Faculdade Mental
CANTINHO DO HUMOR - 01/09/2010
  

HUMOR SAUDOSO

A VIÚVA


Por favor! Digam para ela que é um cogumelo...
(Colaboração: Fabiano Rodrigues - RJ)


A VELA
Ondina ia pela rua quando cruzou com o padre da sua paróquia.
- Bom dia, por acaso você não é a Ondina a quem casei há dois anos?
- Sim Padre, eu mesma.
- Mas não me lembro de ter batizado filho seu. Teve algum?
- Não Padre, ainda não.
- Bem, na próxima semana vou à Roma. Posso acender lá uma vela por você e seu marido, para que recebam a benção de poder ter filhos?
- Sim, Padre, muito obrigada, ficaremos muito gratos.
Tempos depois, o Padre e Ondina encontraram-se novamente.
- Bom dia Ondina. Como está agora? Já teve filhos?
- Sim Padre, três pares de gêmeos e mais um. Sete no total.
- Bendito seja o Senhor. Que maravilha. E onde está o seu marido?
- Está a caminho de Roma, para ver se apaga a porra da vela...
(Colaboração: Washington de Jesus)


CÃO: O MELHOR AMIGO DO HOMEM
Confira:

http://www.faculdademental.com.br/fotosEventos3.php?fea_id=121
(Colaboração: Fabiano Rodrigues - RJ)



CORINTHIANO - CHEGOU SUA VEZ
Placa colocada em frente a Arena Do Palestra
"Você, Corinthiano,
que sonha em construir um estádio,
esta é a sua chance


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V


TEMOS VAGAS PARA PEDREIRO."
(Colaboração: Markão)/


TODA A DIFERENÇA


Duas mulheres  conversando: - Como foi sua transa ontem?
1ª - Uma catástrofe! Meu marido chegou do  trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E sua transa, como foi?
2ª - Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após uma hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante uma hora inteira e, no fim, ainda ficamos conversando uma hora!
 
Dois  homens conversando: - Como foi tua trepada ontem?
1º - Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?
2º - Uma catástrofe! Cheguei em casa e não havia luz, porque esqueci de pagar a última conta. Tive de levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta.  Sem alternativa, voltamos a pé para casa. Chegando, como não tínhamos eletricidade fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão estressado que precisei de uma hora só por o bicho em pé, e mais uma hora para terminar o ato. Foi de tal maneira irritante que não peguei no sono durante ainda outra hora, exausto, minha mulher tagarelando sem parar!!!


(Colaboração: Carla)


VOVÓ SABE TUDO...
Paulinho tem 9 anos e foi passar uns dias na casa da vovó.
Ele estava brincando na rua com alguns coleguinhas e uma hora entrou em casa perguntando:
- Vovó, como se chama aquilo quando duas pessoas dormem no mesmo quarto e ficam uma em cima da outra? 
A vovó se assustou com a pergunta, pensou e achou que seria melhor dizer a verdade: - Bem, Paulinho, isso se chama uma relação sexual.
Paulinho satisfeito com a resposta voltou para a rua para brincar.
Dentro de instantes ele entra em casa novamente todo esbaforido e diz:
- Vovó, aquilo que eu perguntei, se chama BELICHE, e a mãe do Zezinho quer falar com a senhora...
(Colaboração: A.M.B.)


PALMADAS ESTÃO PROIBIDAS POR LEI... SUGESTÃO DE NOVO MÉTODO!
Para aqueles que precisam ou possam vir a precisar!
A maioria das pessoas considera hoje em dia que “pegar pesado” com as crianças seja inapropriado. Eu não acho, pois às vezes, eles merecem mesmo um tapinha. Um só! Bem dado e na hora certa!
Mas diante das novas regras, eu tenho usado outros métodos para controlar meus filhos quando ocorre "um daqueles dias". É um método que, especialmente, tem se mostrado muito eficiente: trata-se de simplesmente levar a criança para dar uma volta de carro. Isso mesmo! Simples assim!
Durante o tempo que dura a volta, não nos falamos... Deixo o tempo para que ela reflita sobre seu comportamento. E como tem dado resultado!!!
Não sei se são as suaves vibrações do veículo que os relaxa, ou simplesmente o fato da criança ficar distante por um tempo das suas distrações habituais: TV, videogame, computador, etc. O que sei é que meus filhos, depois da volta de carro, ficam muitíssimo mais tranqüilos.
Ah! Creio que o contato visual que temos durante todo o tempo é o que realmente consegue estes resultados tão bons. Mando uma foto que tirei num desses passeios. Se quiser pode utilizar a técnica.  Garanto que funciona.
Obs.: Este método é muito útil também com sobrinhos, primos e netos!
"Somos nós quem decidimos a cor do nosso dia, pois ela é o reflexo da nossa Alma."
Clique aqui e veja:
http://www.faculdademental.com.br/fotosEventos3.php?fea_id=122
(Colaboração: Fábio Diniz)



A CENTENADA DO CURINTIA
>>> E o Centenário do Corinthians. Ops, ÇENTENÁRIO! Vão comemorar os CEM quilos do Ronaldo! Show da Virada no Anhangabaú!!!
>>> A frase do ano: "Sempre sonhei em ter um corpo de atleta, graças ao Ronaldo do Corinthians agora eu tenho!". Rarará!!!
>>> A Centenada do Corinthians! Anotassões pro Sentenário: Ganhá tudo. Carnavau 2010, já era. Copinha São Paulo, fodel. Paulistão, ih caraio! Libertadores, riscado!!!
>>> Acabei de receber uma camiseta autografada do Timão. Só tem impressão digital. Cheia de dedão! Rarará!!!
>>> Sabe como vai se chamar o novo estádio do Timão? Gambazão...
José Simão (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo – 01/09/10.


RAPIDINHAS DO SIMÃO
>>> Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Indecisos e indecentes, votem em mim pra presidente. Ônestidade! Ônradez! E Ó PROCÊIS! Tô fazendo o caminho inverso: de humorista a político. Pelo Partido da Genitália Nacional, o PGN! Prometo criar o Bolsa Hortifruti: todo brasileiro terá direito a uma mulher fruta. Vota no PGN, não complica! Vai deixar de votar no Simão e votar no Tiririca???
>>> OTÁRIO ELEITORAL? A Galera Medonha! A Micareta dos Picaretas! Assaltaram a gramática. Olha o que estava escrito na tela: "O PT tirou 30 milhões da POBRESA". Entendi, a POBRESA não é mais POBREMA! Rarará!!!
>>> E essa: "Havanir, pela força e IDENPENDENCIA!". E aquele: "defendo a pessoa idosa e o etanol". Rarará!!!
>>> As travas já começaram a aparecer: Rosana Star. "Vou STAR em Brasília porque nunca estive no armário." Essa arrombou o armário. Da mãe! E eu tenho um bom slogan pra candidato travesti: "Votem em mim, senão eu conto tudo". Rarará!!!
>>> Uma amiga disse: eu só voto na Mulher Pêra se ela comprar o meu voto com um corselete igual àquele que ela aparece na televisão!!!
>>> Tem um candidato que me deixou comovido: "Vote em mim, o melhorzinho que tá tendo"...
>>> Renato da Funerária: Vote em mim ou vira meu cliente!!! 
>>> Direto de Itopuranga, Goiás: Paulo do Jumento. Coligação; AVANÇAR MAIS! Não! Paulo do Jumento Avançar Mais???
>>> O Marcão da Mancha: nós seremos felizes juntos. NUNCA! ME RECUSO! A ser feliz com o Marcão da Mancha! Rarará!!!
>>> Doutor Mata Machado, Partido Verde!!!
>>> Slogan perfeito pra candidatos travestis: "Votem em mim! Senão eu conto tudo". Rarará!!!
>>> Eu não aguento mais ver o Lula na televisão. Ele tá parecendo um Bombril. Sabe aquele Bombril que acabou de lavar panela de feijoada? Pena que não é biodegradável. Rarará!!!
>>> A popularidade do Lula tá tão lá em cima que ele gritou pra Dilma: "Daqui de cima a terra é azul". Rarará! O Lula tá de salto. Ops, de SAUTO AUTO! O Lula não faz mais comício. Faz "stand-up comedy"!!!
>>> Agora eu não sei se voto no Ailton Meleca, no Vitrolinha, no Nelson Mandela, no Porreta da Mata Escura ou no Edicles, o Transformista! Candidato no Brasil não é político, é personagem!!!
>>> Reparou que todo candidato agora é de centro esquerda? Não tem um candidato que chegue e diga: eu sou de direita. E como disse uma amiga minha: eu não sou nem direita e nem esquerda, eu sou da cintura pra baixo!!!
>>> Cameron Brasil, ex-atriz pornô e candidata a deputada. Continua no ramo da sacanagem! Rarará! E o slogan: "VOTE COM PRAZER". É pra ter orgasmo na cabine? E aparece a foto dela de corpo inteiro? Meia hora votando. E ainda faz biquinho pra dizer o número: "Dezenove, SESSENTA E NOVE, 1969". Biquinho de fazer nhoque! Biquinho de urna!!!
>>> Agora eu não sei se voto no biquinho da Cameron Brasil, na Gordinha do Rabecão, na Mulher Pêra, no Bebeto do Pau Miúdo, no Pinto de Casa Nova ou no Gilson Presídio. Esse é o candidato que já vem pronto! No presídio! Rarará! Tá vendo? Depois ainda reclamam de falta de opção!!!
>>> BINGO! Corre na internet o Bingo do Hilário Eleitoral, ops Otário Eleitoral. Toda vez que um candidato falar uma frase destas, vocês gritam "Bingo". "Você me conhece!" Bingo! "Conto com seu voto!" Bingo! "Renovação!" Bingo! "Lutei contra a ditadura!" Bingo! "Mensalão!" Bingo. "Mas é sempre mensalão dos outros!" "Peroba neles!" Bingo! "Eu sou amigo do presidente Lula." Bingo! Bingo! Bingo! Rarará!!!
>>> O meu Partido da Genitália Nacional já está em plena campanha com duas camisetas. À venda em todos os inferninhos. "ROUBEI MAS NÃO FUI EU!" e "Peidei Mas Não Sei Quem Foi"...
>>> Votem em mim! Pelo Partido da Genitália Nacional! Prometo liberar o topless, a rinha de galo e o vibrador com isenção de IPI! Votem em mim. Mande o seu currículo. Emprego Garantido! Como piloto de prova de supositório. Rarará!!!
José Simão (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo – 28-29-31/08-01-02-03/09/10.


FILOSOFANDO
"O amor é como capim...
Você planta, ele cresce...
Aí vem uma vaca e acaba com tudo!"
(Colaboração: Fabiano Rodrigues - RJ)


CONCURSO POLÍCIA FEDERAL
Um instrutor interrogava 3 loiras  que treinavam para um concurso para a Polícia Federal.
Para testar se elas reconheceriam um suspeito, mostrou à primeira loira uma foto por 5 segundos:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?
A primeira loira responde:
- Fácil, eu o reconheceria porque ele só tem um olho.
O policial diz: - Bem.....é que.....a foto o mostra de perfil.
Atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, mostra a foto à segunda loira por 5 segundos e pergunta:
- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?
A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pro lado e diz:
- Ah! Isso é fácil!!! Ele só tem uma orelha!!!
O policial, furioso, responde:
- O que se passa com vocês duas? Claro que a foto só mostra um olho e uma orelha, porque ele está de perfil! Essa é a melhor resposta que vocês me podem dar?
Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e pergunta, grosseiramente:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria? E, rapidamente, acrescenta
- Pense bem, antes de me dar uma resposta imbecil..
A loira olha atentamente a foto, por um momento, e diz:
- Hummmmm.... O suspeito usa lentes de contato.
O policial fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se o suspeito usava lentes de contato ou não.
- Bem, é uma resposta no mínimo interessante... Aguardem um momento, que eu vou verificar o perfil do suspeito e já volto.
Deixa a sala e vai ao escritório verificar a ficha do suspeito no computador, e volta com um sorriso satisfeito no rosto:
- Fantástico, não dá para acreditar! É VERDADE! O suspeito usa, de fato, lentes de contato. Belo trabalho! Como conseguiu chegar a essa conclusão?
- Fácil! Responde a loira
- Ele não pode usar óculos, porque só tem um olho e uma orelha!!!
(Colaboração: Walter Munair)


DIÁRIO DE UMA LOIRA NA AUTO-ESCOLA
_____________________________
5 de Janeiro
Passei no exame de direção!
Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as
recomendações dos instrutores, sempre dizendo: 'por aí é sentido
proibido!', 'vamos sair da contramão!', 'olha a velhinha!', 'freia!
freia!', e outras coisas do gênero.
Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio...
_____________________________
8 de Janeiro
A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim! Fiquei muito emocionada! Os instrutores nem sequer deram aulas! Um deles disse que ia à missa... Juro que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero. Eles foram muito generosos! Umas
gracinhas mesmo!
_____________________________
12 de Janeiro
Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária para substituir o pára-choque traseiro, pois, quando tentei sair, engatei marcha a ré, ao invés da primeira. Deve ser falta de prática!
Também... há uma semana que não dirijo...
_____________________________
14 Janeiro
Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para não parecer
antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais. Foi muito legal...
_______________________________
22 Janeiro
Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram pôsteres avisando em grandes letras 'ATENÇÃO ÀS MANOBRAS' e marcaram, com tinta branca fluorescente, um lugar bem espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança e conforto, proibiram os filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo...
_______________________________
10 de Fevereiro
Os outros motoristas tem hábitos estranhos...
Além de acenarem muito, estão sempre gritando.
Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura labial, um deles dizendo: 'Vai para casa '. Não sei como ele adivinhou para onde eu ia! Acho isso espantoso. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.
________________________________
19 de Fevereiro
A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todos os motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham.
Só não entendi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum bicho. Sei lá.
________________________________
26 de Fevereiro
Hoje me envolveram num acidente. Entrei numa rotatória e como tinha muito carro , não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e, bati no monumento no centro da rotatória. Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.
________________________________
3 de Março
Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito. O motorista , por coincidência, era o inspetor que me aprovou no exame de direção. Um bom homem, sem dúvida. Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo: 'É tudo minha culpa! É tudo minha culpa! Que Deus me perdoe!'
(Colaboração: A.M.B.)


HISTÓRIAS HILÁRIAS DO COTIDIANO DE UM SUPORTE TÉCNICO DE INFORMÁTICA
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
USUÁRIO: 'Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz:
'Não é possível encontrar a impressora'. Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.'
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SUPORTE: 'Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?'
USUÁRIO: 'Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.'
SUPORTE: 'Que modelo é?'
USUÁRIO: 'É uma Hewlett-Packard...'
SUPORTE: 'Isto eu já sei. Quero saber se é colorida ou preto e branco.'
USUÁRIO: 'É bege!'
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SUPORTE: 'Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?'
USUÁRIO: 'Não consigo imprimir.'
SUPORTE: 'Pode clicar no 'Iniciar' e...'
USUÁRIO: 'Caaalma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!'
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USUÁRIO: 'De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz 'Clique Reiniciar'... O que eu devo fazer?'
SUPORTE: 'O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente.' Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente.
USUÁRIO: 'E agora o que eu faço?'
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
USUÁRIO: 'Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!!!'
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SUPORTE: 'Em que posso ajudar?'
USUÁRIO: 'Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.'
SUPORTE: 'OK, qual é o problema?'
USUÁRIO: 'Já fiz a letra 'a'. Como é que se faz o circulozinho em volta dela pra fazer o tal arroba?'
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SUPORTE: 'Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?'
USUÁRIO: 'Moço, a Internet também abre aos domingos?'
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Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: 'O que tem do lado direito da tela?'
USUÁRIO: 'Uma samambaia!'
SUPORTE: silêncio...
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(Colaboração: Jenny Squaiella - SP)


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2014 - A COPA DO BOM HUMOR! >>


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A MELHOR SAÍDA É O BOM HUMOR... >>


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16/09/2007
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10/09/2007
ABRINDO O BICO DE TANTO RIR... >>


02/09/2007
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O DIREITO DE RIR... >>


22/08/2007
FM AVISA: BEBER DEMAIS PROVOCA GARGALHADAS E BARRIGADAS... >>


13/08/2007
HOMENS NUNCA DIZEM O QUE ESTÃO SENTINDO...SÓ RINDO MESMO! >>


07/08/2007
AS ORELHAS DO PRESIDENTE >>


30/07/2007
DEPOIS DO PAN, MASCOTE CAUÊ VAI À LUTA!!! >>


24/07/2007
BRASILEIRO GOSTA DE RIR! DE TUDO! >>


12/07/2007
VATICANO E OS DEZ MANDAMENTOS DO MOTORISTA... >>


03/07/2007
DIÁLOGO DIRETO? SÓ RINDO MESMO... >>


25/06/2007
SORRIR FAZ BEM À SAÚDE...AINDA MAIS NAS FÉRIAS! >>


18/06/2007
DÁ UMA RISADINHA AÍ, VAI! >>


11/06/2007
FINAL DE SEMESTRE: VAMOS DAR BOAS RISADAS JUNTOS... >>


04/06/2007
SERÁ QUE DÁ PARA EXPLICAR? OU SÓ RINDO MESMO! OU SÓ AGINDO MESMO! >>


28/05/2007
ÁREA RESERVADA PARA O HUMOR! >>


21/05/2007
HOMENS E MULHERES NA HORA "H" >>


14/05/2007
O PAPA É POP! O POVO É ....... >>


07/05/2007
MAMMAS & PAPPAS >>


01/05/2007
CLÍNICA DRIVE THRU??? >>


23/04/2007
TEM QUE RIR, OK? >>


17/04/2007
ORGULHO NACIONAL! >>


08/04/2007
NOSSAS LOIRAS SÃO: VERDADEIROS "GÊNIOS"!!! >>


29/03/2007
VIDA BOA... >>


19/03/2007
É PRA DAR MUITA GARGALHADA!!! >>


12/03/2007
O RISO TEM QUE SER SINCERO, VERDADEIRO! >>


07/03/2007
SOLUÇÃO PARA A MULHERADA!!! COMPRE UM CÃO E RIA À TOA!!! >>


28/02/2007
VAMOS MALHAR, CORRER E RIR... >>


13/02/2007
VÁ SE F......, OU MELHOR, VÁ SE DIVERTIR! >>


29/01/2007
FIQUE RICO DE TANTO RIR... >>


14/12/2006
COMO É DIFÍCIL AGRADAR TODO MUNDO! >>


04/12/2006
O NEGÓCIO É ENTRAR NO ANO NOVO COM MUITO HUMOR! >>


26/11/2006
100SACIONAL - SÓ AS MELHORES DO "CANTINHO DO HUMOR" >>


14/11/2006
AUTORIDADE SE CONQUISTA ATRAVÉS DE MUITO HUMOR >>


08/11/2006
O MARIDO "QUASE" PERFEITO >>


30/10/2006
HOMEM PERFEITO! EXISTE? >>


23/10/2006
VAMOS GARGALHAR? >>


16/10/2006
ELEIÇÕES À VISTA, PAPARAZZOS E MUITOS RISOS... >>


09/10/2006
CUIDADO PARA NÃO CAIR DE TANTO RIR! >>


01/10/2006
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25/09/2006
POLÍTICA E HUMOR DE BRAÇOS DADOS... >>


19/09/2006
CADÊ O PAULINHO? (LULA EM DEBATE COM CRIANÇAS EM ESCOLA PÚBLICA) >>


11/09/2006
LULA, BUSH E PAPA >>


04/09/2006
O GAÚCHO... >>


29/08/2006
VAMOS ABRIR OS OLHOS, MAS COM MUITO HUMOR! >>


21/08/2006
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20/08/2006
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24/06/2006
AH AH AH MAS EU TÔ RINDO À TOA!!!! >>


17/06/2006
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04/06/2006
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27/05/2006
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20/05/2006
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14/05/2006
AH AH AH MAS EU TÔ RINDO À TOA >>


07/05/2006
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27/04/2006
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27/04/2006
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06/04/2006
Cantinho do humor >>


06/04/2006
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23/03/2006
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