BOM HUMOR ATĂ NO TRĂNSITO!!!
PARA "SORRIR" NO CONGESTIONAMENTO...
"VocĂȘ nunca vai chegar ao trabalho no horĂĄrio. QuĂĄ, quĂĄ, qua!!"
(Colaboração: PatrĂcia/Marcilene)
O MINISTĂRIO DA SAĂDE ADVERTE - FEBRE AMARELA:
"ENXUGUE BEM A CINTURA DEPOIS DO BANHO, POIS O MOSQUITO DA DENGUE E FEBRE AMARELA SE REPRODUZEM EM PNEUS MOLHADOS".
(Colaboração: Cleide - São Paulo)
BUSH X CUBA
E o Bush a essas horas deve estar enchendo a cara de Cuba Libre!
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 21/02/08.
PIADAS SOBRE CUBA
Uma professora cubana mostra aos alunos um retrato do presidente Bush, e pergunta Ă classe: De quem Ă© esse retrato?
SilĂȘncio absoluto. Eu vou ajudar vocĂȘs um pouquinho. Ă por culpa desse senhor que nĂłs estamos passando fome.
Ah, professora! Ă que sem a barba e o uniforme nĂŁo dava para reconhecer!!!
-0-
Fidel estĂĄ fazendo um de seus famosos discursos: E a partir de agora teremos de fazer mais sacrifĂcios!
Trabalharemos o dobro! Diz alguém na multidão.
E teremos de entender que haverĂĄ menos alimentos!
Trabalharemos o triplo! Diz a mesma voz.
E as dificuldades vĂŁo aumentar! Continua Fidel.
Trabalharemos o quĂĄdruplo!
Aà o Fidel pergunta ao chefe de segurança: Quem é esse sujeito que vai trabalhar tanto?
O coveiro, mi comandante...
-0-
Sabia que AdĂŁo e Eva eram cubanos?
O que faz vocĂȘ pensar isso?
NĂŁo tinham roupas, andavam descalços, nĂŁo podiam comer maçã e ouviam dizer que estavam num paraĂso...
-0-
Fidel vai a um centro espĂrita e, na sessĂŁo, consegue conversar com a mĂŁe morta: MĂŁe, no prĂłximo ano eu ainda vou estar no poder?
Sim, meu filho, vai.
E o povo vai estar comigo?
NĂŁo. Vai estar comigo...
-0-
O governo revolucionĂĄrio vai tomar todas as providĂȘncias para que 'nenhum' cubano vĂĄ para a cama sem comer. Vai recolher todas as camas...
-0-
Um surdo-mudo chega a um bar, passa a mão sobre uma suposta barba e passa o dedo pelo pescoço, como se estivesse sendo degolado. O garçom serve uma cuba-libre...
-0-
O pai cubano pergunta para o seu filho pequeno: O que vocĂȘ quer ser quando crescer?
Estrangeiro papai!!!
(Colaboração: A.M.B.)
PORTA ERRADA
O bĂȘbado entra na igreja, agarra o sacristĂŁo pelo braço e grita:
- Me vĂȘ uma pinga!
- Aqui nĂŁo vendemos pinga, senhor!
- EntĂŁo, me dĂĄ um conhaque!
- Também não temos conhaque!
- Como nĂŁo tem? Que raio de bar Ă© esse?
- Isso aqui nĂŁo Ă© um bar, Ă© uma igreja!
- Ah... EntĂŁo me dĂĄ um SĂŁo Raphael!!!
AFOGANDO AS MĂGOAS
- Por que Ă© que vocĂȘ bebe?
- Para afogar as mĂĄgoas!
- E resolve?
- Que nada! Elas aprenderam a nadar!!!
ANĂNCIO DE UM VELHINHO DE PROGRAMA
Como tenho todas as horas livres, principalmente madrugadas devido Ă insĂŽnia, e preciso complementar o mirrado benefĂcio do INSS com uns extras, resolvi ser, tambĂ©m, mais um "velhinho de programa". Abaixo, um breve currĂculo:
CURRICULUM VITAE : Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com Cataratas), loiro (sĂł dos lados), AtlĂ©tico (sou torcedor), corpo malhado (pelo Vitiligo), e sarado (das doenças que jĂĄ tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura). Atendo em motĂ©is, residĂȘncias, elevadores panorĂąmicos, etc. SĂł nĂŁo atendo em "Drive-in" por causa das dores na coluna. Alegro festa de Bodas de Ouro, convençÔes e excursĂ”es da terceira idade. Meço pressĂŁo, aplico injeçÔes e troco fraldas geriĂĄtricas, tudo com o maior charme. Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, nĂŁo pagam, mas sĂł terĂŁo direito a horĂĄrio recomendĂĄvel para a saĂșde.
Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto. Por questÔes de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética. Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.
Outra vantagem: JĂĄ tenho "Parkinson" o que ajuda muito nas preliminares.
Total discrição, pois o "Alzheimer" me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.
(Colaboração: Hélio Bob Pai)
CUIDADO AO PEDIR UMA XEROX (CĂPIA)
Memorando do Gerente de RelaçÔes Humanas para as secretårias de uma grande empresa:
"Recomendamos a todas as mulheres da empresa, que ao solicitar xerox atravĂ©s de bilhetes, que o façam com propriedade e com frases completas. A grande maioria dos bilhetes recebidos tĂȘm causado alguns problemas aos nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive, a paz nos seus lares, quando por acaso esquecem os bilhetes nos bolsos de suas roupas. A tĂtulo de exemplo, logo abaixo transcrevemos algumas dessas solicitaçÔes de cĂłpias."
"MĂĄrcio, seja bonzinho... Faça igual a Ășltima vez... Please!"
"JoĂŁozinho... Quero quatro rapidinhas!"
"Toninho, tira o mais rĂĄpido possĂvel, porque o gerente tambĂ©m vai querer..."
"Paulo, quero dos dois lados e presta atenção: atrås tem que caber tudo!"
"Pedrinho, por favor...Coloca na frente pra mim, vai..."
"Gil, presta atenção, estou muito angustiada... Estou atrasada!"
"Beto, por favor, devagar, com carinho, porque quero bem feito."
"Edu, cuidado! Ă comprido e largo... Posicione direito para que nĂŁo fique nada de fora."
"Alex, serå que då pra entrar no meio sem que ninguém perceba e tirar uma rapidinha???"
NOVAS FRASES DE CAMINHĂO
Se ruga fosse sinal de velhice, meu saco seria Pré-Histórico.
Deus pÎde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto.
Mulher de amigo meu pra mim Ă© Ăłtimo.
Cada ovo comido Ă© um pinto perdido
Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal.
Quem dĂĄ aos pobres, tem que pagar o Motel!
Se barba fosse respeito, bode nĂŁo tinha chifre.
Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.
Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras...
Se chiar resolvesse, Sal de Frutas nĂŁo morria afogado.
A pior das sextas-feiras ainda Ă© melhor do que a melhor das segundas-feiras..
NĂŁo hĂĄ melhor momento do que hoje para deixar para amanhĂŁ o que vocĂȘ nĂŁo vai fazer nunca.
Se o amor Ă© cego o negĂłcio Ă© apalpar.
(Colaboração: TAdeu - Curitiba)
FĂBULA DO COALA E DA LAGARTIXA
Um coala estava sentado num pinheiro, fumando um .......
Uma lagartixa passava e, olhando para cima, disse: "E aĂȘĂȘĂȘ Coala...tudo beleza? O que vocĂȘ estĂĄ fazendo?"
O coala disse: "Queimando um . Sobe aĂ"
A lagartixa subiu no pinheiro e sentou-se ao lado do coala, curtindo alguns baseados. ApĂłs algum tempo, a lagartixa disse: PĂŽ cara,minha boca tĂĄ seca,vou tomar ĂĄgua no rio.... A lagartixa meio desorientada, se inclinou muito e caiu no rio.
Um jacaré a viu cair e nadou até ela, ajudando-a a subir na margem. Depois ele perguntou: Qual é lagartixa? O que aconteceu? Tå afim de morrer?
A lagartixa explicou que ela estava fumando um baseado com o coala num pinheiro, ficou zuadinha e caiu no rio enquanto tomava ĂĄgua.
O jacaré, querendo verificar esta estória, entrou na floresta e, encontrou o coala sentado num galho, chapadão.
O jacarĂ© olhou para cima e disse: "Ei! VocĂȘ aĂ em cima!"
O coala olhou para baixo e disse: P.Q.P., lagartixa, tu bebeu ĂĄgua pra cacete!!!
(Colaboração: Marcus VinĂcius - Rio de Janeiro)
NĂŁo deixem de enviar suas mensagens atravĂ©s do âFale Conoscoâ do site.
http://www.faculdademental.com.br/fale.php