"HUMOR" PASCOAL...
FELIZ PÃSCOA ANIMADA...
See more:
http://www.squidoo.com/funny-easter-cards
Feliz Páscoa!
Ovos de Páscoa otimistas: Olhe sempre pelo lado positivo...
A evolução do coelhinho de Páscoa...
(Colaboração: Coelhinho da Páscoa)
Veja mais:
http://www.squidoo.com/funny-easter-cards
A PÃSCOA
E a Páscoa? A comercialização da Páscoa é tão grande que um menino perguntou pro pai: "Pai, Jesus era um coelho?". Era e fez a multiplicação dos ovos de Páscoa no Carrefour! Nunca vi tanto ovo! E se alguém me pedir um ovo de Páscoa, sabe o que eu respondo? "Hein, não tô ovindo nada. Não ovo nada". E sabe como nasceu o ovo de Páscoa? O coelho comeu a galinha! Pronto! O coelho encontrou a porta do galinheiro aberta, entrou, deu uma coelhada na galinha e nasceu o ovo de Páscoa!
E sabe como se faz aquele ovo vermelho de botequim? Passa batom no fiofó da galinha. Viva! Rarará!
E sabe como é ovo de Páscoa de dupla sertaneja? Um faz força e o outro bota o ovo. "Vai Vitor, força!"."Calma, Leo! Uau! ÉÉÉÉÉ O AMOOORRRRRRR!
José Simão (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo – 05/04/12.
ROLA NA INTERNET:
"Os polÃticos brasileiros são os mais católicos do mundo. Nunca assinam nada sem ter um terço na mão".
Paulo Navarro (www.paulonavarro.com.br) - Fonte: O Tempo - 02/04/12.
O GÊNIO DAS DESCULPAS...
O cara, piloto de avião, dono de uma capacidade invejável para arrumar desculpas, atende o telefone em plena madrugada de sexta:
- Alô!
- Comandante Adalberto. Temos um problema, daqui duas horas temos um vôo para o Japão, e o piloto titular avisou que está doente. Você tem que vir pra cá imediatamente.
- Alô! Alô! Não estou ouvindo direito…
- O chefe, que te conhece bem, me preveniu que você ia querer inventar uma desculpa para não vir e mandou avisá-lo que se não estiver aqui dentro de uma hora vai perder o emprego.
E o piloto, cutucando a mulher e falando bem alto:
- Querida, atende aÃ, tem alguém querendo falar com o babaca do seu marido!!!
(Colaboração: Waldeyr E. de Paula Junior)
RAPIDINHAS DO SIMÃO
>>> Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Semana Santa. Hoje é Trevas! Antigamente a semana santa era assim: Trevas, Endoenças, Paixão, Aleluia e Páscoa. Hoje é ovo, ovo, ovo! E o preço do ovo de Pascoa? Tá caro até os ovos!!!
>>> Direto do PaÃs da Piada Pronta! Bahia: "Deputado Roberto Carlos investigado pela Operação Detalhes". Rarará! Não acreditei. Tive que ler umas duas vezes!!!
>>> O Brasil é lúdico! Placa em lanchonete no edifÃcio Central, no coração do Rio: "Atenção! O pastel de carne contém azeitona com caroço. Portanto cuidado ao mastigar"... Isso é um exemplo de como tratar o cliente, de proteção ao consumidor. E gostei do "portanto". Portanto cuidado ao mastigar...
>>> E esta na rodoviária de São Carlos: "Temos pastel de bacalhau. Tão bão. Mai tão bão. Que dá dó de vendê!". Rarará!!!
>>> Predestinados! Funcionário da Mongeral, Seguros e Previdência: Luis VIDINHA! Rarará! E na empresa dum amigo meu em Curitiba tem um técnico de segurança: KILLER dos Santos! E, direto de BH, professora de arquitetura: Laura LAJE. A Laura Laje dá aula de arquitetura, pagode e churrasco. Rarará!!!
>>> Predestinada do dia. Atendente de call center: Geovana CONVERSANO! Rarará!!!
José Simão (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo – 03-04-05/04/12.
EXCURSÃO DAS VELHINHAS
Um policial vê um ônibus em baixa velocidade, acha estranho e manda parar.
É uma velhinha ao volante, acompanhada de suas amigas.
O guarda adverte:
- Senhora, andar devagar demais pode provocar acidente!
- Seu guarda, sigo a sinalização - diz a mulher, apontando a placa: BR-30.
- Senhora! Essa placa não indica limite de velocidade, mas sim o número da estrada. Trate de prestar mais atenção, certo? Só mais uma coisa: Suas amigas estão bem? Parecem tão assustadas....
- Elas já vão melhorar. É que acabamos de sair da BR-201.........
(Colaboração: Waldeyr E. de Paula Junior)
SABE POR QUE OS HOMENS RARAMENTE ESTÃO DEPRIMIDOS?
• A garagem é inteirinha deles.
• Os preparativos para o casamento são simples.
• Podem comer chocolate sempre que quiserem.
• Não engravidam.
• Os mecânicos não mentem pra eles...
• Nunca precisam procurar outro posto de gasolina para achar um banheiro limpo.
• Rugas são traços de caráter... (e barriga, de prosperidade).
• Ninguém fica encarando os peitos deles quando estão falando.
• Os sapatos novos não lhes machucam os pés.
• As conversas ao telefone duram apenas 30 segundos.
• Para férias de 5 dias, apenas precisam de uma mochila.
• Podem abrir qualquer tampa de frasco.
• Se outro aparecer na mesma festa usando uma roupa igual, não há problema; chegarão a ser amigos.
• Cera quente não chega nem perto de suas regiões Ãntimas.
• Ficam assistindo a TV com um amigo, em total silêncio, por muitas horas, sem ter que pensar: "Deve estar cansado de mim."
• Se alguém se esquece de convidá-los para alguma festa, ainda assim vai continuar sendo seu amigo.
• Sua roupa Ãntima custa no máximo 20 reais (em pacote de 3).
• Três pares de sapatos são mais que suficientes! (verdade)
• Não se incomodam se a roupa está amassada.
• Seu corte de cabelo pode durar anos, aliás, décadas.
• Uma cor só de sapatos para todas as estações.
• Meia dúzia de cervejas e um jogo de futebol na televisão já é o suficiente para extrema felicidade.
• Se veem novela é para cochilar ou fazer média com a companheira.
• Os shoppings não fazem falta nenhuma para eles.
• Podem levantar a perna das calças sem se preocupar com a aparência das pernas.
• Podem deixar crescer o bigode, se quiserem.
• Se um amigo chamá-lo de gordo, careca, bicha velha, cabelo de viado, etc., não abala em nada a amizade. Aliás, é prova de grande amizade.
• Podem comprar os presentes de Natal para 25 pessoas, no dia 24 de dezembro, em 25 minutos!
Fonte: Sônia Marli Borges (Colaboração: A. M. Borges)
Não deixem de enviar suas mensagens através do “Fale Conosco†do site.
http://www.faculdademental.com.br/fale.php