior)

AS FÃ‰RIAS DOS PADRES
Dois padres resolveram tirar fÃ©rias no Algarves, Portugal.
Decidiram que essas fÃ©rias deveriam ser de descanso total, portanto, nada deveria identificÃ¡-los como membros do clero.
Assim que o aviÃ£o aterrissou, dirigiram-se a uma loja de surfistas e compraram o Ãºltimo grito em calÃ§Ãµes, sandÃ¡lias, camisetas, Ã³culos de sol, etc.
Na manhÃ£ seguinte, foram atÃ© Ã praia vestidos como verdadeiros turistas.
Estavam sentados nas suas cadeiras de praia curtindo uma cervejinha, enquanto curtiam o calorzinho do sol, quando uma loura em topless, de fazer qualquer um perder a cabeÃ§a, dirigiu-se na direÃ§Ã£o dos dois.
Os dois padres tentaram, mas nÃ£o conseguiram evitar segui-la com o olhar.
Quando a jovem passou por eles, deu um sorriso e cumprimentou-os:
"Bom dia, Senhor Padre. Bom dia, Senhor Padre" com um ligeiro aceno de cabeÃ§a e continuou no seu caminho.
Os dois ficaram espantados!
Como era possÃvel que ela os reconhecesse como padres?
No dia seguinte dirigiram-se de novo Ã loja de surfistas e compraram roupas ainda mais berrantes.
Novamente os dois padres se dirigiram para a praia, dispostos a curtir o sol e uma cervejinha gelada.
Eis que a mesma loura de fazer perder a cabeÃ§a, desta vez numa tanguinha ultra reveladora, se aproxima deles e os cumprimenta:
â€œBom dia, Senhor Padre. Bom dia, Senhor Padre" seguindo o seu caminho.
O padre mais velho nÃ£o se conteve e chamou-a:
- Um momento, senhorita...
- Sim? - responde ela, com um sorriso nos lÃ¡bios bem definidos e sensuais.
- NÃ³s de fato somos padres e temos orgulho em sÃª-lo, mas como conseguiu descobrir isso?
- Senhor Padre, sou eu, a IrmÃ£ AmÃ©lia! TambÃ©m tÃ´ de fÃ©rias...
(ColaboraÃ§Ã£o: Waldeyr E. de Paula Junior)

RAPIDINHAS DO SIMÃƒO
>>> Buemba! Buemba! Macaco SimÃ£o Urgente! O esculhambador-geral da RepÃºblica! Depois da grande virada, todo mundo se virando. Pra pagar o cartÃ£o...
>>> Esta Ã© a melhor definiÃ§Ã£o da volta ao trabalho: depois de comer tudo aquilo, voltamos a comer por quilo! RararÃ¡!!!
>>> Semana Nacional de Fazer ForÃ§a pra Fechar a CalÃ§a! VocÃª dÃ¡ trÃªs pulos, encolhe a panÃ§a e enfia o jeans! E pra colocar o sapato depois de dez dias de Havaianas? Uma amiga minha disse que tÃ¡ andando como a Gabriela quando teve que usar o primeiro salto alto! RararÃ¡! JÃ¡ tÃ´ com preguiÃ§a de todos os abdominais que vou ter que fazer em 2013!!!
>>> E 2013 Ã© o Ano da Serpente. Vou ligar pra minha sogra! RararÃ¡! 2013 Ã© o Ano da Sogra!!!
>>> Zoada do Kibeloco(http://www.facebook.com/KibeLoco): "2012 foi o ano que foi mais fÃ¡cil ser corno na SÃria que palmeirense em SÃ£o Paulo". E o lutador Cigano foi o primeiro corintiano que perdeu cinco assaltos! RararÃ¡!!!
>>> Perguntei pra minha faxineira: "O que vocÃª faria se tivesse ganhado na Mega?". "Compraria um Ã´nibus sÃ³ pra mim." Sensacional!!!
>>> O Brasileiro Ã© Cordial! Primeira placa do ano direto de Esmeraldas, Minas: "Feliz 2013! E que neste novo ano vocÃª coloque o lixo na porta da perereca da sua mÃ£e". RararÃ¡!!!
>>> E uma pergunta clÃ¡ssica de todo mÃªs de janeiro: falta muito pro Carnaval? Falta! Faltam 25 dias Ãºteis. Ou seja, inÃºteis! RararÃ¡!!!
JosÃ© SimÃ£o (http://www.facebook.com/#!/macacosimao) - Fonte: Folha de S.Paulo â€“ 04-05/01/13.

OS MÃ‰DICOS
Um mÃ©dico encontra uma mÃ©dica em um congresso. ApÃ³s a palestra, saem juntos e resolvem jantar. Depois, vÃ£o para um hotel e resolvem ficar hospedados no mesmo quarto.
No quarto, prosseguem com as carÃcias, beijos, exame fÃsico completo e, apÃ³s a relaÃ§Ã£o, a doutora vai para o toalete, comeÃ§a a se lavar: esfrega cada falange, metacarpo, antebraÃ§o umas 50 vezes. Da cama, o doutor observa e diz:
- JÃ¡ sei qual Ã© a sua especialidade...
A mÃ©dica pergunta:
- Qual Ã©???
- VocÃª Ã© cirurgiÃ£...
- Muito bem, como vocÃª descobriu???
- Pelo jeito como vocÃª se lava.
- TambÃ©m descobri sua especialidade...
- O mÃ©dico, assustado, diz:
- ImpossÃvel!!! NÃ£o levantei da cama, nem me lavei...
- VocÃª Ã© anestesista...
- Surpreso, o mÃ©dico pergunta:
- Como vocÃª descobriu???
- Pelo jeito que vocÃª transa: nÃ£o senti nada...

(ColaboraÃ§Ã£o: Waldeyr E. de Paula Junior)

LULA X CONFÃšCIO
Lula morreu e foi para o CÃ©u...
Chegando lÃ¡, apÃ³s breve entrevista, SÃ£o Pedro recomendou que
ele ficasse quinze dias na ala dos filÃ³sofos, para aprimorar sua
cultura, jÃ¡ que tratava-se de um ex-presidente...
No dia seguinte, preocupado com a decisÃ£o que tinha tomado,
SÃ£o Pedro foi atÃ© a ala dos filÃ³sofos e, pela fresta da
janela, surpreendeu ConfÃºcio conversando com Lula.
O velho sÃ¡bio estava com uma pÃ©ssima aparÃªncia, mais
amarelo que nunca e, profundamente irritado, dedo em riste,
gritava com Lula.
- Olha Lula, Ã© a Ãºltima vez que repito:
- PlatÃ£o nÃ£o Ã© aumentativo de prato;
- EpÃstola nÃ£o Ã© a mulher do apÃ³stolo;
- Eucaristia nÃ£o Ã© o aumento do custo de vida;
- CristÃ£o nÃ£o Ã© um cristo grandÃ£o;
- EncÃclica nÃ£o Ã© bicicleta de uma roda sÃ³;
- Quem tem parte com o diabo nÃ£o Ã© diabÃ©tico;
- Quem trabalha na Nasa nÃ£o Ã© nazista;
- Annus Domini nada tem a ver com o cu do Papa;
- E meu nome Ã© ConfÃºcio ... CompanhÃªro PafÃºncio Ã© a puta que te pariu...!
(ColaboraÃ§Ã£o: Mazim Zuppo)

JOÃƒOZINHO E OS CUBANOS...
A turma de alfabetizaÃ§Ã£o da escola recebe a visita de um representante de Cuba junto com os puxas do PartidÃ£o, PTs, etc..., e a professora estÃ¡ preocupadÃssima com o JoÃ£ozinho, que Ã© sempre desbocado.
- JoÃ£ozinho, atenÃ§Ã£o, nÃ£o vai me envergonhar na presenÃ§a do polÃtico estrangeiro hein? Ã‰ melhor ficar de boca fechada.
- TÃ¡ bem, professora!
O PolÃtico chega e conversa com os alunos, pergunta se jÃ¡ sabem ler, se gostam da professora e toda aquela balela de sempre... Dirigindo-se ao JoÃ£ozinho, fala:
- E vocÃª, jÃ¡ lÃª bem?
- Leio sim senhor.
- E qual a palavra mais bonita que vocÃª aprendeu?
A professora gela, e JoÃ£ozinho responde:
- Cubanos.
Ela respira aliviada. O SecretÃ¡rio insiste:
- E por quÃª?
- Porque comeÃ§a com CU, acaba com ANUS, e ninguÃ©m me tira da cabeÃ§a que esse B do meio nÃ£o seja de BOSTA...
(ColaboraÃ§Ã£o: Waldeyr E. de Paula Junior)

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