FM - Faculdade Mental

CANTINHO DO HUMOR - 30/10/2008

HUMOR "HOWL-OWEEN"

FANTASIAS CANINAS

English (see more photos):
http://www.wesay.com/Top_Photos/Far-Out/2710200864538271/1/
O chihuahua Little participa de concurso canino de fantasias em Boston. O cÃ£o da americana Liz Newton foi o grande vencedor da segunda ediÃ§Ã£o do "howl-oween", disputado no Faneuil Hall.
Fonte: Terra - 25/10/08.
Veja mais fotos: http://noticias.terra.com.br/popular/galerias/0,,OI77325-EI1140,00.html

CONCURSO DE HUMOR
EstÃ£o abertas as inscriÃ§Ãµes para o 1Âº SalÃ£o Medplan de Humor, voltado a todos os artistas grÃ¡ficos brasileiros, nas modalidades Charge e Cartum. As inscriÃ§Ãµes deverÃ£o ser realizadas atÃ© o dia 19 de dezembro de 2008. Detalhes da inscriÃ§Ã£o no site (http://www.medplan.com.br/). Os dois melhores trabalhos, eleitos pelo jÃºri, levarÃ£o prÃªmios em dinheiro.
Fonte: O Tempo - 26/10/08.

DIFERENÃ‡AS ENTRE RIO E SP NAS ELEIÃ‡Ã•ES
Em SÃ£o Paulo, queriam saber se Ã© casado e tem filhos; no Rio, se fuma maconha! Moral de Sampa: melhor solteiro que casado com argentino. E moral do Rio: vou apertar, mas nÃ£o vou acender agora.
JosÃ© SimÃ£o - Fonte: Folha de S.Paulo - 26/10/08.

LULA COM LEGENDAS
Lula fala e o Benett traduz:
- Crise? Ah, aqui sÃ³ vai chegar uma marolinha!
TraduÃ§Ã£o = LÃ¡ vem Tsunami!!!
- Essa crise Ã© uma crise do Bush!
TraduÃ§Ã£o = Ã‰ dele, minha e do mundo inteiro...
- A economia nÃ£o serÃ¡ afetada!!!
TraduÃ§Ã£o = LÃ¡ se vai o PIB de 2009...
- Em 2010 eu nÃ£o vou concorrer a um terceiro mandato!
TraduÃ§Ã£o = Olha. AtÃ© que nÃ£o Ã© mÃ¡ idÃ©ia, viu???
Fonte: Folha de S.Paulo - 01/11/08.

2009 SERÃ O ANO DO CONSUMISMO
ALEGRE-SE!
Segundo um dos mais renomados especialistas em economia e tendÃªncias do consumidor da Argentina, devido Ã atual crise econÃ´mica e financeira mundial, 2009 serÃ¡ o ano do...
C O N S U M I S M O
Pois vocÃª terÃ¡ que ficar (em bom castelhano):
CON SU MISMO CARRO
CON SU MISMO SALÃRIO
CON SU MISMO IMÃ“VEL
CON SU MISMO VESTUARIO
CON SU MISMO PAR DE SAPATOS
E SOMENTE SE DEUS QUISER...
CON SU MISMO TRABALHO!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Shirley - Caraguatatuba - SP)

UM SISTEMA EM LOOPING
O Diretor disse Ã secretÃ¡ria: Vamos viajar para o exterior por uma semana, para um SeminÃ¡rio. FaÃ§a os preparativos da viagem!
A secretÃ¡ria faz uma chamada para o marido: Vou viajar para o exterior com meu chefe por uma semana. Se cuida, querido.
O marido liga para a amante: Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana, entÃ£o nÃ³s vamos passar a semana juntos, meu docinho!
A amante liga para um menino a quem dÃ¡ aulas particulares: Tenho muito trabalho, na prÃ³xima semana nÃ£o precisa vir Ã s aulas.
O menino liga para o seu avÃ´: VÃ´, na prÃ³xima semana nÃ£o tenho aulas, a minha professora estarÃ¡ ocupada. Vamos passar a semana juntos.
O avÃ´ (que Ã© o Diretor desta estÃ³ria) liga para a secretÃ¡ria: Vou passar a prÃ³xima semana com o meu neto, nÃ£o poderemos participar daquele SeminÃ¡rio. Cancele a viagem.
A secretÃ¡ria liga para o marido: A prÃ³xima semana o meu diretor tem muito trabalho. Cancelamos a viagem.
O marido liga para a amante: NÃ£o poderemos passar a prÃ³xima semana juntos. A viagem da minha mulher foi cancelada.
A amante liga para o menino das aulas particulares: Na prÃ³xima semana vamos ter aulas normalmente.
O menino liga para o avÃ´: VÃ´, a minha professora disse que na prÃ³xima semana terei aulas. Desculpe-me, nÃ£o vai dar para fazer-lhe companhia.
O avÃ´ liga para a sua secretÃ¡ria: Mudei de idÃ©ia, na prÃ³xima semana vamos participar daquele SeminÃ¡rio. Continue com os preparativos...
(ColaboraÃ§Ã£o: Emerson)

MARADONA
Arrentina Urgente! Maradona Ã© o tÃ©cnico da seleÃ§Ã£o argentina! Ele devia ser a bola da seleÃ§Ã£o argentina. E ainda lutar sumÃ´ com o Ronaldo FofÃ´meno! Socuerro! A seleÃ§Ã£o argentina vai virar pÃ³! Bem, a seleÃ§Ã£o de los hermanos tÃ¡ uma droga mesmo. Droga? Chama o Maradona! Mas dizem que ele largou as drogas. O Ãºnico que ainda nÃ£o largou as drogas foi o Dunga!
Pensei que Maradona era tÃ©cnico em aspirador de pÃ³. E eu acho que ele vai treinar gol de nariz. La Narigada del Maradona! Narigada e Barrigada! Enfim: em vez de terminar a carreira, ele esticou. Maradona vira tÃ©cnico da Argentina e estica a carreira. NÃ£o chores por mim, Argentina, que amanhÃ£ Ã© tu na latrina. E o Maradona devia ser tÃ©cnico de sumÃ´ e arremesso de canudinho a distÃ¢ncia. Em Sampa tem uma loja de aspiradores de pÃ³ chamada O FeirÃ£o do Maradona.
JosÃ© SimÃ£o - Fonte: Folha de S.Paulo - 30/10/08.

BAIRRISMO
Cinco amigos: um carioca, um paulista, um mineiro, um baiano e um Catarinense, estÃ£o tomando cerveja em um bar e inicia-se uma discussÃ£o interminÃ¡vel de qual seria o melhor estado do Brasil.
O Carioca logo saiu dizendo:
- NÃ£o hÃ¡ dÃºvida, o Rio Ã© o melhor: tem a cidade mais bela do mundo, o povo mais alegre, muito sol,futebol, carnaval e as mulheres mais quentes do Brasil, e tem o Garotinho.
O Paulista, engasgado pela dianteira do carioca, disse:
- NÃ£o tem a menor dÃºvida que Ã© SÃ£o Paulo,pois Ã© a usina que movimenta o Brasil, tem a maior metrÃ³pole da AmÃ©rica Latina, o povo mais trabalhador, mais rico, e tem o Lula.
Rapidinho o Mineiro disse:
- Minas sÃ´, nÃ£o tem praia, mas ta perto, tem a melhor culinÃ¡ria, a melhor cachaÃ§a, e tambÃ©m tem Itamar Franco.
Depois o Baiano:
- O melhor Ã© a Bahia: tem Carnaval, tem frevo, tem o acarajÃ©, tem Salvador, umas das cidades mais belas, e tinha o ACM.
Como o Catarinense nÃ£o se manifestou, eles perguntaram:
- E aÃ, Catarina por que estÃ¡ tÃ£o quieto, qual Ã© a tua opiniÃ£o?
O Catarinense finalmente respondeu: - Pra mim Ã© o ParanÃ¡, o melhor estado.
- UÃ©, Catarina, nÃ£o vai defender o teu estado? Por que o ParanÃ¡?
- Porque Ã© o ParanÃ¡ que separa Santa Catarina de toda essa merda aÃ de cima!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Tadeu - Curitiba)

A CRISE NOS EUA
Olha a faixa sobre a crise nos EUA: "The only bank that is still liquid is the sperm bank" (o Ãºnico banco ainda com liquidez Ã© o banco de esperma)!!!
JosÃ© SimÃ£o - Fonte: Folha de S.Paulo - 01/11/08.

O MOUSE QUE RI
por Kike Martins da Costa
Cansei de Ser Stupid
http://www.youtube.com/watch?v=oGY-OkRclnU
ConheÃ§a a nova banda paulistana que ganhou elogios da "NME" e da "Billboard" com sua original mistura de catira, xaxado, bos-trance e brit-pobre
A alma do negÃ³cio
http://www.youtube.com/watch?v=W80chdrU9JU
O mundo seria bem mais divertido se os publicitÃ¡rios pudessem criar anÃºncios assim, nÃ£o?
Tutorial do Rebolation
http://www.youtube.com/watch?v=sNTT7oY-qSU
O professor tÃ¡ se sentindo, a mÃºsica Ã© incrÃvel e a danÃ§a Ã© tudo de bom! Preste atenÃ§Ã£o, aprenda e se jogue na danÃ§a do Rebolation!
Fonte: Folha de S.Paulo - 28/10/08.

MANUAL DO ADEPTO A BEBER SOCIALMENTE
Coisas que sÃ£o DIFÃCEIS de dizer quando vocÃª estÃ¡ bÃªbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- ProliferaÃ§Ã£o.
- Inconstitucional.
Coisas que sÃ£o EXTREMAMENTE DIFÃCEIS de dizer quando vocÃª esta bÃªbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- VerossimilhanÃ§a.
- TrÃªs tigres.
Coisas que sÃ£o TOTALMENTE IMPOSSÃVEIS de dizer quando vocÃª estÃ¡ bÃªbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, jÃ¡ bebi demais.
- Sai fora, vocÃª nÃ£o Ã© o meu tipo...
Como agir quando bebeu demais e estÃ¡ com os seguintes sintomas:
SINTOMA: PÃ©s frios e Ãºmidos.
CAUSA: VocÃª estÃ¡ segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÃ‡ÃƒO: Gire o copo atÃ© que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: PÃ©s quentes e Ãºmidos.
CAUSA: VocÃª fez xixi.
SOLUÃ‡ÃƒO: VÃ¡ se secar no banheiro mais prÃ³ximo.
SINTOMA: A parede a sua frente estÃ¡ cheia de luzes.
CAUSA: VocÃª caiu de costas no chÃ£o.
SOLUÃ‡ÃƒO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
SINTOMA: O chÃ£o estÃ¡ embaÃ§ado.
CAUSA: VocÃª estÃ¡ olhando para o chÃ£o atravÃ©s do fundo do seu copo vazio.
SOLUÃ‡ÃƒO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA: O chÃ£o estÃ¡ se movendo.
CAUSA: VocÃª estÃ¡ sendo carregado ou arrastado.
SOLUÃ‡ÃƒO: Pergunte se estÃ£o te levando para outro bar.
SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÃ‡ÃƒO: Pergunte ao garÃ§om o endereÃ§o de sua casa.
SINTOMA: O motorista do tÃ¡xi Ã© um elefante rosa.
CAUSA: VocÃª bebeu muitÃssimo.
SOLUÃ‡ÃƒO: PeÃ§a ao elefante que o leve para o hospital mais prÃ³ximo.
SINTOMA: VocÃª estÃ¡ olhando um espelho que se move como Ã¡gua.
CAUSA: VocÃª estÃ¡ para vomitar em uma privada.
SOLUÃ‡ÃƒO: Enfie o dedo na garganta
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: VocÃª estÃ¡ com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÃ‡ÃƒO: Deixe de ser palhaÃ§o.
SINTOMA: A danceteria se move muito e a mÃºsica Ã© muito repetitiva.
CAUSA: VocÃª estÃ¡ em uma ambulÃ¢ncia.
SOLUÃ‡ÃƒO: NÃ£o se mova. PossÃvel coma alcoÃ³lico.
SINTOMA: A fortÃssima luz da danceteria estÃ¡ cegando seus olhos.
CAUSA: VocÃª estÃ¡ na rua e jÃ¡ Ã© dia.
SOLUÃ‡ÃƒO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
SINTOMA: Seu amigo nÃ£o liga para o que vocÃª fala.
CAUSA: VocÃª estÃ¡ falando com uma caixa de correios.
SOLUÃ‡ÃƒO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.
SINTOMA: Seu amigo nÃ£o pÃ¡ra de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: VocÃª estÃ¡ falando com o cachorro do vizinho
SOLUÃ‡ÃƒO: Pergunte a ele onde Ã© sua casa.
Mande essa mensagem para seus amigos bebuns.
Eu tb recebi e jÃ¡ fiz a minha parte...
(ColaboraÃ§Ã£o: Marcos Leandro - O LeitÃ£ozinho)