FM - Faculdade Mental

CANTINHO DO HUMOR - 14/05/2006

AH AH AH MAS EU TÃ” RINDO Ã€ TOA

TÃ©cnica REVOLUCIONÃRIA para emagrecer

Sensacional...
grande evoluÃ§Ã£o da medicina...
para todos vocÃªs que estÃ£o com uns kilinhos a mais,
agora ficou mais fÃ¡cil perdÃª-los
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A DIETA DO PESCOCINHO
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* Doutor, como eu faÃ§o para emagrecer?
* Ã‰ simples, basta mover a cabeÃ§a
da esquerda para direita
e da direita para esquerda.
* Quantas vezes, doutor?
* Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

(ColaboraÃ§Ã£o: Tadeu)

DEGUSTAÃ‡ÃƒO DE VINHO EM MINAS

- Hummm...
- Eca!!!
- Eca???? Quem falou Eca?
- Fui eu, sÃ´! O senhor num acha que esse vinho tÃ¡ com um gostim estranho?
- Que Ã© isso?! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de
trufas brancas, revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que enevoa
as papilas de lembranÃ§as tropicais atÃ¡vicas...
- Pqp sÃ´! E o senhor cheirou isso tudo aÃ no copo?!
- Claro! Sou um enÃ³logo laureado. E o senhor?
- Cebesta, eu nÃ£o! Sou isso nÃ£o senhor!! Mas que isso aqui tÃ¡ me cheirando
iguarzinho Ã minha egÃ¼inha Gertrudes depois da chuva, la isso tÃ¡!
- Ai, que heresia! Valei-me SÃ£o Mouton Rothschild!
- O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando o
narigÃ£o lÃ¡ dentro. O senhor tÃ¡ gripado, Ã©?
- NÃ£o, meu amigo, sÃ£o tÃ©cnicas internacionais de degustaÃ§Ã£o entende? Caso
queira, posso ser seu mestre na arte enolÃ³gica. O senhor aprenderÃ¡ como
segurar a garrafa, sacar a rolha, escolher a taÃ§a, deitar o vinho e,
entÃ£o...
- E intÃ£o moiÃ¡ o biscoito, nÃ©? TÃ´ fora, seu frutinha adamascada!!!
- O querido nÃ£o entendeu. O que eu quero Ã© introduzÃ- lo no...
- Mais num vai introduzÃ mais Ã© nunca! Desafasta, coisa ruim!
- Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustaÃ§Ã£o. Hoje, por
exemplo, vamos apreciar uns franceses jovens...
- HÃ£-hÃ£... eu sabia que tinha francÃªs nessa histÃ³ria lazarenta...
- O senhor poderia comeÃ§ar com um Beaujolais!
- Num beijo lÃª, nem beijo lÃ¡! Eu sÃ´ Ã© home, safardana!
- EntÃ£o, que tal um mais encorpado?
- Ã“ia lÃ¡, ocÃª tÃ¡ brincano com fogo...
- Ou, entÃ£o, um suave fresco!
- Seu moÃ§o, tome tento, que a minha mÃ£o jÃ¡ tÃ¡ coÃ§ando de vontade de entra
no meio da sua fuÃ§a!!!
- JÃ¡ sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar!
- Num vÃ´ nÃ£o, fio de um cÃ£o! Mas num vÃ´, memo!!! Num Ã© questÃ£o de tamanho e
firmeza, nÃ£o, seu fiÃ³te de brabuleta. Meu negÃ³cio Ã© outro, qui intÃ© rima
com brabuleta...
- EntÃ£o, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio?
- E que tal a mÃ£o no pÃ©dovido, hein, seu fiÃ³te de Belzebu?
- Pra que esse nervosismo todo? JÃ¡ sei, o senhor prefere um duro e macio,
acertei?
- Eu Ã© qui vÃ´ acertÃ¡ um tapÃ£o nas suas venta, cÃ£o sarnento!!! EngulidÃ´ de
rÃ´ia!!!
- Mole e redondo, com bouquet forte?
- Agora, ocÃª pulÃ´ o corguim!!! E Ã© um... e Ã© dois... e Ã© treis!!! Num
corre, nÃ£o, fdp! Vorta aqui que eu te arrebento, sua bicha
fedorenta!!!...

(ColaboraÃ§Ã£o: Washington de Jesus)

O RESTAURANTE

Um homem entra no seu restaurante favorito e senta-se Ã mesa de sempre.
DÃ¡ uma olhada em redor e descobre uma bela mulher numa mesa prÃ³xima. A
mulher estava completamente sÃ³. O homem chama o empregado e pede-lhe para
mandar Ã mulher o "Merlot" mais caro que tivesse, supondo que, se a mulher
aceitasse o vinho, se renderia a seus pÃ©s. O empregado levou o vinho Ã mesa
da mulher:
- Isto Ã© um presente daquele cavalheiro.
A mulher olha o vinho com frieza durante um segundo e decide enviar um
bilhete ao homem. Entrega-o ao empregado que por sua vez o entrega ao
destinatÃ¡rio. O bilhete dizia:
"Para que eu aceite este vinho, vocÃª deveria ter um Mercedes na sua
garagem, um milhÃ£o de dÃ³lares no banco e 17 centÃmetros dentro das calÃ§as."
Depois de ler o bilhete, o homem decide responder. DÃ¡ um bilhete ao
empregado, para que ele o entregue Ã mulher. O bilhete dizia:
"Para sua informaÃ§Ã£o, tenho um Ferrari Testarossa, um BMW 850Csi, um Audi
S8 e um Mercedes S600 na minha garagem. AlÃ©m disso, tenho por volta de 12
milhÃµes de dÃ³lares na minha conta. Mas, nem por uma mulher bela como vocÃª,
eu cortaria cinco centÃmetros do que estÃ¡ dentro de minhas calÃ§as. P.S.
Devolva o vinho !!!

(ColaboraÃ§Ã£o: Tadeu)

Piadas de Manoel

AMOR OU INTERESSE ?

- Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com vocÃª por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que Ã© por amor...
- Como Ã© que vocÃª sabe?
- Porque ela nÃ£o demonstra nenhum interesse!!!

MANOEL NA ZONA

Manuel chega na zona louco por um programinha e pergunta pra cafetina: -
Quanto estÃ¡ a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! diz a cafetina.
- Pois, baim... Suponhamos que chova...

MANOEL NO RESTAURANTE

O Manoel entra no restaurante e pergunta:
- Por favor, me dÃ¡ uma bacalhoada!
Ao que o atendente pergunta:
- JÃ¡ sei! O senhor Ã© portuguÃªs?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter
pedido bacalhoada? - Nem um nem outro... Ã‰ que aqui Ã© o Mc Donald's!!!

MANOEL NO BRASIL

O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil. Chegando no
aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava. - E aÃ Manoel, como foi de
viagem?
- Muito bom...
- E o que tu mais gostaste no Brasil??
- Ah, das praias, da mulherada! Ã‰ uma maravilha!!!!
- E do que tu nÃ£o gostaste???
- Ah, das escadas rolantes... Tu acreditas que um dia eu estava subindo e
acabou a energia elÃ©trica... Eu fiquei lÃ¡ parado em pÃ© por mais de 2
horas!!! - ÃŠ Manoel, mas tu Ã©s burro hein!!!! Por que tu nÃ£o te
sentaste???

MANOEL E O LEPROSO

O Manoel foi preso numa cela em frente Ã de um leproso. Dia apÃ³s dia, ele
observava o leproso cuidando de suas feridas. AtÃ© que certa vez, caiu um
dedo do leproso. Este o pegou e o atirou pela janela. Uma semana depois,
caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela. Algum tempo depois, caiu
uma orelha, o leproso atirou-a pela janela. Uma semana depois, caiu o pÃ©,
o leproso atirou-o pela janela. AÃ, o Manoel nÃ£o agÃ¼entou mais e pediu uma
audiÃªncia com o Diretor. - Olha, senhor diretor, eu nÃ£o quero ser chamado
de dedo duro, mas o gajo que estÃ¡ na cela em frente a minha estÃ¡ fugindo
aos pouquinhos....

(ColaboraÃ§Ã£o: Alexandre)

Fazer uma mulher feliz Ã© muito fÃ¡cil. SÃ³ Ã© necessÃ¡rio ser:

01) Amigo; 02) Companheiro; 03) Amante; 04) IrmÃ£o; 05) Pai; 06) Chefe; 07) Educador; 08) Cozinheiro; 09) MecÃ¢nico; 10) Canalizado; 11) Decorador de Interiores; 12) Estilista; 13) Eletricista; 14) SexÃ³logo; 15) Ginecologista; 16) PsicÃ³logo; 17) Psiquiatra; 18) Terapeuta; 19) Audaz; 20) SimpÃ¡tico;
21) Esportista; 22) Carinhoso; 23) Atento; 24) Cavalheiro; 25) Inteligente; 26) Imaginativo; 27) Criativo; 28) Doce; 29) Forte; 30) Compreensivo;
31) Tolerante; 32) Prudente; 33) Ambicioso; 34) Capaz; 35) Valente; 36) Decidido; 37) ConfiÃ¡vel; 38) Respeitador; 39) Apaixonado; 40) SensÃvel

E Ã© muito importante ainda, nÃ£o esquecer as datas:

AniversÃ¡rio, noivado, casamento, formatura, menstruaÃ§Ã£o, data do primeiro beijo.

E tambÃ©m:

AniversÃ¡rio da tia, irmÃ£o ou irmÃ£ mais querida, aniversÃ¡rio dos avÃ³s, da melhor amiga, do cachorro e do gato.

Como ganhar pontos com a mulher:

1) Tarefas simples

VocÃª deixa a tampa da privada levantada (-5)
VocÃª troca o papel higiÃªnico que acabou (+2)
VocÃª vai ao mercado sÃ³ pra comprar papel higiÃªnico (+5)
VocÃª faz a cama (+1)
Na chuva (+8)
Mas retorna com cerveja (-15)
VocÃª levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
(obs. qdo a pontuaÃ§Ã£o Ã© 0, significa que vc nÃ£o tÃ¡ fazendo mais q sua obrigaÃ§Ã£o).
VocÃª levanta de noite, mas o barulho nÃ£o foi nada (0)
VocÃª levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
VocÃª mata o rato (+10)

2) Social
VocÃª fica ao lado dela a festa inteira (0)
VocÃª vai beber ao lado dos amigos (-2)
Entre os amigos estÃ¡ uma mulher chamada Fernandinha (-4)
Fernandinha Ã© loira e magra (-16)
Fernandinha o conhece (-180)

3) O aniversÃ¡rio dela ...
VocÃª a leva para jantar fora (0)
Leva para jantar fora e nÃ£o Ã© o restaurante de sempre (+1)
Ã‰ o restaurante de sempre (-2)
Ã‰ um boteco (-3)
Ã‰ um boteco e a TV estÃ¡ mostrando futebol (-10)

4) Passeios com amigos ...
VocÃª sai com um amigo (-5)
O amigo Ã© solteiro (-14)
O amigo Ã© cheio de namoradas (-27)
O amigo dirige um conversÃvel (-180)
A Fernandinha vai junto!!! (-500)

5) Uma noite fora ...
VocÃª a leva para o cinema (+2)
Para ver um filme que ela gosta (+4)
Para ver um filme que ela gosta e vocÃª odeia (+6)
VocÃª a leva para ver um filme que vocÃª gosta (-2)
O filme se chama 'O massacre da serra elÃ©trica III' (-13)
VocÃª mentiu e disse q seria um filme francÃªs de amor (-135)
Na saÃda do cinema vocÃª encontra a Fernandinha e ela faz aquela" cena: Queriiiiiiiidooooo, hÃ¡ quanto tempo!!!" (-750)

6) Grandes questÃµes...
Ela pergunta 'Eu estou gorda?' (-1) (Ã©, vocÃª perde um ponto de qualquer jeito!)
VocÃª pensa antes de responder (-10)
VocÃª diz que nÃ£o (-35)
VocÃª diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
VocÃª faz comentÃ¡rios a respeito do corpo da Fernandinha (-450)

7) ComunicaÃ§Ã£o (ela quer contar algo) VocÃª ouve com uma expressÃ£o atenta (0)
VocÃª ouve por mais que 30 minutos (+5)
Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)
Ela percebe que vocÃª estÃ¡ dormindo de olhos abertos (-320)
VocÃª balbucia o nome da sua querida amiga "Fe...Fernandinha", enquanto estÃ¡ dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divÃ³rcio e pensÃ£o pro resto da vida).

VocÃª percebeu que agradar uma mulher Ã© realmente muuuuuuuuuuuuuuiiiiiiito fÃ¡cil!!!
Basta um pouco de boa vontade... Entendeu ??!! ...

(ColaboraÃ§Ã£o: A.M.B.)

Voltando pra casa

Um homem chegou em casa, vindo do trabalho,
e encontrou seus trÃªs filhos brincando do lado de fora, ainda vestindo
pijamas.
Estavam sujos de terra, cercados por embalagens vazias
de comida entregue em casa. A porta do carro da sua esposa estava aberta. A
porta da frente da casa tambÃ©m. O cachorro estava sumido, nÃ£o veio
recebÃª-lo.

Enquanto ele entrava em casa, achava mais e mais bagunÃ§a. A lÃ¢mpada da sala
estava queimada, o tapete estava enrolado e encostado na parede. Na sala de
estar, a televisÃ£o ligada aos berros num desenho animado, e o chÃ£o estava
atulhado de brinquedos e roupas espalhadas.
Na cozinha, a pia estava transbordando de pratos; ainda havia cafÃ© da manhÃ£
na mesa, a geladeira estava aberta, tinha comida de cachorro no chÃ£o e atÃ©
um copo quebrado em cima do balcÃ£o. Sem contar que tinha um montinho de
areia perto da porta.

Assustado, ele subiu correndo as escadas, desviando dos brinquedos
espalhados e de peÃ§as de roupa suja.
SerÃ¡ que a minha mulher passou mal? ele pensou.
SerÃ¡ que alguma coisa grave aconteceu?
DaÃ ele viu um fio de Ã¡gua correndo pelo chÃ£o, vindo do banheiro. LÃ¡ ele
encontrou mais brinquedos no chÃ£o, toalhas ensopadas, sabonete lÃquido
espalhado por toda parte e muito papel higiÃªnico na pia. A pasta de dente
tinha sido usada e deixada aberta e a banheira transbordando Ã¡gua e espuma.

Finalmente, ao entrar no quarto de casal, ele encontrou sua mulher ainda de
pijama, na cama, deitada e lendo uma revista.
Ela olhou para ele, sorriu, e perguntou como foi seu dia.
Ele olhou para ela completamente confuso, e perguntou que diabos havia
acontecido em casa, por que toda aquela bagunÃ§a?

Ela sorriu e disse:
-Todo dia, quando vocÃª chega do trabalho, me pergunta:
-Afinal de contas, o que vocÃª fez o dia inteiro dentro de casa???
-TÃ¡..., e daÃ ?

-Bem, ... hoje eu nÃ£o fiz nada...fofo!

(Colaborador desconhecido)

ASSÃ‰DIO SEXUAL

Um homem passa pela sua colega de escritÃ³rio e diz-lhe que o cabelo dela cheira muito bem. A mulher vai imediatamente ao gabinete do chefe e diz-lhe que quer
fazer queixa por assÃ©dio sexual. O gerente fica admirado e diz-lhe:

- Mas afinal qual Ã© o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem?

- Chefe... Ele Ã© anÃ£o!....

(Colaborador desconhecido)