FM - Faculdade Mental

COLUNA DO CANALHA - 18/12/2011

EIS QUE JESUS RETORNA A TERRA...
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EIS QUE JESUS RETORNA A TERRA...
â€¦ e por mais improvÃ¡vel que fosse, ele surge no Rio de Janeiro, nos arredores de uma favela carioca.
ImbuÃdo de sua missÃ£o divina de salvar a humanidade, Jesus rapidamente busca uma praÃ§a perto da comunidade e comeÃ§a sua pregaÃ§Ã£o.
- IrmÃ£os, eu lhes trago a palavra de Deus!
Mal Jesus comeÃ§a a falar e Ã© interrompido por um rapaz forte que se interpÃµe entre ele e a multidÃ£o.
- AÃ chefia, pra falar nessa praÃ§a aqui tem que ter autorizaÃ§Ã£o do cara lÃ¡ de cima.
E Jesus retruca:
- Meu filho, Ã© exatamente em nome dele que eu estou falando.
O rapaz enfia a mÃ£o no bolso e saca uma listinha. Olha de cima a baixo e diz:
- Acho que vossa senhoria tÃ¡ equivocado, chefia. De acordo com minha listinha aqui quem ia usar a praÃ§a hoje era o pastor Estive Jobinson de Jesus, da igreja ali da esquina, um tal de Vanderleisson ClÃ¡udio, candidato a vereador que Ã© apoiado pelo homem lÃ¡ de cima, e as meninas do grupo de funk, as periguetes do funk. Mais ninguÃ©m. Como Ã© que Ã© teu nome, chefia?
E Jesus responde:
- Eu sou Jesus, nÃ£o me reconhece?
E o rapaz responde e ri:
O Estive Jobinson?
E Jesus responde:
- Sou apenas Jesus!
E o rapaz fala:
- Vai me dizer que tu Ã© o Biu Gaites de Jesusâ€¦..kkkkkkkk
E Jesus fala:
- Eu sou Jesus, meu filho. Sou seu Salvador!
E o rapaz fala:
- QualÃ© mermÃ£o. O seu Salvador eu conheÃ§o, Ã© o cara que da tv a gato. TÃ¡ tirando onda com a minha cara? Olha sÃ³, seu Jesus. A comunidade aqui Ã© organizada, sabe como Ã©? NÃ£o dÃ¡ pra ficar ocupando a praÃ§a sem permissÃ£o do cara lÃ¡ de cima. EntÃ£o se tu tÃ¡ querendo falar aqui tem que falar com ele.
- Meu filho, eu vim em missÃ£o de meu pai. Sou filho de Deus!
- QualÃ© mermÃ£o, pensa que sÃ³ tu que Ã©? Eu tambÃ©m sou filho de Deus! E se quiser falar aqui nessa praÃ§a, precisa da autorizaÃ§Ã£o do homem lÃ¡ de cima.
Nesse momento, Jesus, morto de pena daquele pobre coitado, ergue os braÃ§os, se dirige aos cÃ©us e fala baixo e mansamente:
- Pai! Ajudai-me! Dai luz a esse pobre coitâ€¦
Antes mesmo de terminar Jesus Ã© hostilmente interrompido pelo rapaz:
- PÃ³pÃ³pÃ³pÃ³pÃ³ parÃ¡! Nada de usar celular com blutufe pra falar com o cara. Eu quero ver ele autorizar pessoalmente!
Mais uma vez Jesus se dirige aos cÃ©us e fala:
- Pai, conceda-me um milagre.
Mais uma vez Jesus Ã© interrompido:
- O chefia, tu vai toma um teco desse jeito! Ou corta essa ligaÃ§Ã£o ou toma um teco.
EntÃ£o Jesus, resignado, baixa os braÃ§os.
Acompanhado de mais trÃªs elementos, o rapaz se aproxima de Jesus, prende seus braÃ§os nas costas com um lacre e venda seus olhos.
- Pois entÃ£o seu Jesuish, agora tu vai conhecer o homem lÃ¡ de cima.
E Jesus responde:
- Eu o conheÃ§o mais do que vocÃª imagina meu filho.
E o rapaz:
- AÃ, pÃ³ parÃ¡ de me chama de meu filho, moro? Eu sou filho do Chiquinho Mata Vinte, e ele tÃ¡ doido pra mudar de nome pra vinte e um.
Jesus entÃ£o se cala e apenas se deixa levar, sendo puxado e empurrado pelos becos da favela.
E depois de muita puxada e empurrada ladeira acima, eis que eles param diante de uma casa grande no meio alto da favela, uma posiÃ§Ã£o privilegiada. O rapaz toca o interfone e uma voz surge no alto falante:
- quem?
E o rapaz responde:
- Ã© nÃ³is, 35, 21 e 07. Pista limpa e bonita.
O portÃ£o eletrÃ´nico se abre.
Eles entram e encaminham Jesus atÃ© uma sala onde se encontram outras pessoas.
O rapaz se dirige ao chefÃ£o:
- AÃ majestade. Esse camarada aqui tava falando sem autorizaÃ§Ã£o na praÃ§a, jÃ¡ se enrolou todo, falou que era o pastor, depois disse que era o cara da tv a gato e disse que te conhece muito bem! E ainda veio tira onda dizendo que sÃ³ ele Ã© filho de Deus.
O rapaz tira a venda dos olhos de Jesus que avista entÃ£o seu anfitriÃ£o.
O chefÃ£o entÃ£o fala pra Jesus.
- EntÃ£o tu me conhece.
Jesus olha nos olhos do chefÃ£o e diz:
- Eu te conheÃ§o muito bem meu filho.
O rapaz interrompe:
- E ainda tem essa mania de fica chamando a gente de filho!
O chefÃ£o fala pra Jesus:
- Tu Ã© de onde, malandro? Tu tÃ¡ vindo de qual UPP? Esse governador filho de uma Ã©gua fica inventando essas UPP e toda hora me aparece um filho de uma ronca e fuÃ§a querendo invadir minha Ã¡rea. Tu Ã© polÃcia desgraÃ§ado?
Jesus olha novamente dentro dos olhos do chefÃ£o:
- Meu filho, vim com a missÃ£o de te salvar, de salvar os pecados da humanidade. Chegou a hora da redenÃ§Ã£o!
E o chefÃ£o, estupefato:
- RendÃª Ã© o Â¨*&%($#), entendeu? NinguÃ©m aqui vai se rendÃª nÃ£o. A gente tamo armado atÃ© os dente! Pode subir quem quiser que a gente arrebenta! PÃ´rra, tu Ã© de onde merrrrrrmÃ£o?
Jesus baixa os olhos e uma pequena lÃ¡grima escorre dos seus olhos. Volta-se depois para o alto e diz:
- Perdoai pai, eles nÃ£o sabem o que fazem!
E o rapaz:
- TÃ¡ vendo, majestade! O cara Ã© o maior tirador de onda.
E o chefÃ£o:
- Faz o seguinte, bota o cara nos pneu e taca fogo!
E Jesus:
- Meu filho, eu jÃ¡ fui crucificado uma vez. Meu pai me mandou de volta, mais uma vez, pra salvar a humanidade. Muitos serÃ£o os escolhidos, mas poucos entrarÃ£o na casa do meu pai!
E o chefÃ£o:
- MermÃ£o, nÃ£o sei qual foi a maconha que vocÃª fumou, mas deve ser boa. Eu nÃ£o sei quem Ã© teu pai e se eu tiver que entrar na casa dele eu entro na bala, entendeu? MoÃ§ada, bota o cara no pneu!
EntÃ£o, Jesus Ã© encaminhado para o alto do morro. Chegando lÃ¡ eles o comeÃ§am a colocar pneus em volta dele. E Jesus diz:
- Mais uma vez um â€œPilatosâ€ me impede de cumprir minha jornada.
E o rapaz:
- Cara, tu Ã© folgado demais! Vai virar churrasquinho e ainda tÃ¡ querendo fazer pilates! Isso aqui tem cara de academia, por acaso?
Jesus mais uma vez olha o cÃ©u e fala com Deus:
- Pai, nÃ£o Ã© justo. Mal cheguei na terra e a humanidade jÃ¡ me condena pelo que eu nem fiz!
EntÃ£o, finalmente, Deus fala diretamente com Jesus:
- Meu filho, eu te falei que nÃ£o era a hora ainda. VocÃª insistiu e eu consenti que voltasse, mas jÃ¡ sabia qual seria o desfecho. Volta pra casa, agora vocÃª nÃ£o vai conseguir fazer nada.
E Jesus fala com Deus:
- Ã‰, meu pai, vocÃª tinha razÃ£o.
Nesse momento, Jesus comeÃ§a a levitar em direÃ§Ã£o ao cÃ©u. Os capangas do ChefÃ£o assustados comeÃ§am a disparar em direÃ§Ã£o a Jesus, mas nenhuma bala o acerta, atÃ© que ele desaparece.
Desconcertados, os capangas correm no chefe e contam o acontecido:
- Majestade, vocÃª nÃ£o vai acreditar! O camarada saiu voando, parece que tomou red bull!
E o chefÃ£o responde:
- VocÃªs tÃ£o fumando o que? Eu jÃ¡ nÃ£o falei que nÃ£o pode fumar nem cheirar enquanto tÃ£o trabalhando? Esquenta nÃ£o moÃ§ada. Mas fica de olho pra esse sujeito nÃ£o aparecer aqui de novo.
EntÃ£o o chefÃ£o olha pra cima e diz:
- TÃ¡ vendo sÃ³ Deus! Depois que a gente apaga uns maluco desse tipo a gente ainda Ã© pecador!