Faculdade Mental
CANTINHO DO HUMOR - 17/09/2009
  

HUMOR PROTESTO

DAVE CARROLL X UNITED X GUITAR
English/video:
http://www.dailymail.co.uk/news/worldnews/article-1201671/Singer-Dave-Carroll-pens-YouTube-hit-United-Airlines-breaks-guitar--shares-plunge-10.html
Dave Carroll - http://www.davecarrollmusic.com/story/united-breaks-guitars
Um  cara (mĂșsico profissional - Dave Carroll) viajava de aviĂŁo num trecho nos states  pela  United Airlines. Embarcou, mas a empresa devolveu o seu violĂŁo  quebrado.   Ele  tentou de todo jeito ser indenizado. O conserto ou a troca do violĂŁo  ficava  em + ou - US$ 2.000,00. Depois  de vĂĄrias tentativas e muita canseira com as recusas, ficou injuriado.  Fez  um clip  baratinho e postou no YouTube.   Pois  Ă©, mais de 10.5 milhĂ”es de acessos e 30 mil avaliaçÔes 5 estrelas.  Virou  hit!   Agora a United Airlines quer fazer um acordo  para tirar o clip do ar, jĂĄ apresentou vĂĄrias propostas.  Mas,  segundo o mĂșsico, o tempo dos "espertos" da United  passou.
(Colaboração: Clåudia Vecchi - SP)
VĂ­deo:
http://www.dailymail.co.uk/news/worldnews/article-1201671/Singer-Dave-Carroll-pens-YouTube-hit-United-Airlines-breaks-guitar--shares-plunge-10.html
Dave Carroll - http://www.davecarrollmusic.com/story/united-breaks-guitars
 
ORIGEM HORTIFRUTIGRANJEIRA
O JoĂŁozinho pergunta ao pai como ele e sua irmĂŁ nasceram.
- Ah! Eu encontrei vocĂȘ dentro de um repolho e sua irmĂŁ dentro de um pĂ© de alface!
Na mesma noite, JoĂŁozinho passa pelo quarto dos pais e pega os dois em pleno ato. Ele dĂĄ uma piscadinha para o pai e diz:
- AĂ­, velhĂŁo! Cuidando da horta, hein!!!
(Colaboração: Markão)


PENSAMENTO DA SEMANA
"Se a AmazĂŽnia Ă© o pulmĂŁo do mundo, BrasĂ­lia Ă© o intestino grosso"
(Colaboração: Hélio Bob Pai/Markão)


PEGA LADRÃO!!!
Nos EUA fabricaram uma måquina que pega ladrÔes.
Testaram em New York, em 5 minutos a måquina apanhou 1500 ladrÔes.
Levaram para a China, em 3 minutos a mĂĄquina apanhou 3500.
Na África do Sul, em 2 minutos a måquina apanhou 6000 ladrÔes.
Trouxeram para BrasĂ­lia.
Em 1 minuto,
ROUBARAM a MÁQUINA !!!
(Colaboração: Shirley - Caraguatatuba)


QUESTÃO DE PERCEPÇÃO
Um grande empresĂĄrio marca audiĂȘncia com o Lula, em BrasĂ­lia. Enquanto aguarda na sala de espera encontra o Presidente do Senado (Sarney, que, ao reconhece-lo pelo poder econĂŽmico que o empresĂĄrio  representa o recebe com muitos abraços).
Quando o empresĂĄrio Ă© recebido por Lula, sente falta da carteira e resolve levar o fato ao presidente:
- NĂŁo sei como lhe dizer, presidente, mas minha carteira sumiu! Tenho certeza de que estava com ela ao entrar na sala de espera. Tive cuidado de guardĂĄ-la bem, apĂłs apresentar o RG. NĂŁo quero fazer insinuação, mas a Ășnica pessoa com quem estive foi o Presidente do Senado que estĂĄ aqui na ante-sala aguardando audiĂȘncia com V. Sa.
O presidente se retira da sala. Pouco tempo depois, retorna com a carteira na mĂŁo.
Reconhecendo sua carteira, o empresĂĄrio comenta:
- Espero nĂŁo ter causado problema entre o Senhor e o nobre Senador.
Ao que Lula responde:
- NĂŁo se preocupe! Ele nem percebeu!!!
(Colaboração: Magno)


A GARGALHADA
Confira a gargalhada do Lucas (netinho do MarkĂŁo).
http://www.youtube.com/watch?v=BhBgY09Xrho
(Colaboração: Markão)


O PAI E O RATINHO
O JoĂŁozinho entra no quarto e flagra seu pai colocando uma camisinha.
Seu pai muito embaraçado, tenta esconder a sua ereção e a camisinha, abaixando-se para olhar embaixo da cama.
JoĂŁozinho diz:
- O que vocĂȘ estĂĄ fazendo, papai?
O pai responde:
- Eu acho que eu vi um ratinho enorme embaixo da cama!
JoĂŁozinho retruca:
- E o que vocĂȘ vai fazer, do jeito que vocĂȘ estĂĄ, vai transar com ele???!!!
(Colaboração: Markão)


ECONOMIA
Conversa entre dois curiosos:
- O governo vai tributar as grandes poupanças...
- É... Sobrou atĂ© para a Mulher Melancia!!!
Duke (http://www.dukechargista.com.br/) – Fonte: O Tempo – 17/09/09.


ÓÓÓÓ GGGIIIILLLLDDDDAAA!!!
Helena e Gilda, duas solteironas, tinham uma farmĂĄcia.
Entra um homem na farmĂĄcia e pede uma camisinha.
Helena traz uma pequena:
- É pequena ! Reclama o freguĂȘs. E Helena traz uma maior:
- Ainda Ă© pequena .. E Helena pega a maior do stock.
- Desculpe, mas tem de ser maior....
Helena grita prĂĄ Gilda (sĂłcia) que estĂĄ lĂĄ nos fundos da farmĂĄcia:
- Gildaaaaaaaaaa! Tem um homem aqui que precisa de uma camisinha maior que a XXL...!!!!! O que eu ofereço?
- E Gilda responde: casa, comida, roupa lavada e sociedade na farmĂĄcia!!!
(Colaboração: Emerson Gão)


MADE IN ENGLAND
"Servidora é demitida por fazer sexo com segurança dentro do tribunal". Manchete do jornal britùnico: "Tribunal com as calças abaixadas". A moça e o segurança, apanhados em flagrante, pediram demissão. Em São Paulo houve caso semelhante, logo depois do fim do AI-5. Um deputado do PCdoB foi flagrado, por um segurança, transando com uma policial militar casada. O deputado tentou a "carteirada" e "dançou". Boa foi a manchete do "Notícias Populares": "PCdoB mete o pau na repressão"...
Paulo Navarro (http://www.pnc.com.br/) - Fonte: O Tempo – 14/09/09.


A CAIXA DE SUPOSITÓRIOS
JoĂŁozinho vai Ă  farmĂĄcia.
- Seu Joaquim, me dĂȘ uma caixa de supositĂłrios.
DistraĂ­do, o menino pega a caixa e vai saindo da farmĂĄcia sem entregar
o dinheiro.
- É pra por na conta de sua mĂŁe? - grita-lhe o farmacĂȘutico.
- NĂŁo, Ă© prĂĄ por no "fiofĂł" do meu pai mesmo!!!
(Colaboração: Markão)


CONVENCER É UMA ARTE
Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polĂ­cia.
No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
- VocĂȘs parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!
- Ao invĂ©s de irem pra cadeia, vocĂȘs terĂŁo que mostrar para as pessoas os terrĂ­veis males das drogas e convencĂȘ-las a largĂĄ-las!
- Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocĂȘs convenceram!
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
- Como foi sua semana, rapaz?
- Bem, meritĂ­ssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
- 17 pessoas? - disse o juiz, satisfeito - Que maravilha. O que vocĂȘ disse para elas?
- Eu usei um diagrama, meritĂ­ssimo. Desenhei 2 cĂ­rculos como estes:
O o
AĂ­ apontei pro cĂ­rculo maior e disse:
- Este é o seu cérebro em tamanho normal... - e apontando pro menor - E este é o seu cérebro depois das drogas!
- Muito bem! - aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito - E vocĂȘ? Como foi sua semana?
- Eu convenci 234 pessoas, meritĂ­ssimo!
- 234 pessoas? - exclamou o juiz, pulando da cadeira - IncrĂ­vel! Como vocĂȘ conseguiu isso?
- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:
o O
- Mas eu apontei para o cĂ­rculo menor e disse:
- Este Ă© seu "fiofĂł" antes da prisĂŁo...
(Colaboração: Emerson Gão)


DIRRAN...
Vejam mais um desses casos de nomes estrangeiros como Jackson, Drumond,etc
DIRRAN - com "biquinho" para pronunciar num francĂȘs correto - Jogador do Rio Grande do Norte meio agalegado/sararĂĄ. Era entroncadinho e tinha as pernas curtas.
HĂĄ alguns anos, quando o Clube AtlĂ©tico Potengi ainda jogava no MachadĂŁo contra o Potyguar de Currais Novos, na 2ÂȘ divisĂŁo do Campeonato do Rio Grande do Norte, um jogador atleticano se destacava fazendo dribles desconcertantes, lançamentos perfeitos e fazendo gol.
O narrador da RĂĄdio Poti nĂŁo cansava de gritar:
"Dirran é um craque", "Dirran é uma revelação do futebol norte-riograndense". E era Dirran prå cå, Dirran pra lå ...
No final do jogo, o Clube Atlético Potengi perdeu por 3 x 1, mas o destaque daquele jogo foi o jogador Dirran.
Vendo aquele sucesso todo do jogador atleticano, um jovem repĂłrter da RĂĄdio Poti foi fazer uma entrevista com o craque na beira do gramado e foi logo perguntando:
"Dirram, VocĂȘ tem parentes na França? Esse seu nome Ă© de descendĂȘncia francesa?". O jogador, olhando espantado para o repĂłrter, respondeu:
“É nĂŁo sinhĂŽ, meu apelido Ă© C. (fiofĂł) de RĂŁ, mas como num pode falar na rĂĄdio... entĂŁo, eles abreveia”...
(Colaboração: Markão)


NO SANATÓRIO
No sanatĂłrio estĂŁo sentados num banco de jardim:
* um carioca sĂĄdico;
* um gaĂșcho masoquista gay;
* um cearense assassino;
* um goiano necrĂłfilo;
* um paulista zoĂłfilo;
* um baiano piromanĂ­aco,
Sem saberem como ocupar o tempo, diz o paulista zoĂłfilo:
- E aĂ­, vamos transar com um gato?
EntĂŁo diz o carioca sĂĄdico:
- Vamos transar com um gato e depois torturĂĄ-lo!
E diz o cearense assassino:
- Vamos transar com um gato, torturĂĄ-lo e depois matĂĄ-lo com uma peixeira!
Diz o goiano necrĂłfilo:
- Vamos transar com um gato, torturĂĄ-lo, matĂĄ-lo com uma peixeira e depois transamos com ele outra vez!
E diz o baiano piromanĂ­aco:
- Vamos transar com um gato, torturĂĄ-lo, matĂĄ-lo com uma peixeira, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo!
Segue-se um silĂȘncio, todos olham para o gaĂșcho masoquista e perguntam:
- E aĂ­?
E diz o gaĂșcho:
- MIAU!!!
(Colaboração: Tadeu - Curitiba)


THANK YOU MARIO
Sabe o agradecimento que os "primos" do cogumelo Toad fazem quando vocĂȘ vence o vilĂŁo, nos jogos 2D do Mario? No Thank You Mario dĂĄ para deturpar a infĂąncia botando a mensagem que quiser na tela: http://wigflip.com/thankyoumario.
Fonte: Folha de S.Paulo – 14/09/09.


DETALHES FAZEM A DIFERENÇA
CANDIDATO SENDO ENTREVISTADO POR UM PSICÓLOGO, PARA CONCORRER A UMA VAGA DE UMA EMPRESA:
- VocĂȘ estĂĄ em uma estrada escura e vĂȘ ao longe dois farĂłis emparelhados vindo em sua direção. O que vocĂȘ acha que Ă©?
- Um carro, diz o candidato.
- Um carro Ă© muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não då pra saber né?
- Hum..., diz o psicĂłlogo, que continua: Vou te fazer uma outra pergunta:
- VocĂȘ estĂĄ na mesma estrada escura e vĂȘ, sĂł um farol vindo em sua direção, o que Ă©?
- Uma moto, diz o candidato.
- Sim mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki ?
- Sei lĂĄ, numa estrada escura, nĂŁo dĂĄ pra saber (jĂĄ meio nervoso).
- Um..., diz o psicĂłlogo. Aqui vai a Ășltima pergunta:
Na mesma estrada escura vocĂȘ vĂȘ de novo sĂł um farol, menor que o anterior.
VocĂȘ percebe que vem bem mais lento. O que Ă©?
- Uma bicicleta.
- Sim mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?
- NĂŁo sei.
- VocĂȘ foi reprovado! - Diz o psicĂłlogo.
AĂ­ o candidato muito triste com o resultado, dirige-se ao psicĂłlogo e fala:
- Mesmo eu nĂŁo sendo aprovado achei interessante esse teste.
Posso fazer uma pergunta ao senhor, nessa mesma linha de raciocĂ­nio?
- E o psicĂłlogo satisfeito responde, claro que pode!
- O senhor estĂĄ tarde da noite numa rua mau iluminada. AĂ­ vĂȘ uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que Ă©? - Ah! diz o psicĂłlogo - Ă© uma puta.
- Sim, mas que puta? Sua irmĂŁ? Sua mulher? Ou a puta que te pariu???
(Colaboração: Tadeu - Curitiba)


NUM AÇOUGUE EM SP
Num açougue de, São Paulo chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha e dela sai um torcedor do São Paulo, que chega para o açougueiro e pergunta:
- O Sr.. tem picanha?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Corte para mim vinte peças - diz o torcedor do São Paulo, pagando com notas de 100 dólares, saindo em seguida.
Passados 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um Santista, que chega para o açougueiro e pergunta:
- O Sr. tem alcatra?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro sorridente pela Ășltima venda.
- Corte 70 quilos - pede o Santista que recebe e paga com cartĂŁo Platinum e indo embora logo em seguida.
Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um torcedor do Palmeiras em uma Mercedes que diz:
- O Sr. tem filé mignon?
- Tenho sim - respondeu o contente açougueiro
- O Sr. corte 50 quilos, por favor - diz o Palmeirense, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo apĂłs.
De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado, placa de Itaquera, com um adesivo 'A INVEJA É UMA M....' numa lateral, outro no pĂĄra-brisa 'VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS', por Ășltimo pegando o vidro traseiro inteiro 'É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL', de onde sai um brutamontes com a camiseta e o gorrinho do Corinthians e diz para o açougueiro:
- E ai mano, cĂȘ tem asa?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- EntĂŁo voa: Ă© um assalto..
(Colaboração: Cesar - SP)


TÉCNICA PARA RELAXAR
Os especialistas recomendam esta técnica, quando o cérebro estå sobrecarregado, para um bom relaxamento. Basta fazer o seguinte:
Clique aqui - http://comparsas-do-blog.blogspot.com/2009/09/nao-leve-muito-serio.html.
(Colaboração: Markão)


SACO DE RISADAS
Alguns dos principais humoristas do país estão se organizando para lançar a "Risadaria", uma espécie de festival de humor. Paulo Bonfå, da MTV, que idealizou o evento, Marcelo Tas, do "CQC" da TV Bandeirantes, Marcelo Madureira, do "Casseta & Planeta", Wellington Nogueira, do Doutores da Alegria, Caco Galhardo e Diogo Portugal são os curadores. Eles jå reservaram a semana de 18 a 22 de março de 2010 no prédio da Bienal, em São Paulo, para o festival.
Entre os planos da turma da risada estão a exibição de arquivos de programas como "Os TrapalhÔes", "Planeta dos Homens", "Família Trapo" e "Praça da Alegria", chegando aos humorísticos atuais, a exposição de humor gråfico também na internet, debates que possam reunir, por exemplo, MillÎr e Luis Fernando Verissimo numa mesma sala e até um desfile de roupas em que humoristas seriam os modelos. O projeto, de R$ 6 milhÔes, jå foi aprovado na Lei Rouanet. A bilheteria serå revertida para o Doutores da Alegria.
Mînica Bergamo - Fonte: Folha de S.Paulo – 15/09/09.


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BOM HUMOR NA PÁSCOA! >>


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I.R. - PARA RIR OU PARA CHORAR? >>


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22/02/2008
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A LEITURA DO HUMOR >>


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19/11/2007
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É MELHOR RIR COM LEITE OU COM ÁGUA OXIGENADA? >>


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16/09/2007
O BOM HUMOR É ESSENCIAL...ATÉ PARA VER MELHOR AS COISAS! >>


10/09/2007
ABRINDO O BICO DE TANTO RIR... >>


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27/08/2007
O DIREITO DE RIR... >>


22/08/2007
FM AVISA: BEBER DEMAIS PROVOCA GARGALHADAS E BARRIGADAS... >>


13/08/2007
HOMENS NUNCA DIZEM O QUE ESTÃO SENTINDO...SÓ RINDO MESMO! >>


07/08/2007
AS ORELHAS DO PRESIDENTE >>


30/07/2007
DEPOIS DO PAN, MASCOTE CAUÊ VAI À LUTA!!! >>


24/07/2007
BRASILEIRO GOSTA DE RIR! DE TUDO! >>


12/07/2007
VATICANO E OS DEZ MANDAMENTOS DO MOTORISTA... >>


03/07/2007
DIÁLOGO DIRETO? SÓ RINDO MESMO... >>


25/06/2007
SORRIR FAZ BEM À SAÚDE...AINDA MAIS NAS FÉRIAS! >>


18/06/2007
DÁ UMA RISADINHA AÍ, VAI! >>


11/06/2007
FINAL DE SEMESTRE: VAMOS DAR BOAS RISADAS JUNTOS... >>


04/06/2007
SERÁ QUE DÁ PARA EXPLICAR? OU SÓ RINDO MESMO! OU SÓ AGINDO MESMO! >>


28/05/2007
ÁREA RESERVADA PARA O HUMOR! >>


21/05/2007
HOMENS E MULHERES NA HORA "H" >>


14/05/2007
O PAPA É POP! O POVO É ....... >>


07/05/2007
MAMMAS & PAPPAS >>


01/05/2007
CLÍNICA DRIVE THRU??? >>


23/04/2007
TEM QUE RIR, OK? >>


17/04/2007
ORGULHO NACIONAL! >>


08/04/2007
NOSSAS LOIRAS SÃO: VERDADEIROS "GÊNIOS"!!! >>


29/03/2007
VIDA BOA... >>


19/03/2007
É PRA DAR MUITA GARGALHADA!!! >>


12/03/2007
O RISO TEM QUE SER SINCERO, VERDADEIRO! >>


07/03/2007
SOLUÇÃO PARA A MULHERADA!!! COMPRE UM CÃO E RIA À TOA!!! >>


28/02/2007
VAMOS MALHAR, CORRER E RIR... >>


13/02/2007
VÁ SE F......, OU MELHOR, VÁ SE DIVERTIR! >>


29/01/2007
FIQUE RICO DE TANTO RIR... >>


14/12/2006
COMO É DIFÍCIL AGRADAR TODO MUNDO! >>


04/12/2006
O NEGÓCIO É ENTRAR NO ANO NOVO COM MUITO HUMOR! >>


26/11/2006
100SACIONAL - SÓ AS MELHORES DO "CANTINHO DO HUMOR" >>


14/11/2006
AUTORIDADE SE CONQUISTA ATRAVÉS DE MUITO HUMOR >>


08/11/2006
O MARIDO "QUASE" PERFEITO >>


30/10/2006
HOMEM PERFEITO! EXISTE? >>


23/10/2006
VAMOS GARGALHAR? >>


16/10/2006
ELEIÇÕES À VISTA, PAPARAZZOS E MUITOS RISOS... >>


09/10/2006
CUIDADO PARA NÃO CAIR DE TANTO RIR! >>


01/10/2006
CLUBE DA RISADA! >>


25/09/2006
POLÍTICA E HUMOR DE BRAÇOS DADOS... >>


19/09/2006
CADÊ O PAULINHO? (LULA EM DEBATE COM CRIANÇAS EM ESCOLA PÚBLICA) >>


11/09/2006
LULA, BUSH E PAPA >>


04/09/2006
O GAÚCHO... >>


29/08/2006
VAMOS ABRIR OS OLHOS, MAS COM MUITO HUMOR! >>


21/08/2006
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20/08/2006
REMÉDIO CASEIRO >>


24/06/2006
AH AH AH MAS EU TÔ RINDO À TOA!!!! >>


17/06/2006
A SOLUÇÃO DOS PROBLEMAS! MUITO HUMOR! >>


04/06/2006
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27/05/2006
SÓ RINDO MESMO! >>


20/05/2006
RIR AINDA É O MELHOR REMÉDIO >>


14/05/2006
AH AH AH MAS EU TÔ RINDO À TOA >>


07/05/2006
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30/04/2006
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27/04/2006
VAMOS RIR UM POUCO? >>


27/04/2006
PODE COMEÇAR A RIR >>


06/04/2006
Cantinho do humor >>


06/04/2006
RIA, VAI, PLEASE!!! >>


23/03/2006
RIR É O MELHOR REMÉDIO >>