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O NOVO UNIFORME DO BRASIL
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Nova camisa tem gola em Y e símbolo da CBF maior.
São discretas as mudanças do novo uniforme da seleção brasileira para a Copa do Mundo de 2014 quando comparado ao modelo anterior.
A camisa da Nike foi apresentada em evento no Forte de Copacabana, no Rio.
Sem a gola, a camisa ganhou um formato em Y. A manga tem uma discreta faixa verde, diferente da mais larga, que foi usada na Copa das Confederações.
Além disso, o símbolo da CBF está maior e com mais brilho. Abaixo do emblema, caiu inscrição "Brasil".
"Ficou bem justinha. Acho que essa camisa não entra mais em mim não", disse Ronaldo durante o evento.
O preço da camisa não foi divulgado.
Fonte: Folha de S.Paulo – 25/11/13.
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OS “VERDADEIROS” GRUPOS DA COPA
Confira:
http://kibeloco.com.br/2013/12/06/grupos-da-copa-2014/
RESENHA ESPORTIVA DA SEMANA
Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! O Vasco é uma piada pronta! "Caminhão desgovernado derruba muro do Vasco". Só piora: sem título, sem água e agora sem muro! Outra piada pronta: "Estádio do Vasco é cenário para o filme A Esperança É a Última que Morre'". Verdade! Com a Dani Calabresa!
E sabe a semelhança entre o Vasco e a Perimetral? Ambos vão cair com Dinamite! Rarará!
E sabe qual a semelhança entre o Félix e o São Paulo? Ambos apanharam em casa!
E sabe como se chama aquela partida Vasco x Cruzeiro? ROUBRASILEIRÃO! O Brasileirão virou Roubrasileirão. E o site FuteboldaDepressao definiu assim a partida Flamengo x Corinthians: o jogo em que os juízes ficam sem saber pra que lado roubar! Rarará! Flamengo x Corinthians! Urubu x Gambá! O jogo devia ser no lixão. Da Mãe Lucinda! Rarará!
O site Futirinhas revela as novas exigências do Bom Senso à CBF: 1) O Santos adiará todos os jogos até o Neymar voltar! Ou seja, não joga mais. 2) Empate pro Corinthians valerá três pontos e vitória um ponto. 3) Rogério Ceni não poderá mais cobrar pênaltis. Aí perde a graça. 4) Cada vez que algum são-paulino gritar "o campeão voltou", o time perderá um ponto. E eu acrescento: toda vez que algum são-paulino gritar "time grande não cai", perderá dez pontos. 5) Valdivia deverá jogar, no mínimo, dez jogos por ano. 6) Locutores serão obrigados a falar que o estádio tá lotado se Santos e Botafogo conseguirem levar mais de mil torcedores. 7) Galvão Bueno será obrigado a falar em todos os jogos: "É teste pra cardíaco, amigo", "Haja coração" e "toco y me voy". 8) Luciano do Valle não poderá mais errar os nomes dos jogadores. Essa vai ser impossível. Acabou o Bom Senso. Rarará!
E os times poderiam se reunir e criar o projeto Bom Gosto! Para cabelos e tatuagens! Rarará!
Só uma coisa, sou o maior fã desse estilo de jogador de futebol: boné virado, tatuagem de presidiário, relógio do tamanho duma pizza e muita bolsa Vuitton! Eles não são coxinhas! Rarará! E os jogadores podiam ter o bom senso de jogar um pouquinho melhor, né? Rarará!
E o Black Friday no Vasco: "Vasco vende até a alma! Produto com defeito! Leve já! Frete grátis". O Dinamite faz a entrega! Rarará.
E o Black Friday no Palmeiras? Não teve porque eles perderam todos os pontos de revenda! Rarará!
E Black Friday no São Paulo: "Promoção! Luis Fabiano com 100% de desconto".
E o Flamengo é tri! Viva o Mengão! Como gritou aquele flamenguista: "Agora é quatro letra: CABÔ!". E o Flamengo é tri, o Vasco é a prova de que o futebol não é uma caixinha de surpresas. E o Botafogo? Ah, o Botafogo é um bairro lindo! Rarará!
E o meu São Paulo? Eliminado pela Ponte Preta! A macaca comeu os bambis! Como diz o FuteboldaDepressao: "Time grande não cai! Despenca da Ponte!". E eu já disse que o São Paulo tem que trocar o Boi Bandido por um Bambi Malvado! Aí, sim! Rarará!
E gosto muito como o Ceni bate falta. Ele vai até a barreira, olha para um lado da barreira, olha pro outro, se afasta e bate no meio da barreira. Rarará.
José Simão (http://www.facebook.com/#!/macacosimao) - Fonte: Folha de S.Paulo – 26-28-29-30/11/13.
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