INSENSATEZ...
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ANIMAL...
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Aren’t we ridiculous?
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“Os humanos são as únicas criaturas no mundo, que cortam árvores, fazem papel dela e escrevem nesse papel ‘salvem as árvores’...”
Fonte: 9Gac.
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É CARNAVAL...
Em pleno sábado de carnaval, o cara pulou de mau jeito, quebrou o pé e foi correndo (ou melhor, pulando com o outro pé) pro hospital. Chegando lá o lugar estava deserto.
- Ei! Alô! Tem alguém aí? - gritou ele. Então a atendente saiu do depósito com o segurança.
- Posso ajudar, senhor? - perguntou ela, ajeitando a saia.
- Eu, acho que sim! Eu quebrei o pé! Tem algum médico de plantão?
- Claro! Todos os doutores estão de plantão!
- Que bom! Eles podem me atender?
- Vai ser difícil, senhor. Porque na verdade eles estão fantasiados de plantão, na ala dos hortifrutigranjeiros da escola de samba Unidos do Piqueraí...
(Colaboração: Doutor Pimpolho)
FANTASIA CRIATIVA E BARATA DE CARNAVAL = AMBULÁNCIA...
É só sair toda de branco, com um rubi na testa e gritando auauauauauau...
(Colaboração: Juarez)
FANTASIA DE CARNAVAL
O careca, usando uma muleta, chega numa loja de fantasias e diz ao atendente:
- Estou querendo ir a um baile de carnaval e preciso de uma fantasia.
- Pois não! Tenho uma aqui de pirata que é lindíssima, inclusive vai disfarçar a sua muleta e a sua careca!
- Legal! Quanto custa? - 380 Reais!
- Caramba! Não tem uma mais baratinha?
- O senhor pode ir fantasiado de monge. Esse hábito franciscano lhe cairá perfeitamente.
- Quanto custa? - 120 Reais!
- Caramba! Não tem uma mais baratinha?
- Que tal essa fantasia de surfista? Um bermudão, uma camiseta, óculos escuros...
- Quanto custa? - 40 Reais!
- Caramba! Não tem uma mais baratinha?
Aí o atendente se encheu, foi lá pra dentro e voltou com um pote na mão.
- Toma, são três Reais!
- O que é isso?
- É calda de caramelo. Você despeja na cabeça, enfia a muleta no fiofó e sai fantasiado de maçã do amor!!!
(Colaboração: The Nervous)
FANTASIA PERFEITA...
Um cara chega à um baile de máscaras, pelado e com as duas mãos tampando o dito cujo.
O porteiro pergunta muito admirado:
- Você tá mascarado de quê?
- De provérbio!
- De provérbio???
- Sim... Mais vale um na mão que dois voando!!!
(Colaboração: O Folião)
CHEFE VAPT-VUPT
A secretária da empresa vira-se para a recepcionista e comenta:
— Você já reparou como o nosso chefe se veste bem?
A outra, diz:
— Sim! E você, já reparou como ele se veste rápido???
(colaboração: Maria)
QUEBRANDO AS PERNAS
O chefe do escritório de contabilidade vai falar com a nova contratada, ela tinha sido indicada por um alto diretor da empresa, como sendo muito "prendada".
Ao encontrar a moça ele até fica assustado. É uma loira estonteante, ou seja, toda prendada!
Refeito do susto e começando a dar as instruções, ele fala:
— Suponho que a senhorita saiba o que é fatura e o que é duplicata. Estou certo?
E ela responde:
— Mas é claro que sei. Fatura é o que acontece quando a gente quebra uma perna e duplicata é quando quebra as duas!!!
(Colaboração: Mário)
CIRCULANDO...
A loira foi contratada como secretária, mais por seus dotes físicos do que pela experiência. No primeiro dia o chefe lhe dá uma ordem e ela tenta fazer o que ele pediu. Liga para o almoxarifado da empresa e pergunta:
— Você tem envelope redondo?
— Envelope redondo?
— Sim! O chefe pediu para eu enviar uma circular!!!
(Colaboração: Maísa)
COMUNICAÇÃO É TUDO...
Com a aproximação do inverno, os índios foram ao cacique perguntar se o inverno seria rigoroso. O chefe, vivendo tempos modernos, não tinha aprendido os segredos de meteorologia como seus ancestrais. Mas claro, não podia mostrar insegurança ou dúvida. Por algum tempo olhou para o céu, estendeu as mãos para sentir os ventos e em tom sereno e firme disse:
— Teremos um inverno muito forte... é bom ir colhendo muita lenha!
No dia seguinte, preocupado com o chute, foi ao telefone e ligou para o Serviço Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta:
— Sim, o inverno deste ano será muito frio!
Sentindo-se mais seguro, dirigiu-se a seu povo novamente:
— É melhor recolhermos muita lenha... teremos um inverno rigoroso!
Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço Meteorológico e ouviu a confirmação:
— Sim... este ano o inverno será rigoroso!
Voltou ao povo e disse:
— Teremos um inverno muito rigoroso. Recolham todo pedaço de lenha que encontrarem, teremos que aproveitar os gravetos também.
Uma semana depois, ainda não satisfeito, ligou para o Serviço Meteorológico outra vez:
— Tem certeza de que teremos um inverno tão forte?
— Sim. Este ano teremos um frio intenso, nós temos certeza.
— Como tem tanta certeza?
— É que os índios estão recolhendo lenha pra cacete este ano...
(Colaboração: Cara Pálida)
O QUE É... CHAIRMAN
Texto de Max Gehringer
É aquele que senta no trono, mas nem sempre o que manda no dia-a-dia...
Há pouco mais de um ano, eu usei este espaço para abordar o termo CEO. Mas, a julgar pelo número de mensagens que recebo solicitando esclarecimentos sobre a sigla, acho que muita gente não leu. Por isso, resolvi repetir a dose. Mas aí os leitores que leram vão dizer: "De novo?" Então, mudei a palavra-título para chairman. Não para disfarçar, mas porque chairman não deixa de ser a origem remota de CEO.
A tradução literal de chairman é "homem da cadeira". Seu primeiro registro escrito na língua inglesa data de 1654, mas sua origem histórica é mais antiga. Reuniões sempre existiram neste mundo, desde o tempo das cavernas, mas, durante séculos, elas não eram tão confortáveis como costumam ser hoje, com todo mundo refestelado em poltronas reclináveis.
Antigamente, na sala do trono, existia uma única cadeira, onde se assentava a autoridade máxima -- o rei --, enquanto o resto da corte permanecia em pé. Porém, reis eram transitórios, enquanto o trono -- ou sua representação física, a cadeira -- era permanente. Daí, quem era o rei? Aquele que estivesse sentado na cadeira: o chairman.
Mas e as rainhas, não se sentiam discriminadas pelo man? Aparentemente não, já que o termo "homem" foi usado durante séculos como sinônimo de "ser humano". Na Bíblia, Deus adverte: "Lembra-te, homem, que és pó", e o recado obviamente incluía as mulheres. O exemplo resistiu séculos afora. Já no século 20, em 1947, surgiria a Declaração Universal dos Direitos do Homem, assim mesmo, machista, embora sem a intenção de sê-lo. Foi a partir da década de 60 que os ventos mudaram. E aí surgiria a sigla CEO, que não cria confusão porque tem dois gêneros.
O significado de CEO é chief executive officer. Officer quer dizer "qualquer funcionário com autoridade". Nos Estados Unidos, um policial é chamado de officer. Chief quer dizer "principal" e executive é isso mesmo, o que tem por função executar um trabalho. O CEO é, portanto, o principal funcionário executivo, o de posto hierárquico mais alto. Ou, em bom português, o presidente da empresa. No Brasil, até que alguém se preocupe com isso, a pronúncia de CEO é em inglês, letra a letra: "ci i ou". Ou, tudo junto, "ciiou".
Qual a diferença, hoje, entre o chairman e o CEO? O CEO tem uma função contínua: a de se certificar, dia após dia, que seus diretores estão fazendo o que se espera que façam, e a de tomar a decisão final caso seus subordinados discordem de algum assunto ou tenham dúvida quanto à melhor solução. Já o trabalho do chairman é temporário: ele só é chairman quando preside uma reunião do conselho de uma empresa, no máximo uma vez por mês. No resto do tempo, o chairman até conserva o prestígio do título, mas não tem funções executivas. É por isso que, em muitas empresas, a mesma pessoa tem as duas funções: de CEO e de chairman.
No mínimo, por uma questão de economia. Mas tudo isso depende: há empresas em que o dono é o presidente do conselho, ou chairman, enquanto o presidente, ou CEO, é um profissional contratado. E aí, quem tem mais poder de decisão, o dono ou o executivo? Só a prática responde. Por isso, em qualquer empresa, títulos são apenas isso, títulos, e o mais importante para quem quer deslanchar na carreira não é saber quem tem o mais vistoso. É descobrir quem realmente manda.
(Max Gehringer)
BEBENDO NO TRABALHO?
O chefe pega o funcionário com a boca no gargalo de um litro de cachaça.
- Por acaso o senhor não sabe que é proibido beber durante o trabalho?
E o folgado:
- Mas quem disse que eu estou trabalhando???
(Colaboração: Jacinto Cana)
DIAS DE FOLGA
Duas funcionárias de uma fábrica estavam conversando:
- Sei uma maneira de enganar o chefe e conseguir uns dias de folga! - disse a morena para a loira.
Subiu pelas vigas e pendurou-se de cabeça para baixo. Nesse momento o chefe entrou, viu a funcionária pendurada lá em cima e perguntou:
- Que diabos você está fazendo?
- Sou uma lâmpada! - respondeu.
- Hummm... acho que você está precisando de uns dias de folga!
Ouvindo isso, a morena desceu da viga e se dirigiu para a porta. A loira foi saindo também, e o chefe puxou-a pelo braço e perguntou:
- Ei, onde pensa que vai?
- Para casa. Não consigo trabalhar no escuro!!!
(Colaboração: Maria)
A PIADA DO DONO
O dono de uma empresa conta uma piada, e todos caem na gargalhada, exceto um rapaz.
- Ei, o que houve? Você não entendeu a piada - perguntou o chefe, debochado.
- Não, é que eu não trabalho aqui...
(Colaboração: Patrick)
FÉRIAS FRUSTADAS
Um amigo pergunta para o outro:
- Cara, você nunca tira férias não?
- De jeito nenhum! Eu não posso me afastar da empresa!
- Por quê? A empresa não pode passar sem você?
- Pode! Mas é exatamente isso que eu não quero que eles descubram!!!
(Colaboração: Juninho)
OS 10 ERROS QUE UM CHEFE PODE COMETER
Transcrição do comentário do Max Gehringer para a rádio CBN.
Basta fazer o contrário e tudo dará certo.
Primeiro erro: má comunicação. É um chefe não dizer exatamente o que ele quer e depois reclamar que o subordinado não fez o que ele queria e como ele queria.
Segundo: não elogiar. Se um chefe não sabe reconhecer um trabalho bem feito, o subordinado não terá estímulo para fazer melhor ainda.
Terceiro: criar um ambiente de desconfiança. Isso acontece quando o chefe critica um subordinado para outro subordinado, ao invés de falar diretamente.
Quarto: não defender os subordinados. Chefes devem ser um escudo para o seu pessoal. E não um cúmplice das críticas alheias.
Quinto: prometer o que não pode cumprir. Muitas vezes, para incentivar os subordinados, os chefes fazem promessas que dependerão de aprovação superior. www.portalfox.com.br
Sexto: não cumprir o que prometeu. Quando o chefe esquece o que falou, o subordinado deixa de acreditar em novas promessas.
Sétimo: aceitar bajulação. Chefes que apreciam puxa-sacos, perdem o respeito do resto dos subordinados.
Oitavo: falta de educação. Chefes que tratam os subordinados na base do grito, ou da ofensa, não estão mostrando poder. Estão demonstrando insegurança.
Nono: fugir da responsabilidade. É empurrar um problema com a barriga ao invés de dar uma resposta clara para um subordinado.
Décimo e pior de todos: soberba. Achar que por ser chefe, virou deus. O chefe é apenas “um igual” que tem um título, temporário e provisório.
Decore essa lista, pois ela já está na cabeça de todos...
(Max Gehringer, para CBN.)
Blog do Hermíno: http://www.herminio.com.br/
Não deixem de enviar suas mensagens através do “Fale Conosco” do site.
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03/03/2018
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20/08/2006
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