RETROSPECTIVA PAPAI NOEL 2014...
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RETRO 2014...
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“Feliz, feliz Natal, que faz que nos lembremos das ilusões de nossa infância, recorde-lhe ao avô as alegrias de sua juventude, e lhe transporte ao viajante a sua chaminé e a seu doce lar!†(Charles Dickens).
Fonte: Humor Inteligente.
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PENSAMENTO DE NATAL
"Panetone é igual parente, só vejo no fim do ano". E depois entra em liquidação! Rarará! Ressacona de Natal!
José Simão (http://www.facebook.com/#!/macacosimao) - Fonte: Folha de S.Paulo – 25/12/14.
PIADA INFÂME DE NATAL...
Se Papai Noel morrer não estará mais "em-trenós"...
(Colaboração: MaurÃlio)
DELACOSTA...
E o delacosta, mistura de delator com Costa, prepara uma delação bomba de Natal:
"Meu amigo secreto é......".
O Brasil sai correndo! Rarará!!!
José Simão (http://www.facebook.com/#!/macacosimao) - Fonte: Folha de S.Paulo – 09/12/14.
CABARET...
É DE CORTAR A RESPIRAÇÃO.
http://www.youtube.com/watch_popup?v=W3yBvamQVJE&vq=medium
Fonte: Sérgio Guimarães Viana (Colaboração: A. M. Borges)
MAIS UM...
"Juiz perde voo e dá voz de prisão a funcionários da TAM".
Outro Deus! O Brasil tá virando politeÃsta! Ordem de prisão aos funcionários da TAM: "TAM presos!". Rarará!
Um cai na blitz e outro perde o voo. Os juÃzes estão com problemas de transporte!
E num almoço no fórum, um juiz pediu: "Me passe o sal". E o outro: "Não!". Os dois receberam ordem de prisão. Rarará!!!
José Simão (http://www.facebook.com/#!/macacosimao) - Fonte: Folha de S.Paulo – 10/12/14.
O ROEDOR...
Uma criança perguntou ao Papai Noel:
-Papai Noel você roe as unhas?
Ele, de imediato, respondeu:
-Rou rou rou!!!
(Colaboração: Noelito)
DIA NACIONAL DO MACARRÃO...
E atenção! O Congresso acaba de tomar uma atitude que vai mudar os rumos da nação: instituiu o Dia Nacional do Macarrão!
Mas não era pizza? Chega de pizza! Queremos macarrão!
Coerente, Dia Nacional do Macarrão porque estão todos enrolados!
E eu acho que devia ser feriado! Rarará!
Vai tudo acabar em espaguete. Aliás, diz que uma minhoca entrou num prato de espaguete achando que era uma suruba! Rarará!
E a oposição, em represália, vai criar o Dia Nacional da Coxinha! Rarará!
E o Dia Nacional do Macarrão devia ser em São Paulo.
Paulista é o único povo que leva macarrão a sério!
Tem nome e sobrenome: farfalle al mascarpone com recheio de shitake e shimeji!!!
José Simão (http://www.facebook.com/#!/macacosimao) - Fonte: Folha de S.Paulo – 11/12/14.
ESPOSAS... SÓ MUDAM DE ENDEREÇO...
Chamado de Papai O marido tenta se explicar:
— Juro, querida, essas crianças me chamam de "papai" simplesmente por carinho. Não há absolutamente nada além disso. Sem falar de que na minha idade...
— Não interessa! Você não vai me convencer, Noel!!!
(Colaboração: Mamãe Noel)
AMIGO SECRETO... OCULTO...
E como é o amigo secreto lá no Botafogo? Ninguém ganha nada! E amigo secreto no Congresso?
Um deputado pega um presente e diz: "Meu amigo secreto tem seis mandatos, 16 processos por corrupção e nunca foi preso".
"Sou eu." "Sou eu!" "Sou eu!""Sou eu!"
Trezentos gritos de "sou eu". E quem não gritou "sou eu" é porque tem mais de 16 processos! Rarará!
E o chargista Sandro mostra festa de amigo secreto na firma:
"Posso trocar o meu? Peguei um petralha".
"Também quero trocar, não dou presente pra coxinha!"
"Não aceito amizade de quem anula o voto." Rarará!
A briga continua. Parece o Facebook. Terceiro turno de Natal. Rarará!
E sabe o que vou dar pro meu amigo secreto? Um cartão com R$ 10 mil de crédito pra sequestro relâmpago no Morumbi!!!
José Simão (http://www.facebook.com/#!/macacosimao) - Fonte: Folha de S.Paulo – 12/12/14.
PAPAI NOEL, PAPAI NOEL...
Na frente do lojinha do Salim, Papai Noel distribui balas para a garotada. Balas que sobraram do ano passado, diga-se de passagem.
— Olha a balinha!
— Bligado, Papai Noel!
— De nada, o que você vai ser quando crescer, meu filho?
— Vou ser médico!
— Ho, ho, ho! Olha a balinha!
— Bligado, Papai Noel!
— De nada, o que você vai ser quando crescer?
— Vou ser redator do astronauta!
— Ai, ai, ai! Olha a balinha!
— Bligado, Papai Noel!
— De nada, o que você vai ser quando crescer?
— Vô sê puto!
— Não diga isso, meu filho! Pelo amor de Deus! Pode até ser bailarino, mas puto não!
— Mas eu quelo sê puto e ganhar muito dinhelo!
Aà o Papai Noel que já estava estressado com aquela criançada lhe aporrinhando o dia inteiro, manda um cascudo na cabeça do menino.
— Isso é pra você aprender a nunca mais dizer essa bobagem!
O menino abre o maior berreiro e o Vilão Noel pergunta novamente:
— O que você vai ser quando crescer?
— Buáááá... eu vô... sniff... eu vô... sê o Micky!!!
(Colaboração: Mickey)
FIM DE ANO
Chegou o fim do ano! E estão proibidas duas frases: "Nossa, como o tempo voa" e "O ano já acabou"! E sabe como o Papai Noel dá risada em BrasÃlia? "Hô Hô Hôubamos muito"! E o amigo secreto do ano é o doleiro Youssef. Foi amigo secreto de meio mundo! Rarará!
E começam a chegar os cartões de Natal! Acabo de receber o cartão de Natal do Mantega: "Feliz Natal OU Próspero Ano Novo. Os dois não dá". E acabo de receber o cartão de Natal do Haddad: "Feliz Natal e Próspero IPTU!".
O melhor cartão de Natal: "Odeio sinos, odeio vermelho e odeio canções de paz". Ou seja, odeio sinos, odeio o PT e odeio a Simone, é isso? Rarará!!!
José Simão (http://www.facebook.com/#!/macacosimao) - Fonte: Folha de S.Paulo – 13/12/14.
TEMPOS MODERNOS...
Uma garotinha sentou-se no colo do Papai Noel, no shopping center, e o bom velhinho perguntou, como de costume:
- E o que você vai querer de presente de Natal?
A menina, com ar de espanto, horrorizada por alguns segundos, respondeu:
- Você não recebeu meu e-mail???
(Colaboração: Joana)
CLASSIFICADO DE SEXO...
"Livia Porsche, só para executivos".
Devia ter outro: "Livia Chevette, só para fudidos". Rarará!!!
José Simão (http://www.facebook.com/#!/macacosimao) - Fonte: Folha de S.Paulo – 14/12/14.
PAPAI NOEL SINCERO
E-mail número 1
Querido papai noéu: eu queria ganhá um joguinho espaciau de presezente de natau. Tenho cido um boum minino neste ano. te adoru. Marco.
Resposta
Querido Marco,
Sua ortografia é excelente! Parece um Ãndio escrevendo.
Definitivamente você terá uma bela carreira na vida como auxiliar de pedreiro!
Tem certeza que você não quer um livro de português?
Quanto ao joguinho espacial, darei ao seu irmão, pelo menos ele sabe escrever!
Um abraço,
Papai Noel.
E-mail número 2
Querido Papai Noel, Não sei se você pode, mas gostaria de ver meus pais juntos esse ano. Com amor Julia
Resposta
Querida Julia,
Você quer que eu arruine a relação do seu pai com a secretária? Deixe ele se divertir!
A sua mãe tem um bafo de onça. Vou te dar uma Barbie...
Papai Noel.
E-mail número 3
Papai Noel, Poxa, fazem três anos que eu peço um caminhãozinho de bombeiros e nada. Por favor vê se desta vez você me trás um! Obrigado, LuÃs.
Resposta
Querido LuÃs,
Seus pedidos já me encheram o saco!
Outra coisa... não é "fazem três anos"... caraca, não aprendeu ainda?
Use sempre "faz 1 ano", "faz 3 anos", "faz 2.000"! O verbo fazer no sentido de tempo não tem plural... ah deixa pra lá. Mas enfim, quando você estiver dormindo, incendiarei a sua casa. Assim terá todos os de bombeiros que sempre desejou!
Papai Noel.
E-mail número 4
Querido Papai Noel, Deixei em baixo da árvore empanadas e cenouras pras renas. Um beijinho, Suzane.
Resposta
Querida Suzane,
Empanadas me dão diarréia e cenouras fazem as renas peidarem na minha cara...
Quer me agradar sua puxa-saco?
Ao invés de porcarias, ponha uma garrafa de Chivas, uns Toblerones e convença a sua empregada a usar aquela micro saia.
Um beijão,
Papai Noel.
(Colaboração: Santa Claus)
FESTA DE NATAL NO TRABALHO
De: PatrÃcia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
Para: Todos os Funcionários
Data: 1º de Dezembro
Assunto: Festa de Natal
Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será no dia 23 de dezembro, com inÃcio ao meio dia, no salão de festas privativo da Churrascaria Grill House. O bar estará aberto com várias opções de bebidas.
Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de natal... sinta-se à vontade para se juntar ao grupo e cantar!
Não se surpreenda se nosso Vice-Presidente aparecer vestido de Papai Noel.
A árvore de Natal terá suas luzes acesas às 13:00. A troca de presentes de amigo-secreto pode ser feita a qualquer momento, entretanto, nenhum presente deverá exceder R$ 20,00, a fim de facilitar as escolhas e adequar os gastos a todos os bolsos.
Este encontro é exclusivo para funcionários. Nesta ocasião, nosso Vice-Presidente fará um discurso bastante especial.
Feliz Natal para vocês e suas famÃlias.
PatrÃcia
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De: PatrÃcia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
Para: Todos os Funcionários
Data: 2 de Dezembro
Assunto: Festa de Final de Ano
De maneira alguma nosso memo datado de 1º de dezembro pretendeu excluir nossos funcionários judeus!
Reconhecemos que o Chanukah é um feriado importante e que costumam coincidir com o Natal, mas isso não aconteceu este ano. De qualquer forma, passaremos a chamá-la de "Festa de Final de Ano".
A mesma polÃtica se aplica a todos os funcionários que não sejam cristãos e à queles que ainda celebram o Dia da Reconciliação.
Não haverá árvore de Natal. Nada de canções de natal, nem coral. Teremos outros tipos de música para seu entretenimento.
Felizes agora?
Boas festas para vocês e suas famÃlias.
PatrÃcia
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De: PatrÃcia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
Para: Todos os Funcionários
Data: 3 de dezembro
Assunto: Festa de Final de Ano
Com relação ao bilhete que recebi de um membro dos Alcoólicos Anônimos solicitando uma mesa para pessoas que não bebem álcool... você não assinou seu nome! Fico feliz em atender o pedido, mas se eu puser uma placa na mesa "Exclusivo para AA", vocês não serão mais anônimos... Como faço então?
Esqueçam a troca de presentes. Nenhuma troca de presentes será permitida, uma vez que os membros do sindicato acham que R$ 20,00 é muito dinheiro e os executivos acham que R$ 20,00 é muito pouco para um presente.
NENHUMA TROCA DE PRESENTES SERÃ PERMITIDA, certo?
PatrÃcia
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De: PatrÃcia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
Para: Todos os Funcionários
Data: 7 de dezembro
Assunto: Festa de Final de Ano
Nossa, que grupo heterogêneo somos!!! Eu não sabia que no dia 20 de dezembro começa o mês sagrado do Ramadan para os Muçulmanos, que proÃbe comer e beber durante as horas do dia. Lá se vai a festa!!!
Agora sério, entendemos que uma refeição esta época do ano seja um problema sem precedentes para nossos funcionários muçulmanos...
Talvez a Churrascaria Grill House possa segurar o serviço de buffet até o final do dia - ou então, embalar tudo para que vocês levem para casa nos marmitex. O que vocês acham disso?
Novidades: neste tempo, consegui que os membros dos Vigilantes do Peso sentem o mais longe possÃvel do buffet de sobremesas e as mulheres grávidas sentem o mais perto possÃvel dos banheiros. Homossexuais podem sentar-se juntos. Mulheres homossexuais não têm que sentar com homens homosexuais, que terão sua própria mesa. E sim, haverá um arranjo de flores no centro da mesa dos homens homossexuais. Para as pessoas que pediram permissão para trocarem de roupa, nenhuma troca será permitida. Teremos assentos mais altos para pessoas baixas. Comida com baixa-caloria estará disponÃvel para os que estão de dieta. Nós não podemos controlar a quantidade de sal utilizada na comida, desta forma, sugerimos para estas pessoas com pressão alta provar o gosto primeiro. Haverá frutas frescas de sobremesa para os diabéticos - o restaurante não dispõe de sobremesas sem açucar.
Nossas profundas desculpas. Esqueci de alguma coisa?
PatrÃcia
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De: PatrÃcia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
Para: Todos os Funcionários F.D.P
Data: 7 de dezembro
Assunto: A P... da Festa desse Final de Ano de M....
Vegetarianos? Sim, vocês também tinham que dar sua opinião de M. ou reclamar de alguma coisa!!! Nós manteremos o local da festa na Churrascaria Grill House; quem não gostar, vá se F. Então, como alternativa, vocês podem sentar-se quietinhos na mesa mais distante da "churrasqueira da morte" - como vocês se referiram de forma bastante depreciativa ao utensÃlio, e vocês terão a porcaria da sua mesa de saladas, incluindo tomates hipocondrÃacos da casa do... e arrozinho grudento pra comer de pauzinho, mas aqueles (naturalmente haverão...) que não concordarem em usá-los, podem enfiá-los naquele lugar.
Mas como vocês devem saber, os tomates também têm sentimentos! Os tomates gritam quando vocês os fatiam. EU mesma os ouvi gritar! Eu os estou ouvindo gritar agora mesmo!!!!!
Há!!! Espero que todos vocês tenham um péssimo final de ano!
Dirijam muito, muito bêbados e morram todos, escutaram?????
A Vaca
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De: Jonas Bispo - Diretor de Recursos Humanos Interino
Para: Todos os Funcionários
Data: 14 de dezembro
Assunto: PatrÃcia Gomes e Festa de Final de Ano
Tenho certeza que falo por todos desejando para a PatrÃcia um rápido restabelecimento para sua crise de stress. Continuarei a encaminhar as mensagens para ela no sanatório. Por conta deste fato, a diretoria decidiu cancelar a Festa de Final de Ano e dar folga remunerada para todos na tarde do dia 23 de dezembro.
Boas Festas!
(Colaboração: RH)
Blog do HermÃno: http://www.herminio.com.br/
Não deixem de enviar suas mensagens através do “Fale Conosco†do site.
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