FM - Faculdade Mental

CANTINHO DO HUMOR - 10/05/2008

INVENÃ‡Ã•ES PARA RIR

MAMOGRAFIA GRÃTIS
AtÃ© onde vai a criatividade do ser humano??? SÃ³ rindo mesmo...
(ColaboraÃ§Ã£o: Tadeu - Curitiba)

AUXÃLIO-FUNERAL
Deputado agora vai receber auxÃlio de R$ 17 mil pro enterro! Datapadaria informa:
"VocÃª Ã© a favor do auxÃlio-funeral?"
1) Sim: se ele levar o suplente junto;
2) NÃ£o, a gente carrega a vida inteira e ainda tem que enterrar?;
3) Sim, mas pode enterrar vivo?!
Se for pra enterrar vivo, eu pago, pago sozinho. E o que vai ter de deputado morrendo quatro vezes! Pedindo o quarto auxÃlio-funeral. Vai ter a CPI do Morto!!!
JosÃ© SimÃ£o - Fonte: Folha de S.Paulo - 08/05/08.

JOÃƒOZINHO E A PROFESSORA
Professora:- JoÃ£ozinho, esse pedaÃ§o de bolo no chÃ£o Ã© seu?
JoÃ£ozinho:- NÃ£o fessora, pode comer...
(ColaboraÃ§Ã£o: Washington de Jesus)

CINQUENTÃƒO
6Âªfeira...
O cara, madurÃ£o, na faixa dos 50 anos de idade... sai com aquela gata e a leva a um restaurante de 1Âª linha, depois a uma danceteria idem e acabam no melhor motel da cidade, um duplex com piscina, hidro e solarium. Depois do bem bom, para impressionÃ¡-la, dÃ¡ um lindo anel de ouro a ela. ApÃ³s mais "umazinha", fumando um cigarro e dando um tapa no whisky 12 anos, ela pergunta: - Benzinho, vocÃª me acha cara?
E ele responde na hora:
- Meu amor, na minha idade nÃ£o tem jeito: ou Ã© 'cara' ou Ã© 'coroa'...
(ColaboraÃ§Ã£o: Magno)

GOSTO AMARGO
O mÃ©dico pergunta ao paciente:
â€“ VocÃª costuma ingerir Ã¡lcool?
â€“ Olha, doutor, Ã¡lcool eu atÃ© jÃ¡ bebi, masÃ© muito ruim. Prefi ro pinga...
VENDEDOR PRECAVIDO
O vendedor ambulante bate Ã porta da casa:
â€“ Minha senhora, tenho aqui linhas, agulhas, alfi netes, presilhas, zÃperes, pentes, escovas, grampos...
â€“ Obrigada, nÃ£o preciso de nada disso. JÃ¡ tenho tudo.
â€“ EntÃ£o que tal comprar esse livro de oraÃ§Ãµes para agradecer a Deus por nÃ£o lhe faltar nada???
AUTORIDADES
â€“ O meu avÃ´ Ã© tÃ£o importante que todos lhe chamam ExcelÃªncia â€“ diz o neto de um embaixador.
O sobrinho de um Cardeal retruca:
â€“ Isso nÃ£o Ã© nada. O meu tio Ã© tÃ£o ilustre que todos lhe chamam EminÃªncia.
E o outro, para nÃ£o deixar barato:
â€“ Grande coisa! O meu pai Ã© tÃ£o feio que, quando passa na rua, todos exclamam: â€œMeu Deus!!!â€.
O PREÃ‡O DO FEIJÃƒO
Uma aluna do primeiro ano da escola traz como trabalho de casa colocar alguns feijÃµes numa bolinha de algodÃ£o molhada para ver o que acontecia. Quando, alguns dias depois, vÃª o feijÃ£o germinar, exclama:
â€“ MamÃ£e, jÃ¡ sei por que o feijÃ£o Ã© tÃ£o caro! Imagine a quantidade de algodÃ£o que nÃ£o devem gastar numa plantaÃ§Ã£o!!!
Fonte: Almanaque Brasil - EdiÃ§Ã£o 108.

NEM GRIPE TEM ME DADO
Uma professora de piano e Ã³rgÃ£o, solteirona convicta, muito admirada por ser a Ãºnica pianista na cidadezinha, recebe uma chamada telefÃ´nica do padre notificando sua visita para felicitÃ¡-la por seu 85Âº aniversÃ¡rio.
Quando o padre chega na casa da velhinha, se dÃ¡ conta de que, sobre o Ã³rgÃ£o, hÃ¡ uma jarra de vidro cheia de Ã¡gua com uma camisinha flutuando dentro.
O padre nÃ£o consegue acreditar no que vÃª e tenta disfarÃ§ar seu assombro diante da professora. ApÃ³s alguns momentos de conversa, falando sobre a vida da anciÃ£, e de jÃ¡ ter tomado dois cafezinhos, o padre continua atÃ´nito olhando aquela camisinha flutuando na jarra de vidro. NÃ£o agÃ¼entando mais, decide matar sua curiosidade.
- Perdoe-me, filha, mas poderia me explicar o que Ã© aquilo? (Apontando a jarra com a camisinha).
â€œAh, claro que sim,padre, uma coisa maravilhosa. O ano passado estava eu caminhando pela cidade e ,de repente, vi um envelopinho no chÃ£o que dizia em letras muito pequenas: â€œColoque-o sobre o Ã³rgÃ£o, mantenha-o Ãºmido e vocÃª vai prevenir qualquer enfermidadeâ€. E desde entÃ£o, nem gripe me tem dado !!!â€
(ColaboraÃ§Ã£o: Tadeu - Curitiba)

CAUSO DE MENTIROSO
De mentiroso tem uma porÃ§Ã£o de causos. Se eu contasse daria mais ou menos uns mir! Tem aquela do caÃ§ador que num tiro sÃ³ matou um montÃ£o de bicho, tem a do hÃ´me que perdeu o nariz, tem a da lanterna debaixo dâ€™Ã¡gua... Mas a que eu mais gosto de contar Ã© a da compra de um periquito macho numa feira. Um camelÃ´ de periquito fazia suas ofertas (tipo Silvio Santos): CamelÃ´ (vendendo) â€“ Olha o periquito! Quem vai querer? O macho Ã© um conto de rÃ©is, a fÃªmea sÃ³ quinhentos. Um comprador se aproxima. Comprador â€“ Eu quero um macho. Mas como Ã© que o senhor garante que ele Ã© macho? O camelÃ´, mostrando sua habilidade para vender periquito macho, grita como um sargentÃ£o de quartel chamando a tropa: CamelÃ´ â€“ Tropa! Em forma! Os periquitinhos se formam como um grande batalhÃ£o (tudo verdinho). CamelÃ´ â€“ PelotÃ£o! Em forma! Marchem: um, dois; um, dois; um, dois... E daÃ pra frente Ã© uma hora de ordem unida lascada, sem descanso, nem nada. Ã‰ sÃ³ um, dois; um, dois; feijÃ£o com arroz... O comprador esperava ansioso para ver como, afinal, o camelÃ´ iria mostrar qual era o periquito macho daquela tropa. Depois de umas duas horas de ordem unida (um, dois; um, dois; um, dois; esquerda, direita; meia-volta, volver...), um periquitinho, bem pequetitinho, nÃ£o agÃ¼enta mais o suadouro e grita para o camelÃ´-sargento: Periquitinho â€“ Escuta aqui! Vai encher o saco muito tempo? CamelÃ´ (entregando o periquitinho ao comprador) â€“ Pode levar. Esse Ã© macho!!!
Adaptado de Contando Causos, de Rolando Boldrin, (Nova Alexandria, 2001).
Fonte: Almanaque Brasil - EdiÃ§Ã£o 108.

PÃSSARO DEMOLIDOR
A mulher estava procurando um animalzinho de estimaÃ§Ã£o para levar pra casa, mas estava pensando em comprar algo mais exÃ³tico. Entrou em uma loja de animais raros e perguntou:
- Qual Ã© o animal mais exÃ³tico que vocÃª tem?
Ao que respondeu o vendedor:
- Ã‰ este PÃ¡ssaro-demolidor. - disse o vendedor, mostrando um pÃ¡ssaro enorme com garras afiadas e um bico monstruoso.
- E o que ele faz? - perguntou a mulher.
- Ele destrÃ³i qualquer coisa que vocÃª mandar.
Meio desacreditando, a mulher pediu uma demonstraÃ§Ã£o. O vendedor pegou uma cadeira e disse:
- PÃ¡ssaro-demolidor, a cadeira!!!
E o pÃ¡ssaro destruiu completamente a cadeira. Em seguida pegou uma mesa e disse:
- PÃ¡ssaro-demolidor, a mesa!!!
E novamente o pÃ¡ssaro foi destruindo a mesa atÃ© nÃ£o sobrar mais nada.
Impressionada, a mulher perguntou, pensando em acabar com o famoso futebol de sÃ¡bado do marido:
- Ele destrÃ³i televisÃ£o tambÃ©m?
- Qualquer coisa! - disse o vendedor - Ã‰ sÃ³ mandar.
- Vou levar, disse a mulher.
Chegando em casa, lÃ¡ estava o maridÃ£o vendo TV, sÃ³ de cueca, com uma lata de cerveja na mÃ£o e todo esparramado no sofÃ¡. Vendo aquele monstro, ele perguntou:
- Que porcaria de bicho Ã© esse aÃ, mulÃ©?
- BenhÃª, este Ã© o pÃ¡ssaro-demolidor.
E ele, desacreditando:
- PÃ¡ssaro-demolidor, o caralho!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Tadeu - Curitiba)

O BAÃš DO BARÃƒO
â€œQuem foi mordido por cobra atÃ© de minhoca tem medo.â€
CONSELHOS ÃšTEIS
Para aprender a saltar sem vara: Com um caco de telha ou lixa grossa, esfregar o braÃ§o atÃ© sair sangue. Depois, com um pincel, passar suavemente arnica por toda a extensÃ£o da ferida.
Para nÃ£o envelhecer: Um cabelo branco pode-se pintar de preto. Uma ruga pode-se dar um jeito de espichÃ¡-la, de modo que desapareÃ§a. Mas a um neto Ã© preciso ensinar, desde que comeÃ§a a falar, a nos chamar de titio.
Aos meninos bons: Os meninos que freqÃ¼entam a escola, quando vÃ£o assistir Ã s aulas, devem prestar muita atenÃ§Ã£o ao que diz o professor e procurar conter o riso.
Fonte: Almanaque Brasil - EdiÃ§Ã£o 108.

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