Faculdade Mental
CANTINHO DO HUMOR - 24/04/2010
  

"HUMOR" ARGH ENTINO...

ARROGÂNCIA BEM HUMORADA


Pretensão é pouco. Já é tradicional. Não é novidade. A tradicional arrogância argentina travestida de bom humor.
(Colaboração: Markão)


ESSES ARGH ENTINOS...
Um Argentino chegou na Rodoviária em São Paulo e pediu uma informação:
- Oye! Donde tiene un autocarro pra ir hasta la estación para apanhar un comboio para Itaquera?
- Aqui não chamamos autocarro, chamamos ônibus.
- OK. Entonces, como apanho el ônibus pra ir hasta la estación y apanhar un comboio?
- Aqui não chamamos estación, chamamos ferroviária.
- Muy bien. Entonces, donde tine un ônibus para ir hasta la ferroviária y apanhar un comboio?
- Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.
- Caramba! Entonces, mi hermano, como apanho un ônibus para ir hasta la ferroviária para apanhar un trem?
- Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar.
- Carajo, dejas de bromas!! Muy bien, como pego o ônibus pra ir à ferroviária para pegar o trem?
- Não precisa ir, é aqui mesmo...
- PORRA! Hay que preguntar: Como é que ustedes chamam 'filho de la putana' acá en Brasil???
- Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar!!!
(Colaboração: Washington de Jesus)


NEY...
Neymar é Neymar porque é do Santos,
Se fosse do Palmeiras seria Neyporco,
Se fosse do Corinthians seria Neilouco,
E se fosse do São Paulo seria Ney Matogrosso...
(Colaboração: Hélio Bob Pai)


CASAR É...
...Durante um cocktail uma mulher pergunta pra outra: Você não está usando o anel de casamento no dedo errado? A outra responde: - Sim, é que estou casada com o homem errado...
...- Papai, o que são cornos? - Não sei meu filho, tenho tanta coisa na cabeça...
(Colaboração: Weuber Viana)


A CRISE NO MUNDO!
Depois o advento dos BRIC's (Brasil, Russia, India e China) como países com maiores potenciais de crescimento, a Europa agora sinaliza com os PIGS (porcos) para se referir aos países em crise financeira, a saber:
PIGS = Portugal, Ireland (Irlanda), Greek (Grécia) e Spain (Espanha)...
Ricardo Boechat - Fonte: Band News - 22/04/10.


FELIZ ANIVERSÁRIO!
"Me levaram a carteira, o relógio, as roupas, fiquei só de cueca!!! Quem foi que teve a maldita ideia de apagar as luzes na hora de cantar o "Parabéns" nos 50 anos de Brasília?!?!?!"
Duke (http://www.dukechargista.com.br/) - Fonte: O Tempo - 21/04/10.


EM CASO DE TERREMOTO, ABRA ESSE ARQUIVO:
http://www.slideshare.net/jocapi/em-caso-de-terremoto-abra-este-arquivo
(Colaboração: Emerson Gão)


BOTÕES SONOROS
Uma coleção de botões sonoros engraçadíssimos. Os áudios foram copiados de filmes, desenhos e jogos. Tem desde "Bird Is the Word", de "Uma Família da Pesada", até uma risada maléfica para ser imitada. E, claro, o "tudumpxxx", perfeito para sacadas geniais.
Confira: http://instantsfun.es/.
Fonte: Folha de S.paulo - 19/04/10.


COMÍCIO PARA SURDOS
Hilário!!!
Confira:
http://sorisomail.com/videos-comicos/33429.html
(Colaboração: Waldyer Estevão)


EDIBAR
Muito engraçado e divertido:
http://www.edibar.com.br/
(Colaboração: Shirley - Caraguatatuba)


VER PRA CRER
Conversa entre eleitores:
"Pronto. Já consegui ver o enterro de uma anão e a cabeça de um bacalhau. Agora só falta achar alguém que já tenha sido entrevistado em uma pesquisa eleitoral!!!"
Duke (http://www.dukechargista.com.br/) - Fonte: O Tempo - 18/04/10.


O APRESENTADOR...
Não deixe de ver:
http://www.youtube.com/watch?v=7D6RCHp_9m8&feature=related
(Colaboração: Vinícius)


PARECE BRINCADEIRA, MAS É SÉRIO... ESSA GENTE VOTA!!! PARA NOSSA REFLEXÃO E "DIVERSÃO"...
Um sujeito comprou uma geladeira nova e pra se livrar da velha, colocou-a em frente à casa com o aviso: "De graça. Se quiser, pode levar". A geladeira ficou três dias, sem receber um olhar dos passantes. Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam na oferta. Parecia bom demais pra ser verdade, e ele mudou o aviso: "Geladeira à venda por R$ 50,00". No dia seguinte, ela tinha sido roubada!
Cuidado! Esse tipo de gente vota!
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Olhando uma casa para alugar, meu irmão perguntou à corretora de imóveis de que lado era o Norte, porque não queria que o sol o acordasse todas as manhãs. A corretora perguntou: "O sol nasce no norte?".
Quando meu irmão explicou que o sol nasce no Leste (aliás, há um bom tempo isso acontece), ela disse: "Eu não me mantenho atualizada a respeito desse tipo de coisa".
Ela também vota!
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Antigamente, eu trabalhava em suporte técnico num centro de atendimento a clientes em Manaus. Um dia, recebi um telefonema de um sujeito que perguntou em que horário o centro de atendimento estava aberto. Eu disse a ele: "O número que o senhor discou está disponível 24 horas por dia, 7 dias por semana." Ele perguntou: "Pelo horário de Brasília ou pelo horário de Manaus?". Pra acabar logo com o assunto, respondi: "Horário de Manaus".
Ele vota!
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Meu colega e eu estávamos almoçando no restaurante self-service da empresa, quando ouvimos uma das assistentes administrativas falando a respeito das queimaduras de sol que ela havia tido, ao ir de carro ao
litoral. Estava num conversível, por isso "não pensou que ficaria queimada, pois o carro estava em movimento".
Ela também vota!
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Minha cunhada tem uma ferramenta salva-vidas no carro, projetada para cortar o cinto de segurança, se ela ficar presa nele. Ela guarda a ferramenta no porta-malas!
Minha cunhada também vota!
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Meus amigos e eu fomos comprar cerveja para uma festa, e notamos que os engradados tinham desconto de 10%. Como era uma festa grande, compramos 2 engradados. O caixa multiplicou 10% por 2 e nos deu um desconto de 20%.
Ele também vota!
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Saí com uma amiga e vimos uma mulher com um aro no nariz, atrelado a um brinco, por meio de uma corrente. Minha amiga disse: "Será que a corrente não dá um puxão a cada vez que ela vira a cabeça?". Expliquei que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem à mesma distância, independente da pessoa virar a cabeça ou não.
Minha amiga também vota!
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Eu não conseguia achar minhas malas na área de bagagens do aeroporto.
Fui então até o setor de bagagem extraviada e disse à mulher que minhas malas não tinham aparecido. Ela sorriu e me disse para não me preocupar, porque ela era uma profissional treinada e eu estava em boas mãos.
"Apenas me informe: o seu avião já chegou?".
Ela também vota!
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Esperando ser atendido numa pizzaria, observei um homem pedindo uma pizza para viagem. Ele estava sozinho e o pizzaiolo perguntou se ele preferia que a pizza fosse cortada em 4 pedaços ou em 6. Ele pensou algum tempo, antes de responder: "Corte em 4 pedaços... Acho que não estou com fome suficiente para comer 6 pedaços".
Adivinha?? Isso mesmo, ele também vota!
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Pronto!!!  Agora você já sabe QUEM elege esses políticos...
(Colaboração: Waldeyr Estevão)


RAPIDINHAS DO SIMÃO
>>> BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do Pais da Piada Pronta! O Brasil não é mais país emergente. Depois dessas chuvas, virou país submergente. O Brasil é submergente!!!
>>> Brasília 50 anos, parabéns! E em Brasília, quando tem blitz, não se diz: "Sabe com quem você tá falando?" Mas: "Sabe com o filho de quem você está falando?". E Brasília é a capital do Desvio Federal!!!
>>> E a foto do Lula com o presidente da China? Aliás, acho que é o presidente da China. Ninguém garante. Porque todo chinês é cópia pirata de outro chinês. Rarará!
E sabe como ele se chama? Hu Jintao. Mas o Lula prefere HU JINTÔNICA! E o que ele veio vender no Brasil? Lolex! Mas a pulsela paga sepalado! Lolex e Plada! E sabe como se diz "tô perdido" em chinês? U ÓMI LULA! É verdade. Tamo perdido!!!
>>> O Lula bebe e é o Serra quem tem cara de ressaca? Testa de bater bife e cara de ressaca. E a Dilma é a expressão da bravura nacional. Dona Bravura. Aliás, quem é mais bravo, o cachorro que mordeu o Maradona ou a Dilma de TPM? E o Eramos6 (http://www.eramos6.com.br/) revela o grande projeto social do Serra: BOLSA FAMÍLIA ADDAMS! Rarará...
>>> E a Dilma Rouchefe e o Serra Vampiro? Uma amiga minha criou um slogan pra 2010: "Assombração por assombração, vote em Zé do Caixão!". E ainda ganha uma Bolsa Manicure. Rarará!!!
>>> E mais uma pra minha série O Brasileiro É Cordial. Pichação em um muro lá de muro de Belo Horizonte: "Espaço reservado pra pixador TOMAR TIRO!". Rarará! O brasileiro é muy cordial...
>>> Os Predestinados. Sabe como se chama o presidente do Sindicato dos Vigilantes? Edvan GUARITA!!!
>>> Sabe o que acontece se você espremer o Papa? Um SUMO PONTÍFICE! Rarará!!!
>>> Visitar Minas no feriadão de Tiradentes não é turismo, é insurreição. E ninguém mais sabe quem é Tiradentes! Perguntaram pra um menino na escola: "Você sabe quem é Tiradentes?". "Sei, é um feriado." Isso mesmo. É a melhor definição de Tiradentes. E Tiradentes foi enforcado, salgado e esquartejado porque não queria pagar impostos. É o que acontece com a gente. Quando o contador me liga, eu me sinto enforcado, salgado e esquartejado. Tiradentes foi enforcado porque não queria pagar um imposto, o Quinto. Por um quinto, ele foi enforcado. Se fosse os impostos de hoje em dia, ele seria passado num moedor de carne! Virava hambúrguer. Almôndega! Quibe mineiro! E Tiradentes devia ser o padroeiro do Brasil. Tá todo mundo com a corda no pescoço. Rarará!
>>> Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heroica e mesopotâmica campanha Morte ao Tucanês. É que no Panamá tem um terminal rodoviário chamado Terminal de Boquete. Então é inicial e não terminal. Ueba! Em Florianópolis, na praia do Campeche, tem o Mercado Ponto G. Ueba! Vai ser sede do meu PGN, Partido da Genitália Nacional! No Rio Grande do Sul tem uma peixaria com a faixa: "Tava nervoso, foi pescar e virou corno? Compre peixe na Peixaria do João". Ueba! Em Arinos, Minas, tem uma clínica chamada PAU.  Pronto Atendimento Urológico! Acabei de receber o convite da Festa da Linguiça Campeira no Vale do Itapocu. Mais direto, impossível! Viva o antitucanês! Viva o Brasil!!!
>>> E atenção! Cartilha do Lula. O Orélio do Lula. Mais uns verbetes pro óbvio lulante. Hoje não tem. Motivo: aperreio, abuso e espinhela caída! Falta quanto tempo pro Lula ir embora? Rarará! "Enfronhada": companheira muito feia que tem que enfiar a fronha na cara! Rarará! "Aftosa": companheira gostosa como uma afta. Rarará! "Aberração": companheiro Galvão transmitindo: "GOOOOOOOOOOOOOOOOOOL! ÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ DO BRASIIIIIIIL!" "Documentário": companheiro que faz comentários sobre a região glútea da companheira. O lulês é mais fácil que o ingrêis...
José Simão (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo – 18-20-21-22-23-24/04/10.


TRAVA-LÍNGUA
A prova consta de três módulos...
MÓDULO BÁSICO
"Três bruxas olham três relógios Swatch. Qual bruxa olha qual relógio? "
Em inglês:
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch? "
MÓDULO AVANÇADO
"Três bruxas 'travestis' olham os botões de três relógios Swatch. Qual bruxa travesti olha os botões de qual relógio Swatch? "
Em inglês:
"Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch? "
...E ESTE É PARA MASTERS:
"Três bruxas suecas transexuais olham os botões de três relógios Swatch suíços.
Qual bruxa sueca transexual olha qual botão de qual relógio Swatch suíço? "
Em inglês:
"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch? "
E DIZEM QUE O INGLÊS É FÁCIL...
(Colaboração: Cleide - SP)


INSTRUÇÕES
O português estava sentado havia três dias com um pote de iogurte na mão. A esposa Maria, inconformada, quis saber:
- Meu bem, por que não como logo esse iogurte?
- É que está escrito na embalagem: "Depois de aberto, consumir em sete dias..."
Fonte: Brasil - Almanaque de Cultura Popular - Número 131. 


A EFICIÊNCIA DO AGENTE FUNERÁRIO PORTUGUÊS
Uma velhinha acabou de ficar viúva e foi até a funerária para ver como seu marido estava sendo preparado para o enterro. No momento em que ela vê o corpo, começa a chorar muito. O homem da funerária vendo a cena se aproxima e começa a consolá-la, mas ela diz que não está chorando pela perda do marido e sim por causa do terno que ele está usando. Ela explica que eles o vestiram com um terno preto e o desejo do finado sempre tinha sido de ser enterrado com um terno azul turquesa.
O homem explica que tradicionalmente sempre usam ternos pretos, mas que ele faria o possível para atender o desejo do falecido. Meia hora mais tarde, a velhinha retorna à funerária e ao ver seu marido quase chora novamente, mas dessa vez de alegria. Lá está seu marido com o mais bonito terno azul turquesa que ela jamais vira em sua vida.
O homem da funerária aproxima-se dela e pergunta:
- Está tudo de acordo ?
- Sim, sim! Maravilhoso! Mas onde o senhor conseguiu um terno tão lindo tão rapidamente?
- Veja bem... depois que a senhora saiu, um outro morto do tamanho do seu marido foi trazido e ele usava esse terno azul. A viúva dele também estava triste porque ele sempre quis ser enterrado em um terno preto.
A velhinha então sorri para o homem encantada com a consideração dele. Até que ele continua sua explicação:
- Aí ficou fácil... foi só trocar as cabeças!!!
(Colaboração: Jenny Squaiella - SP)


CINCO COISAS QUE NÃO SE DEVE FAZER NA HORA DA MORTE
1 - Não aceitar que chegou a hora. Entendam de uma vez por todas: não adianta espernear, chorar, berrar, ou dizer que fez acordo com Deus e o mundo, principalmente com o mundo. Se eu apareci é game over, ok?
—  Morte, eu não vou!
— Ai, meu saco. Começou…
— Tô falando sério. Você não vai me levar. Eu não morri.
— Cara, eu tenho horário.
— Não interessa. Eu vou voltar pro meu corpo agora! Cadê ele?
— Acabaram de botar naquele forno crematório ali…
2 - Tentar me explicar o que aconteceu. Eu sei, eu vi a cagada que você fez ou o que fizeram com você, não precisa repetir. Bola pra frente.
— Eu posso explicar, Morte: eu vinha a uns oitenta por hora.
— Cento e vinte.
— Aí o carro da frente deu sinal para direita.
— Não, não deu.
— Então vi que dava pra fazer a ultrapassagem.
— Não, não dava.
— E fui. Só não vi a moto que vinha no sentido contrário.
— Era uma carreta com um farol queimado.
3 - Querer ver entes queridos antes de partir. Isso eu até suporto se for rápido. Mas quando neguinho vem com papo de “queria ver minha sogra pela última vez” eu percebo que é enrolação e corto o barato na hora.
— Morte, antes de ir eu quero ver uma pessoa.
— Merda. Quem?
— Meu chefe. Quero dizer umas verdades na cara dele.
— Você sabe que ele não vai te ouvir, não sabe?
— Sei. Mas eu preciso dizer. Não posso partir sem dizer umas verdades pra ele.
— Mas por que você não fez isso em vida?
— O hospital não me deixou. Ele é doente terminal de câncer e está nas últimas.
— Ah tá, se é assim, então vamos. Quem sabe economizo uma viagem.
4 - Querer levar alguma coisa para o além. Definitivamente: vocês não precisam e nem podem levar NADA. Imaginem que o além é como ir para um parque aquático só que sem sunga.
— Dona Morte, eu posso levar meu Iphone?
— Não.
— Meu computador?
— Não.
— Posso levar minha coleção de DVDs?
— Não. Desista. No além a tecnologia humana não serve pra nada.
— Então por que você pegou meu Nintendo DS e escondeu na sua túnica?
— ISSO É PROBLEMA MEU!
5 - Filosofar sobre o sentido da vida. Isso realmente DÁ NO SACO. O cara descobre a porra do sentido da vida dele só no último minuto e vem buzinando na minha orelha:
— Da vida nada se leva.
— Arrã.
— Eu deveria ter escolhido melhor meus amigos.
— Arrã.
— O amor é tudo na vida. Agora eu percebi.
— Arrã.
— Eu deveria ter beijado mais os meus filhos e menos minhas amantes.
— Arrã.
— Eu não deveria ter cometido tantos crimes, nem roubado, nem prejudicado tanto o próximo.
— Escute, Senador, o papo tá bom, mas a gente já tá parado na porta do inferno faz cinco minutos. ENTRE LOGO!!!
(Colaboração: Bárbara)


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29/03/2008
O RISO DE UM "SERTO PRESIDENTE" >>


21/03/2008
BOM HUMOR NA PÁSCOA! >>


15/03/2008
RINDO EM PORTUNHOL >>


08/03/2008
I.R. - PARA RIR OU PARA CHORAR? >>


01/03/2008
SEMANA INTERNACIONAL DO RISO >>


22/02/2008
BOM HUMOR ATÉ NO TRÂNSITO!!! >>


15/02/2008
ESSES INTERNAUTAS... RS RS RS >>


07/02/2008
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30/01/2008
HUMOR SOCIAL >>


24/01/2008
VOCÊ GOSTA DE FUTEBOL OU SE RIR??? >>


19/01/2008
A LEITURA DO HUMOR >>


12/01/2008
ESPIRRO DE HUMOR... >>


30/12/2007
AS NOVAS OITO MARAVILHAS DO MUNDO MODERNO... >>


23/12/2007
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16/12/2007
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10/12/2007
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UM CONVITE AO SORRISO!!! >>


19/11/2007
2014 - A COPA DO BOM HUMOR! >>


15/11/2007
A MELHOR SAÍDA É O BOM HUMOR... >>


06/11/2007
MISTÉRIOS HERÓICOS E ENGRAÇADOS... >>


02/11/2007
É MELHOR RIR COM LEITE OU COM ÁGUA OXIGENADA? >>


25/10/2007
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24/09/2007
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16/09/2007
O BOM HUMOR É ESSENCIAL...ATÉ PARA VER MELHOR AS COISAS! >>


10/09/2007
ABRINDO O BICO DE TANTO RIR... >>


02/09/2007
LEITE OU VINHO??? >>


27/08/2007
O DIREITO DE RIR... >>


22/08/2007
FM AVISA: BEBER DEMAIS PROVOCA GARGALHADAS E BARRIGADAS... >>


13/08/2007
HOMENS NUNCA DIZEM O QUE ESTÃO SENTINDO...SÓ RINDO MESMO! >>


07/08/2007
AS ORELHAS DO PRESIDENTE >>


30/07/2007
DEPOIS DO PAN, MASCOTE CAUÊ VAI À LUTA!!! >>


24/07/2007
BRASILEIRO GOSTA DE RIR! DE TUDO! >>


12/07/2007
VATICANO E OS DEZ MANDAMENTOS DO MOTORISTA... >>


03/07/2007
DIÁLOGO DIRETO? SÓ RINDO MESMO... >>


25/06/2007
SORRIR FAZ BEM À SAÚDE...AINDA MAIS NAS FÉRIAS! >>


18/06/2007
DÁ UMA RISADINHA AÍ, VAI! >>


11/06/2007
FINAL DE SEMESTRE: VAMOS DAR BOAS RISADAS JUNTOS... >>


04/06/2007
SERÁ QUE DÁ PARA EXPLICAR? OU SÓ RINDO MESMO! OU SÓ AGINDO MESMO! >>


28/05/2007
ÁREA RESERVADA PARA O HUMOR! >>


21/05/2007
HOMENS E MULHERES NA HORA "H" >>


14/05/2007
O PAPA É POP! O POVO É ....... >>


07/05/2007
MAMMAS & PAPPAS >>


01/05/2007
CLÍNICA DRIVE THRU??? >>


23/04/2007
TEM QUE RIR, OK? >>


17/04/2007
ORGULHO NACIONAL! >>


08/04/2007
NOSSAS LOIRAS SÃO: VERDADEIROS "GÊNIOS"!!! >>


29/03/2007
VIDA BOA... >>


19/03/2007
É PRA DAR MUITA GARGALHADA!!! >>


12/03/2007
O RISO TEM QUE SER SINCERO, VERDADEIRO! >>


07/03/2007
SOLUÇÃO PARA A MULHERADA!!! COMPRE UM CÃO E RIA À TOA!!! >>


28/02/2007
VAMOS MALHAR, CORRER E RIR... >>


13/02/2007
VÁ SE F......, OU MELHOR, VÁ SE DIVERTIR! >>


29/01/2007
FIQUE RICO DE TANTO RIR... >>


14/12/2006
COMO É DIFÍCIL AGRADAR TODO MUNDO! >>


04/12/2006
O NEGÓCIO É ENTRAR NO ANO NOVO COM MUITO HUMOR! >>


26/11/2006
100SACIONAL - SÓ AS MELHORES DO "CANTINHO DO HUMOR" >>


14/11/2006
AUTORIDADE SE CONQUISTA ATRAVÉS DE MUITO HUMOR >>


08/11/2006
O MARIDO "QUASE" PERFEITO >>


30/10/2006
HOMEM PERFEITO! EXISTE? >>


23/10/2006
VAMOS GARGALHAR? >>


16/10/2006
ELEIÇÕES À VISTA, PAPARAZZOS E MUITOS RISOS... >>


09/10/2006
CUIDADO PARA NÃO CAIR DE TANTO RIR! >>


01/10/2006
CLUBE DA RISADA! >>


25/09/2006
POLÍTICA E HUMOR DE BRAÇOS DADOS... >>


19/09/2006
CADÊ O PAULINHO? (LULA EM DEBATE COM CRIANÇAS EM ESCOLA PÚBLICA) >>


11/09/2006
LULA, BUSH E PAPA >>


04/09/2006
O GAÚCHO... >>


29/08/2006
VAMOS ABRIR OS OLHOS, MAS COM MUITO HUMOR! >>


21/08/2006
NOVA MÁQUINA >>


20/08/2006
REMÉDIO CASEIRO >>


24/06/2006
AH AH AH MAS EU TÔ RINDO À TOA!!!! >>


17/06/2006
A SOLUÇÃO DOS PROBLEMAS! MUITO HUMOR! >>


04/06/2006
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27/05/2006
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20/05/2006
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14/05/2006
AH AH AH MAS EU TÔ RINDO À TOA >>


07/05/2006
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30/04/2006
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27/04/2006
VAMOS RIR UM POUCO? >>


27/04/2006
PODE COMEÇAR A RIR >>


06/04/2006
Cantinho do humor >>


06/04/2006
RIA, VAI, PLEASE!!! >>


23/03/2006
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