FM - Faculdade Mental

CANTINHO DO HUMOR - 21/05/2007

HOMENS E MULHERES NA HORA "H"

BEM BOLADA!

A diferenÃ§a entre homem e mulher na hora "H". Confira!

(ColaboraÃ§Ã£o: Weuber)

GRIPE CONGONHAS: aquela que te deixa no chÃ£o.

LULA NO PARAGUAI

E sabe o que o Lula foi fazer no Paraguai? Comemorar o milÃ©simo aperitivo! Dreher Mil! E a dona Marisa neste ano comemorou a milÃ©sima viagem!

DÃ“LAR EM QUEDA

E sabe por que o dÃ³lar tÃ¡ caindo? Porque depois que foi achado na cueca, ele foi pro saco.
E como o prÃ³prio dÃ³lar declara: depois que me encontraram na cueca, nunca mais fui o mesmo!

JosÃ© SimÃ£o. Fonte: Folha de S.Paulo - 24/05/2007.

A MANGA

Uma velhinha passa em frente a um posto de saÃºde e vÃª uma enorme fila para distribuiÃ§Ã£o de camisinhas. Curiosa ela pergunta ao rapaz que estÃ¡ em Ãºltimo na fila:
- Mocinho, com licenÃ§a! Pra quÃª que Ã© essa enorme fila?
O cara, meio tÃmido nÃ£o quis dizer a verdade para a vovozinha:
- Ah! TÃ£o distribuindo manga.
E a velhinha toda feliz:
- Oba! Eu adoro manga!
O sujeito entÃ£o saiu da fila e foi embora envergonhado.
Quando chega a vez dela de ser atendida o balconista do posto, surpreso, perguntou:
- Oh! AÃ vovÃ³, a senhora ainda trepa?
A velhinha com medo de subir no pÃ© de manga responde:
- Trepar eu nÃ£o trepo nÃ£o, mas se botar na minha mÃ£o eu chupo que Ã© uma beleza...

(ColaboraÃ§Ã£o: Emerson)

DOIS VELHINHOS

Dois velhinhos conversam num asilo:
- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. VocÃª deve ter mais ou menos a minha idade. Como Ã© que vocÃª se sente?
- Como um recÃ©m-nascido.
- Como um recÃ©m-nascido?!
- Ã‰. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calÃ§as.

ALASCA

Cansado da agitaÃ§Ã£o da vida urbana, Tom larga o emprego, compra um grande pedaÃ§o de terra no Alasca e se muda para lÃ¡. Ele vÃª o carteiro uma vez por semana e vai Ã mercearia uma vez por mÃªs. No mais, paz e tranqÃ¼ilidade.
Depois de seis meses, em dezembro, alguÃ©m bate na porta. Tom abre e vÃª um homem barbudo, enorme, que diz:
- Meu nome Ã© Lars, seu vizinho, 40 milhas adiante. Festa de Natal lÃ¡ em casa, sexta-feira. ComeÃ§a Ã s cinco.
Tom se entusiasma:
- Ã“timo, depois de seis meses por aqui, acho que estou pronto para conhecer umas pessoas. Muito obrigado, vou sim.
Lars comeÃ§a a ir embora, pÃ¡ra e diz:
- Seguinte: vai ter bebida.
- Sem problema. Eu gosto de beber.
Novamente Lars ameaÃ§a ir embora, pÃ¡ra e diz:
- Olha sÃ³, tambÃ©m pode ter briga.
- Tudo bem, eu me dou bem com as pessoas. Mais uma vez obrigado.
Lars continua: - E pode ter sexo meio selvagem...
- TambÃ©m nÃ£o Ã© problema. Eu estou aqui faz seis meses. Mais um motivo para eu ir.
E me diz uma coisa: qual Ã© o traje?
E Lars:
- VocÃª que sabe. Ã‰ sÃ³ nÃ³s dois.

CRUZEIRO

Cruzeiro de luxo. Noite de mar muito agitado. Um casal idoso estÃ¡ no convÃ©s. Uma onda varre o navio e atira a mulher no mar. Durante dias, tentam achar a mulher sem sucesso. EntÃ£o o capitÃ£o manda o marido para terra, prometendo comunicar qualquer novidade.
Duas semanas depois, o homem recebe um fax do capitÃ£o:
"Senhor, lamentamos informar que encontramos o cadÃ¡ver da sua mulher no fundo do mar. NÃ³s a iÃ§amos e encontramos, presa ao traseiro dela, uma ostra com uma pÃ©rola que vale US$ 50 mil. Por favor, responda."
O homem imediatamente enviou um fax de volta:
"Mande a pÃ©rola. Atire a isca de novo no mar".

DUAS VELHINHAS

Duas velhinhas bem velhinhas estÃ£o jogando sua canastra semanal.
Uma delas olha para a outra e diz:
- Por favor, nÃ£o me leve a mal. NÃ³s somos amigas hÃ¡ tanto tempo e agora eu nÃ£o consigo me lembrar do seu nome, veja sÃ³ a minha cabeÃ§a. Qual Ã© o seu nome, querida?
A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coÃ§a a testa e diz:
- VocÃª precisa dessa informaÃ§Ã£o para quando?

CONSULTÃ“RIO

No consultÃ³rio, o paciente recebe a notÃcia de que tem apenas mais trÃªs minutos de vida e diz, desesperado:
- Doutor, o que Ã© que o senhor pode fazer por mim, doutor?
E o mÃ©dico: - Um miojo.

PRIMEIRA NOITE

Primeira noite de recÃ©m-casados. Quando vÃ£o para a cama, a moÃ§a diz ao rapaz:
- Sabe, amor, eu nÃ£o disse a vocÃª, mas eu nÃ£o sei fazer nada de nada.
- NÃ£o se preocupe, minha linda. VocÃª tira a roupa, deita na cama, abre as pernas e deixa que eu faÃ§o o resto.
E meigamente ela responde:
- NÃ£o, nÃ£o Ã© isso, nÃ£o. Transar, eu transo bem pra cacete. O que eu nÃ£o sei Ã© lavar, passar, cozinhar...

CÃ‰REBRO

Um menino de quatro anos no banho examina seus testÃculos. Ele pergunta Ã mÃ£e:
- MÃ£e, isto Ã© o meu cÃ©rebro?
E a mÃ£e:
- Ainda nÃ£o.

ENORME

Dois idosos que trabalhavam preparando cadÃ¡veres para enterro recebem um corpo com um pÃªnis enorme.
Um deles arregala os olhos e diz:
- Caramba, vocÃª jÃ¡ viu um desses?
O outro:
- Eu tenho um igual.
- Grande assim?
- NÃ£o, morto assim.

O CARRO

Um adolescente tira carteira de motorista e vai acertar com o pai, um rabino, como poderia usar o carro da famÃlia. O rabino estipula as condiÃ§Ãµes:
- Antes de qualquer trato, vocÃª tem que trazer boas notas, estudar a BÃblia e cortar o cabelo.
Um mÃªs depois, o jovem volta a conversar com o pai, que lhe diz:
- Estou orgulhoso de suas notas e de seus novos conhecimentos da BÃblia, mas falta cortar o cabelo.
O rapaz argumentou:
- Pai, SansÃ£o tinha cabelos compridos. AbraÃ£o tinha cabelos compridos. AtÃ© MoisÃ©s tinha cabelos compridos.
E o rabino:
- CertÃssimo. E todos eles andavam a pÃ©.

(ColaboraÃ§Ã£o: Tadeu)

CAIPIRA NO DENTISTA

Tive o privilÃ©gio de conhecer pessoalmente o grande e saudoso CornÃ©lio Pires, escritor e contador de anedotas caipiras. Famoso por estudar as caracterÃsticas do nosso caipira paulista, CornÃ©lio era da cidade de TietÃª, pertinho de SÃ£o Paulo. Ouvi esse causo, e outros, durante um pequeno show dele em praÃ§a pÃºblica, alinhavado por modas de uma dupla de viola e violÃ£o. Foi na cidade de SÃ£o Joaquim da Barra, quando eu tinha meus 10 anos de idade e jÃ¡ gostava muito dessas coisas.
A histÃ³ria foi assim:
Um caipira estava sentado na cadeira do dentista, com muita dor (de dente, Ã© claro).
Dentista â€“ O senhor quer extrair o dente?
Caipira (geme) â€“ NÃ£o, sinhÃ´. Eu quero Ã© rancÃ¡, mÃªmo.
Dentista â€“ EntÃ£o vou lhe aplicar uma injeÃ§Ã£ozinha, o senhor vai dormir por uns cinco minutinhos e, nesse tempo, eu lhe arranco o dente. Pois estÃ¡ muito inflamado e, com anestesia local, o senhor nÃ£o iria agÃ¼entar. TÃ¡ bom?
O caipira ouve com olhar atento.
Dentista (continua falando) â€“ E para arrancar o seu dente eu vou cobrar apenas 10 mil rÃ©is.
O caipira entÃ£o tira do bolso da calÃ§a um maÃ§o de notas sujas e comeÃ§a a desfilÃ¡-las com as pontas dos dedos molhados de saliva.
Dentista (interrompendo o gesto do caipira) â€“ NÃ£o... nÃ£o... senhor. NÃ£o precisa pagar agora, nÃ£o, meu amigo. Eu nÃ£o cobro adiantado.
Caipira (olhando para o dentista) â€“ Quem foi que falÃ´ que eu vou pagar adiantado? TÃ´ sÃ³ contando. Vou lÃ¡ sabÃª se quando eu acordar desse sono o meu dinheiro ainda vai estar aqui!

Adaptado de Contando Causos, de Rolando Boldrin,
(Nova Alexandria, 2001). Fonte: Almanaque Brasil - EdiÃ§Ã£o 97.

NA SALA DE VISITAS
- Meu jovem, quero saber se suas intenÃ§Ãµes com minha filha sÃ£o mal ou bem intencionadas.
- Puxa! NÃ£o sabia que podia escolher!

Fonte: Almanaque Brasil - Ed.52

O BAÃš DO BARÃƒO

â€œPobre, quando mete a mÃ£o no bolso, sÃ³ tira os cinco dedos.â€

Gentileza
Salustiano era um bom garfo. Mas o jantar que lhe haviam oferecido nada teve de abundante.
â€“ Quando voltarÃ¡ a jantar conosco? â€“ perguntou-lhe a dona da casa.
E ele, amavelmente:
â€“ Agora mesmo, se quiser.

Mensalidade
Quando foi pagar a conta do colÃ©gio, o pai de famÃlia estranhou:
â€“ Nunca pensei que o estudo custasse tÃ£o caro!
E o filho acrescentou:
â€“ Imagine, papai, que eu sou atÃ© dos que estudam menos.

FÃ©rias
A empregada, ao abrir a porta:
â€“ O Dr. Carlos nÃ£o estÃ¡. Anda viajando.
â€“ Viagem de recreio?
â€“ NÃ£o, senhor. A patroa tambÃ©m foi.

"Nossa homenagem a AparÃcio Torelly, o BarÃ£o de ItararÃ©".

Fonte: Almanaque Brasil - EdiÃ§Ã£o 93

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