É SÓ DIVERSÃO!
Secretaria Fina
- Bom dia, poderia falar com o Dr. Zezinho? A secretária responde: - Olha Senhor, no momento o Dr. Zezinho está “soltando um barro”!
O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar ao Zezinho como foi tratado pela secretária:- Zezinho, hoje de manhã, liguei para o seu escritório e sua secretária me disse que você estava “soltando um barro”, isso é um absurdo, você é presidente de uma multinacional, trata com pessoas importantíssimas. Sua secretária deveria ter mais educação!
O Chefe: - Ô meu amigo, muito obrigado pelo toque, vou falar com ela; ela é novata, muito esforçada, com o tempo aprende...
Passado algum tempo, o cara liga novamente para o escritório, e novamente a secretária atende: - Escritório do Dr. Zezinho, bom dia. - Bom dia, poderia falar com o Dr. Zezinho? A secretária responde: - No momento, o Dr. Zezinho está ocupado... O cara gostou da resposta, viu que a secretária havia aprendido. Então ele perguntou: - E ele vai demorar muito? A secretária respondeu: - Ah... do jeito que ele passou soltando “pum” por aqui, vai levar uns 40 minutos!!!
(Colaboração: Tadeu)
Quem é o bebê?
Lula vai para a Inglaterra visitar a rainha, ele a homenageia, troca uns presentes com ela e lhe pergunta: - Senhora rainha, como você consegue escolher ministros tão maravilhosos?
Ela lhe responde: - É fácil senhor presidente, eu apenas faço uma pergunta inteligente e se a pessoa conseguir responder é por que ela é capacitada para ser ministro. Quer ver? Eu vou lhe dar um exemplo.
A rainha pega o telefone, liga para Tony Blair e lhe pergunta: - Tony, seu pai e sua mãe têm um bebê, e ele não é seu irmão nem sua irmã, então quem ele é? O ministro pensa, pensa, e então lhe responde: - Senhora rainha, esse bebê sou eu. Ela diz que a resposta está certa, agradece e desliga o telefone falando para Lula: - Viu só? Ele merece ser ministro...
Lula, maravilhado, volta para o Brasil, chama seu (ex) ministro José Dirceu e lhe pergunta: - Senhor José, seu pai e sua mãe têm um filho, ele não é seu irmão nem sua irmã, então que é ele? O ministro pensa e pensa então lhe fala: - Senhor presidente eu vou consultar meus assessores e lhe trago a resposta.
Vai para a sala de seus assessores e lhes cobra a resposta, dizendo para irem rápido que o presidente está esperando. Nenhum sabe a resposta, então um deles lhe diz para consultar a equipe de base que está mais ligada ao povo, que eles devem saber essas coisas. Seguindo o conselho ele liga para a equipe de base e lhes faz a mesma pergunta, também não souberam responder e disseram para o ministro perguntar para o ex-presidente Fernando Henrique, dizendo eles que ele é muito inteligente e que saberia responder a essa pergunta.
Então José Dirceu liga para o ex-presidente e lhe pergunta: -Fernando Henrique aqui é o ministro José Dirceu, eu tenho uma pergunta para você. Se seu pai e sua mãe têm um bebê e esse bebê não é seu irmão nem sua irmã então quem é esse bebê?
O ex-presidente pensa e lhe responde: - Ora senhor ministro é lógico que esse bebê sou eu.
O ministro lhe agradece, desliga o telefone e vai correndo contar para Lula a resposta da pergunta. Chegando na sala do presidente, vai logo falando: - Se meu pai e minha mãe tem um bebê e esse bebê não é meu irmão nem minha irmã, é lógico que ele só pode ser o Fernando Henrique.
Então Lula dá um grande sorriso e lhe diz:
- Agora eu te peguei, sua resposta está completamente errada, o bebê é o Tony Blair!
(Colaboração: Marcio)
DÚVIDAS SOBRE A CERVEJA!
Explicações importantes para algumas dúvidas que você sempre teve sobre a cerveja:
1- CERVEJA PODE MATAR? R - Sim. Sobretudo se o ser humano se deixar atingir por uma caixa de cerveja com as garrafas.
2- O USO CONTÍNUO DA CERVEJA PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS? R - Não, a cerveja é mais pesada - uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.
3- A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA? R - Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.
4- MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO? R - Sim. Está provado que numa blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro para gestantes... E se elas tiverem que executar o teste de, andar em linha reta, sempre podem atribuir, o desequilíbrio ao peso da barriga.
5- CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS? R - Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber, e, em seguida, foram colocados diante de um espelho. Em nenhum dos casos, o reflexo foi alterado.
6- A CERVEJA ENGORDA? R - Não. O que engorda são as porcarias que você come tomando cerveja.
7- EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO? R - Sim. A bebida costuma envelhecer muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
8- A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR? R - Não, pelo contrário - alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas.
9- O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES? R - Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome. Todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.
10- A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA? R - Não que eu me lembre...
Agora que você tirou suas dúvidas aproveite. Afinal, sexta-feira vem aí. Mas lembre-se...“Sempre com moderação”.
(Colaboração: Tadeu)
ALERTA GERAL...A CERVEJA AUMENTA A FEMINILIDADE DO HOMEM! CUIDADO!
UM CIENTISTA, DA UNIVERSITY OF MASSACHUSSETTS, SUGERIU QUE OS HOMENS DEVERIAM TOMAR MAIS CUIDADO COM O CONSUMO DE CERVEJA, POIS, A ANÁLISE
DOS RESULTADOS DE UMA RECENTE PESQUISA REVELOU A PRESENÇA DE HORMÔNIOS FEMININOS. A TEORIA É DE QUE: "BEBER CERVEJA FAZ OS HOMENS TORNAREM-SE MULHERES!" PARA PROVAR A TEORIA, FORAM DADOS PARA 100 HOMENS: 5 LITROS DE CERVEJA A CADA UM.
OBSERVOU-SE QUE 100% DOS HOMENS:
• GANHARAM PESO - (COISA DE MULHER);
• COMEÇARAM A FALAR EXCESSIVAMENTE E SEM SENTIDO - (COISA DE MULHER);
• TORNARAM-SE ALTAMENTE EMOCIONAIS - (COISA DE MULHER);
• NÃO CONSEGUIRAM DIRIGIR DIREITO! - (COISA DE MULHER);
• NÃO CONSEGUIRAM ESTACIONAR O CARRO NA VAGA...(COISA DE MULHER);
• NÃO CONSEGUIRAM PENSAR RACIONALMENTE - (COISA DE MULHER);
• DISCUTIRAM POR QUALQUER BESTEIRA - (COISA DE MULHER);
• RECUSARAM-SE A PEDIR DESCULPAS, MESMO QUANDO ERRADOS - (COISA DE MULHER).
ASSIM SENDO, NÃO HÁ MAIS TESTES PROGRAMADOS, SENDO QUE ESTE FOI CONSIDERADO SUFICIENTE, ASSUSTADOR E DEFINITIVO. ENFIM, TERRÍVEL!
PROPRIEDADES DE ALGUMAS CERVEJAS BRASILEIRAS, OBSERVADAS NO TESTE ACIMA, (ANÁLISE E CONCLUSÃO DO GT DE UNIVERSIDADES BRASILEIRAS):
• BRAHMA - É IGUAL A MULHER DE CASA: NÃO PODE FALTAR;
• SKOL - É IGUAL A MULHER DO VIZINHO: DESCE REDONDA;
• KAISER - É IGUAL A SOGRA. AMARGA E DÁ DOR DE CABEÇA;
• ANTÁRTICA - É IGUAL A AMANTE: VIVE BRIGANDO PARA SER A Nº 1;
• BAVARIA - É IGUAL A MULHER “DAQUELES”: TODOS BEBEM;
• SCHINCARIOL - É IGUAL A MULHER FEIA: NO DESESPERO A GENTE ENCARA.
CERVEJEIROS, DO MEU BRASIL VARONIL, PASSEMOS URGENTEMENTE PARA OS "DESTILADOS E VINHOS“.
(Colaboração: Tadeu)
NEW YORK!
Anda com muita vontade de visitar Nova Iorque, mas o inglês deles atrapalha que se farta, pelo que tem hesitado muito em ir, não é verdade? Pois fique sabendo que essa circunstância não mais é motivo para deixar de visitar a mais assombrosa metrópole do Mundo. É com o maior dos prazeres que a Agência de Viagens LÁ VOU EU lhe vem oferecer, totalmente grátis, o seu revisto e atualizado:
GUIA DE CONVERSAÇÃO EM NOVA IORQUE
• Se quiser uma Coca-Cola, diga: GUIMI A COUQUE!
• Se quiser uma Cervejola, diga: GUIMI A BIAR!
• Se quiser um bife, diga: GUIMI A STEIQUE!
• Para perguntar onde há uma estação de Metro, diga: UÉRE ISE A SÁBUEI STEICHON?
• Se ficar com o dedo preso na porta do táxi, grite: FOK!
• Se algo lhe parece muito caro, diga: FOK!
• Se escorregar no Metro e der um trambolhão diga: FOK!
• Se for assaltado no Bronx, diga: ÓU... FOK!
• Se der de caras com um mulherão tipo Kim Bassinger, diga: UÁRA FOK!
• Se alguém lhe grita algo que contenha FOC, responda: FÓKIU TU!
• Se perder o seu passaporte, chame a polícia e diga: AI LÓSTE MAI FÓKIN PEIPERS!
• Se estiver perdido na cidade, grite bem alto: AI ÉME FÓKIN LÓSTE!
• Quando se referir a uma terceira pessoa, outro sujeito, diga: DE FÓKIN GÁI OUVARDÉRE!
• Se não souber onde arranjar um táxi, pergunte: RAU TU GUÉT A FÓKIN QUÉB?
• Se estiver muito chateado, não diga REFÓK, diga antes FOK, FOK, FOK, FOK, FOK...
• Se perceber que alguém está a querer gozar consigo, pergunte: ÁRIU FÓKIN MI?
• Se estas instruções não lhe servirem de muito: UÓT DA FOK DU IUÓNTE?
E eis que está ok para seguir em frente. Boa viagem e...réve a fókin stei dére!
(Colaboração: Tadeu)
Enigma
Você está pilotando um carro e mantém velocidade constante. Ao seu lado esquerdo encontra-se um cisne enorme. Ao lado direito, um grande carro de bombeiro, que mantém a mesma velocidade que você. Na sua frente galopa um porco, que é
bem maior do que o seu carro, e você não pode ultrapassá-lo. Atrás de você vem um helicóptero que voa rente ao chão. Tanto o porco como o helicóptero mantêm a mesma velocidade que você. O que você faz para sair dessa situação em segurança?
Resposta:
Salta do carrossel... e pára com a cachaça, que isso está te matando!!!!
(Colaboração: Ricardo)
O FUNERAL DO CARDIOLOGISTA
Um cardiologista muito conhecido morreu. Seu funeral foi muito pomposo, e muitos dos seus colegas médicos compareceram. Durante o velório, um enorme "coração" rodeado de coroas de flores permaneceu atrás do caixão...Após as últimas palavras do padre, o "coração" se abriu e o caixão entrou automaticamente no enorme "coração", emocionando todos os presentes.
O "coração" então se fechou, levando no seu interior o famoso médico para SEMPRE...Um dos presentes explodiu na gargalhada, causando surpresa e indignação.
Questionado por que ria, ele explicou:
Desculpem-me... Por favor, desculpem-me... É que eu estava pensando como seria meu próprio funeral... SOU GINECOLOGISTA.
Nesse momento, o PROCTOLOGISTA desmaiou.....
(Colaborador desconhecido)
A REVOLTA DA FREIRA
Uma freira estava andando pela rua quando, de repente, uma loira lhe ofereceu carona.
- Muito agradecida, ela aceitou e entrou no carro.
Uma reluzente Ferrari vermelha com estofado de couro.
- Que belo carro a senhora tem! comentou a irmã... Deve ter trabalhado arduamente para comprá-lo, não é mesmo?
- Não foi bem assim não, Irmã! respondeu a loira. Na verdade eu ganhei de um empresário que dormiu comigo por uns tempos!
A freira não diz nada. Então ela olha para o banco traseiro e vê um belo casaco de vison...
- O seu casaco de peles é muito bonito! Deve ter custado uma fortuna, hein?
- Na verdade não me custou muito... Ganhei por causa de algumas noites que eu passei com um jogador de futebol...
Então a freira não falou mais nada durante toda a viagem.
Chegando ao convento ela foi pro quarto e, de repente, alguém bate bem de leve na sua porta.
- Quem é ???
- (sussurrando) Sou eu, o Padre Osvaldo...
- VAI PRA PQP!!! Você e suas balinhas de menta!
(Colaborador desconhecido)
PROFISSÃO DO PAI
A professora pergunta na sala de aula:
- Pedrinho qual a profissão de seu pai?
- Advogado, professora.
- E a do seu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E o seu, Aninha?
- Ele é médico.
- E o seu pai, Joãozinho, o que faz?
- Ele... Ele... Ele é dançarino numa boate gay!
- Como assim? pergunta a professora, surpresa.
- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam a mão nele e põem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.
A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho. Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
- Menino, o seu pai realmente faz isso???
- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar!
Ele é Dirigente do PT, mas dá uma vergonha enorme falar isso na frente dos outros!!!
(Colaborador desconhecido)
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06/07/2008
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03/07/2008
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26/06/2008
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12/06/2008
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05/06/2008
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29/05/2008
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23/05/2008
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10/05/2008
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03/05/2008
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21/04/2008
TRANSPARÊNCIA NO HUMOR... >>
16/04/2008
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10/04/2008
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03/04/2008
RINDO DO TEMPO >>
29/03/2008
O RISO DE UM "SERTO PRESIDENTE" >>
21/03/2008
BOM HUMOR NA PÁSCOA! >>
15/03/2008
RINDO EM PORTUNHOL >>
08/03/2008
I.R. - PARA RIR OU PARA CHORAR? >>
01/03/2008
SEMANA INTERNACIONAL DO RISO >>
22/02/2008
BOM HUMOR ATÉ NO TRÂNSITO!!! >>
15/02/2008
ESSES INTERNAUTAS... RS RS RS >>
07/02/2008
HUMOR DE VISÃO >>
30/01/2008
HUMOR SOCIAL >>
24/01/2008
VOCÊ GOSTA DE FUTEBOL OU SE RIR??? >>
19/01/2008
A LEITURA DO HUMOR >>
12/01/2008
ESPIRRO DE HUMOR... >>
30/12/2007
AS NOVAS OITO MARAVILHAS DO MUNDO MODERNO... >>
23/12/2007
ADEUS ANO VELHO! FELIZ ANO NOVO! >>
16/12/2007
BOM HUMOR NATALINO... >>
10/12/2007
HUMOR DE PRIMEIRA... >>
03/12/2007
BRASILEIROS RINDO...RINDO...GARGALHANDO >>
30/11/2007
UM CONVITE AO SORRISO!!! >>
19/11/2007
2014 - A COPA DO BOM HUMOR! >>
15/11/2007
A MELHOR SAÍDA É O BOM HUMOR... >>
06/11/2007
MISTÉRIOS HERÓICOS E ENGRAÇADOS... >>
02/11/2007
É MELHOR RIR COM LEITE OU COM ÁGUA OXIGENADA? >>
25/10/2007
LOIRAS...RINDO COM SEGURANÇA! >>
17/10/2007
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14/10/2007
PROFESSORES!!! >>
30/09/2007
RINDO E BALANÇANDO... TAMBÉM PIRATEANDO!!! >>
24/09/2007
O SUCESSO DO BOM HUMOR... >>
16/09/2007
O BOM HUMOR É ESSENCIAL...ATÉ PARA VER MELHOR AS COISAS! >>
10/09/2007
ABRINDO O BICO DE TANTO RIR... >>
02/09/2007
LEITE OU VINHO??? >>
27/08/2007
O DIREITO DE RIR... >>
22/08/2007
FM AVISA: BEBER DEMAIS PROVOCA GARGALHADAS E BARRIGADAS... >>
13/08/2007
HOMENS NUNCA DIZEM O QUE ESTÃO SENTINDO...SÓ RINDO MESMO! >>
07/08/2007
AS ORELHAS DO PRESIDENTE >>
30/07/2007
DEPOIS DO PAN, MASCOTE CAUÊ VAI À LUTA!!! >>
24/07/2007
BRASILEIRO GOSTA DE RIR! DE TUDO! >>
12/07/2007
VATICANO E OS DEZ MANDAMENTOS DO MOTORISTA... >>
03/07/2007
DIÁLOGO DIRETO? SÓ RINDO MESMO... >>
25/06/2007
SORRIR FAZ BEM À SAÚDE...AINDA MAIS NAS FÉRIAS! >>
18/06/2007
DÁ UMA RISADINHA AÍ, VAI! >>
11/06/2007
FINAL DE SEMESTRE: VAMOS DAR BOAS RISADAS JUNTOS... >>
04/06/2007
SERÁ QUE DÁ PARA EXPLICAR? OU SÓ RINDO MESMO! OU SÓ AGINDO MESMO! >>
28/05/2007
ÁREA RESERVADA PARA O HUMOR! >>
21/05/2007
HOMENS E MULHERES NA HORA "H" >>
14/05/2007
O PAPA É POP! O POVO É ....... >>
07/05/2007
MAMMAS & PAPPAS >>
01/05/2007
CLÍNICA DRIVE THRU??? >>
23/04/2007
TEM QUE RIR, OK? >>
17/04/2007
ORGULHO NACIONAL! >>
08/04/2007
NOSSAS LOIRAS SÃO: VERDADEIROS "GÊNIOS"!!! >>
29/03/2007
VIDA BOA... >>
19/03/2007
É PRA DAR MUITA GARGALHADA!!! >>
12/03/2007
O RISO TEM QUE SER SINCERO, VERDADEIRO! >>
07/03/2007
SOLUÇÃO PARA A MULHERADA!!! COMPRE UM CÃO E RIA À TOA!!! >>
28/02/2007
VAMOS MALHAR, CORRER E RIR... >>
13/02/2007
VÁ SE F......, OU MELHOR, VÁ SE DIVERTIR! >>
29/01/2007
FIQUE RICO DE TANTO RIR... >>
14/12/2006
COMO É DIFÍCIL AGRADAR TODO MUNDO! >>
04/12/2006
O NEGÓCIO É ENTRAR NO ANO NOVO COM MUITO HUMOR! >>
26/11/2006
100SACIONAL - SÓ AS MELHORES DO "CANTINHO DO HUMOR" >>
14/11/2006
AUTORIDADE SE CONQUISTA ATRAVÉS DE MUITO HUMOR >>
08/11/2006
O MARIDO "QUASE" PERFEITO >>
30/10/2006
HOMEM PERFEITO! EXISTE? >>
23/10/2006
VAMOS GARGALHAR? >>
16/10/2006
ELEIÇÕES À VISTA, PAPARAZZOS E MUITOS RISOS... >>
09/10/2006
CUIDADO PARA NÃO CAIR DE TANTO RIR! >>
01/10/2006
CLUBE DA RISADA! >>
25/09/2006
POLÍTICA E HUMOR DE BRAÇOS DADOS... >>
19/09/2006
CADÊ O PAULINHO? (LULA EM DEBATE COM CRIANÇAS EM ESCOLA PÚBLICA) >>
11/09/2006
LULA, BUSH E PAPA >>
04/09/2006
O GAÚCHO... >>
29/08/2006
VAMOS ABRIR OS OLHOS, MAS COM MUITO HUMOR! >>
21/08/2006
NOVA MÁQUINA >>
20/08/2006
REMÉDIO CASEIRO >>
24/06/2006
AH AH AH MAS EU TÔ RINDO À TOA!!!! >>
17/06/2006
A SOLUÇÃO DOS PROBLEMAS! MUITO HUMOR! >>
04/06/2006
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27/05/2006
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20/05/2006
RIR AINDA É O MELHOR REMÉDIO >>
14/05/2006
AH AH AH MAS EU TÔ RINDO À TOA >>
07/05/2006
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30/04/2006
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27/04/2006
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27/04/2006
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06/04/2006
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06/04/2006
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23/03/2006
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