E O MEU AMIGO ZÉ SE FOI
-
VAI COM DEUS, ZÉ!
Hoje vou encerrar meu luto.
Mais de sete dias se foram, uma eternidade pra todos nós, em especial para a família.
Mas o Zé não era um cara de luto, não era um cara de mal com a vida, não era pessimista, não era egoísta. Zé era alegria. E é nisso que eu vou transformar cada saudade, cada lembrança daquele filho de uma puta.
E pensando nele hoje, imaginei como seria o Zé chegando no céu, e qual poderia ter sido o diálogo dele na chegada. Algo mais ou menos assim:
Ezequiel - Seja bem vindo Zé.
Zé - Obrigado, mas bem vindo aonde?
Ezequiel - Ao Nosso Lar.
Zé - Nosso o que?
Ezequiel - Nosso Lar. Eu sou Ezequiel, seu guia. Seja bem vindo.
Zé - Caray! Eu morri?
Ezequiel - Do ponto de vista dos encarnados poderíamos dizer que sim.
Zé - Caray! A Adriana vai me matar!
Ezequiel - Não tem jeito Zé, você já morreu.
Zé - É porque você não conhece a Adriana. Caray... Não tem jeito de reverter isso pra cesta básica não?
Ezequiel - Lamento Zé, mas esse é o curso natural das coisas.
Zé - Ah! Mas não é mesmo. Isso pra mim é a mais completa falta de planejamento estratégico. Como é que tira a pessoa assim da vida sem aviso prévio? E os custos? E o custo de oportunidade? E a logística? Eu tinha reunião na Itambé, tinha que entregar um relatório, e agora vão dizer que "o filho da puta morreu sem entregar o relatório". Isso não é justo com meus anos de Itambé, mas é o que vai ficar. E pras minhas filhas eu digo o que?
Ezequiel - Zé, nesse momento você não tem que se preocupar com essas coisas. Elas vão ficar bem, todos vão ficar bem.
Zé - Há controvérsia. A coisa não funciona bem assim não. Quem é o encarregado por aqui?
Ezequiel - Aqui no Nosso Lar não existe essa função de encarregado, Zé.
Zé - Tá vendo? Tá explicada a bagunça. Caray... Escuta aqui, Ezequiel, se eu to no Nosso Lar mesmo, e isso aqui é igual mostrou no filme, tem aquelas maquininhas pra pode ver quem rezou pra gente ou era só efeito especial?
Ezequiel - Não é exatamente como você viu no filme, mas existe sim uma forma de ver.
Zé - Quer dizer então que não tem volta.
Ezequiel - Não.
Zé - E onde é que eu vou morar aqui?
Ezequiel - Após o seu tratamento você encontrará seu grupo de espíritos afins, isso vai acontecer naturalmente.
Zé - Tratamento de que? Eu já não morri?
Ezequiel - É um tratamento pra você se readequar à vida espiritual novamente.
Zé - Bom, como é que a gente poderia dar um jeitinho pra pelo menos eu mandar um recado pra Adriana, Débora, Ingrid e os amigos?
Ezequiel - Zé, aqui não tem jeito de dar jeitinho.
Zé - Duvido. Pensa bem. Eu só queria dizer pra elas mais uma vez que eu fui o homem mais feliz do mundo, o marido mais feliz do mundo, o pai mais feliz do mundo, e que eu faria tudo de novo - mas acho que sem fumar, né?
Ezequiel - Certamente elas gostariam muito de ouvir isso, mas não tem jeito.
Zé - Sei lá, quem sabe mandar um bilhete dizendo "amo vocês, se cuidem" pelo menos. Não tem um serviço de moto-anjo por aqui? Quem sabe contratar um desses pretos véios pra mandar o recado? Vamo lá, Caray! Vai te fode, Ezequiel, tem que ter um jeitinho. Não é justo. Com certeza tem jurisprudência pra isso. Vamo lá, Ezequiel, eu sei que você é gente boa, parece até lá de Guarani. Qual é o jeitinho?
Ezequiel - Bom Zé, tem um jeito sim. Eu consigo fazer você mandar um twiter, mas só pode usar quatro palavras.
Zé - Só quatro? Mas é tanta gente, Adriana, Débora, Ingrid, tantos amigos...
Ezequiel - Só quatro Zé, e anda rápido que a gente não tem muito tempo.
Zé - Bom, eu queria mesmo era falar pra todo mundo que foi bom demais, não me arrependo de nada e que fui muito muito muito feliz. Mas, se são só quatro mesmo, publica aí: #CheckinCéuAmoVocês
Vai com Deus Zé!
Blog do Hermíno: http://www.herminio.com.br/
CONFUSÃO NO CÉU...
Houve uma guerra nuclear e o mundo acabou. Com o acontecimento, São Pedro ficou transtornado pois a quantidade de pessoas para entrar no céu era imensa.
Depois de muito pensar, resolveu separá-las em zonas, colocando placas indicativas: MUITO BURROS - BURROS - INTELIGENTES - MUITO INTELIGENTES - SÁBIOS - MUITO SÁBIOS.
Com a confusão reinante, uma loira foi colocada por São Pedro entre os sábios.
Passados alguns meses, devido ao acúmulo de trabalho, São Pedro lembrou e correu para ver como estava se portando tão ilustre hóspede. Encontrou a loira sentada em uma pedra diante do sábio chinês Confúcio, que mais esquálido e amarelo do que nunca, dizia desesperado:
- Olha minha filha, é a última vez que te repito: Platão não é aumentativo de prato; encíclica não é bicicleta de uma roda; epístola não é feminino de apóstolo; cristão não é um Cristo grande; eucaristia nada tem a ver com o custo de vida; Annus Dommini não é o fiofó do Papa; Jesus Cristo não morreu de gonorréia e sim na Galiléia e antes que me esqueça... Pafúncio é a puta que te pariu!!!
(Colaboração: Zé)
A CHEGADA NO CÉU...
Um sujeito morre e, chegando no céu, São Pedro pergunta:
- O que é que você fazia?
- Eu era garimpeiro. - responde o homem.
- Desculpe, mas a seção de garimpeiros está lotada e você não vai poder ficar.
Entristecido, o sujeito apela:
- E se eu der um jeito de fazer com que os outros saiam, posso ficar?
- Bem, se você conseguir...
Ao encontrar a seção dos garimpeiros, o homem anuncia:
- Pessoal, foi descoberta uma mina de ouro no inferno!
Pouco depois, havia uma fila enorme diante de São Pedro de pessoas pedindo para ir para o inferno. Ao atender o último, São Pedro se espanta:
- Mas, como? Não foi você quem inventou o boato para arranjar lugar para ficar?
- Sim, fui eu... Mas como toda brincadeira tem o seu fundo de verdade, pelo sim e pelo não!!!...
(Colaboração: O Cara)
UM ECONOMISTA NO CÉU...
Um economista de uma universidade federal morreu e foi para o céu. Chegando lá viu que haviam milhares de pessoas em sua frente esperando, na fila, para falar com São Pedro.
Para sua surpresa, São Pedro foi até ele e o chamou para a frente, passando por todos que estavam na fila.
"São Pedro, muito obrigado por este atendimento. Mas o quê me faz tão especial para receber este tratamento?".
São Pedro respondeu, "Eu somei as horas que você ficou dando consultoria cobrando caro de seus clientes, e pelos meus cálculos você já está com mais de 150 anos!"
Fonte:
http://www.daeconomia.ufba.br/
https://pt-br.facebook.com/dapliniomoura
O MAIOR BURRO DE TODOS OS TEMPOS
Um peregrino, a caminho de Fátima, pernoita na casa de uma viúva deslumbrante. No meio da noite, a viúva o procura, toda nua! Ele, com medo de pecar, foge e vai confessar-se.
O padre diz-lhe: - Volte para casa e coma 5 kg de CAPIM.
- Sr. Padre, eu não sou um cavalo!
- Mas é burro! O maior burro de todos os tempos... Primeiro deveria ter transado com a viúva e depois vindo confessar!!!
(Colaboração: Padre Godofredo)
Não deixem de enviar suas mensagens através do “Fale Conosco” do site.
http://www.faculdademental.com.br/fale.php
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