Faculdade Mental
CANTINHO DO HUMOR - 01/10/2006
  

CLUBE DA RISADA!

MINEIROS


Quem for mineiro leia, quem não for tente:


Sapassado, era sessetembro, taveu na cuzinha tomano uma pimcumel e cuzinhano um kidicarne com mastumate pra fazê uma macarronada com galinhassada. Quascai de susto quando ouvi um barui vino de dendo forno pareceno um tidi guerra. A receita mando pô midipipoca denda galinha prássa.
O forno isquentô, i ucú da galinha isprudiu! Nossinhora! fiquei branqui nem um li di leiti. Foi um trem doidi mais. Quascai dendapia! Fiquei sensabê doncovim, oncotô, poncovô. Oi procê. Qui locura!
Grazadeus ninguém maxucô.


(Colaboração: Lúcia)


CAUSOS DAS GERAIS


PEÃO X EMPRESÁRIO


Num certo dia, um empresário viajava pelo interior. Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, uai!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Também uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o que?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Também come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por que toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Também!!!


PRECAUÇÃO


Os dois caipiras se encontram no ponto de ônibus para uma pescaria.
- Então cumpade, tá animado? Pergunta o primeiro.
- Eu tô, home!
- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...


ESBUÍ


O caipira vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
- Quero uma passagem para o Esbui. - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passagem para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!


(Colaboração: Vilma)


QUAL É O MELHOR ESTADO BRASILEIRO?
 
Cinco amigos: um  carioca, um paulista, um mineiro, um baiano e um catarinense, estão tomando cerveja em um bar e inicia-se uma discussão interminável de qual seria o melhor estado do Brasil.
O Carioca  logo saiu dizendo:
- Não há dúvida, o Rio é o melhor: tem a cidade mais bela do mundo, o povo mais alegre, muito sol, futebol, carnaval e as mulheres mais quentes do Brasil, e tem o Garotinho.
O paulista, engasgado pela dianteira do carioca, disse:
- Não tem a menor dúvida que é São Paulo, pois é a usina que movimenta o Brasil, tem a maior metrópole da América Latina, o povo mais trabalhador, mais rico, e tem o Lula.
Rapidinho o mineiro disse:
- Minas sô, não tem praia, mas tá perto, tem a melhor culinária, a melhor cachaça, e também tem Itamar Franco.
Depois o Baiano:
- O melhor é a Bahia: tem Carnaval, tem frevo, tem o acarajé, tem Salvador, umas das cidades mais belas, e tem o ACM.
Como o Catarinense não se  manifestou, eles perguntaram:
- E aí Catarina, por que está tão quieto, qual é a tua opinião?
O Catarinense finalmente respondeu:
- Pra mim é o Paraná o melhor estado.
- Ué Catarina, não vai defender o teu estado? Por que o Paraná?
- Porque é o Paraná que separa Santa Catarina de toda essa meleca aí de cima!!!


(Colaboração: De um Catarinense. TSP)


S.D.A.D.I.A. - Síndrome de Desordem da Atenção Deficitária na Idade Avançada.


A todos que já passaram dos 40, um abraço. E quem não passou, não ria e tenha esperança, pois um dia vai chegar lá! Para quem já passou dos 40 ou está com os mesmos sintomas, acabaram de descobrir o diagnóstico desta síndrome.


Explico melhor:


Outro dia decidi lavar o carro: peguei nas chaves e fui em direção à garagem, quando notei que tinha correspondência em cima da mesa. OK, vou lavar o carro, mas antes vou dar uma olhadinha, pois pode ter alguma coisa urgente. Ponho as chaves do carro na escrivaninha ao lado e, olhando o correio vejo que tem algumas contas para pagar e muita propaganda inútil, pelo que decido jogá-la fora, mas vejo que o cesto de lixo está cheio. Então lá vou eu esvaziá-lo. Coloco as contas sobre a escrivaninha, mas lembro-me que há um banco eletrônico perto de casa e vou primeiro pagar as contas. Coloco o cesto de lixo no chão, pego as contas e vou em direção à porta. Onde está o cartão do banco? No bolso do casaco que vesti ontem. Ao passar pela mesa de jantar, olho para uma cerveja que estava bebendo. Vou buscar o cartão, mas antes vou guardar a cerveja na geladeira. Vou em direção à cozinha quando noto que a planta no vaso parece murcha, é melhor pôr água antes. Coloco a cerveja na mesa da cozinha, quando... Ah! Achei os  
meus óculos! Estava à procura deles há horas! É melhor guardá-los já! Pego num jarro, encho-o de água e vou em direção ao vaso. Deixaram o controle remoto da televisão aqui em cima! À noite quando quisermos ligar a TV, ninguém vai se lembrar de procurar na cozinha. É melhor levá-lo já para a sala. Mas... Ponho os óculos sobre a mesa e pego no controle remoto. Coloco a água na planta, mas caiu um pouco no chão. Deixo o controle remoto no sofá e vou buscar um pano. Vou andando pelo corredor e penso que precisava trocar a moldura deste quadro. Estou andando e já não sei o que é que ia fazer!!! Ah! Os óculos... Depois! Primeiro o pano. Pego nele. Vou em direção ao vaso, mas vejo o cesto do lixo cheio...


Final do dia: o carro continua por lavar, as contas não foram pagas, a cerveja lá está, quentinha, a planta levou só metade da água, não sei do cartão do banco, nem onde estão as chaves do carro! Quando tento entender porque é que não fiz nada hoje, fico atônito, pois estive ocupado o dia inteiro! Percebo que isto é uma coisa muito séria e que tenho que ir ao médico, mas antes, acho que vou ver o resto do correio...


Autor Desconhecido.


(Colaboração: Mário)


EMBALAGENS DE PORTUGAL


Num secador de cabelos: "NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO" (Sei lá, você pode querer ganhar tempo)


Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial: "INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL" (Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)


Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan: "SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO" (É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé)


Numa touca para a ducha: "VÁLIDO PARA UMA CABEÇA" (Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca)


Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa: "NÃO INVERTER A EMBALAGEM" (Opa! Se você leu o aviso, é porque já inverteu!)


No pudim da Marks & Spencer: "ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO" (Brilhante!)


Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã: "NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO" (Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)


Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots: "NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO" (Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar)


Nas pastilhas para dormir da Nytol: "ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA" (Pode não, deve! Foi prá isso que eu comprei).


Numa faca de cozinha: "IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO" (Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!)


Numa caixa de luzes decoração de Natal: "USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR" (Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)


Nos pacotes de amendoim da Sainsbury: "AVISO: CONTÉM AMENDOINS" (Mania de estragar as surpresas!)


Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca: "NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS" (Kit de castração caseira?)


Num saquinho de batatas fritas: "VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO". (sem comentários)
 
Numa fantasia infantil de Super-Homem: "O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR". (Olha como isso destrói a imaginação da criança!)


(Colaboração: Ana)


VARIAÇÕES DO NOME DA SASHA


Todo mundo sabe que a filha da Xuxa com o Luciano Szafir chama-se Sasha.
Mas... E se fosse com o Pelé?
- Grasha.
E se fosse com o Senna?
- Rasha.
E se fosse com o Antonio Erminio de Morais?
- Ricasha.
E se fosse com o Presidente da Tostines?
- Bolasha.
E se fosse com a Marlene?
- Masha.
E se fosse com o Ratinho?
- Escrasha.
E se fosse com o Jacaré do Tchan?
- Agasha.
E se fosse com o Nelson Ned?
- Basha.
E se fosse com o Nei Matogrosso?
- Bisha.
E se fosse com o Rubinho Barrichello?
- Pasha.
E se fosse com o Antônio Palocci?
- Arrosha.
E se fosse com o Frango da Sadia?
- Cosha.
E se fosse com alguém que acredita no Lula?
- TROSHA


(Colaboração: Grosso)


HIPOGLÓS


Um sujeito, ao entrar em um restaurante no Pará, olha o cardápio e se espanta com o nome de um prato local. Era um prato feito de peixe. Chamava-se “Hipoglós”.
Chama o graçom e pergunta: - Hipoglós??? - Que porra de prato é esse?!
E o garçom respondeu na bucha: PACU ASSADO! 


(Colaboração: Flávia)


O CACHORRO!!!!


Lula e seu chofer passavam por uma estrada quando, subitamente, atropelaram um cachorro, matando-o. Imediatamente Lula disse ao seu chofer que fosse até a fazenda explicar o ocorrido ao dono do animal e pedir desculpas.
Uma hora mais tarde, Lula vê seu chofer voltar cambaleando, com um charuto Monte Cristo nº 1 na mão e com uma garrafa de Johnny Walker Blue na outra, além da roupa toda amarrotada.
- O que aconteceu?! - perguntou Lula.
E o chofer respondeu:
- Bem Sr Presidente, o fazendeiro me deu o whisky...a mulher dele me deu o charuto... E a charmosa filha do casal, de 19 anos, me beijou apaixonadamente!!!
- Meu Deus homem! O que foi que você disse a eles? - perguntou Lula.
E o chofer respondeu:
- Sou o chofer do Lula, e acabo de matar o cachorro...


(Colaboração: CPO)


LINDAS FRASES: ADIVINHEM DE QUEM É?


"Eu gostaria de ter estudado latim, assim eu poderia me comunicar melhor com o povo da América Latina"


"A grande maioria de nossas importações vem de fora do país."


"Se não tivermos sucesso, corremos o risco de fracassarmos."


"O Holocausto foi um período obsceno na História da nossa nação. Quero dizer, na História deste século. Mas todos vivemos neste século. Eu não vivi nesse século."


"Uma palavra resume provavelmente a responsabilidade de qualquer governante. E essa palavra é "estar preparado".


"O futuro será melhor amanhã."


"Eu mantenho todas as declarações erradas que fiz."


"Nós temos um firme compromisso com a OTAN. Nós fazemos parte da OTAN. Nós temos um firme compromisso com a Europa. Nós fazemos parte da Europa."


"Um número baixo de votantes é uma indicação de que menas pessoas estão a votar."


"Nós estamos preparados para qualquer imprevisto que possa ocorrer ou não."


"Para a NASA, o espaço ainda é alta prioridade."


"Não é a poluição que está prejudicando o meio-ambiente. São as impurezas no ar e na água que fazem isso."


"É tempo para a raça humana entrar no sistema solar."


(Colaboração: Eribaldo/Oliveira)
 


 

 

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RINDO DO TEMPO >>


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21/03/2008
BOM HUMOR NA PÁSCOA! >>


15/03/2008
RINDO EM PORTUNHOL >>


08/03/2008
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01/03/2008
SEMANA INTERNACIONAL DO RISO >>


22/02/2008
BOM HUMOR ATÉ NO TRÂNSITO!!! >>


15/02/2008
ESSES INTERNAUTAS... RS RS RS >>


07/02/2008
HUMOR DE VISÃO >>


30/01/2008
HUMOR SOCIAL >>


24/01/2008
VOCÊ GOSTA DE FUTEBOL OU SE RIR??? >>


19/01/2008
A LEITURA DO HUMOR >>


12/01/2008
ESPIRRO DE HUMOR... >>


30/12/2007
AS NOVAS OITO MARAVILHAS DO MUNDO MODERNO... >>


23/12/2007
ADEUS ANO VELHO! FELIZ ANO NOVO! >>


16/12/2007
BOM HUMOR NATALINO... >>


10/12/2007
HUMOR DE PRIMEIRA... >>


03/12/2007
BRASILEIROS RINDO...RINDO...GARGALHANDO >>


30/11/2007
UM CONVITE AO SORRISO!!! >>


19/11/2007
2014 - A COPA DO BOM HUMOR! >>


15/11/2007
A MELHOR SAÍDA É O BOM HUMOR... >>


06/11/2007
MISTÉRIOS HERÓICOS E ENGRAÇADOS... >>


02/11/2007
É MELHOR RIR COM LEITE OU COM ÁGUA OXIGENADA? >>


25/10/2007
LOIRAS...RINDO COM SEGURANÇA! >>


17/10/2007
INTERESSE POR POLÍTICA? RISOS.... >>


14/10/2007
PROFESSORES!!! >>


30/09/2007
RINDO E BALANÇANDO... TAMBÉM PIRATEANDO!!! >>


24/09/2007
O SUCESSO DO BOM HUMOR... >>


16/09/2007
O BOM HUMOR É ESSENCIAL...ATÉ PARA VER MELHOR AS COISAS! >>


10/09/2007
ABRINDO O BICO DE TANTO RIR... >>


02/09/2007
LEITE OU VINHO??? >>


27/08/2007
O DIREITO DE RIR... >>


22/08/2007
FM AVISA: BEBER DEMAIS PROVOCA GARGALHADAS E BARRIGADAS... >>


13/08/2007
HOMENS NUNCA DIZEM O QUE ESTÃO SENTINDO...SÓ RINDO MESMO! >>


07/08/2007
AS ORELHAS DO PRESIDENTE >>


30/07/2007
DEPOIS DO PAN, MASCOTE CAUÊ VAI À LUTA!!! >>


24/07/2007
BRASILEIRO GOSTA DE RIR! DE TUDO! >>


12/07/2007
VATICANO E OS DEZ MANDAMENTOS DO MOTORISTA... >>


03/07/2007
DIÁLOGO DIRETO? SÓ RINDO MESMO... >>


25/06/2007
SORRIR FAZ BEM À SAÚDE...AINDA MAIS NAS FÉRIAS! >>


18/06/2007
DÁ UMA RISADINHA AÍ, VAI! >>


11/06/2007
FINAL DE SEMESTRE: VAMOS DAR BOAS RISADAS JUNTOS... >>


04/06/2007
SERÁ QUE DÁ PARA EXPLICAR? OU SÓ RINDO MESMO! OU SÓ AGINDO MESMO! >>


28/05/2007
ÁREA RESERVADA PARA O HUMOR! >>


21/05/2007
HOMENS E MULHERES NA HORA "H" >>


14/05/2007
O PAPA É POP! O POVO É ....... >>


07/05/2007
MAMMAS & PAPPAS >>


01/05/2007
CLÍNICA DRIVE THRU??? >>


23/04/2007
TEM QUE RIR, OK? >>


17/04/2007
ORGULHO NACIONAL! >>


08/04/2007
NOSSAS LOIRAS SÃO: VERDADEIROS "GÊNIOS"!!! >>


29/03/2007
VIDA BOA... >>


19/03/2007
É PRA DAR MUITA GARGALHADA!!! >>


12/03/2007
O RISO TEM QUE SER SINCERO, VERDADEIRO! >>


07/03/2007
SOLUÇÃO PARA A MULHERADA!!! COMPRE UM CÃO E RIA À TOA!!! >>


28/02/2007
VAMOS MALHAR, CORRER E RIR... >>


13/02/2007
VÁ SE F......, OU MELHOR, VÁ SE DIVERTIR! >>


29/01/2007
FIQUE RICO DE TANTO RIR... >>


14/12/2006
COMO É DIFÍCIL AGRADAR TODO MUNDO! >>


04/12/2006
O NEGÓCIO É ENTRAR NO ANO NOVO COM MUITO HUMOR! >>


26/11/2006
100SACIONAL - SÓ AS MELHORES DO "CANTINHO DO HUMOR" >>


14/11/2006
AUTORIDADE SE CONQUISTA ATRAVÉS DE MUITO HUMOR >>


08/11/2006
O MARIDO "QUASE" PERFEITO >>


30/10/2006
HOMEM PERFEITO! EXISTE? >>


23/10/2006
VAMOS GARGALHAR? >>


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ELEIÇÕES À VISTA, PAPARAZZOS E MUITOS RISOS... >>


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CUIDADO PARA NÃO CAIR DE TANTO RIR! >>


01/10/2006
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25/09/2006
POLÍTICA E HUMOR DE BRAÇOS DADOS... >>


19/09/2006
CADÊ O PAULINHO? (LULA EM DEBATE COM CRIANÇAS EM ESCOLA PÚBLICA) >>


11/09/2006
LULA, BUSH E PAPA >>


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O GAÚCHO... >>


29/08/2006
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AH AH AH MAS EU TÔ RINDO À TOA!!!! >>


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27/04/2006
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27/04/2006
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23/03/2006
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