Faculdade Mental
CANTINHO DO HUMOR - 08/04/2007
  

NOSSAS LOIRAS SÃO: VERDADEIROS "GÊNIOS"!!!

LOURAS NO TRÂNSITO


Uma policial loura pára uma motorista loura:
- Você não parou no sinal de PARE. Posso ver a sua licença de motorista?
- Aguarde um segundo enquanto eu procuro na minha bolsa. Com o quê ela se parece?
- É quadrada…e tem a sua foto nela.
- Ah! Achei, diz a loura motorista se olhando num espelho que estáva na bolsa!!!
- Pronto. Aqui está!, entregando o espelho para a loura policial.
A loura policial olha e devolve o espelho para a motorista.
- Pode continuar… Minhas desculpas.  Eu não sabia que você também era uma policial...


(Colaboração: Corsino)
   
A BALANÇA


A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta a o balconista se pode usar a balança de bebê, de graça.
- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto.
- Mas, podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mamãe e o bebê   juntos, na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha, e subtraí­mos o segundo valor do primeiro!
- Ah! Isso não vai dar certo - diz a  loura.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!


(Colaboração: Marcilene)


OS ÓCULOS DA LOIRA


A loira foi ao Japão e  comprou um par de óculos cheio de tecnologia,que mostrava todas as pessoas peladas.
Ela coloca os óculos e começa a ver todos os homens pelados, se encanta. Põe os óculos, pelados! Tira os óculos, vestidos! Que maravilha! E voltou para casa, louca para mostrar a novidade para o  maridão.
No avião, se sente o máximo vendo os comissários  pelados...
Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar o maridão peladão. Abre a porta e vê o maridão e a vizinha no sofá, pelados.
Tira  os óculos, pelados! Põe os óculos, pelados! Tira, pelados! Põe, pelados!
E a loira diz: - P.Q.P.! Essa m.... já  quebrou!!!


(Colaboração: Viana)


O ADMINISTRADOR E O ENGENHEIRO


Um engenheiro e um Administrador trabalhavam juntos em uma repartição. Um belo dia, o Engenheiro levantou-se da cadeira e disse "Acho que vou até a lanchonete".
O Administrador disse "Você quer me trazer um sorvete?"
O Engenheiro: "Claro"
A: "Mas é melhor você anotar, para não esquecer, eu quero de creme"
E: "Nem precisa, você quer sorvete de creme, eu não esqueço"!
A: "Acho melhor escrever, eu quero com cobertura de chocolate, castanhas moídas e uma cereja"
E: "Pô, nem precisa! Já falei que não esqueço! Você quer um sorvete de creme com cobertura de chocolate, castanhas moídas e uma cereja"!
A: "Acho melhor, eu também queria um pouco de creme chantilly e que a casquinha fosse de biscoito"
E: "Você já está me ofendendo, eu nunca esqueço! Você quer um sorvete de creme com cobertura de chocolate, castanhas moídas e uma cereja, com um pouco de creme chantilly e que a casquinha seja de biscoito"!
 
E lá se foi. Voltou trazendo um Cheeseburger.
 
E o Administrador: "Pô, eu não falei, você esqueceu as fritas!!!"


(Colaboração: Valéria)


LULA X LEPTOSPIROSE


Benhê, o que é leptospirose?
Lula respondeu na bucha:
Copanhêra, é uma doença que ataca os usuário de lépitopi. É transmitida pela urina do mauzi.


(Colaboração: Bob Pai)


TRUCO
 
Um garoto estava para fazer 7 anos, e a unica palavra que ele falava era "truco".
Seus pais, preocupados, o levaram ao medico.
O doutor perguntou ao garoto: - Olá, filho! quantos anos você tem?
- Truco! (responde o garoto).
- Voce sente dor em algum lugar?
- Truco!
O medico pensou, pensou... Abriu um livro, consultou...
Finalmente pegou um maço de baralho cortou, dividiu as cartas e disse:- Sua vez! Comece!
E o garoto: - Truco!
O medico: - Seis!
Depois de um curto silêncio, o garoto retruca: - Nove!
Os pais do menino ficaram maravilhados e foram cumprimentar o doutor: - Parabens, doutor... Mas diga: o que ele tem?
Bom... - responde o medico - para estar nessa confiança toda, no mínimo tem um zap!!!


(Colaboração: Waldeyr)


DIÁRIO DE UMA LOIRA NA AUTO ESCOLA


5 de Janeiro
Passei no exame de direção! Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo:
"por aí é sentido proibido!",
"Vamos sair da contra-mão!",
"Olha a velhinha!",
"Freia! Freia!", e outras coisas do gênero. Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio...
   
8 de Janeiro
A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim! Fiquei muito emocionada! Os instrutores nem sequer deram aulas! Um deles disse que ia à missa...
Juro que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar.
Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero.
Eles foram muito generosos! Umas gracinhas mesmo!
    
12 de Janeiro
Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária para substituir o pára-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei marcha ré ao invés da primeira.
Deve ser falta de prática! Também... há uma semana que não dirijo...
  
14 Janeiro
Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio.
Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento.
Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora.
Os outros gostaram e buzinaram ainda mais. Foi muito legal...
    
22 Janeiro
Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandes letras "ATENÇÃO ÀS MANOBRAS" e marcaram, com tinta branca fluorescente, um lugar bem espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança e conforto , proibiram os filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras.
Penso que é tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo...
    
10 de Fevereiro
Os outros motoristas tem hábitos estranhos. Além de acenarem muito, estão sempre gritando. Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações.
Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura labial, um deles dizendo: "Vai para casa ". Não sei como ele adivinhou para onde eu ia! Acho isso espantoso.
De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.


19 de Fevereiro
A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito.
Todos os motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham.
Só não entendi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum bicho. Sei lá.
    
26 de Fevereiro
Hoje me envolveram num acidente. Entrei numa rotatória e como tinha muito carro (não quero exagerar mas deviam ser, no mínimo, uns quatro !), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotatória.
Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.
    
3 de Março
Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear.
Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito. O motorista , por coincidência, era o inspetor que me aprovou no exame de direção. Um bom homem, sem dúvida. Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo:
"É tudo minha culpa! É tudo minha culpa! Que Deus me perdoe!"


"Onde já se viu o mar apaixonado por uma menina? Quem já conseguiu dominar o amor? Por que é que o mar não se apaixona por uma lagoa? Porque a gente nunca sabe de quem vai gostar?" O Teatro Mágico.


(Colaboração: Emerson)


AL QAEDA NO RIO DE JANEIRO (ATUALIZAÇÃO COM A CRISE DO APAGÃO AÉREO)


Al Qaeda queria explodir Cristo Redentor!!!                                        


Documentos mantidos em sigilo pela Polícia Federal do Brasil revelam que a Al Qaeda, de Osama Bin Laden, ordenou a execução de um atentado no Brasil. O alvo da ação seria a estátua do Cristo Redentor, um dos símbolos mais conhecidos do Rio de Janeiro. Bin Laden destacou dois mujahedins para o seqüestro de um avião que seria lançado contra a “Estátua-símbolo dos infiéis cristãos".
Hora a hora, a frustração... Os registros da Polícia Federal dão conta  de que os dois terroristas chegaram ao Rio no domingo, 5 de setembro, às 21h47m, num vôo da Air France. A missão começou a sofrer embaraços já no desembarque, quando a bagagem dos muçulmanos foi extraviada, seguindo num vôo para o Paraguai. Após quase seis horas de peregrinação por diversos guichês e dificuldade de comunicação em virtude do inglês ruim, os dois saem do aeroporto, aconselhados por funcionários da Infraero a voltar no dia seguinte, com intérprete.
Os dois terroristas apanharam um táxi pirata na saída do aeroporto. O motorista, percebendo que eram estrangeiros, rodou duas horas dando voltas pela cidade, até abandoná-los em lugar ermo da Baixada Fluminense. No trajeto, ele parou o carro e três cúmplices os assaltaram e espancaram. Eles conseguiram ficar com alguns dólares que tinham escondido em cintos próprios para transportar dinheiro e pegaram carona num caminhão que entregava gás.
Na segunda-feira, às 7h33m, graças ao treinamento de guerrilha no Afeganistão, os dois  terroristas conseguem  chegar a um hotel de Copacabana. Alugaram então um carro e voltaram ao aeroporto, determinados a seqüestrar logo um avião e jogá-lo bem no  meio do Cristo Redentor. Enfrentam um congestionamento monstro por causa de uma manifestação de estudantes e professores em greve... - e  ficaram três horas parados na Avenida Brasil, altura de Manguinhos, onde seus relógios são roubados em um arrastão.
Às 12h30m, resolvem ir para o centro da cidade e procuram uma casa de câmbio para trocar o pouco que sobrou de dólares. Recebem notas de R$ 100 falsas, dessas que são feitas grosseiramente a partir de notas de R$ 1.
Por fim, às 15h45m chegam ao Tom Jobim para seqüestrar um avião. Os pilotos da VARIG estão em greve por mais salário e menos trabalho. Os controladores de vôo também pararam (querem equiparação com os pilotos). O único avião na pista é da Transbrasil, mas está sem combustível. Foi fretado pela Soletur. Aeroviários e passageiros estão acantonados no saguão do aeroporto, tocando pagode e gritando slogans contra o governo.
O Batalhão de Choque da PM chega batendo em todos, inclusive nos terroristas. Os árabes são conduzidos à delegacia da Polícia Federal no Aeroporto, acusados de tráfico de drogas, em face de flagrante forjado pelos policiais, que "plantaram" papelotes de cocaína nos bolsos dos dois. Às 18 horas, aproveitando o resgate de presos feito por um esquadrão de bandidos do Comando Vermelho, eles conseguem fugir da delegacia em meio à confusão e ao tiroteio. Às 19h05m, os muçulmanos, ainda ensangüentados, se dirigem ao balcão da VASP para comprar as passagens. Mas o funcionário que lhes vende os bilhetes omite a informação de que os vôos da companhia estão suspensos por tempo determinado. Assim como as aeronaves. Eles, então, discutem entre si: começam a ficar em dúvida se destruir o Rio de Janeiro, no fim das contas, é um ato terrorista ou uma obra de caridade.
Às 23h30m, sujos, doloridos e mortos de fome, decidem comer alguma coisa no restaurante do aeroporto. Pedem sanduíches de churrasquinho com queijo de coalho e limonadas. Só na terça-feira, às 4h35m, conseguem se recuperar da intoxicação alimentar de proporções eqüinas, decorrente da ingestão de carne estragada usada nos sanduíches. Foram levados para o Hospital Miguel Couto, depois de terem esperado três horas para que o socorro chegasse e percorresse os hospitais da rede pública até encontrar vaga. No HMC foram atendidos por uma enfermeira feia, grossa, gorda e mal-humorada. Eles teriam de esperar dois dias para serem examinados, se não fosse pelo cólera causado pela limonada feita com água contaminada por coliformes fecais. Debilitados, só terão alta hospitalar no domingo.
Domingo, 18h20h: os homens de Bin Laden saem do hospital e chegam perto do estádio do Maracanã. O Flamengo acabara de perder para o Paraná Clube, por 6x0. A torcida rubro-negra confunde os terroristas com integrantes da galera adversária (que havia ido de Kombi ao Rio) e lhes dá uma surra sem precedentes. O chefe da torcida é um tal de "Pé de Mesa", que abusa sexualmente deles. Às 19h45m, finalmente, são deixados em paz, com dores terríveis pelo corpo, em especial na área proctológica.
Ao verem uma barraca de venda de bebida nas proximidades, decidem se embriagar uma vez na vida (mesmo que seja pecado, Alá que se f...)!!! Tomam cachaça adulterada com metanol e precisam voltar ao Miguel Couto. Os médicos também diagnosticam gonorréia no rabo inchado (“Pé de Mesa” não perdoa)!
Segunda-feira, 23h42m: os dois terroristas fogem do Rio escondidos na traseira de um caminhão de eletrodomésticos, assaltado horas depois, na Serra das Araras. Desnorteados, famintos, sem poder andar e sentar, eles são levados pela Van de uma Ong ligada a direitos humanos para São Paulo. Viajam deitados de lado. Na capital paulista, perambulam o dia todo à cata de comida. Cansados, acabam adormecendo debaixo da marquise de uma loja no Centro.
A Polícia Federal ainda não revelou o hospital onde os dois foram internados em estado grave, depois de espancados quase até a morte por um grupo de mata-mendigos. O porta-voz da PF declarou que, depois que os dois saírem da UTI, serão recolhidos no setor de imigrantes ilegais, em Brasília, onde permanecerão até o Ministério da Justiça autorizar a deportação dos dois infelizes, se tiver verba, é claro. 
Os dois ficaram tão apavorados com o Brasil que só pensam em ir embora, mas falaram em arrumar um convênio para mandar o pessoal da Al Qaeda, treinar aqui !!!


(Colaboração: Bob Pai)


DIÁLOGO


Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que dizia o seguinte:
"Queridos pais, Com muita pena sou obrigada a confessar que fugi com o meu namorado. Encontrei o amor da minha vida! Estou absolutamente fascinada com os seus piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gêmeos... Aprendi também que a maconha e a cocaína não fazem mal a ninguém. Só rezo para que a Ciência encontre a cura da AIDS, o Joaquim merece. Não se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que eu entrasse em um filme com uns amigos: posso ganhar até R$ 50,00 a hora! Se for com mais de três homens são R$ 200,00! E se entrar o pastor alemão do Joaquim aumenta para R$ 300,00! Mãe, não se preocupe... Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma. Com muito carinho, Silvinha."
PS: Pai, é uma brincadeira! Estou vendo televisão na casa da vizinha. Eu só quis mostrar que há coisas piores do que as minhas notas...


Resposta de pai:
"Entreguei a carta para tua mãe ler e ela teve um AVC. Ela está internada no CTI, entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos meus advogados, você foi retirada do testamento. Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudamos a fechadura da nossa casa. Não tente usar o cartão de débito, porque a conta já foi cancelada. Cancelamos também seu celular. Demos também a tua coleção de CDs para sua irmã. Podes começar também a pensar em trabalhar. Com a tua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das profissionais. Enfim, espero que seja muito feliz na tua nova vida. Seu Pai."
PS: Filha querida, claro que é tudo uma brincadeira. A tua mãe está aqui comigo vendo novela. Só queríamos mostrar a você que há coisas bem piores que passar as próximas 3 semanas sem sair de casa, sem ir ao shopping, sem internet e sem ver televisão por causa das tuas notas e dessa tua brincadeira de merda...


(Colaboração: Ricardo)


 

 

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26/06/2008
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19/06/2008
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12/06/2008
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10/05/2008
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03/05/2008
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16/04/2008
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10/04/2008
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03/04/2008
RINDO DO TEMPO >>


29/03/2008
O RISO DE UM "SERTO PRESIDENTE" >>


21/03/2008
BOM HUMOR NA PÁSCOA! >>


15/03/2008
RINDO EM PORTUNHOL >>


08/03/2008
I.R. - PARA RIR OU PARA CHORAR? >>


01/03/2008
SEMANA INTERNACIONAL DO RISO >>


22/02/2008
BOM HUMOR ATÉ NO TRÂNSITO!!! >>


15/02/2008
ESSES INTERNAUTAS... RS RS RS >>


07/02/2008
HUMOR DE VISÃO >>


30/01/2008
HUMOR SOCIAL >>


24/01/2008
VOCÊ GOSTA DE FUTEBOL OU SE RIR??? >>


19/01/2008
A LEITURA DO HUMOR >>


12/01/2008
ESPIRRO DE HUMOR... >>


30/12/2007
AS NOVAS OITO MARAVILHAS DO MUNDO MODERNO... >>


23/12/2007
ADEUS ANO VELHO! FELIZ ANO NOVO! >>


16/12/2007
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10/12/2007
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03/12/2007
BRASILEIROS RINDO...RINDO...GARGALHANDO >>


30/11/2007
UM CONVITE AO SORRISO!!! >>


19/11/2007
2014 - A COPA DO BOM HUMOR! >>


15/11/2007
A MELHOR SAÍDA É O BOM HUMOR... >>


06/11/2007
MISTÉRIOS HERÓICOS E ENGRAÇADOS... >>


02/11/2007
É MELHOR RIR COM LEITE OU COM ÁGUA OXIGENADA? >>


25/10/2007
LOIRAS...RINDO COM SEGURANÇA! >>


17/10/2007
INTERESSE POR POLÍTICA? RISOS.... >>


14/10/2007
PROFESSORES!!! >>


30/09/2007
RINDO E BALANÇANDO... TAMBÉM PIRATEANDO!!! >>


24/09/2007
O SUCESSO DO BOM HUMOR... >>


16/09/2007
O BOM HUMOR É ESSENCIAL...ATÉ PARA VER MELHOR AS COISAS! >>


10/09/2007
ABRINDO O BICO DE TANTO RIR... >>


02/09/2007
LEITE OU VINHO??? >>


27/08/2007
O DIREITO DE RIR... >>


22/08/2007
FM AVISA: BEBER DEMAIS PROVOCA GARGALHADAS E BARRIGADAS... >>


13/08/2007
HOMENS NUNCA DIZEM O QUE ESTÃO SENTINDO...SÓ RINDO MESMO! >>


07/08/2007
AS ORELHAS DO PRESIDENTE >>


30/07/2007
DEPOIS DO PAN, MASCOTE CAUÊ VAI À LUTA!!! >>


24/07/2007
BRASILEIRO GOSTA DE RIR! DE TUDO! >>


12/07/2007
VATICANO E OS DEZ MANDAMENTOS DO MOTORISTA... >>


03/07/2007
DIÁLOGO DIRETO? SÓ RINDO MESMO... >>


25/06/2007
SORRIR FAZ BEM À SAÚDE...AINDA MAIS NAS FÉRIAS! >>


18/06/2007
DÁ UMA RISADINHA AÍ, VAI! >>


11/06/2007
FINAL DE SEMESTRE: VAMOS DAR BOAS RISADAS JUNTOS... >>


04/06/2007
SERÁ QUE DÁ PARA EXPLICAR? OU SÓ RINDO MESMO! OU SÓ AGINDO MESMO! >>


28/05/2007
ÁREA RESERVADA PARA O HUMOR! >>


21/05/2007
HOMENS E MULHERES NA HORA "H" >>


14/05/2007
O PAPA É POP! O POVO É ....... >>


07/05/2007
MAMMAS & PAPPAS >>


01/05/2007
CLÍNICA DRIVE THRU??? >>


23/04/2007
TEM QUE RIR, OK? >>


17/04/2007
ORGULHO NACIONAL! >>


08/04/2007
NOSSAS LOIRAS SÃO: VERDADEIROS "GÊNIOS"!!! >>


29/03/2007
VIDA BOA... >>


19/03/2007
É PRA DAR MUITA GARGALHADA!!! >>


12/03/2007
O RISO TEM QUE SER SINCERO, VERDADEIRO! >>


07/03/2007
SOLUÇÃO PARA A MULHERADA!!! COMPRE UM CÃO E RIA À TOA!!! >>


28/02/2007
VAMOS MALHAR, CORRER E RIR... >>


13/02/2007
VÁ SE F......, OU MELHOR, VÁ SE DIVERTIR! >>


29/01/2007
FIQUE RICO DE TANTO RIR... >>


14/12/2006
COMO É DIFÍCIL AGRADAR TODO MUNDO! >>


04/12/2006
O NEGÓCIO É ENTRAR NO ANO NOVO COM MUITO HUMOR! >>


26/11/2006
100SACIONAL - SÓ AS MELHORES DO "CANTINHO DO HUMOR" >>


14/11/2006
AUTORIDADE SE CONQUISTA ATRAVÉS DE MUITO HUMOR >>


08/11/2006
O MARIDO "QUASE" PERFEITO >>


30/10/2006
HOMEM PERFEITO! EXISTE? >>


23/10/2006
VAMOS GARGALHAR? >>


16/10/2006
ELEIÇÕES À VISTA, PAPARAZZOS E MUITOS RISOS... >>


09/10/2006
CUIDADO PARA NÃO CAIR DE TANTO RIR! >>


01/10/2006
CLUBE DA RISADA! >>


25/09/2006
POLÍTICA E HUMOR DE BRAÇOS DADOS... >>


19/09/2006
CADÊ O PAULINHO? (LULA EM DEBATE COM CRIANÇAS EM ESCOLA PÚBLICA) >>


11/09/2006
LULA, BUSH E PAPA >>


04/09/2006
O GAÚCHO... >>


29/08/2006
VAMOS ABRIR OS OLHOS, MAS COM MUITO HUMOR! >>


21/08/2006
NOVA MÁQUINA >>


20/08/2006
REMÉDIO CASEIRO >>


24/06/2006
AH AH AH MAS EU TÔ RINDO À TOA!!!! >>


17/06/2006
A SOLUÇÃO DOS PROBLEMAS! MUITO HUMOR! >>


04/06/2006
A PAZ! >>


27/05/2006
SÓ RINDO MESMO! >>


20/05/2006
RIR AINDA É O MELHOR REMÉDIO >>


14/05/2006
AH AH AH MAS EU TÔ RINDO À TOA >>


07/05/2006
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30/04/2006
MAMÃE! MAMÃE! >>


27/04/2006
VAMOS RIR UM POUCO? >>


27/04/2006
PODE COMEÇAR A RIR >>


06/04/2006
Cantinho do humor >>


06/04/2006
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23/03/2006
RIR É O MELHOR REMÉDIO >>