FM - Faculdade Mental

CANTINHO DO HUMOR - 14/11/2010

"HUMOR" POLIVALENTE

HOMENS...

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A prova de que um homem nÃ£o pode fazer duas coisas ao mesmo tempo...
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(ColaboraÃ§Ã£o: Walter Munaier)

SILVIO SANTOS VEM AÃ...
BUEMBA! BUEMBA! Macaco SimÃ£o Urgente! O esculhambador-geral da RepÃºblica!
Socuerro! Todos para o abrigo! Salve-se quem puder! 2012 Ã© HOJE!
O Silvio Santos tÃ¡ quebrado! Diz que ele vai pedir ajuda aos universitÃ¡rios. O Banco PanAmericano do Silvio tÃ¡ devendo R$ 2,5 bilhÃµes! E ele vai dar como garantia o SBT e o BaÃº. E o JaÃ§a, a menina Maisa e o Bozo. E se ele nÃ£o pagar, o governo fica com o Celso Portiolli. RararÃ¡!
E um leitor me disse que pra salvar o SBT o Silvio Santos devia lanÃ§ar o "TELETOMBO"! RararÃ¡!
Claro que ia quebrar. Uma hora o dinheiro acaba. De tanto ele gritar: "Quem quer dinheiro? Quem quer dinheiro?". "EU! EU!", gritou o Silvio Santos.
E jÃ¡ resolvi: hoje eu vou comprar uma telesena pra ajudar o Silvio Santos! Gente, eu adoro o Silvio Santos! Verdade verdadeira. Principalmente quando ele combina a cor do cinto com a cor do cabelo. RararÃ¡! E diz que ele maquiava o balanÃ§o do banco com produtos Jequiti. SÃ³ podia dar nisso! RararÃ¡!
Ele vai pagar tudo com aviÃ£ozinho de dinheiro! Pega aquelas notas de R$ 50 e "vuuum"! Direto pro Banco Central! E pra compensar a falta de fundos: as popozudas do "Roda a Roda Jequiti"!
Chegou 2012! O Silvio Santos quebrou! Eu preferia que o Silvio Santos tivesse quebrado a dentadura. Seria menos apocalÃptico. Deu um golpe de baÃº panamericano! RararÃ¡!
JosÃ© SimÃ£o (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo â€“ 12/11/10.

FILOSOFIA JURÃDICA
Nas aulas de filosofia jurÃdica uma dificuldade geral Ã© a diferenÃ§a entre o justo e o correto, e com forma didÃ¡tica costumo me reportar ao seguinte caso:
Dois advogados, sÃ³cios do mesmo escritÃ³rio, se encontram em frente a um motel, acompanhados das esposas, contudo as mesmas estavam trocadas.
O que estava saindo do motel faz o seguinte comentÃ¡rio:
_ Nobre colega, vejo que o Doutor estÃ¡ com minha esposa e eu estou com a sua, nÃ£o acha correto trocarmos as esposas?
O segundo advogado, responde:
_ Caro colega, vejo que fez uma colocaÃ§Ã£o correta, sÃ³ nÃ£o Ã© justa, pois eu estou chegando e o Dr. jÃ¡ estÃ¡ saindo...
(ColaboraÃ§Ã£o: EugÃªnio)

RAPIDINHAS DO SIMÃƒO
>>> E o SalÃ£o do AutomÃ³vel? SÃ³ tem carrÃ£o e gostosa. O SalÃ£o do AutomÃ³vel sÃ³ serve pra duas coisas: sentir cheiro de couro novo e lembrar de como a muher da gente Ã© feia. RararÃ¡!!!
>>> AtenÃ§Ã£o frequentadores e babadores do SalÃ£o do AutomÃ³vel: ter carrÃ£o nÃ£o Ã© tudo na vida! Na internet tem a foto de uma clÃnica com trÃªs Ferraris e quatro Porches estacionados na frente. E a clÃnica? ClÃnica de Aumento de PÃªnis! RararÃ¡!!!
>>> Minivan chinesa, a Chana? Eu tenho a foto duma gostosa fazendo propaganda com a camiseta: "Mostrando a Chana no SalÃ£o". Minivan bom pra mulheres: "Quer dar uma volta na minha Chana?". E para homens: "JÃ¡ imaginou comprar uma Chana zerinho?". E ainda leva sete! RararÃ¡! E a namorada pro namorado: "Quer dar uma voltinha na minha Chana?"...
>>> DefiniÃ§Ã£o do GalvÃ£o: "Corrida de carro Ã© corrida de carro". Ah bom! Eu pensei que corrida de carro fosse corrida de charrete! RararÃ¡!!!
>>> "Mulher bota fogo na casa para espantar perereca". A mulher entrou no banheiro, viu uma perereca alheia e, apavorada, tacou fogo. "Perdi tudo", disse. Homem perder tudo por causa de perereca eu jÃ¡ vi. Mas mulher Ã© a primeira vez. Ou nÃ£o! A Perereca IncendiÃ¡ria!!!
>>> MinistÃ©rio da Dilma Rouchefe! A Primeira PresidentuÃ§a do Brasil! Agricultura: Serra. Como espantalho. EducaÃ§Ã£o: Tiririca. SaÃºde: Cleo Pires. Em pÃ¡gina dupla. Aquilo Ã© que Ã© saÃºde! Transportes: Rubinho. Pra acelerar a indÃºstria das multas. Passou de 50 km, multa. Ultrapassagem, multa. E ultrapassar gringo? Perde a carteira. RararÃ¡!!!
>>> O Eramos6 (http://eramos6.uol.com.br/) revela como vai ser a montagem do ministÃ©rio: o Lula dÃ¡ as cartas, o Temer dÃ¡ o morto e a Dilma BATE! RararÃ¡!!!
>>> As verdadeiras medidas da Dilma: 1) Luzes Para Todas: toda mulher terÃ¡ direito a ir ao cabeleireiro uma vez por semana. 2) AmpliaÃ§Ã£o de vagas: para mulheres em estacionamento de shopping, aumento de atÃ© 30% no tamanho das vagas. 3) Minha Casa, Minha FamÃlia: toda brasileira terÃ¡ direito de trazer a mÃ£e pra morar com o casal. E cunhado desempregado tambÃ©m pode. SÃ³ nÃ£o pode sobrinha vinda do interior pra nÃ£o dar rolo. 4) PAC, Programa de AceleraÃ§Ã£o do Casamento: nenhuma brasileira poderÃ¡ ser enrolada pelo namorado por mais de 12 meses! RararÃ¡. O que vai ter de piada machista nos prÃ³ximos 4 anos! Feministas X Masculinistas!!!
>>> Novo nome do estÃ¡dio do Corinthians? DILMÃƒO!!!
>>> O teste do Tiririca? Qual a frase que ditaram pra ele escrever? "Florentina, Florentina, Florentina de Jesus!" RararÃ¡! E, se o palhaÃ§o tem que provar que Ã© alfabetizado, os alfabetizados tÃªm que provar que nÃ£o sÃ£o palhaÃ§os! Viva o Tiririca! Eu acho que o Tiririca tem que ficar. O pior que tÃ¡ FICA! RararÃ¡...
>>> E o Enem? Enem quer dizer Eu NÃ£o Estudo Mais! ENEM EU! RararÃ¡! E MEC agora quer dizer Melhor Estudar em Casa! O MEC devia abrir um MecDonalds!!!
>>> Um corintiano afirma que o Enem foi cancelado porque faltou uma questÃ£o fundamental: "Qual o estÃ¡dio em que o Corinthians mais faz festa? 1) Morumbi 2) CÃcero Pompeu de Toledo 3) La Bambinera!". RararÃ¡!!!
>>> Mais uma piada pronta: "Rejeitado, inglÃªs publica fotos sexuais de ex-namorada no Facebook". Como Ã© o nome da ex-namorada? Vicky BOWKETT! RararÃ¡!!!
>>> Sabe por que proclamaram a RepÃºblica? Pra gente votar no Lula, na Dilma, no Tiririca, no Maluf e na Mulher Pera!!!
>>> Os Predestinados! Rafael GORDINHO, personal trainer. Deve ser personal do Ronalducho! RararÃ¡. E uma juÃza gaÃºcha que se chama Clara SentenÃ§a! E em RibeirÃ£o Preto: padre Gustavo BENZI! E uma amiga estava procurando um geriatra pro pai dela e descobriu: doutor JosÃ© Carlos Aquino Velho! O melhor geriatra do mundo: Aqui no VÃ©io! E um urologista do Rio Grande do Sul: Girgio RABOLINI!!!
JosÃ© SimÃ£o (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo â€“ 06-07-09-10-11-12-13-14/11/10.

CONCLUSÃƒO
Numa comarca do interior de SÃ£o Paulo, um advogado foi a um cartÃ³rio e pediu vistas de um processo.
ApÃ³s conferir os controles, o funcionÃ¡rio retornou e informou:
"O processo estÃ¡ concluso".
O advogado voltou mais duas vezes, com alguns dias de intervalo.
Ao retornar pela terceira vez e ouvir a mesma resposta, o advogado nÃ£o se conformou e perguntou:
"Quem Ã© este Dr. Cluso que nÃ£o devolve o processo?"
(ColaboraÃ§Ã£o: Simonassi)

FORMULÃRIO PARA AUTORIZAÃ‡ÃƒO DE NAMORO COM MINHA FILHA :

NOTA IMPORTANTE : Este formulÃ¡rio deverÃ¡ vir devidamente acompanhado de:

* DeclaraÃ§Ã£o completa de bens
* HistÃ³rico Escolar;
* HistÃ³rico Profissional;
* Ãrvore GenealÃ³gica completa;
* Ficha Criminal;
* Exame de SaÃºde completo e atualizado.

DADOS PESSOAIS :

Nome: __________________________________
Data de Nascimento: ___/___/____
Altura:______ ( Se inferior a 1,65 mt - NÃƒO CONTINUE )
Peso : _____ ( Se acima de 70 kg   - NÃƒO CONTINUE )
Q.I.   : _____
MÃ©dia Escolar: _____ ( Se inferior a 8 - NÃƒO CONTINUE )

PRONTUÃRIO :

RG : ____________________
CPF: ____________________
Escoteiro? Medalhas? Atividades Esportivas? ( ) SIM ( ) NÃƒO
Quais?: ____________________________________________
EndereÃ§o Residencial (Completo):
___________________________________________________
VocÃª tem 1 (UM) Pai e 1 (UMA) MÃ£e? ( ) SIM ( ) NÃƒO
Se NÃ£o,
Explique: ___________________________________________
HÃ¡ quantos anos seus pais sÃ£o casados?: ________________
Se menos que sua idade, Explique: ____________________ _

ACESSÃ“RIOS ESQUISITOS:

Usa piercings na orelha, nariz ou boca?.. ( ) SIM ( ) NÃƒO
No umbigo e outras partes do corpo?...... ( ) SIM ( ) NÃƒO
Tem tatuagem?.......................................... ( ) SIM ( ) NÃƒO
Onde?___________________ ___________
( SE VOCÃŠ RESPONDEU POSITIVAMENTE A QUALQUER ITEM ACIMA, NÃƒO CONTINUE )

INTERPRETAÃ‡ÃƒO DE TEXTO:

Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa chegar TARDE para vocÃª?
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________

Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa NÃƒO BULINAR MINHA FILHA :
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________

Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa ABSTINÃŠNCIA , na sua opniÃ£o:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________

OUTROS:

Igreja que vocÃª freqÃ¼enta:_______________________
Com que freqÃ¼Ãªncia?___________________________

PREENCHA OS ESPAÃ‡OS ABAIXO. TODAS AS RESPOSTAS SERÃƒO CONFIDENCIAIS:

1 - Se eu for atingido por uma bala, eu detestaria ser atingido no:
__________________________________________________
2 - Se eu levar uma surra, nÃ£o quero que me quebrem o seguinte osso:
__________________________________________________
3 - Lugar de mulher Ã©:__________________________________
4 - Escreva algo que vocÃª nÃ£o espera ter que responder neste formulÃ¡rio:
___________________________________________________
5 - Qual a primeira coisa que vocÃª nota em uma mulher?
___________________________________________________
( Nota: Se a resposta comeÃ§ar pelas letras "P" , "B" ou "C" , abandone imediatamente este formulÃ¡rio e saia correndo, de cabeÃ§a baixa seu pevertido ... )
6 - O que vocÃª quer ser " SE " crescer?
___________________________________________________

EU, ABAIXO ASSINADO,
Assinatura____________________________________________ (o estÃºpido)
As letras pequenas abaixo sÃ£o mera formalidade, nÃ£o precisa ler!!!

1) Eu, o namorado, doravante denominado "estÃºpido "
2) Declaro ainda que este documento tem poder de "procuraÃ§Ã£o" seja para que assunto for.
3) Desisto de qualquer direito, mesmo sobre minha integridade fÃsica, tais como ossos, Ã³rgÃ£os, dentes, durante todo o tempo de vigÃªncia do namoro "mais nove meses" pertencendo ao Pai da Namorada os poderes de decisÃ£o, inclusive de vida ou de morte.
4) Ao pai da namorada nÃ£o questionarei a autoridade ou ordens, deverei agir com obediÃªncia cega a toda e qualquer ordem ou vontade que me for
imposta, a mÃnima que seja.
5) Admito toda e qualquer culpa que me for imputada sem questionar. Sem direito a teste de DNA.
6) ReconheÃ§o a legitimidade de "Pagamento de pensÃ£o" durante o perÃodo que a "namorada" se mantiver solteira a titulo de indenizaÃ§Ã£o moral caso este nÃ£o resulte em um honroso matrimÃ´nio.
"Obrigado pelo seu interesse. Favor aguardar de 2 a 3 meses para seleÃ§Ã£o."
"Se aprovado, vocÃª receberÃ¡ uma notificaÃ§Ã£o por escrito. NÃ£o chame, ligue ou escreva. Aguarde minha chamada."
"Se vocÃª nÃ£o for aprovado e dependendo das circunstÃ¢ncias, vocÃª serÃ¡ notificado, pessoalmente, pela PolÃcia Militar!!!!!!! "

Atenciosamente,

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(O PADRINHO PITBULL)

CampeÃ£o Mineiro de tiro (2007) - modalidade saque-rÃ¡pido;
CampeÃ£o Brasileiro de tiro ao alvo (2006) - modalidade Moore System;
CampeÃ£o Brasileiro de judÃ´ - (2006 - 2007 - 2008);
CampeÃ£o Mineiro de vale-tudo - (2002);
CampeÃ£o Brasileiro de vale-tudo - (2003);
Combate com facas;
Adestrador de CÃ£es de ataque;
Livros Publicados :
"TÃ¡ticas de Combate"
"Silenciamento de Sentinelas"
"Matando com as mÃ£os".

(ColaboraÃ§Ã£o: Robert Bertolino)

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