SHOW DE BOLA
ÚNICO X ÚTIL
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Você realmente é único!
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MANCHETE DA SEMANA...
"Goleiro sai da prisão e é contratado por time de Varginha." Na boa, assim é o esporte!
O pessoal da cidade tá comentando que "o time é bom, o que mata é o goleiro" e que "se a série B for jogada em mata-mata, o time vai ser o campeão".
Ponto positivo: o goleiro não leva um gol há quatro anos!
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 14/03/2017.
QUEM TEM... TEM MEDO!!!
Quem nunca ouviu a mãe dizer: "Em casa nós conversamos".
Não sabe o que é ficar com medo...
(Minion Sinceros)
EXTRA! EXTRA! DESDE OS TEMPOS DE CABRAL...
E essa: "Cabral bancava a ex-sogra com propina".
Prisão perpétua! Bancar ex-sogra é crime hediondo. Com propina então, é cadeira elétrica! Rarará!
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 14/03/2017.
TIEMPO, TIEMPO, TIEMPO...
"Si un minuto basta para morir, debe bastar para cambiar."
(Las Paredes Hablan)
MANCHETE DO SENSACIONALISTA
E o Sensacionalista disse que "a Caixa Econômica vai mudar o nome pra Caixa 2! Pra receber propina de contas de campanhas inativas".
Sem constrangimento! Anistia ao caixa dois é na realidade a anistia ao constrangimento! Rarará!
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 15/03/2017.
TREINAMENTO...
"Não pratique até você acertar. Pratique até você não errar."
(Andrea Pirlo)
DEPOIMENTO DA SEMANA...
E o depoimento do Lula? Só faltou ele dizer que não lembra da cara do Cerveró! É uma cara difícil de lembrar mesmo! Só conhece de vista! De uma! Rarará!
Não obstruiu a Justiça. Obstruiu o plural... Rarará!
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 15-16/03/2017.
IDADE X MATURIDADE...
O pai diz para Joãozinho:
- Filho, quando você entrar no ônibus diga que você tem 9 anos.
Joãozinho questiona:
- Mas, pai, eu não tenho 10?
O pai diz:
- Mas se você falar que tem 10 eu vou ter que pagar sua passagem...
O ônibus chega, eles entram e o motorista pergunta para o menino:
- Quantos anos você tem?
- Joãozinho responde:
- Tenho 9.
O motorista pergunta:
- E quando você faz 10?
- Quando eu descer do ônibus...
(E Ai Pahh - Colaboração: Clebão - BH)
PORTUGUEIS NÓIS SABE!
Teve um protesto aqui em São Paulo pela intervenção militar e uma mulher estendeu a faixa: "BOZINE". Rarará!
Como disse o Boechat: ela é fã do Bozonaro! Rarará!
Intervenção Gramatical Já! O Boçalnaro tem que arrumar um general professor de português pra esse povo. Rarará!
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 15/03/2017.
QUANDO DEUS TE DESENHOU...
Deus: Então, Eva, do seu peito direito vai sair leite. Do seu esquerdo vai sair...
Adão interrompendo bruscamente: CERVEJA!!! De joelhos: POR FAVOR, POR FAVOR...
Carlos Ruas - umsabadoqualquer.com.
SP URGENTE!
Olha o sentimento da população: "Afetados, usuários do metrô dizem que deveria parar tudo". Também acho.
Menos a Netflix, o iFood e a farmácia do Rivotril. Os serviços básicos da população. Rarará!
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 16/03/2017.
OPERAÇÃO CHOCOLATE...
Já coloquei Nescau na ração das galinhas...
Agora é só esperar que botem ovos de Páscoa!!!
Minions Sinceros.
CARTAZES DA SEMANA...
E os protestos pelo Brasil! Os melhores cartazes dos protestos!
"Tem tanta coisa errada que nem cabe em um cartaz".
Aliás, tem tanto ladrão que nem cabe em uma nação!
Outro melhor cartaz:
"A Favor da Reforma da Presidência".
Também! A Reforma da Presidência é pegar todos do governo, aposentar e mandar jogar dominó, EM BANGU! Rarará!
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 17/03/2017.
A DESPEDIDA DO PADRE
No jantar de despedida, depois de 25 anos de trabalho à frente da paróquia, o padre discursa:
- A primeira impressão que tive desta paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com as esposas dos amigos. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea a uma cunhada. Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé.
Atrasado, chegou então o prefeito para prestar uma homenagem ao padre. Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso:
- Nunca vou esquecer o dia em que o padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar...
Seguiu-se um silêncio assustador.
*MORAL DA HISTÓRIA:*
Nunca se atrase. Mas, quando se atrasar...fique de boca fechada!
(Colaboração: Markão - Miami)
NOTÍCIA DA SEMANA...
E essa de Fortaleza: "Atos fecham terminal do Papicu".
Não, o Papicu não! Libera o Papicu!
Aí os cearenses levantaram a faixa: "A Favor do Papicu Aberto!" Rarará!
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 17/03/2017.
PENITÊNCIA DA SEMANA...
Na quaresma, um padre de uma pequena cidade estava no confessionário atendendo os paroquianos, quando veio um rapaz que ele não conhecia.
Ele perguntou:
- Você não é daqui. Estás passeando?
- Não, senhor, eu sou acrobata. Trabalho no circo que está na cidade.
O padre disse que nunca tinha visto um acrobata e pediu que o rapaz fizesse uma demonstração.
Terminada a confissão, o rapaz saiu do confessionário plantando bananeira, e deu uma série de cambalhotas.
Duas velhinhas que estavam na fila para confessar se olharam e uma disse pra outra:
- Vamos embora, comadre. A penitência hoje é meio complicada e eu estou desprevinida, sem os panos de baixo...
Rindo até 2070!!!
(Colaboração: Gão - BH)
O BRASIL É LÚDICO!
Olha o cartaz de uma boate em Mato Grosso:
"Roma Shows apresenta A NOITE DO FGTS! Bote seu inativo para funcionar". Rarará!
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 18/03/2017.
TESTE CEREBRAL
Esses testes são importantes para avaliarmos nosso nível de stress, cansaço mental, demência cerebral precoce, enfim, são perguntas fáceis, lá vai:
1) O que se coloca na torradeira?
.
.
.
R: A resposta certa é PÃO. Se você respondeu TORRADAS começou mal!! Se respondeu certo, é um bom sinal.
2) Repita 5 vezes: EITE, EITE, EITE, EITE, EITE. Agora soletre: EITE.
O que bebem as vacas?
.
.
.
R: As vacas bebem ÁGUA. Você disse leite? Xiiiii......é preocupante! Se respondeu certo sua mente não está tão cansada.
3) Um trem elétrico segue no sentido norte sul. O vento está no sentido contrário, ou seja, sul norte. Qual a direção da fumacinha desse trem?
.
.
.
R: Você está em dúvida? Está tentando advinhar? O trem é elétrico, logo não tem fumaça!
Vai querer continuar?
4) Essa dizem que aconteceu há mas de 30 anos, na Alemanha. Naquela época a Alemanha era divida em Alemanha Oriental e Alemanha Ocidental. Um avião sobrevoava as duas Alemanhas, quando o piloto percebeu que ambas as turbinas falharam, e o avião caiu, no meio do nada. Onde você acha que devem enterrar os sobreviventes?
.
.
.
R: Respondeu algo do tipo "no país de cada um deles", ou está queimando seus neurônios pra tentar acertar? Quem em sã consciência enterraria SOBREVIVENTES? Se vc quis enterrá-los, lamento, mas seu caso é preocupante!!!
5) A última, finalmente. Não use calculadora, faça as contas mentalmente: Você está dirigindo um ônibus entre Rio e São Paulo. Na primeira parada sobem 6 e descem 2. O ônibus segue viagem e na parada seguinte descem 3 e sobem 4. O ônibus continua sua rota parando pela última vez antes de chegar ao seu destino, onde sobe 1. Qual o nome do motorista?
.
.
.
R: Não sabe? Tem certeza? Se você não sabe, procure um médico. URGENTE! Você não sabe seu próprio nome? O motorista é VOCÊ!!!
(Colaboração: Markão: Miami)
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