FM - Faculdade Mental

CANTINHO DO HUMOR - 24/06/2010

HUMOR COPEIRO

OS TORCEDORES DA COPA...

English:
http://www.huffingtonpost.com/2010/06/19/world-cup-fans-crazy_n_617801.html
Para estes fÃ£s, nÃ£o basta apenas torcer: o rosto tem que ser pintado, fantasia Ã© roupa obrigatÃ³ria e chamar atenÃ§Ã£o Ã© o que conta. De todas as nacionalidades e sem tempo ruim, todas as torcidas tem os seus "figuras".
Mais fotos:
http://www.huffingtonpost.com/2010/06/19/world-cup-fans-crazy_n_617801.html

COPA 2014
A notÃcia de que SÃ£o Paulo nÃ£o terÃ¡ Copa do Mundo 2014 significa que a nossa bola foi lanÃ§ada: "jabÃ¡lane".
Paulo Navarro (http://www.pnc.com.br/) - Fonte: O Tempo â€“ 21/06/10.

ARRRGH...ENTINA!!!
E todo mundo Ã© contra a vuvuzela. Menos o Maradona. O Maradona aprova a vuvuzela. Pegou a vuvuzela, enfiou no nariz e fez de canudo! RararÃ¡! Maradona, a vuvuzela Ã© pra soprar. NÃ£o Ã© pra cheirar! E, em SÃ£o Paulo, tem uma loja de aspirador de pÃ³ chamada FeirÃ£o do Maradona. O Maradona tÃ¡ a cara do Pavarotti. Meio metro mais baixo. E dois metros mais largo.
O Maradona Ã© o Nelson Ned da Argentina!
E os jogos da Argentina sÃ£o sempre de manhÃ£. Para estragar o dia inteiro!
E o Messi, com aquele cabelinho, tÃ¡ parecendo galÃ£ de quermesse. Ops, QUERMESSI!
Diz que os jogos da Copa estÃ£o feios. Feio Ã© o Tevez em cÃ¢mera lenta. RararÃ¡. O terror da Copa: Tevez em cÃ¢mera leeeenta!
Sabe o que o Maradona anda gritando em campo? A COCA DO MUNDO Ã‰ NOSSA! Com Maradona, nÃ£o hÃ¡ quem possa! RararÃ¡!
Cada vitÃ³ria da ARRRRRRRRGH... entina Ã© um perigo. Ele nÃ£o prometeu ficar pelado? "En bolas", como se diz em espanhol. "Yo me pongo en bolas." EntÃ£o tÃ¡ na hora de ele comeÃ§ar a fazer o striptease. Cada vitÃ³ria ele tira uma peÃ§a de roupa! A cueca ele nÃ£o pode tirar porque o Messi nÃ£o deixa. Messeu com o Messi, Messeu Comigo!
JosÃ© SimÃ£o (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo â€“ 18-19-21-23-24/06/10.

OS HOMENS
Bicho infeliz Ã© o bicho homem..!!!
Tem peitos sem leite,
ovos sem casca,
passarinho sem asa,
E o pior de tudo:
saco sem dinheiro...!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Waldeyr)

FRANÃ‡A!!!
A FranÃ§a levou uma baguete! A FRANGA da copa! As baguetes viraram brochetes!
Esse Ã© o novo lema da FranÃ§a: LIBERTÃ‰, EGALITÃ‰ e VANCIFUDÃŠ! RararÃ¡!
E tÃ£o dizendo que a FranÃ§a tÃ¡ voltando pra casa. TÃ£o voltando pra casa, mas tÃ£o voltando pra Paris! Isso Ã© que Ã© voltar pra casa.
E a culpa da derrotÃª da FranÃ§a Ã© do tÃ©cnico, que tem nome de conhaque: Domeneq! E sabe qual vai ser o castigo do tÃ©cnico francÃªs? Tomar Sangue de Boi pro resto da vida! RararÃ¡!
BafafÃ¡ francÃªs! Lavaram a roupa suja na Copa! Haja sabÃ£o. O jogador xingou o tÃ©cnico de sujo. FrancÃªs jÃ¡ nÃ£o toma banho, e ainda Ã© xingado de sujo? Pleonasmo! RararÃ¡!
JosÃ© SimÃ£o (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo â€“ 18-19-23/06/10.

CALA A BOCA GALVÃƒO
Como o assunto do momento Ã© o Cala a Boca GalvÃ£o, um jogo gratuito na internet permite que o internauta realize o desejo de milhares de brasileiros. Basta acessar o link http://www.guijogos.com/jogar/jogos_de_Humor/752/Cala_a_boca_Galvao e fechar a matraca do locutor que Ã© assunto em toda a rede social.
Blogdepapel. com - Fonte: O Tempo - 24/06/10.

PORTUGAL
Sabe o que dÃ¡ o cruzamento de Portugal com Coreia do Norte? JOAKIM JONG! RararÃ¡.
Portugal e Coreia do Norte! 7 a 0. Ã‰ futebol ou Ã© truco?
Portugal fez sete gols, mas os portugueses comemoraram 14! Ã‰ que em Portugal eles comemoram atÃ© replay. Replay vale como gol! RararÃ¡! Portugal afogou o bacalhau!
Sabe qual Ã© o apelido do Cristiano Ronaldo em Portugal? Puto Maravilha. Puto Ã© menino, em Portugal.
JosÃ© SimÃ£o (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo â€“ 22/06/10.

O CONTADOR
A namorada Ã© exercÃcio futuro. A noiva, reserva legal. A esposa, capital integralizado. A vizinha, aÃ§Ã£o de outras companhias. A amante, empresa coligada. As que fazem cirurgia plÃ¡stica, benfeitorias. As gestantes, obras em andamento. As que dÃ£o bola, incentivos recebidos. As que nÃ£o sÃ£o viÃºvas, casadas ou solteiras sÃ£o contas a classificar. As namoradeiras que nÃ£o se casam, saldo Ã disposiÃ§Ã£o da assembleia. As surpreendidas em flagrante, passivo a descoberto. A sogra: prejuÃzo acumulado!
Paulo Navarro (http://www.pnc.com.br/) - Fonte: O Tempo â€“ 24/06/10.

RAPIDINHAS DO SIMÃƒO
>>> BUEMBA! BUEMBA! Macaco SimÃ£o Urgente! Direto da CÃ³pula do Mundo!
Site sensacionalista revela: sul-africano morre de tanto soprar a vuvuzela! InsuficiÃªncia respiratÃ³ria! RararÃ¡!
>>> Depois da Mulher Melancia, da Mulher Jaca e da Mulher MelÃ£o, aparece a Mulher Jabulani: quando o marido acha que ela tÃ¡ indo pro dentista, tÃ¡ indo pro motel. E a namorada Jabulani: depois que vocÃª chuta, sÃ³ faz merda! RÃ¡rÃ¡rÃ¡!
>>> A gandaia na Copa: uma amiga me diz que botou a bafana bafana pra fora, a vuvuzela do namorado se animou e GOOOLLLLLL!
>>> O Brasil inteiro cai na gandaia. Olha a faixa na porta de uma sauna gay: "Venha torcer conosco! Curtir um churrasco saboroso e botar a vuvuzela na Jabulani".
>>> O time da Holanda joga de van: Van der Wiel, Van Bronckhorst, Van der Vaart, Van Bommel e o tÃ©cnico, Van Marwijk. SÃ³ faltou o Vampeta. E a VANderlÃ©a! RararÃ¡!
>>> Dunga na entrevista coletiva? Assassinato da lÃngua portuguesa via satÃ©lite. Como disse um amigo meu que, pasmem, nunca tinha visto o Dunga: "Ele Ã© invocadinho!". RararÃ¡. O Dunga Ã© como maisena: sÃ³ engrossa!
>>> De acordo com o "Eramos6" (http://eramos6.uol.com.br/): o Dunga deu seu PALAVRÃƒO DE HONRA de que nÃ£o xinga mais jornalista!
>>> BINGO DO GALVÃƒO! Corre na internet o Bingo do GalvÃ£o. Para jogar durante o jogo. Imprima a cartela e marque um X sempre que o GalvÃ£o falar uma dessas frases manjadas: 1) Bem, amigos da Rede Globo. 2) Este jogo Ã© um teste pra cardÃaco. 3) Casagrande, vocÃª acha que o Ganso e o Neymar estÃ£o fazendo falta? 4) Isso pode, Arnaldo? 5) Eu conversei com ele no saguÃ£o do hotel. 6) Haja coraÃ§Ã£o! 7) RRRrrr 8) ERRRRGUE o braÃ§o! RararÃ¡!
DiversÃ£o garantida. O GalvÃ£o Ã© o bÃ´nus track da Copa do Mundo.
>>> BINGO DO CASÃƒO! Corre na internet o Bingo do Casagrande. Imprima a cartela e marque um X sempre que ele falar uma dessas frases manjadas: 1) Ã‰Ã©Ã©... 2) ÃƒÃ£Ã£hn... 3) NÃ£o sei. 4) Ã‰Ã©Ã©... 5) ÃƒÃ£Ã£hn. 6) NÃ£o sei. 7) Ã‰Ã©Ã©... ÃƒÃ£Ã£hn... NÃ£o sei. RararÃ¡!
JosÃ© SimÃ£o (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo â€“ 18-19-20-21-22-23-24/06/10.

DESCULPA FANTÃSTICA
O sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar um Audi A4 1.8T, automÃ¡tico e conversÃvel.
EntÃ£o, numa bela tarde, se mandou para uma auto-estrada para testar toda a capacidade da 'belezura'.
Capota abaixada, o vento na cara, o cabelo voando, resolveu ir fundo!
Quando o ponteiro estava chegando nos 120, ele viu que um carro da PolÃcia RodoviÃ¡ria o perseguia com a sirene a mil e as luzes piscando.
'Ah, mas nÃ£o vÃ£o alcanÃ§ar este Audi de jeito nenhum', pensou ele e atolou o pÃ© no acelerador. O ponteiro marcou 140, 160, 200... e a patrulha atrÃ¡s.
'Que loucura', ele pensou e, entÃ£o, resolveu encostar.
O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse: - 'Eu tive um dia muito duro e jÃ¡ passou do horÃ¡rio do meu turno. Se me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para dirigir desta maneira, deixo vocÃª ir embora'.
E o sujeito emendou:
'Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviÃ¡rio e eu tive medo de que fosse ele querendo devolvÃª-la.
- 'Boa noite' - disse o guarda...
(ColaboraÃ§Ã£o: Waldeyr)

O MAIOR DA CIDADE
Um engravatado entre numa loja mequetrefe e faz a maior cara de desdÃ©m. Roupas em ganchos, mercadorias amontoadas em caixas, tudo bagunÃ§ado...
- NÃ£o olhe assim para minha lojinha!, diz o homem atrÃ¡ do balcÃ£o escuro. E continua: - Por caua dela eu tenho uma casa na praia, uma no campo, dois filhos estudando na Europa...
- O senhor sabe quem eu sou? Sou fiscal da Receita Federal!
- Ah... Muito prazer. Sou Salim, o maior mentiroso da cidade...
Fonte: Almanaque Brasil (http://www.almanaquebrasil.com.br/) - NÃºmero 132.

MISTUREI ACTIVIA COM...
ApÃ³s alguÃ©m ter a criativa idÃ©ia de fazer a piada â€œMisturei Activia com Johnny Walker e agora tÃ´ cagando e andandoâ€ que de fato Ã© genial, pipocaram piadinhas sobre â€œMisturei Activia comâ€¦â€
Misturei Activia com SazÃ³n e caguei com amor...
Misturei Activia com a Telesena e to cagando de hora em hora..
Misturei Activia com a nova Skin e caguei um cocozÃ£oooo... (cervejÃ£oo... )
Misturei Activia com a Oi e virei um cagador...
Misturei Activia com Activia e nÃ£o consegui chegar no banheiro!!!
Misturei Activia com a Xuxa e to cagando Monange...
Misturei Activia com Ricky Martin e CaGAY
Misturei Activia com skol e caguei redondo...
Misturei Activia com Silvio Santos....tÃ´ cagando dinheiro...
Misturei Activia com Jack Bauer e agora estou cagando 24h...
Misturei Activia com Luan Santana e agora estou cagando meteoros.
Misturei Activia com Maradona agora tÃ´ cagando em pÃ³.
Misturei Activia com Cruzeiro e meu coco foi eliminado. (aewww)
Misturei Activia com Flamego x Corinthians. .. e roubaram meu intestino!
Misturei Activia com Dollynho e fiz do cocÃ´ o meu amiguinho...
Misturei Activa com Red Bull....to cagando e voando...
Misturei Activia com a Tim e caguei sem fronteiras.. .
Misturei Activia com o SAC e to demorando 3 horas pra cagar...
Misturei Activia com Rubinho Barrichelo e nunca caguei...(booa)
Misturei Activia com Viagra e caguei duro...
Misturei Activia com Omo e descobri q se sujar faz bem
Misturei Activia com Michael Jackson: To cagando pra trÃ¡s
Misturei Activia com Dunga e saiu a convocaÃ§Ã£o pra copa
Misturei Activia com Cheetos e foi impossÃvel cagar um sÃ³.
Misturei Activia com SandÃ¡lias Ipanema e fiz coco anatÃ´mico
Misturei Activia com Doril e meu coco sumiu.
Misturei Activia com o ItaÃº e caguei Feito para vocÃª.
Misturei Activia com Mcdonald's e meu coco foi preso pela vigilÃ¢ncia sanitÃ¡ria.
Misturei Activia com o Prof. Pasquale e nÃ£o caguei. Defequei.
Misturei Activia com Corega e meu cocÃ´ grudou no intestino...
Misturei Activia com Havaianas e agora meu coco recusa imitaÃ§Ãµes!
Misturei Activia com a Dona Florinda e agora meu coco nÃ£o se mistura com essa gentalha.
Misturei Activia com Vanessa da Mata e agora meu coco Ã© sÃ³ isso, nÃ£o tem mais jeito; acabou, boa sorte.
Misturei Activia com Milho de Pipoca e meu cocÃ´ ficou um estouro.
(ColaboraÃ§Ã£o: Tadeu - Curitiba)

DOIS CABOCLOS NA ENFERMARIA
LÃ¡ na minha terra tinha um caboclo que vivia reclamando de uma dor na perna. E, coincidentemente, um compadre dele tinha tambÃ©m a mesma dor na perna, e tambÃ©m tava sempre reclamando da danada. SÃ³ que nenhum deles tinha coragem de ir ao mÃ©dico. Ficavam mancando, reclamando da dor, mas nÃ£o iram ao hospital de jeito nenhum. AtÃ© que um deles teve uma ideia:
- ÃŠ, compadre. NÃ³is vÃ©ve sofrendo muito com a danada dessa dor na perna... Por que Ã© que nÃ³is num vamos junto no dotÃ´? Vamos lÃ¡. A gente faz a consulta, tal, se interna no mesmo quarto... DaÃ fazemo o tratamento e vemo o que acontece. Se curar, tÃ¡ bom demais!
O compadre gostou da ideia, tomou coragem e lÃ¡ foram os dois. Quando chegaram ao hospital, o mÃ©dico pediu para o primeiro deitar na cama e comeÃ§ou a examinar. Fez algumas perguntas e foi apertando a perna do caboclo:
Doutor - DÃ³i aqui?
Caboclo 1 - Aiiii!
Doutor - E aqui, como Ã© que estÃ¡?
Caboclo 1 - Aii, aii, aii! DÃ³i demais!
E o outro sÃ³ olhando. Quando chegou a vez dele, o mÃ©dico foi cutucando, apertando, mas nada de ele gemer. Ficou quieto o tempo todo. AÃ o mÃ©dico foi embora e o compadre estranhou:
Caboclo 1 - Mas cumpadi, a minha perna doeu demais da conta com os aperto do hÃ³mi... Como Ã© que a sua nÃ£o doeu nadica de nada?!
Caboclo 2 - E ocÃª acha que eu vou dÃ¡ a perna que dÃ³i pro hÃ³mi apertÃ¡?!?!?!
Fonte: Almanaque Brasil (http://www.almanaquebrasil.com.br/) - NÃºmero 133.

LEI MÃRIO PENHA
PresidÃªncia da RepÃºblica
Casa Civil
Subchefia para Assuntos JurÃdicos
LEI NÂº 11.069, DE 25 DE JULHO DE 2009.
Regulamenta o direito e as obrigaÃ§Ãµes dos casais.
O PRESIDENTE DA REPÃšBLICA FaÃ§o saber que o Congresso Nacional decreta e eu sanciono a seguinte Lei:
Art.1Âº Todo desejo do marido Ã© uma ordem.
ParÃ¡grafo Ãšnico - Ã‰ obrigaÃ§Ã£o da esposa adivinhar todos os desejos do marido.
Art.2Âº Fica assegurada Ã mulher a liberdade de expressar sua opiniÃ£o.
ParÃ¡grafo 1. O marido nÃ£o Ã© obrigado a ouvi-la.
ParÃ¡grafo 2. Caso a opiniÃ£o possa ser aproveitada, o marido assume automaticamente a autoria da mesma.
Art.3Âº Ã‰ facultado a esposa dizer a Ãºltima palavra, desde que seja 'sim senhor', ou algo equivalente.
Art.4Âº Ã‰ facultado ao marido conviver em regime matrimonial com tantas mulheres quantas as que ele possa sustentar. (Vetado)
Art.5Âº Ã‰ dever da esposa que trabalha ou que tenha fonte de renda de qualquer natureza, entregar toda remuneraÃ§Ã£o ao marido, para que este o administre com a inteligÃªncia que somente a ele Ã© peculiar.
Art.6Âº Ficam garantidas: cinco noites, duas manhÃ£s e trÃªs tardes livres, por semana, para o marido jogar futebol, beber com os amigos ou qualquer atividade exigida por sua condiÃ§Ã£o de macho e predador.
ParÃ¡grafo Ãšnico. Em carÃ¡cter compensatÃ³rio, pode a mulher assistir por trÃªs vezes uma telenovela noturna, desde que nÃ£o coincida com o horÃ¡rio jornalÃstico ou futebol, isto, se todo o trabalho domÃ©stico estiver dentro dos conformes estipulados pelo marido.
Art.7Âº A partir desta data, a esposa ou assemelhada, mesmo que eventual, passa a ser chamada de 'MULHER', e esta poderÃ¡, caso permitido pelo marido, tratÃ¡-lo por 'TU', porÃ©m, somente em casa e nunca em pÃºblico, onde o tratamento deverÃ¡ ser, obrigatoriamente, 'O SENHOR'.
Art. 8Âº Esta Lei entra em vigor na data de sua publicaÃ§Ã£o.
BrasÃlia, 25 de julho de 2009; 188o da IndependÃªncia e 121o da RepÃºblica.
(ColaboraÃ§Ã£o: HÃ©lio Bob Pai)

TIMES DA COPA
GRUPO A
ÃFRICA DO SUL - Hakuna, Matata, Zuma, Pumba e Simba. Tshabalala, Lalalala e Trololo. Zulu, Zilu e Vuvuzela. TÃ©cnico: Zamunda
MÃ‰XICO - Zapata, Godines, Cirilo e Racha-cuca. Jose Cuervo, Xapatin, Girafales e Hector Bonilla. Taco, Roberto BolaÃ±os e Speed GonzÃ¡les. TÃ©cnico: Don RamÃ³n
URUGUAI - Mujica, Bujica, Canjica e Cojones. Mate, Artigas, Ortega e Urtiga. Loco Abreu, Loco Mia e Olocomeu. TÃ©cnico: Eduardo Galeano
FRANÃ‡A - Mondieu, Sacrebleu, BlasÃ© e SautÃ©. Abatjour, Monamour, LeParkour e Monbijou. RibÃ©ry, Tresjolie e Lingerie. TÃ©cnico: Sauvignon
GRUPO B
ARGENTINA - Maricones, Boludo, Quilmes e Chorizo. Alfajor, Tango, PerÃ³n e VerÃ³n. Palermo, Panaco e Babaco. TÃ©cnico: Mano de Dios
NIGÃ‰RIA - Motumbo, Djeba, J'romba e Bengala. Kanu, Kani, Goku e Paunoku. Obinna, IlÃª e AyÃª. TÃ©cnico: ObaluayÃª
COREIA DO SUL - Kim Sam-Sung, Kia, Hy Un-Dai e Kun Gui-Fu. Park Ji-Sung, Park Damo-Nika, Park Guin-Le e Jurassic Park. Dae-Woo, Wong-Fu e Sal Sifu-Fu. TÃ©cnico: C.G. Jung
GRÃ‰CIA - Onassis, SÃ³crates, HermÃ³crates e HipÃ³crates. Katapoulos, Kataploft, Katapimba e Christos. Churrasco grego, Beijo grego e Arroz a grega. TÃ©cnico: Homero
GRUPO C
INGLATERRA - Lancaster, Worcester, Montgomery e Wiltshire. James, John, Paul e George. Cleese, Big e Ben. TÃ©cnico: George Martin
ESTADOS UNIDOS - Bacon, McMuffin, Yogoberry e Cheddar. Yummy, Dummy, Brandon e Brian. Gonzales, Hernandez e Lewinsky. TÃ©cnico: Kissinger
ARGÃ‰LIA - Sahid Zidane, Ahmed Zidane, Nadir Zidane e Zinedine Zifoda. Kareem, Khaled, Kebab e Kabid. مدينة الجزائر, أحمد e ويحي. TÃ©cnico: Habib's
ESLOVÃŠNIA - Bronquič, Rinič, Bursič e Sinusič. Å eliga, Å etoca e Å emanca. Popovic, Twitpic, Prezunic, Ljubeyjafjalajokuljanic e Tededic. TÃ©cnico: Mobdic
GRUPO D
ALEMANHA - Sauerkraut, Strudel, Heinzbein e Kasseler. Adolph, Lager, Aftazarden e WeissfÃ¼der. Ingo Hoffman, Diego AlemÃ£o e Schumacher. TÃ©cnico: Heinz
AUSTRÃLIA - Dundee, Kookaburra, Koala e Kangaroo. Hugh, Jackman, Heath e Ledger. Sidney, Taz, Priscilla e Bloomin' Onion. TÃ©cnico: Hugo Weaving
SÃ‰RVIA - Ã‰ o Pet, Ã‰ o Pet, Ã‰ o Pet, Ã‰ o Pet, Ã‰ o Pet, Ã‰ o Pet, Ã‰ o Pet, Ã‰ o Pet, Ã‰ o Pet, Ã‰ o Pet e Stanković. TÃ©cnico: Dejan
GANA - Mandingo, Sahafo, TrihpÃ© e J'boiah. Abedi PelÃ©, Abedi Garrincha, Abedi TostÃ£o e Asamoah. Eric Addo, Atordo Addo e Vi Addo. TÃ©cnico: Milton Nascimento
GRUPO E
HOLANDA - Van Halen, Van der Wildner, Van pirata e Van Do. Van Geleonel, Van der Lee, Van der Cleidson e Marcelo D2. Heineken, Phillips e TiÃ«sto.TÃ©cnico: MaurÃcio de Nassau
DINAMARCA - Andersen, Kierkegaard, Viggo Mortensen e Bohr. Fodamsen, Danensen, Ferrensen e Sevirensen. NhÃ¡ Benta, LÃngua de Gato e Scooby Doo. TÃ©cnico: Danish Cook
JAPÃƒO - Jaspion, Jiraya, Change Dragon e Hello Kitty. Haikai, Tamagochi, Sudoku e Wasabi. Keropi, Kotoko e Misha Ria. TÃ©cnico: IÃ§ami Tiba
CAMARÃ•ES - Pitu, Krill, VG e Cinza. Sete Barbas, Rosa, Da MalÃ¡sia e Lagostin. Risole, Empadinha e BobÃ³. TÃ©cnico: Sr. Sirigueijo
GRUPO F
ITÃLIA - Polpettone, Pomodoro, Tagliatelli e Frescarini. Bocchetti, Bolagatto, Pugnetta e Brogna. Donatello, Mario e Luigi. TÃ©cnico: Tony Ramos
PARAGUAI - JosÃ© Lugo, Carlos Lugo, CÃ©sar Lugo, RamÃ³n Lugo e Roque Lugo. Sorny, Mike, BleckBarry e Hi-Phone. Perla e Adelaide. TÃ©c: PolyStation
NOVA ZELÃ‚NDIA - Peter, Jackson, Russel e Crowe. Froddo, Legolas, Aragorn e Smigol. Wellington, Kiwi e Jaca Paladium.
ESLOVÃQUIA - SwarowskÃ½, DeuokusemkÃ½, HondačÃvik e Robotnik. BratislavskÃ½, Holosko, Homalusko e Hamuleske. Extcheco, Ralatchan e Ralatcheca.
GRUPO G
BRASIL - ZÃ© Carioca, Carmem Miranda, Blanka e Buenos Aires. Samba, Bunda, Caipirinha e Capoeira. Allejo, PelÃ© e BÃ¼ndchen. TÃ©cnico: Lula da Silva
COREIA DO NORTE - Ping, Pong, King e Kong. Long, Dong, Yin e Yang. Tang, Pak Man e Don-Keey Kong. TÃ©cnico: Kim Jong-il
COSTA DO MARFIM - JotalhÃ£o, Dumbo, AndrÃ© Marques e Ronaldo. Romaric, Bebetic, Ebony e Ivory. Drogba, Merdba e Porrba. TÃ©cnico: Djosso Ares
PORTUGAL - Manoel, Joaquim, Manoel Joaquim e Joaquim Manoel. JosÃ© Maria, Vasco, Roberto Leal e Ovos Moles. Baiano, CearÃ¡ e Paulista. TÃ©cnico: Saramago
GRUPO H
ESPANHA: AlmodÃ³var, Franco, HernÃ¡n CortÃ©s e Paella. Iniesta, Iniaquela, FÃ¡bregas e NÃ¡degas. Banderas, Bardem e Julio Iglesias. TÃ©cnico: Pablo Picasso
SUÃÃ‡A - Patek Philippe, Tissot, NestlÃ© e Lindt. Toblerone, Emmental, Rousseau e Federer. Fondue, Canivete e Limonada. No banco: Paulo Maluf
HONDURAS - Canales, Rios, Riachos e Valones. Palacios, Castelos, Casas e Barracos. Zelaya, Zemayer e PorfÃrio Lobo. TÃ©cnico: Celso Amorim
CHILE - Rojas, Moai, Marcelo RÃos e Casillero del Diablo. Merlot, Malbec, Cabernet e Pinot Noir. Santa Helena, Concha e Toro. TÃ©cnico: Pablo Neruda
(ColaboraÃ§Ã£o: LuÃs)

SHOW DE BOLA RSRS
'Chegarei de surpresa dia 15, Ã s duas da tarde, vÃ´o 619 da VARIG.'(MengÃ¡lvio, ex-meia do Santos, em telegrama Ã famÃlia quando em excursÃ£o Ã Europa)
'Tanto na minha vida futebolÃstica quanto com a minha vida ser humana.'
(Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)
'Que interessante, aqui no JapÃ£o sÃ³ tem carro importado.'
(Jardel, ex-atacante do GrÃªmio)
'As pessoas querem que o Brasil venÃ§a e ganhe.'
(Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)
'Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.'
(Jardel, ex-atacante do GrÃªmio)
'O novo apelido do AloÃsio Ã© CB, Sangue Bom.'
(Souza, meio-campo do SÃ£o Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)
'A partir de agora o meu coraÃ§Ã£o sÃ³ tem uma cor: vermelho e preto.'
(Jogador FabÃ£o, assim que chegou no Flamengo)
'Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.'
(Jardel, ex- jogador do Vasco e GrÃªmio, ao relatar ao repÃ³rter o gol que tinha feito)
'A bola ia indo, indo, indo... e iu!'
(Nunes, jogador do Flamengo da dÃ©cada de 80)
'Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.'
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em BelÃ©m do ParÃ¡ para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo BrasileirÃ£o de 72)
'Nem que eu tivesse dois pulmÃµes eu alcanÃ§ava essa bola.'
(Bradock, amigo de RomÃ¡rio, reclamando de um passe longo)
'No MÃ©xico que Ã© bom. LÃ¡ a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.'
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)
'Quando o jogo estÃ¡ a mil, minha naftalina sobe.'
(Jardel, ex-atacante do Vasco, GrÃªmio e da SeleÃ§Ã£o)
'O meu clube estava a beira do precipÃcio, mas tomou a decisÃ£o correta, deu um passo a frente.'
(JoÃ£o Pinto, jogador do Benfica de Portugal)
'Na Bahia Ã© todo mundo muito simpÃ¡tico. Ã‰ um povo muito hospitalar.'
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)
'Jogador tem que ser completo como o pato, que Ã© um bicho aquÃ¡tico e gramÃ¡tico.'
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)
'O difÃcil, como vocÃªs sabem, nÃ£o Ã© fÃ¡cil.'
(Vicente Matheus)
'Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeÃ£o.'
(Vicente Matheus)
'O SÃ³crates Ã© invendÃ¡vel, inegociÃ¡vel e imprestÃ¡vel.'
(Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)
AGORA SENTA E CHORA...COMPARE O SALÃRIO DELES COM O SEU...