FM - Faculdade Mental

CANTINHO DO HUMOR - 13/07/2014

â€œHUMORâ€ ALIMENTADO...

SUSHISHA...

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https://www.facebook.com/sushi
10 nomes bizarros de restaurante japonÃªs:
1. Curte uma asiÃ¡tica sexy robÃ³tica? Venha para o
Geisha Hi-Tech
2. Aqui o sushi nuka.
Nakaba
3. Coma um yakissoba e dÃª um hi5 com estilo. RÃ¡â€¦
Issa
4. Pode matar a gula que aqui com a conta enviamos o perdÃ£o.
Sushi do Padre
5. Quem ganhar do sushiman nÃ£o paga a conta.
JunkempÃ´ Sushi
6. Pra que gosta de uma rapidinha e jÃ¡ vazar.
Dhaigo
7. Pode comer â€˜tranquiâ€™ que arroz de sushi os dentes numâ€¦
KarÃªya
8. E o bambÃº?
Tatibana Bamboo Lounge
9. Ui, santa, abra suas asas! Sushi com glitter Ã© sÃ³ naâ€¦
Madame Butterfly
10. Eu sou Stefhany!
Restaurante Absoluto Sushi Bar
Mais detalhes:
http://biscoitossortidos.com/2011/10/14/10-nomes-bizarros-de-restaurante-japones/
Biscoitos Sortidos: https://www.facebook.com/biscoitossortidos.
(ColaboraÃ§Ã£o: Ruben)
Mais detalhes:
https://www.facebook.com/sushi

MARMITAS...
Certa vez, os construtores de um prÃ©dio, um Brasileiro, um japonÃªs e um portuguÃªs, estavam em cima do prÃ©dio na hora do almoÃ§o. Em suas mÃ£os estava a marmita fechada. Havia sido uma semana dura e eles estavam extressados. O brasileiro falou:
- Rapaz, nÃ£o aguento mais comer feijoada. Toda vez na minha marmita vem feijoada. Se vinha feijoada de novo eu pulo desse prÃ©dio.
Quando ele abriu, havia feijoada na marmita. Ele pulou e morreu. EntÃ£o o Japones disse:
- NÃ£o aguento mais sushi. Toda vez minha marmita sÃ³ vem sushi. Mas dessa vez, se tiver sushi de novo eu pulo
O JaponÃªs pulou e morreu. EntÃ£o o portuguÃªs disse:
- NÃ£o aguento mais bacalhau. Toda vez tem bacalhau na minha marmita, se tiver bacalhau de novo e pulo.
Tinha bacalhau, e ele pulou.
EntÃ£o, no velÃ³rio dos trÃªs a mulher do brasileiro falou:
- Marcos, por que tu nÃ£o falasse que num queria feijoada, homi. Eu fazia outra coisa para tu.
A mulher do japonÃªs falou:
- Takeshi, por que tu num falasse que num queria sushi. Eu fazia outra coisa para tu comer
A mulher do portuguÃªs falou:
- Manuel, por que tu pulasse, se era tu que fazia a tua marmita???
(ColaboraÃ§Ã£o: Maria)

O ASSALTO DOS JAPAS
A polÃcia estÃ¡ dando a maior batida por conta de um assalto ocorrido no banco, quando param uma Kombi cheia de japoneses.
â€” Desce todo mundo! â€” ordena o policial. â€” MÃ£os na cabeÃ§a!
Eles obedecem em silÃªncio.
â€” Agora um por um, vai falando o nome â€” torna o policial.
E eles:
â€” Sartamo Obanko.
â€” Matamo Okasha.
â€” Kontiro Nosako.
â€” Katamo Osnique.
â€” Saimo Koreno.
â€” Fugimo Nakombi.
â€” Osguarda Pararo.
â€” Tomamo Noku.
(ColaboraÃ§Ã£o: Japona)

O DESESPERO DO JAPA...
O sujeito foi visitar, na UTI, o vizinho japonÃªs, vÃtima de um grave acidente automobilÃstico.
Encontrou o japonÃªs todo entubado, era tubo daqui, fios pra todo lado.
Ficou ali, parado, de pÃ© na beira da cama, vendo o japonÃªs, de olhinhos fechados, sereno, repousando com todos aqueles tubos!
Em dado momento, repentinamente o japonÃªs acordou, arregalou os olhos e gritou:
- â€œSAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTAâ€!
Dito isso, suspirou e morreu.
As Ãºltimas palavras do japonÃªs ficaram gravadas na cabeÃ§a do sujeito!
Na missa de sÃ©timo dia, o sujeito foi dar os pÃªsames Ã mÃ£e do japonÃªs:
- Olhe, dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse estas palavras:
â€œSAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!â€
- O que isso quer dizer?
Dona Fumiko olhou espantada para o sujeito e traduziu:
- â€œTIRE O PÃ‰ DA MANGUEIRINHA DE OXIGÃŠNIO, SEU FDP.!!!!!â€
(ColaboraÃ§Ã£o: Japinha)

FALA MMMUUUIIITTTOOO...
O ovo e a salsicha estavam na frigideira quente quando o ovo disse:
- Uau!!! EstÃ¡ muito quente aqui!!!
A salsicha desesperada grita:
- Socorro!!! Um ovo falante!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: JoÃ£o - MA)

RAPIDINHAS DO SIMÃƒO
>>> Buemba! Buemba! Macaco SimÃ£o Urgente! O esculhambador-geral da RepÃºblica! Acordei assobiando o Hino Nacional! Acordei com DPC, DepressÃ£o PÃ³s-Copa! DÃ¡ um vazio na alma e nos estÃ¡dios! JÃ¡ tÃ´ com saudades do Fred! E quem disse que o Fred nÃ£o fez nada? Fez sim: cantou o Hino Nacional! E bateu o recorde de piadas do Rubinho!!!
>>> Legado da Copa! Essa corre na internet: "Eu era muito mais feliz quando Bernard, Dante e William eram do vÃ´lei, Oscar era do basquete, Luis Gustavo era ator, JÃ´ era entrevistador, Hulk um super-herÃ³i e Fred, amigo do Barney!"...
>>> Legado da Copa: o Fred virou adjetivo! "Hoje a marginal Pinheiros tÃ¡ Fred!" E uma amiga carioca: "A avenida Brasil tambÃ©m tÃ¡ FRED!". E a minha conta bancÃ¡ria tÃ¡ JÃºlio CÃ©sar! RararÃ¡!!!
>>> Legado da Copa: o Sarney se aposentou, o Maluf declinou do PT, o volume morto continua morto e a Dilma tÃ¡ com otite...
>>> ComeÃ§ou a esculhambaÃ§Ã£o! E depois da tempestade vem outra tempestade: as eleiÃ§Ãµes. Depois da Copa, eleiÃ§Ã£o. Depois da CÃ³pula, as EreÃ§Ãµes! A Copa Ã© do Mundo e as eleiÃ§Ãµes sÃ£o o Fim do Mundo!!!
>>> EreÃ§Ãµes 2014! Saem os jogadores, entram os candidatos! A Turma da Tarja Preta! A Micareta dos Picaretas! O site Bahia NotÃcias fez a SeleÃ§Ã£o Baiana dos Candidatos: Bell com Amor, EdmÃssil, Gil Popoca e ZÃ© do Saco. Cara de Hamburguer, PM da Gaiola, Law Love Beat e Peteleco. Marcelo Cupim, Marlene do SopÃ£o e Marta Isopor. Hexa garantido. RararÃ¡! Candidato no Brasil nÃ£o Ã© polÃtico, Ã© personagem! A situaÃ§Ã£o vai ficar psicodÃ©lica! RararÃ¡!!!
>>> Ex-BBB: "Diego AlemÃ£o! Pra deputado federal, 4325!". AlemÃ£o nÃ£o! Chega de alemÃ£o! A gente tÃ¡ com trauma de alemÃ£o! Candidato PadrÃ£o Fifa! RararÃ¡! E o nÃºmero dele tÃ¡ errado, devia ser 7171! RararÃ¡!!!
JosÃ© SimÃ£o (http://www.facebook.com/#!/macacosimao) - Fonte: Folha de S.Paulo â€“ 15-16-17-18-19-20/07/14

SALA DE TRIAGEM NO CÃ‰U
TrÃªs mulheres recÃ©m-mortas chegam juntas ao cÃ©u e vÃ£o para a sala de triagem.
â€” O que Ã© que a senhora fazia lÃ¡ na terra? â€” pergunta SÃ£o Pedro, Ã primeira da fila.
â€” Eu era professora!
SÃ£o Pedro vira-se para o seu assistente e ordena:
â€” DÃ¡ para ela a chave da sabedoria!
E voltando-se para a segunda:
â€” E a senhora, o que fazia na terra?
â€” Eu era advogada!
â€” DÃ¡ pra ela a chave do direito!
E a senhora, o que fazia na terra?
â€” Eu fazia strip-tease!
â€” DÃ¡ pra ela a chave do meu quarto!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Fulvio - ES)

A DESCULPA
JoÃ£ozinho chegou muito atrasado na escola, e a professora perguntou:
â€” O que aconteceu?
â€” Fui atacado por um crocodilo!
â€” Oh, meu Deus! E vocÃª se machucou?
â€” Machucar nÃ£o, mas o trabalho de matemÃ¡tica ele comeu todinho...
(ColaboraÃ§Ã£o: JoÃ£ozinho)

SEGUE O JOGO...
JoÃ£ozinho ansioso por sua nota na prova perguntou para a professora:
â€” Fessora, a senhora jÃ¡ corrigiu as provas?
â€” NÃ£o, JoÃ£ozinho! Tenho vÃ¡rias turmas!
E a professora continua normalmente a aula:
â€” Turma, fizeram as tarefas de casa?
Imediatamente JoÃ£ozinho responde:
â€” NÃ£o, Fessora! Temos vÃ¡rios professores!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Krystian - RS)

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