FM - Faculdade Mental

CANTINHO DO HUMOR - 12/03/2007

O RISO TEM QUE SER SINCERO, VERDADEIRO!

UMA GRANDE LIÃ‡ÃƒO

No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
- Quantos rins nÃ³s temos?
- Quatro! Responde o aluno.
- Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que se comprazem em tripudiar sobre os erros dos alunos.
- Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala - ordena o professor a seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era, entretanto, o humorista AparÃcio Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o "BarÃ£o de ItararÃ©".
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audÃ¡cia de corrigir o furioso mestre:
- O senhor me perguntou quantos rins "nÃ³s temos". "NÃ³s" temos quatro: dois meus e dois seus. Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim!!!

"A vida exige muito mais compreensÃ£o do que conhecimento!!!"

(ColaboraÃ§Ã£o: Magno)

VAI CONSERTAR O CORTADOR DE GRAMA

Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre dando a entender que eu deveria consertÃ¡-lo...Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes... carro, a pescaria, o jogo com os amigos, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podÃ¡-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silÃªncio por um tempo e depois entrei em casa. Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes, lhe entreguei e disse:
- Quando vocÃª terminar de cortar a grama vocÃª pode tambÃ©m varrer a calÃ§ada.
Os mÃ©dicos dizem que eu voltarei a andar, mas que mancarei de uma das pernas pelo resto da vida.
O casamento Ã© isso: uma relaÃ§Ã£o entre duas pessoas na qual uma estÃ¡ sempre certa, e a outra Ã© o marido...

(ColaboraÃ§Ã£o: RogÃ©rio)

A VINGANÃ‡A DA EMPREGADA...

A famÃlia estava almoÃ§ando reunida, quando a dona da casa deu uma chamada
na empregada:

- Maria, nÃ£o gostei desta comida... EstÃ¡ horrÃvel! Acho que atÃ© eu sou melhor do que vocÃª na cozinha!!!
E a empregada, cansada das reclamaÃ§Ãµes da patroa, responde:
- Ã‰, pode ser. Mas a senhora fique sabendo, que eu sou bem melhor do que a senhora na cama!
- O quÃª? Mas o que Ã© isso?
E olha cheia de raiva para o marido, dizendo:
- AndrÃ©, seu cachorro! NÃ£o acredito que vocÃª...
E a empregada interrompe ligeiro, falando:
- Calma, madame. Quem disse isso foi o seu motorista...

(ColaboraÃ§Ã£o: Magno)

CURTINHAS DE LOIRAS

A MORTE DA MÃƒE
A loira chega no trabalho em lÃ¡grimas. O chefe, sempre solÃcito com a loira pergunta o que aconteceu:
- Hoje de manhÃ£, antes de sair para trabalho, recebi um telefonema dizendo que minha mÃ£e morreu!
O chefe propÃµe imediatamente:
- PatrÃcia, volte para casa imediatamente. VÃ¡ descansar.
- NÃ£o quero - responde a loira - prefiro ficar trabalhando, vai me distrair.
Algumas horas depois o chefe nota que a loira voltou a chorar, mais sofrido ainda. Ele vai atÃ© ela e pergunta:
- NÃ£o melhorou?
A loira explica:
- A bruxa tÃ¡ solta! Acabei de receber um telefonema de minha irmÃ£. A mÃ£e dela tambÃ©m morreu...

EVA ERA LOURA
Descobriram que Eva era loura. Ã‰ que ela, numa bela tarde no paraÃso, chegou por trÃ¡s de AdÃ£o, tapou-lhe os olhos e perguntou:
- Adivinha quem Ã©?

CONTRA-MÃƒO
A PolÃcia diz para uma loira:
- Dirigindo na contramÃ£o! A senhora nÃ£o estÃ¡ vendo para onde estÃ¡ indo ?
- NÃ£o. Mas deve ser muito ruim lÃ¡, estÃ¡ todo mundo voltando.

(ColaboraÃ§Ã£o: MÃ¡rio)

FALAR A VERDADE PODE DAR CADEIA (CUIDADO)

O cara entra preso na delegacia. O advogado comparece para libertÃ¡-lo, e pergunta o que havia acontecido. O cliente, preso, comeÃ§a a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e, de repente, vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta que acabava de dar a luz a um lindo menino. EntÃ£o, um policial se aproximou de mim e perguntou: "O que foi isso?". E eu entÃ£o respondi: "Ã‰ a p.q.p.!!!".

(ColaboraÃ§Ã£o: Ricardo)

MOTEL

Dia claro, homem e mulher na cama do motel. JÃ¡ haviam travado a esperada luta e tragavam os seus respectivos cigarros:
Ele - Esses seus seios...IncrÃvel como podem estar tÃ£o firmes, sendo que vocÃª jÃ¡ deve estar beirando os trinta.
Ela - Quarenta! 200 ml de silicone de cada lado.
Ele - Viva a medicina!
Ela - Gostei deste seu sorriso... Ã‰ o seu charme.
Ele - 32 dentes implantados. Mais de 16 horas na cadeira do dentista.
Ela - Viva a odontologia!
Ele - Gostei dos seus cabelos. SÃ£o naturais, nÃ£o Ã© mesmo?
Ela - Aplique. Estavam curtinhos. NÃ£o quis esperar crescerem. Mas os seus sÃ£o...
Ele - Interlace. Nem dÃ¡ para perceber. Posso atÃ© nadar com eles.
Ela - HÃ¡ mais de duas horas nÃ³s estamos transando e vocÃª ainda nÃ£o baixou o mastro. Como consegue? Viagra?
Ele - PrÃ³tese. Depois que acaba Ã© sÃ³ dobrar.
Ela - (perturbada) Pensei que fosse pura excitaÃ§Ã£o... esse clima... o calor...
Ele - Mas fiquei excitado, juro... TambÃ©m, com esse seu bumbum...
Ela - Silicone... Nas batatas da perna tambÃ©m tem um pouco.
Ele - Onde mais vocÃª jÃ¡ mexeu?
Ela - PÃ¡lpebras, maÃ§Ã£s do rosto, queixo, pescoÃ§o, lipo na barriga, culotes, cintura, botox, lifting... e tambÃ©m fiz a "preciosa"...
Ele - VocÃª quer dizer... o "vulcÃ£o"...
Ela - Exatamente!
Ele - O que vocÃª fez? PerÃneo?
Ela - NÃ£o, mudanÃ§a de sexo. Meu nome Ã© Waldemar!!!

(ColaboraÃ§Ã£o: Cleide)

COMO CHEGAR AO CORAÃ‡ÃƒO DE UMA MULHER

Conta-se que no pico mais alto do Tibet, vivia o homem mais sÃ¡bio do mundo, uma vez um jovem pediu-lhe ajuda para descobrir o caminho que levasse ao coraÃ§Ã£o da mulher por quem se tinha apaixonado. Quando encontrou o sÃ¡bio no cume da montanha, perguntou-lhe:
Diz-me, Mestre dos Mestres: Qual o caminho mais curto, seguro e direto, para se chegar ao coraÃ§Ã£o de uma mulher?
O mestre respondeu: Meu filho, nÃ£o hÃ¡ nenhum caminho seguro para se chegar ao coraÃ§Ã£o de uma mulher,sÃ³ encontrarÃ¡s precipÃcios, penhascos, arbustos, espinhos e serpentes venenosas.
Mas entÃ£o Mestre: Que devo fazer para conquistar o coraÃ§Ã£o da minha amada?
Lembra-te amado DiscÃpulo:conserve na tua mente e no coraÃ§Ã£o os ensinamentos e os conselhos que te darei...segue-os fielmente e chegarÃ¡s ao coraÃ§Ã£o da mulher que amas.

1. Escova os dentes;
2. Nunca coces o saco na frente dela;
3. Oferece-lhe flores e muitos, mas muitos, presentes;
4. Levanta a tampa do vaso sanitÃ¡rio antes de urinar e baixa-o logo depois;
5. Lava as mÃ£os quando saÃres do banheiro;
6. NÃ£o mastigues com a boca aberta;
7. NÃ£o arrotes ruidosamente ou melhor nÃ£o arrotes nunca;
8. NÃ£o sejas grosseiro;
9. NÃ£o fales da mÃ£e dela; Ama-a como se fosse a tua mÃ£e;
10.NÃ£o digas palavrÃµes;
11.DÃª risada sempre das piadas dela;
12.NÃ£o tenhas ciÃºme dela, talvez sÃ³ um pouquinho;
13.Deixa que ela tenha ciÃºme de ti, ela pode ter;
14.NÃ£o cries barriga e mais, Nunca engordes.Ela pode {mas nunca lhe digas};
15.Nunca demores no banheiro;
16.NÃ£o deixes a toalha caÃda no chÃ£o;
17.NÃ£o lhe digas que ela nÃ£o sabe dirigir;
18.NÃ£o chegues tarde em casa, sai do trabalho e imediatamente para casa;
19.NÃ£o te entretenha com amigos, ou melhor ,nÃ£o tenhas amigos;
20.NÃ£o sonhes em ter amigas;
21.Nunca olhes nem fales dos seios ou dos traseiros das amigas dela;
22.NÃ£o sejas avarento. Usa pelo menos dois cartÃµes de crÃ©dito, e nÃ£o olhes para outras mulheres e mais entenda de uma vez por todas, que nÃ£o existem outras mulheres;
24.Diz â€œAmo-teâ€ pelo menos vinte e quatro vezes ao dia;
25.Aprende a cozinhar;
26.Lava os pratos e deixa a cozinha limpa;
27.Faz a cama {sempre};
28.Telefona-lhe de qualquer lugar;
29.Deixa ela comprar roupas e sapatos, etc. sempre que ela quiser. E mais, acompanha-a elogiando o que ela deseja comprar {sorri enquanto caminhas};
31.Deixa que fale horas ao telefone;
31.Durante a noite nÃ£o ronques;
32.Lembra-te que nÃ£o gostas de futebol e que odeias corridas da formula 1;
33.NÃ£o penses somente em sexo, mas por outro lado tambÃ©m nÃ£o exageres; PropÃµe-o com freqÃ¼Ãªncia, mesmo que estejas cansado ou sem desejo.
34.Respeita-a quando lhe dÃ³i a cabeÃ§a, mas se ela pedir deves satisfazÃª-la imediatamente. Ah. e depois nÃ£o durmas em seguida. Deves olhar nos olhos e acariciÃ¡-la atÃ© que ela adormeÃ§a tranquilamente;
35.Diz-lhe que ela Ã© a mulher mais bela que os teus olhos jÃ¡ viram...

O discÃpulo, agoniado, volta-se e comeÃ§a a descer a montanha, e o Mestre lhe diz:
Meu filho, espera! Volta aqui! Ainda nÃ£o terminei...

E o discÃpulo responde: NÃ£o, Mestre... NÃ£o preciso que me digas mais nada. Agora entendo porque Ã© que hÃ¡ tantos veados neste mundo!!!

(ColaboraÃ§Ã£o: A.M.B.)

FRASES ENGRAÃ‡ADAS

"Celulites nÃ£o sÃ£o apenas celulites, elas querem dizer..."Eu sou gostosa." SÃ³ que em braile!!!"

"De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira for pequena"

"Para seu marido nÃ£o acordar com a macaca... Depile-se!"

"O homem Ã© um ser tÃ£o dependente que atÃ© pra ser corno precisa de ajuda da mulher."

"NÃ£o me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razÃ£o."

"Passar a mulher para trÃ¡s Ã© fÃ¡cil, difÃcil Ã© passar adiante"

(ColaboraÃ§Ã£o: Lucia)

DIZER A FRASE CERTA NA HORA CERTA

Acordei com uma puta ressaca e do lado da cama tinha um copo d'Ã¡gua e
duas aspirinas.
Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada.
O quarto estava em perfeita ordem.
Havia um bilhete de minha mulher:
- Querido, deixei seu cafÃ© pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Beijos.
Desci e encontrei uma mesa cheia, cafÃ© esperando por mim.
Perguntei minha filha:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, vocÃª chegou Ã s 3 da madrugada, completamente bÃªbado,
vomitou no tapete da sala, quebrou mÃ³veis, mijou na cristaleira antes
de chegar no quarto."
- E por que estÃ¡ tudo arrumado, cafÃ© preparado, roupa passada,
aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mÃ£e?
- Bem, Ã© que mamÃ£e o arrastou atÃ© a cama e, quando ela estava tirando
a sua calÃ§a, vocÃª gritou:
- NÃƒO FAÃ‡A ISSO MOÃ‡A, EU SOU CASADO!!!!

Ressaca - 70,00 reais
MÃ³veis destruÃdos - 1.200,00 reais
CafÃ© da manhÃ£ - 10,00 reais
Dizer a frase certa no momento certo - nÃ£o tem preÃ§o

LOIRA Ã‰ SEMPRE LOIRA

..Uma loira, querendo falar com a mÃ£e, que estava na Alemanha, foi Ã Brasiltelecom. Como o atendente lhe informou que a ligaÃ§Ã£o custava R$ 18,00
por minuto e ela nÃ£o tinha dinheiro, ficou apavorada e disse que faria qualquer coisa para poder falar com sua mÃ£e.
O homem perguntou a ela:
-Qualquer coisa?
- Sim!
- Acompanhe-me atÃ© a sala ao lado.
E ela foi. Chegando lÃ¡, ele disse:
- Ajoelhe-se! Ela ajoelhou.
- Abaixe o zÃper da minha calÃ§a! Ela abaixou.
- Tire-o para fora. Ela tirou e o segurou entre as mÃ£os.
O homem disse:
- Pode comeÃ§ar.
Ela aproximou-o da boca e falou:
- AlÃ´...mamÃ£e... vocÃª nem imagina de onde estou ligando...