Faculdade Mental
CANTINHO DO HUMOR - 05/06/2008
  

PREMIAÇÃO E HUMOR

HUMOR AMERICANO
English:
http://www.mtv.com/ontv/movieawards/2008/
Ator apresenta MTV Movie Awards apenas de cueca: Rainn Wilson fez uma brincadeira com a atriz Megan Fox e apresentou o MTV Movie Awards apenas com uma cueca e um ursinho colado a ela, na noite de 01/06, no Gibson Amphitheatre, Califórnia. O ator entrou no palco com flores cobrindo a cueca bege, fingindo que estava nu. Ele entrega o ramalhete para Megan Fox e mostra que está com um ursinho na parte da frente da peça, arrancando risadas da platéia.
Leia mais:
http://cinema.terra.com.br/interna/0,,OI2923101-EI1176,00-Ator+apresenta+MTV+Movie+Awards+apenas+de+cueca.html
Fonte: Terra - 02/06/08.


BRASILEIRO, O MAIS ECONÔMICO DA CATEGORIA
Um estudo recente conduzido pela Universidade Federal do Rio de Janeiro mostrou que cada brasileiro caminha em média 1.440 km por ano.
Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira mostrou que na média o brasileiro toma 86 litros de cerveja por ano.
Conclusão: Na média, o brasileiro faz 16,7 km por litro...
(Colaboração: Ricardo Lobenwein)


MALUF
Todos para o abrigo! Salve-se quem puder! Vai sair a biografia do Maluf: "Maluf, o Personagem da Audácia".
Que audácia! E a editora devia fazer a propaganda: "Maluf, o personagem da audácia". Roube já o seu! 
Eu vou roubar a biografia do Maluf. Vou dar uma elza no Maluf! Isso que é audácia! E a biografia dele devia se chamar "Minha Vida É uma Esfirra Aberta". E diz que, quando menino, o Maluf fugiu com o circo. E nunca mais devolveu...
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 05/06/08.


O QUE É, O QUE É?
1. O que é a letra A que vive saltando?
"Assaltante"
2. O que é uma letra A na testa?
Um "Atestado"
3. O que a areia da praia falou para o mar?
Deixa de onda!
4. Por que o português procura goiabada em pó?
Para comer com queijo ralado.
5. O que o Batman disse para o homem invisível?
Quanto tempo não te vejo!
Fonte: O Tempo - 31/05/08.


SOGRA
Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:   - Mas eu não tenho bigode!?   
- Mas minha sogra tem!!!
(Colaboração: Leo Velloso)


ESCAVAÇÕES MINEIRAS
Durante escavações nos EUA, arqueólogos descobriram, a 100 m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000. Os americanos concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefônica naquela época.
Os argentinos, para não ficarem para trás, escavaram também seu sub-solo, encontrando restos de fibras ópticas a 200 m de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de idade. Os argentinos concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra óptica quando Jesus Nasceu!
Uma semana depois, em Belo Horizonte , foi publicado o seguinte anúncio:
Após escavações arqueológicas no sub-solo de Contagem, Betim, Barbacena, Formiga, Juiz de Fora, Varginha, Poços de Caldas, Itajubá,DIVINÓPOLIS, PARÁ DE MINAS, VAZANTE, ITUIUTABA, PITANGUI, PATOS DE MINAS, VIÇOSA, PONTE NOVA, TIMÓTEO, INHAPIM, Caeté, e diversas outras cidades mineiras, até uma profundidade de 500 metros , os cientistas Mineiros não encontraram absolutamente nada.
Assim se conclui que os antigos Mineiros já dispunham há 5.000 anos de uma rede de comunicações sem-fio: wireless. (por isso se pronuncia 'uai' reless)...
(Colaboração: Cleide - SP)


UM CASO PSIQUIÁTRICO?
O sujeito vai ao psiquiatra:
- Doutor - diz ele - estou com um problema. Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima. Estou ficando maluco!!!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos - diz o psiquiatra. Venha três vezes por semana, e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessão - responde o psiquiatra.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? - pergunta o psiquiatra.
- A 120 paus a consulta? Um sujeito num bar me curou por 10 reais.
- Ah é? Como? - pergunta o psiquiatra.
O sujeito responde:
- Por R$ 10,00 ele cortou os pés da cama...
Simplicidade é tudo na vida ....
'Muitas vezes o problema é sério, mas a solução pode ser muito simples!'
(Colaboração: Tadeu - Curitiba)


ESSAS MULHERES...
Um dia, uma dona de casa levava uma garrafa de vinho para o almoço quando ao atravessar uma pequena ponte, o vinho caiu no rio. A mulher suplicou a Deus que a ajudasse. Ele apareceu e perguntou: - Por que você está chorando?
A mulher respondeu que sua garrafa de vinho havia caído no rio. E Deus entrou no rio, de onde tirou um CHATEAU PETRUS, e perguntou: - É este seu vinho? A nobre mulher respondeu: - Não, Deus, não é esse.
Deus entrou novamente no rio e tirou um DONA MÉCIA TINTO. - É este o seu? - Também não, respondeu a dona de casa.
Deus voltou ao rio e tirou um vinho nacional seleção, e perguntou: - É este teu vinho? - Sim, respondeu a nobilíssima mulher. Deus estava contente com a sinceridade da mulher, e mandou-a de volta para casa, dando-lhe os três vinhos de presente.
Um dia, a mulher e seu amantíssimo marido estavam passeando no campos quando ele tropeçou e caiu no rio. A infeliz mulher, então, suplicou a Deus por ajuda. Ele apareceu e perguntou:  - Mulher, por que você está chorando? A mulher respondeu que seu esposo caíra no rio.
Imediatamente Deus mergulhou e tirou o Rodrigo Santoro, e perguntou: - É este seu marido? - Sim, sim, respondeu a mulher. E Deus se enfureceu. - Mulher mentirosa!!! - exclamou.
Mas a mulher rapidamente se explicou: - Deus, perdoe, foi um mal-entendido. Se eu dissesse que não, então o Senhor tiraria o Gianecchini do rio; depois, se eu dissesse que não era  ele, o Senhor tiraria meu marido; e quando eu dissesse que sim, era ele, o Senhor mandaria eu ficar com os três. Mas eu sou uma humilde mulher, e não poderia cometer trigamia... Só por isso eu disse 'Sim' para o primeiro deles.
E Deus achou justo, e a perdoou.
Moral da história: Mulher mente de um jeito que até Deus acredita...
(Coloboração: Cleide - SP)


PROFESSORA DE CATECISMO - DÚVIDAS PASCAIS  
- Papai, o que é Páscoa?
- Ora, Páscoa é... bem... é uma festa religiosa!
- Igual ao Natal?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
- Ressurreição?
- É, ressurreição. Marta, vem cá!
- Sim?
- Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal.
- Bom meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu  aos céus. Entendeu?
- Mais ou menos... Mamãe, Jesus era um coelho?
- Que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus Cristo é o Papai do Céu! Nem parece que esse menino foi batizado! Jorge, esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola? Deus me perdoe! Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo!
- Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus?
- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.
- E Minas Gerais?
- Sacrilégio!!!
- É por isso que a Ilha da Trindade fica perto do Espírito Santo?
- Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo a professora explica  tudinho!
- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
- Eu sei lá! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de presente ele traz ovinhos.
- Coelho bota ovo?
- Chega! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais!
- Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
- Era... era melhor, sim... ou então urubu.
- Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né?
- É.
- Que dia que ele morreu?
- Isso eu sei: na Sexta-feira Santa.
- Que dia e que mês?
- (???) Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na Sexta-feira Santa e ressuscitou três dias depois, no Sábado de Aleluia.
- Um dia depois!
- Não, três dias depois.
- Então morreu na quarta-feira.
- Não, morreu na Sexta-feira Santa... ou terá sido na Quarta-feira de Cinzas? Ah, garoto, vê se não me confunde! Morreu na sexta mesmo e ressuscitou no sábado, três dias depois! Como? Pergunte à sua professora de catecismo!
- Papai, por que amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?
- É que hoje é Sábado de Aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no sábado?
- Claro que não! Se Jesus morreu na sexta!!!
- Então por que eles não malham o Judas no dia certo?
- Ui...
- Papai, qual era o sobrenome de Jesus?
- Cristo. Jesus Cristo.
- Só?
- Que eu saiba sim, por quê?
- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não  acha?
- Ai Coitada!
- Coitada de quem?
- Da sua professora de catecismo!
(Colaboração: Ricardo Lobenwein)


FRANGO COM WHISKY E NOZES!!!
Receita muito boa!!!
Ingredientes:
- 01 garrafa de whisky (do bom,  claro!)
- 01 frango de aproximadamente 02 quilos
- sal, pimenta e cheiro verde a gosto
- 350 ml de azeite de oliva extra virgem
- nozes moídas
Modo de preparar:  
- Tome uma dose de whisky
- pegue o frango
- beba uma dose dupla de whisky
- envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto. - tome outra dose
- massageá-lo com azeite.
- Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.  
- Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
- Use as nozes moidas como 'tira gosto'.
- Colocar o frango em uma assadeira grande.
- Sirva-se de mais duas doses de whisky.
- Axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns vinch binutos, botar para assassinar.
- digu: assar a ave.
- Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora,
- formar abaertura e gontrolar a assadura do frango.
- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose saraaaaada de whisky.
- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Tentar retirar o vrango do vorno -- num vai guemar a mão, garaio!
- Maaaandar mais uma boa dose de whisky pra dentro . . de você, é claro.
- Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da puda com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito dessa bosta de marreco. ---
(Colaboração: Cleide - SP) 


UTI LÁ EM PORTUGAL
Joaquim era enfermeiro de uma UTI e tratava de uma mulher internada em estado de paralisia total.
Nove meses depois ela aparece grávida, para o espanto de todos!
A Direção do Hospital se reuniu e deu queixa na Delegacia para achar o culpado.
A polícia então começou interrogando o Joaquim:
- O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?
- Sim Senhoire...
- E foi você que engravidou a moça?
- Foi sim senhoire, mas só fiz por ordem do Hospital e cumpri rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente.
- Como assim!! E o que estava escrito no boletim médico???
O Joaquim, então, retirou uma cópia do relatório e leu para o delegado:
-'Mulher, 32 anos, inerte, não reage a nenhum estímulo:  COMA...'
(Colaboração: Hélio Bob Pai)


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15/05/2008
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10/05/2008
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03/04/2008
RINDO DO TEMPO >>


29/03/2008
O RISO DE UM "SERTO PRESIDENTE" >>


21/03/2008
BOM HUMOR NA PÁSCOA! >>


15/03/2008
RINDO EM PORTUNHOL >>


08/03/2008
I.R. - PARA RIR OU PARA CHORAR? >>


01/03/2008
SEMANA INTERNACIONAL DO RISO >>


22/02/2008
BOM HUMOR ATÉ NO TRÂNSITO!!! >>


15/02/2008
ESSES INTERNAUTAS... RS RS RS >>


07/02/2008
HUMOR DE VISÃO >>


30/01/2008
HUMOR SOCIAL >>


24/01/2008
VOCÊ GOSTA DE FUTEBOL OU SE RIR??? >>


19/01/2008
A LEITURA DO HUMOR >>


12/01/2008
ESPIRRO DE HUMOR... >>


30/12/2007
AS NOVAS OITO MARAVILHAS DO MUNDO MODERNO... >>


23/12/2007
ADEUS ANO VELHO! FELIZ ANO NOVO! >>


16/12/2007
BOM HUMOR NATALINO... >>


10/12/2007
HUMOR DE PRIMEIRA... >>


03/12/2007
BRASILEIROS RINDO...RINDO...GARGALHANDO >>


30/11/2007
UM CONVITE AO SORRISO!!! >>


19/11/2007
2014 - A COPA DO BOM HUMOR! >>


15/11/2007
A MELHOR SAÍDA É O BOM HUMOR... >>


06/11/2007
MISTÉRIOS HERÓICOS E ENGRAÇADOS... >>


02/11/2007
É MELHOR RIR COM LEITE OU COM ÁGUA OXIGENADA? >>


25/10/2007
LOIRAS...RINDO COM SEGURANÇA! >>


17/10/2007
INTERESSE POR POLÍTICA? RISOS.... >>


14/10/2007
PROFESSORES!!! >>


30/09/2007
RINDO E BALANÇANDO... TAMBÉM PIRATEANDO!!! >>


24/09/2007
O SUCESSO DO BOM HUMOR... >>


16/09/2007
O BOM HUMOR É ESSENCIAL...ATÉ PARA VER MELHOR AS COISAS! >>


10/09/2007
ABRINDO O BICO DE TANTO RIR... >>


02/09/2007
LEITE OU VINHO??? >>


27/08/2007
O DIREITO DE RIR... >>


22/08/2007
FM AVISA: BEBER DEMAIS PROVOCA GARGALHADAS E BARRIGADAS... >>


13/08/2007
HOMENS NUNCA DIZEM O QUE ESTÃO SENTINDO...SÓ RINDO MESMO! >>


07/08/2007
AS ORELHAS DO PRESIDENTE >>


30/07/2007
DEPOIS DO PAN, MASCOTE CAUÊ VAI À LUTA!!! >>


24/07/2007
BRASILEIRO GOSTA DE RIR! DE TUDO! >>


12/07/2007
VATICANO E OS DEZ MANDAMENTOS DO MOTORISTA... >>


03/07/2007
DIÁLOGO DIRETO? SÓ RINDO MESMO... >>


25/06/2007
SORRIR FAZ BEM À SAÚDE...AINDA MAIS NAS FÉRIAS! >>


18/06/2007
DÁ UMA RISADINHA AÍ, VAI! >>


11/06/2007
FINAL DE SEMESTRE: VAMOS DAR BOAS RISADAS JUNTOS... >>


04/06/2007
SERÁ QUE DÁ PARA EXPLICAR? OU SÓ RINDO MESMO! OU SÓ AGINDO MESMO! >>


28/05/2007
ÁREA RESERVADA PARA O HUMOR! >>


21/05/2007
HOMENS E MULHERES NA HORA "H" >>


14/05/2007
O PAPA É POP! O POVO É ....... >>


07/05/2007
MAMMAS & PAPPAS >>


01/05/2007
CLÍNICA DRIVE THRU??? >>


23/04/2007
TEM QUE RIR, OK? >>


17/04/2007
ORGULHO NACIONAL! >>


08/04/2007
NOSSAS LOIRAS SÃO: VERDADEIROS "GÊNIOS"!!! >>


29/03/2007
VIDA BOA... >>


19/03/2007
É PRA DAR MUITA GARGALHADA!!! >>


12/03/2007
O RISO TEM QUE SER SINCERO, VERDADEIRO! >>


07/03/2007
SOLUÇÃO PARA A MULHERADA!!! COMPRE UM CÃO E RIA À TOA!!! >>


28/02/2007
VAMOS MALHAR, CORRER E RIR... >>


13/02/2007
VÁ SE F......, OU MELHOR, VÁ SE DIVERTIR! >>


29/01/2007
FIQUE RICO DE TANTO RIR... >>


14/12/2006
COMO É DIFÍCIL AGRADAR TODO MUNDO! >>


04/12/2006
O NEGÓCIO É ENTRAR NO ANO NOVO COM MUITO HUMOR! >>


26/11/2006
100SACIONAL - SÓ AS MELHORES DO "CANTINHO DO HUMOR" >>


14/11/2006
AUTORIDADE SE CONQUISTA ATRAVÉS DE MUITO HUMOR >>


08/11/2006
O MARIDO "QUASE" PERFEITO >>


30/10/2006
HOMEM PERFEITO! EXISTE? >>


23/10/2006
VAMOS GARGALHAR? >>


16/10/2006
ELEIÇÕES À VISTA, PAPARAZZOS E MUITOS RISOS... >>


09/10/2006
CUIDADO PARA NÃO CAIR DE TANTO RIR! >>


01/10/2006
CLUBE DA RISADA! >>


25/09/2006
POLÍTICA E HUMOR DE BRAÇOS DADOS... >>


19/09/2006
CADÊ O PAULINHO? (LULA EM DEBATE COM CRIANÇAS EM ESCOLA PÚBLICA) >>


11/09/2006
LULA, BUSH E PAPA >>


04/09/2006
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29/08/2006
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21/08/2006
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REMÉDIO CASEIRO >>


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AH AH AH MAS EU TÔ RINDO À TOA!!!! >>


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14/05/2006
AH AH AH MAS EU TÔ RINDO À TOA >>


07/05/2006
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27/04/2006
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27/04/2006
PODE COMEÇAR A RIR >>


06/04/2006
Cantinho do humor >>


06/04/2006
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23/03/2006
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