Faculdade Mental
CANTINHO DO HUMOR - 17/09/2009
  

HUMOR PROTESTO

DAVE CARROLL X UNITED X GUITAR
English/video:
http://www.dailymail.co.uk/news/worldnews/article-1201671/Singer-Dave-Carroll-pens-YouTube-hit-United-Airlines-breaks-guitar--shares-plunge-10.html
Dave Carroll - http://www.davecarrollmusic.com/story/united-breaks-guitars
Um  cara (músico profissional - Dave Carroll) viajava de avião num trecho nos states  pela  United Airlines. Embarcou, mas a empresa devolveu o seu violão  quebrado.   Ele  tentou de todo jeito ser indenizado. O conserto ou a troca do violão  ficava  em + ou - US$ 2.000,00. Depois  de várias tentativas e muita canseira com as recusas, ficou injuriado.  Fez  um clip  baratinho e postou no YouTube.   Pois  é, mais de 10.5 milhões de acessos e 30 mil avaliações 5 estrelas.  Virou  hit!   Agora a United Airlines quer fazer um acordo  para tirar o clip do ar, já apresentou várias propostas.  Mas,  segundo o músico, o tempo dos "espertos" da United  passou.
(Colaboração: Cláudia Vecchi - SP)
Vídeo:
http://www.dailymail.co.uk/news/worldnews/article-1201671/Singer-Dave-Carroll-pens-YouTube-hit-United-Airlines-breaks-guitar--shares-plunge-10.html
Dave Carroll - http://www.davecarrollmusic.com/story/united-breaks-guitars
 
ORIGEM HORTIFRUTIGRANJEIRA
O Joãozinho pergunta ao pai como ele e sua irmã nasceram.
- Ah! Eu encontrei você dentro de um repolho e sua irmã dentro de um pé de alface!
Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e pega os dois em pleno ato. Ele dá uma piscadinha para o pai e diz:
- Aí, velhão! Cuidando da horta, hein!!!
(Colaboração: Markão)


PENSAMENTO DA SEMANA
"Se a Amazônia é o pulmão do mundo, Brasília é o intestino grosso"
(Colaboração: Hélio Bob Pai/Markão)


PEGA LADRÃO!!!
Nos EUA fabricaram uma máquina que pega ladrões.
Testaram em New York, em 5 minutos a máquina apanhou 1500 ladrões.
Levaram para a China, em 3 minutos a máquina apanhou 3500.
Na África do Sul, em 2 minutos a máquina apanhou 6000 ladrões.
Trouxeram para Brasília.
Em 1 minuto,
ROUBARAM a MÁQUINA !!!
(Colaboração: Shirley - Caraguatatuba)


QUESTÃO DE PERCEPÇÃO
Um grande empresário marca audiência com o Lula, em Brasília. Enquanto aguarda na sala de espera encontra o Presidente do Senado (Sarney, que, ao reconhece-lo pelo poder econômico que o empresário  representa o recebe com muitos abraços).
Quando o empresário é recebido por Lula, sente falta da carteira e resolve levar o fato ao presidente:
- Não sei como lhe dizer, presidente, mas minha carteira sumiu! Tenho certeza de que estava com ela ao entrar na sala de espera. Tive cuidado de guardá-la bem, após apresentar o RG. Não quero fazer insinuação, mas a única pessoa com quem estive foi o Presidente do Senado que está aqui na ante-sala aguardando audiência com V. Sa.
O presidente se retira da sala. Pouco tempo depois, retorna com a carteira na mão.
Reconhecendo sua carteira, o empresário comenta:
- Espero não ter causado problema entre o Senhor e o nobre Senador.
Ao que Lula responde:
- Não se preocupe! Ele nem percebeu!!!
(Colaboração: Magno)


A GARGALHADA
Confira a gargalhada do Lucas (netinho do Markão).
http://www.youtube.com/watch?v=BhBgY09Xrho
(Colaboração: Markão)


O PAI E O RATINHO
O Joãozinho entra no quarto e flagra seu pai colocando uma camisinha.
Seu pai muito embaraçado, tenta esconder a sua ereção e a camisinha, abaixando-se para olhar embaixo da cama.
Joãozinho diz:
- O que você está fazendo, papai?
O pai responde:
- Eu acho que eu vi um ratinho enorme embaixo da cama!
Joãozinho retruca:
- E o que você vai fazer, do jeito que você está, vai transar com ele???!!!
(Colaboração: Markão)


ECONOMIA
Conversa entre dois curiosos:
- O governo vai tributar as grandes poupanças...
- É... Sobrou até para a Mulher Melancia!!!
Duke (http://www.dukechargista.com.br/) – Fonte: O Tempo – 17/09/09.


ÓÓÓÓ GGGIIIILLLLDDDDAAA!!!
Helena e Gilda, duas solteironas, tinham uma farmácia.
Entra um homem na farmácia e pede uma camisinha.
Helena traz uma pequena:
- É pequena ! Reclama o freguês. E Helena traz uma maior:
- Ainda é pequena .. E Helena pega a maior do stock.
- Desculpe, mas tem de ser maior....
Helena grita prá Gilda (sócia) que está lá nos fundos da farmácia:
- Gildaaaaaaaaaa! Tem um homem aqui que precisa de uma camisinha maior que a XXL...!!!!! O que eu ofereço?
- E Gilda responde: casa, comida, roupa lavada e sociedade na farmácia!!!
(Colaboração: Emerson Gão)


MADE IN ENGLAND
"Servidora é demitida por fazer sexo com segurança dentro do tribunal". Manchete do jornal britânico: "Tribunal com as calças abaixadas". A moça e o segurança, apanhados em flagrante, pediram demissão. Em São Paulo houve caso semelhante, logo depois do fim do AI-5. Um deputado do PCdoB foi flagrado, por um segurança, transando com uma policial militar casada. O deputado tentou a "carteirada" e "dançou". Boa foi a manchete do "Notícias Populares": "PCdoB mete o pau na repressão"...
Paulo Navarro (http://www.pnc.com.br/) - Fonte: O Tempo – 14/09/09.


A CAIXA DE SUPOSITÓRIOS
Joãozinho vai à farmácia.
- Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios.
Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar
o dinheiro.
- É pra por na conta de sua mãe? - grita-lhe o farmacêutico.
- Não, é prá por no "fiofó" do meu pai mesmo!!!
(Colaboração: Markão)


CONVENCER É UMA ARTE
Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia.
No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!
- Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!
- Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
- Como foi sua semana, rapaz?
- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
- 17 pessoas? - disse o juiz, satisfeito - Que maravilha. O que você disse para elas?
- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:
O o
Aí apontei pro círculo maior e disse:
- Este é o seu cérebro em tamanho normal... - e apontando pro menor - E este é o seu cérebro depois das drogas!
- Muito bem! - aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito - E você? Como foi sua semana?
- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
- 234 pessoas? - exclamou o juiz, pulando da cadeira - Incrível! Como você conseguiu isso?
- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:
o O
- Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
- Este é seu "fiofó" antes da prisão...
(Colaboração: Emerson Gão)


DIRRAN...
Vejam mais um desses casos de nomes estrangeiros como Jackson, Drumond,etc
DIRRAN - com "biquinho" para pronunciar num francês correto - Jogador do Rio Grande do Norte meio agalegado/sarará. Era entroncadinho e tinha as pernas curtas.
Há alguns anos, quando o Clube Atlético Potengi ainda jogava no Machadão contra o Potyguar de Currais Novos, na 2ª divisão do Campeonato do Rio Grande do Norte, um jogador atleticano se destacava fazendo dribles desconcertantes, lançamentos perfeitos e fazendo gol.
O narrador da Rádio Poti não cansava de gritar:
"Dirran é um craque", "Dirran é uma revelação do futebol norte-riograndense". E era Dirran prá cá, Dirran pra lá ...
No final do jogo, o Clube Atlético Potengi perdeu por 3 x 1, mas o destaque daquele jogo foi o jogador Dirran.
Vendo aquele sucesso todo do jogador atleticano, um jovem repórter da Rádio Poti foi fazer uma entrevista com o craque na beira do gramado e foi logo perguntando:
"Dirram, Você tem parentes na França? Esse seu nome é de descendência francesa?". O jogador, olhando espantado para o repórter, respondeu:
“É não sinhô, meu apelido é C. (fiofó) de Rã, mas como num pode falar na rádio... então, eles abreveia”...
(Colaboração: Markão)


NO SANATÓRIO
No sanatório estão sentados num banco de jardim:
* um carioca sádico;
* um gaúcho masoquista gay;
* um cearense assassino;
* um goiano necrófilo;
* um paulista zoófilo;
* um baiano piromaníaco,
Sem saberem como ocupar o tempo, diz o paulista zoófilo:
- E aí, vamos transar com um gato?
Então diz o carioca sádico:
- Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!
E diz o cearense assassino:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo com uma peixeira!
Diz o goiano necrófilo:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo com uma peixeira e depois transamos com ele outra vez!
E diz o baiano piromaníaco:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo com uma peixeira, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo!
Segue-se um silêncio, todos olham para o gaúcho masoquista e perguntam:
- E aí?
E diz o gaúcho:
- MIAU!!!
(Colaboração: Tadeu - Curitiba)


THANK YOU MARIO
Sabe o agradecimento que os "primos" do cogumelo Toad fazem quando você vence o vilão, nos jogos 2D do Mario? No Thank You Mario dá para deturpar a infância botando a mensagem que quiser na tela: http://wigflip.com/thankyoumario.
Fonte: Folha de S.Paulo – 14/09/09.


DETALHES FAZEM A DIFERENÇA
CANDIDATO SENDO ENTREVISTADO POR UM PSICÓLOGO, PARA CONCORRER A UMA VAGA DE UMA EMPRESA:
- Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?
- Um carro, diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá pra saber né?
- Hum..., diz o psicólogo, que continua: Vou te fazer uma outra pergunta:
- Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo em sua direção, o que é?
- Uma moto, diz o candidato.
- Sim mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki ?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).
- Um..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:
Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior.
Você percebe que vem bem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?
- Não sei.
- Você foi reprovado! - Diz o psicólogo.
Aí o candidato muito triste com o resultado, dirige-se ao psicólogo e fala:
- Mesmo eu não sendo aprovado achei interessante esse teste.
Posso fazer uma pergunta ao senhor, nessa mesma linha de raciocínio?
- E o psicólogo satisfeito responde, claro que pode!
- O senhor está tarde da noite numa rua mau iluminada. Aí vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é? - Ah! diz o psicólogo - é uma puta.
- Sim, mas que puta? Sua irmã? Sua mulher? Ou a puta que te pariu???
(Colaboração: Tadeu - Curitiba)


NUM AÇOUGUE EM SP
Num açougue de, São Paulo chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha e dela sai um torcedor do São Paulo, que chega para o açougueiro e pergunta:
- O Sr.. tem picanha?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Corte para mim vinte peças - diz o torcedor do São Paulo, pagando com notas de 100 dólares, saindo em seguida.
Passados 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um Santista, que chega para o açougueiro e pergunta:
- O Sr. tem alcatra?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro sorridente pela última venda.
- Corte 70 quilos - pede o Santista que recebe e paga com cartão Platinum e indo embora logo em seguida.
Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um torcedor do Palmeiras em uma Mercedes que diz:
- O Sr. tem filé mignon?
- Tenho sim - respondeu o contente açougueiro
- O Sr. corte 50 quilos, por favor - diz o Palmeirense, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.
De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado, placa de Itaquera, com um adesivo 'A INVEJA É UMA M....' numa lateral, outro no pára-brisa 'VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS', por último pegando o vidro traseiro inteiro 'É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL', de onde sai um brutamontes com a camiseta e o gorrinho do Corinthians e diz para o açougueiro:
- E ai mano, cê tem asa?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Então voa: é um assalto..
(Colaboração: Cesar - SP)


TÉCNICA PARA RELAXAR
Os especialistas recomendam esta técnica, quando o cérebro está sobrecarregado, para um bom relaxamento. Basta fazer o seguinte:
Clique aqui - http://comparsas-do-blog.blogspot.com/2009/09/nao-leve-muito-serio.html.
(Colaboração: Markão)


SACO DE RISADAS
Alguns dos principais humoristas do país estão se organizando para lançar a "Risadaria", uma espécie de festival de humor. Paulo Bonfá, da MTV, que idealizou o evento, Marcelo Tas, do "CQC" da TV Bandeirantes, Marcelo Madureira, do "Casseta & Planeta", Wellington Nogueira, do Doutores da Alegria, Caco Galhardo e Diogo Portugal são os curadores. Eles já reservaram a semana de 18 a 22 de março de 2010 no prédio da Bienal, em São Paulo, para o festival.
Entre os planos da turma da risada estão a exibição de arquivos de programas como "Os Trapalhões", "Planeta dos Homens", "Família Trapo" e "Praça da Alegria", chegando aos humorísticos atuais, a exposição de humor gráfico também na internet, debates que possam reunir, por exemplo, Millôr e Luis Fernando Verissimo numa mesma sala e até um desfile de roupas em que humoristas seriam os modelos. O projeto, de R$ 6 milhões, já foi aprovado na Lei Rouanet. A bilheteria será revertida para o Doutores da Alegria.
Mônica Bergamo - Fonte: Folha de S.Paulo – 15/09/09.


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BOM HUMOR NA PÁSCOA! >>


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SEMANA INTERNACIONAL DO RISO >>


22/02/2008
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19/01/2008
A LEITURA DO HUMOR >>


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ESPIRRO DE HUMOR... >>


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19/11/2007
2014 - A COPA DO BOM HUMOR! >>


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06/11/2007
MISTÉRIOS HERÓICOS E ENGRAÇADOS... >>


02/11/2007
É MELHOR RIR COM LEITE OU COM ÁGUA OXIGENADA? >>


25/10/2007
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17/10/2007
INTERESSE POR POLÍTICA? RISOS.... >>


14/10/2007
PROFESSORES!!! >>


30/09/2007
RINDO E BALANÇANDO... TAMBÉM PIRATEANDO!!! >>


24/09/2007
O SUCESSO DO BOM HUMOR... >>


16/09/2007
O BOM HUMOR É ESSENCIAL...ATÉ PARA VER MELHOR AS COISAS! >>


10/09/2007
ABRINDO O BICO DE TANTO RIR... >>


02/09/2007
LEITE OU VINHO??? >>


27/08/2007
O DIREITO DE RIR... >>


22/08/2007
FM AVISA: BEBER DEMAIS PROVOCA GARGALHADAS E BARRIGADAS... >>


13/08/2007
HOMENS NUNCA DIZEM O QUE ESTÃO SENTINDO...SÓ RINDO MESMO! >>


07/08/2007
AS ORELHAS DO PRESIDENTE >>


30/07/2007
DEPOIS DO PAN, MASCOTE CAUÊ VAI À LUTA!!! >>


24/07/2007
BRASILEIRO GOSTA DE RIR! DE TUDO! >>


12/07/2007
VATICANO E OS DEZ MANDAMENTOS DO MOTORISTA... >>


03/07/2007
DIÁLOGO DIRETO? SÓ RINDO MESMO... >>


25/06/2007
SORRIR FAZ BEM À SAÚDE...AINDA MAIS NAS FÉRIAS! >>


18/06/2007
DÁ UMA RISADINHA AÍ, VAI! >>


11/06/2007
FINAL DE SEMESTRE: VAMOS DAR BOAS RISADAS JUNTOS... >>


04/06/2007
SERÁ QUE DÁ PARA EXPLICAR? OU SÓ RINDO MESMO! OU SÓ AGINDO MESMO! >>


28/05/2007
ÁREA RESERVADA PARA O HUMOR! >>


21/05/2007
HOMENS E MULHERES NA HORA "H" >>


14/05/2007
O PAPA É POP! O POVO É ....... >>


07/05/2007
MAMMAS & PAPPAS >>


01/05/2007
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23/04/2007
TEM QUE RIR, OK? >>


17/04/2007
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08/04/2007
NOSSAS LOIRAS SÃO: VERDADEIROS "GÊNIOS"!!! >>


29/03/2007
VIDA BOA... >>


19/03/2007
É PRA DAR MUITA GARGALHADA!!! >>


12/03/2007
O RISO TEM QUE SER SINCERO, VERDADEIRO! >>


07/03/2007
SOLUÇÃO PARA A MULHERADA!!! COMPRE UM CÃO E RIA À TOA!!! >>


28/02/2007
VAMOS MALHAR, CORRER E RIR... >>


13/02/2007
VÁ SE F......, OU MELHOR, VÁ SE DIVERTIR! >>


29/01/2007
FIQUE RICO DE TANTO RIR... >>


14/12/2006
COMO É DIFÍCIL AGRADAR TODO MUNDO! >>


04/12/2006
O NEGÓCIO É ENTRAR NO ANO NOVO COM MUITO HUMOR! >>


26/11/2006
100SACIONAL - SÓ AS MELHORES DO "CANTINHO DO HUMOR" >>


14/11/2006
AUTORIDADE SE CONQUISTA ATRAVÉS DE MUITO HUMOR >>


08/11/2006
O MARIDO "QUASE" PERFEITO >>


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16/10/2006
ELEIÇÕES À VISTA, PAPARAZZOS E MUITOS RISOS... >>


09/10/2006
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25/09/2006
POLÍTICA E HUMOR DE BRAÇOS DADOS... >>


19/09/2006
CADÊ O PAULINHO? (LULA EM DEBATE COM CRIANÇAS EM ESCOLA PÚBLICA) >>


11/09/2006
LULA, BUSH E PAPA >>


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29/08/2006
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AH AH AH MAS EU TÔ RINDO À TOA!!!! >>


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14/05/2006
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27/04/2006
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27/04/2006
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06/04/2006
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06/04/2006
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