HUMOR NATALINO
CUIDADO COM O PAPAI NOEL
Tem maluco pra tudo!
(Colaboração: Piolho)
SLOGAN DE NATAL
Slogan natalino da crise: "Peru Mole e Papai Noel Duro"!!!
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 10/12/08.
TRI-BI
Sabe o que um bambi falou pro outro? "NĂŁo fala hexa, fala tri-bi que Ă© mais chique." Bambi nĂŁo Ă© hexa, Ă© TRI-BI! torcedor sĂŁo-paulino tĂĄ sendo chamado de torcedor mĂșmia: faixa de campeĂŁo da cabeça aos pĂ©s. Todo enfaixado em faixas. Bambi-mĂșmia.
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 09-12/12/08.
RONALDĂNCIA
E o que o TimĂŁo deu de Natal pra torcida? O Ronaldo, o Gornaldo. O TimĂŁo vai mudar de nome pra Casas da Banha! O Ronalducho veio assaltar a geladeira! E o Corinthians o contratou sĂł pra vender camiseta. Tamanho GGG! Serve como barraca de camping.
E falar do peso do Ronaldo Ă© uma REDONDĂNCIA! Contratar o Ronaldo, justo agora que o Corinthians subiu pra primeira divisĂŁo? Com aquele peso de hipopĂłtamo ele vai afundar o TimĂŁo de novo...
SĂł se fala nisso! Ă o Natal do TimĂŁo: RĂ RĂ RĂ, RONALDO! Diz que o Ronalducho vai abrir um spa no TimĂŁo: o SPArque SĂŁo Jorge. Bem, pelo menos o Corinthians vai ter um Natal gordo.
E sabe como se chama camiseta em Portugal? Camisola. AĂ vem o jornal "A Bola": "Corinthians lança camisola do Ronaldo". E portuguĂȘs Ă© tĂŁo bĂĄsico (portuguĂȘs nĂŁo Ă© burro, Ă© bĂĄsico) que o jornal de futebol se chama "A Bola". E jĂĄ imaginou a 25 de Março lotada de camisola do Ronaldo? Uma amiga me disse que sĂł compra na 25 de Março se eles segurarem o cheque. AtĂ© 25 de março!
RĂ! RĂ! RĂNALDO! O Papai Noel 2008! Adorei a apresentação do Ronaldo Ă torcida do Corinthians. Preço do ingresso: 1 kg de alimento. Assim o cara nĂŁo emagrece nunca.
Adorei a declaração dele: "Não vou usar o Corinthians como trampolim". Nem consegue: o trampolim quebra! E essa: "Timão sonha estrear Ronaldo contra Boca". Mas ele vai lutar contra o Boca ou pra manter a própria fechada?
Errar Ă© humano, persistir no erro Ă© corintiano...
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 11-12-13/12/08.
RETROSPECTIVA X PERSPECTIVA
Conversa entre parlamentares:
- EntĂŁo, nobre colega deputado, que balanço vocĂȘ faz da nossa gestĂŁo em 2008?
- Houve muitos aspectos negativos, mas nada que nĂŁo possamos piorar em 2009!!!
Duke - Fonte: O Tempo - 13/12/08.
Confira as charges do Duke - http://www.dukechargista.com.br/
DESCANSO DE TELA FAMOSO NOS EUA
VocĂȘ que esta sem nada pra fazer, vai brincar com este link abaixo:
FANTĂSTICO...
Pode-se ficar horas vendo isto!!!!!
Dizem que é a proteção de tela mais famosa nos Estados Unidos.
Clique no link abaixo. Se 'ele' ficar entalado, clique nele e arraste-o com o mouse...
http://www.planetdan.net/pics/misc/georgie.htm
(Colaboração: Magno Alves)
LULA FAZENDO ESCOLA
Professora: - JoĂŁozinho, conjugue o verbo demitir!
JoĂŁozinho: -
Eu "Mifu"
Tu "Sifu"
Ele "Sifu"
NĂłs "Sifu"
VĂłs "Sifu"
Eles "Sifu"
Duke - Fonte: O Tempo - 08/12/08.
Confira charges do Duke - http://www.dukechargista.com.br/
"EL WIWICHU"
Una hermosa noche de diciembre, allĂĄ en La Habana, estaba una pareja de cubanos mirando el mar, muy acaramelados en el malecĂłn, cuando de repente, le dice Ă©l a ella: - Chica, ÂĄ dĂ©jame tocarte el wiwichu ! - EstĂĄs loco, mi negro, Âż cĂłmo crees, si no es tiempo todavĂa ? - Anda chica que no ves que es el tiempo perfecto, ÂĄdĂ©jame tocarte el wiwichu !
- No, que no quiero ! - Anda chica, es ahora o nunca, deja que te toque el wiwichu.... - Bueno, mi negro, sĂłlo porque te quiero mucho...
Entonces el negro agarra su guitarra y prosigue:
âŠ. Wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, and a japy niu yirrrr !!!
ÂżSoy el primero en felicitarte las Navidades?
ÂĄFeliz Navidad!
(Colaboração: Cleide - SP)
Confira: http://www.slideshare.net/elo/el-wiwichu-presentation?type=powerpoint
DOZE DE SOGRAS
1) A garota chega para mĂŁe, reclamando do ceticismo do namorado.
- MĂŁe, o MĂĄrio diz que nĂŁo acredita em inferno.
- Case-se com ele minha filha, e deixe o resto comigo !
2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerĂĄ de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta Ă vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, vocĂȘ Ă© igualzinho a minha sogra, a Ășnica diferença Ă© o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu nĂŁo tenho bigode!
- Mas minha sogra tem.
4) Um cara foi a delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado disse:
- HĂĄ quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E sĂł agora Ă© que vocĂȘ me fala?
- Ă que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
5) A sogra do cara morreu...e lhe perguntaram:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- Os dois! NĂŁo podemos facilitar!
6) O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um prédio em obras um tijolo caiu lå de cima e quase acertou a cabeça dele...O homem olhou pra cima e gritou:
- JĂĄ chegou aĂ, sua desgraçada!!! E ainda continua com mĂĄ pontaria!
7) - Querido, onde estĂĄ aquele livro: 'Como viver 100 anos?'
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quĂȘ?
- Ă que a sua mĂŁe vem nos visitar amanhĂŁ e eu nĂŁo quero que ela leia essas coisas!
8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah!, ela nĂŁo Ă© a minha mĂŁe... Ă a minha sogra, doutor!
- Nesse caso entĂŁo, tenho uma boa noticia para lhe dar!
9) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dĂșvida, nĂŁo sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que Ă© que vocĂȘ acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversĂŁo!!!
10) O sujeito bate Ă porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- Ă claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
11) Qual a punição por bigamia?
Resposta: Duas sogras
12) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
- Maldito relĂłgio! Sempre atrasado.
(Colaboração: Professora Pasqualina)
HERROS DE PULIĂA!
Tal anedotĂĄrio Ă© obra de um Tenente Coronel da PMMG, que recentemente expĂŽs o conteĂșdo de seu livro no Programa do JĂŽ Soares, informando que todas as frases foram originalmente coletadas dos livros e relatĂłrios de registro policial.
Alguns erros notĂłrios escritos por policiais em ocorrĂȘncias:
'Senhor delegado, deu entrada no Pronto-Socorro Municipal o cidadĂŁo, vĂtima de 'gargalhada' . 'Gargalhada' no peito, no rosto e nas costas. Segue anexo um 'gargalho' de garrafa.'
'O veĂculo, durante o acidente, teve amassamento no pĂĄra- choques e nos pĂĄra-lamas dianteiros, sendo quem nĂŁo pudemos colher melhores dados,devido Ă vĂtima haver fugido a 'galope.'
'O condutor foi preso em flagrante por estar dirigindo em velocidade 'incombatĂvel'com o local.'
'Ocorreu um 'abarroamento de pessoas.' 'Os conduzidos, além da algazarra, ainda xingavam a todos com palavra de baixo 'escalão'.
'Demos cobertura à ambulùncia na condução de um 'débito mental' até o PSM'.
'O condutor do veĂculo colocava em risco a segurança das pessoas, pois estava dando 'cavalo de Paulo' na rua.'
'Chegando ao local, encontramos a vĂtima caĂda ao solo, aparentando ter cometido um 'homicĂdio contra si mesmo' .'
'No histĂłrico da ocorrĂȘncia, constava como objeto apreendido: duas latas de cera 'Odd' e uma lata de cera 'PPO'.
'Formava uma 'lĂngua de fogo que lavava a rua'.. '
'O cidadĂŁo machucou o 'membro do rosto'.'
'O conduzido, que foi preso em flagrante, disse que era inocente na acusação e que não estava passando de 'bode respiratório' .'
'O sujeito estava vestido com uma calça Jeans e uma camisa 'destampada' ..'
'...os indivĂduos tentaram resgatar o autor do nosso domĂnio atravĂ©s do uso de força 'anĂŽnima' .'
'O cadĂĄver apresentava sinais de estar morto. '
'Foi apreendido um quilo de lingĂŒiça 'perfumada' .'
'Atendemos à 'solicitação do solicitante' , que nos narrou que o autor praticava 'atentado violento' ao pudor, pois exibia para os transeuntes os 'órgãos sanitårios'.'
'ApĂłs discutir com a vĂtima, o autor desferiu um forte soco no rosto da mesma, que de tĂŁo violento, 'soltou a tampa de seu nariz' .'
(Colaboração: Renato Penido - BH/Fabiano Rodrigues - RJ)
O MOUSE QUE RI
por Kike Martins da Costa
Esculturas malucas
http://villageofjoy.com/20-strange-sculptures-part-i/
Se essas esculturas estivessem na Bienal, o PavilhĂŁo do Ibirapuera certamente teria recebido muito mais visitantes e a 28ÂȘ edição da mostra nĂŁo teria sido o fiasco que foi.
Profethor de pronĂșnthia
http://br.youtube.com/watch?v=05ypj9RQq28
Arthur Ă© um professor de inglĂȘs que usa um mĂ©todo hilĂĄrio para ensinar a pronĂșncia correta das palavras a seus alunos. Olha "thĂł": it's easy!
PĂł para com o pĂł!
http://br.youtube.com/watch?v=op3HZtYb4oo
O show da cantora de axé evangélico Kate é o maior sucesso do momento entre fãs do YouTube.
Fonte: Folha de S.Paulo - 09/12/08.
NĂŁo deixem de enviar suas mensagens atravĂ©s do âFale Conoscoâ do site.
http://www.faculdademental.com.br/fale.php