Faculdade Mental
CANTINHO DO HUMOR - 25/02/2010
  

HUMOR INCOMUM

VERY UNUSUAL COLLECTION OF PHOTOS


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Será que dá para passar?
(Colaboração: Tadeu - Curitiba)
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CASAMENTO É...
Essa é boa: "O casamento é um verdadeiro workshop: enquanto um work, o outro shop"...
Paulo Navarro (http://www.pnc.com.br/) - Fonte: O Tempo – 21/02/10.


ROMANTISMO É...
Enquanto tomam café, a mulher vira para o marido e diz:
- "Pois é... ontem a noite, enquanto dormia, você me xingava o tempo inteiro..."
No que ele responde:
- "E quem te disse que eu estava dormindo???"
(Colaboração: Waldeyr Junior)


E JESUS DISSE...
Madonna caiu no chão. Jesus disse: "Material Girl, levanta e anda!".
Paulo Navarro (http://www.pnc.com.br/) - Fonte: O Tempo – 26/02/10.


SOBREVIVÊNCIA
A mulher chega em casa e vê o marido preparando uma mala de viagem.
- O que está fazendo?
- Preparando uma mala.
- E para...?
- Vou para a Austrália.
- Para que?
- Porque dizem que lá pagam 100 dólares por cada relação sexual.
A mulher se pôs a preparar uma mala também. No que o marido pergunta:
- E você? Tá fazendo o que?
- Preparando uma mala.
- Para...?
- Para ir para a Austrália.
- E...?
- Para te ajudar porque não acredito que você vá conseguir viver só com 100 dólares por mês...
(Colaboração: Waldeyr Junior)


LULA DECLAROU OUTRO DIA:
"Na verdade, não sei quando sou presidente e quando sou candidato."
O Zé Simão, da Folha de São Paulo, inteligentemente acabou com a dúvida:
"Quando ele está fazendo merda é presidente; quando está prometendo merda é candidato."
E mais :
"Quando ele sabe de tudo, é candidato; quando ele não sabe de nada, é presidente... "
(Colaboração: Markão)


ROUBOLATION!!!
Paródia “política” é sucesso no You Tube. A música “Rebolation”, do grupo Parangolé, foi uma das mais tocadas no Carnaval deste ano. Com letra simples e melodia difícil de esquecer, a música já ganhou várias versões irreverentes pelo país. A nova paródia, “Roubolation”, critica os políticos brasileiros e cita os casos mais recentes de corrupção no país. Você pode conferir o cômico vídeo: http://www.youtube.com/watch?v=ysdUueLnq6Q.
Aparte - Fonte: O Tempo - 26/02/10.


PRA QUEM GOSTA DE PECHINCHAR
Adão estava perambulando triste pelo jardim do sentimento do Eden, muito sozinho, quando Deus lhe perguntou:
- O que há de errado com você?
Adão disse que não tinha com quem conversar e que se sentia muito solitário... Deus disse-lhe que então iria lhe fazer uma companhia e que seria uma mulher, e disse mais:
- Ela será muito bonita, recolherá alimento para você; irá cozinhar para você, e quando você sujar suas vestimentas, ela as lavará. Concordará sempre com cada decisão que você tomar e nunca o enganará. Será sempre a primeira a admitir que estava errada quando vocês tiverem um desentendimento. Elogiará e o apoiará sempre. Carregará suas crianças, e nunca pedirá que você se levante no meio da noite para cuidar delas. Nunca terá enxaqueca e terá vontade e disposição para lhe dar amor e carinho sempre que você necessitar. Adão, então, perguntou a Deus:
- Quanto me custará essa mulher?
Deus respondeu:
- Um braço e uma perna!
Adão, pensou por um momento e então, falou:
- O que posso conseguir por uma costela?
Naturalmente, o resto da história você conhece....
(Colaboração: Waldeyr Junior)


RAPIDINHAS DO SIMÃO
>>> O samba que o Lula anda cantando pra Dilma: Ai coisinha mais bonitinha do Pac! Rarará!!!
>>> Perguntaram para a Biba: Você é canhota ou destra? Eu sou normal. Rarará!!!
>>> "Padre acusado de oferecer serviços sexuais na internet é expulso". Por quem? Pelo arcebispo BRÁULIO!!!
>>> Macho que é macho tem que fumar Marlboro e andar a cavalo sem derrubar cinza no chão. E sabe como gaúcho espirra? ATCHÊ! Espirro de macho!!!
>>> E me responda rápido: quem é o governador do Detrito Federal HOJE? Tá tendo rodízio de governador! Três em um mês. Quem quer ser o próximo? Eles oferecem passagem e hospedagem. E o Eramos6 diz que aquele que passar em frente ao palácio de calça e camisa vira vice. E aquele que passar de cueca e meia vira governador. Se você passar de cueca e meia em frente ao palácio, eles gritam: "Ei! Quer ser governador?". E eu sei quem vai ser o interventor do Detrito Federal. O MALUF! Rarará!!!
>>> Tem personagem novo no Roubolation, no escândalo do Detrito Federal: PEDRO DO OVO. Sim, sim! "Suplente do novo governador do Detrito Federal, Pedro do Ovo pode ser cassado." Tão fritando o Pedro do Ovo. Isso vai acabar em omelete. Já sei, o Arruda usava o Pedro do Ovo pra fazer panetone. Rarará! "O senhor está cassado." "O quê? Não tô ovindo nada. Não ovo nada!"
>>> E sabe o que a secretária perguntou pro novo governador do Detrito Federal? "O senhor pretende ficar quantos dias???".
>>> Eu tenho recebido centenas de e-mails: eu também quero ser governador do Detrito Federal. O menino pediu pro pai: "Eu quero ser governador". "Calma, meu filho. Antes de você tem o seu irmão, o seu primo e o seu tio-avô!!!".
>>> E o Lula com o Fidel Castro? O Comandante. Ops, EL COMA ANDANTE! Eu sei o segredo da longevidade do Fidel: sopa de tartaruga. Ele tá a cara daquelas tartarugas de Galápagos. E o Lula disse: "Fidel está ótimo, conversamos por meia hora". Então ele piorou! Só meia hora? Continua com a saúde impecável. Não consegue mais nem pecar...
>>> Três foram as vitórias da Revolução Cubana: saúde, habitação e educação. E três foram os fracassos: café da manhã, almoço e jantar...
>>> Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com minha heroica e mesopotâmica campanha Morte ao Tucanês. É que em Cuiabá tem o Centro de Convivência para Idosos PADRE FIRMO PINTO! Firmo Pinto é o nome do padre, não é uma promessa aos idosos. Em Camaragibe, Pernambuco, tem um inferninho chamado O CANTO DA ROLA! E canta o quê? "Lobo Mau" ou "Single Ladies"? Em Congonhal, Minas, tem um inferninho chamado Chuta a Caçapa. Ueba! Acabei de receber a foto de um cartaz hilário: "PINTAMOS CASAS A DOMICÍLIO"! Ueba! Em Brasópolis, Minas, tem uma sorveteria chamada UAIce Cream! Mais direto impossível. Viva o antitucanês. Viva o Brasil!!!
>>> E atenção! Cartilha do Lula. O Orélio do Lula. Mais uns verbetes pro óbvio lulante. "Bulimia": bulir na companheira errada. "Cassação": companheiro em plena atividade no Baixo Augusta! Rarará! "Porco chauvinista": torcedor do Palmeiras e admirador do Hugo Chávez. Rarará! "Urucubaca": Lula visitando Cuba. Urucubaca de urubu com vaca. "Aviador": companheiro com dor de tanto pilotar o avião do Lula. O lulês é mais fácil que o ingrêis...
José Simão (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo – 21-23-24-25-26-27/02/10.


HIGIENE ÍNTIMA EM DUBAI...
Uma amiga, fez sua primeira viagem a Dubai. Tudo era novidade! Hospedou-se num tremendo seis estrelas..
Ao chegar a sua suíte foi fazer um pipizinho. Estava apertada... Sentou naquele luxuoso banheiro e, ao terminar, notou que faltava papel higiênico!
Muito chateada, de dentro do banheiro mesmo, telefonou para a recepcionista bilíngue:
- Minha filha...que absurdo! Um hotel dessa categoria sem papel higiênico? Como vou limpar a minha...?
- Desculpe senhora, não usamos mais esse tipo de material em nossos hotéis... Por gentileza, veja o painel a seu lado. Aperte o primeiro botão à sua esquerda.
A mulher, curiosa seguiu as instruções.
Imediatamente um jatinho delicioso de água morna foi esguichado.
- Senhora, agora aperte o segundo botão, ao lado do primeiro.
Imediatamente, um ventinho quente rapidamente secou.
- Que maravilha, falou a hóspede.
- Espere senhora.
Por favor agora aperte o terceiro botão.
Ela apertou, e sentiu uma borrifada de um delicioso perfume francês que foi lançado.
Maravilhada com aquela tecnologia, não se conteve e exclamou:
- C a r a a a a a l h o !!!!
E a recepcionista bilíngue imediatamente respondeu:
- É no botão vermelho, senhora. Queira, por gentileza, especificar cor, comprimento e espessura!!!
(Colaboração: Waldeyr Junior)


SUPER BOWL
Com a realização do Super Bowl, a final do campeonato de futebol americano, fez sucesso na web um vídeo que mostra como seria a transmissão do jogo nas mãos de cineastas famosos. Entre outros, Quentin Tarantino, com ênfase nas cenas de violência, David Lynch, desconstruindo a narrativa, e até Jean-Luc Godard, em preto e branco e com pensamentos narrados em francês. Foi visto 200 mil vezes em poucos dias.
Confira o vídeo: http://www.youtube.com/watch?v=fHgJ0KLceLg.
Rafael Pereira - Fonte: Bombou na Web (http://www.bombounaweb.com.br).


PALHAÇOS À VISTA
Para comemorar seus cinco anos, a companhia Circunstância vai levar o espetáculo "Palhaços à Vista", por várias cidades do interior de Minas Gerais, em sessões gratuitas. No dia 7 de março, a trupe estará em Cachoeira do Campo. Depois será a vez de Ouro Preto (dia 13), Santo Antônio do Leite (dia 14) e Mariana (dia 21). Para fechar a turnê, a peça será encenada em Belo Horizonte nos dias 27 e 28 de março. "Palhaços à Vista" está há cinco anos na estrada. Usando as técnicas do circo popular, os artistas improvisam e interagem o tempo todo com a plateia.
Élder Martinho - Fonte: O Tempo - 25/02/10.
Circunstância - http://www.ciacircunstancia.com.br/ 


DESCUBRA SEU GRAU DE FORMAÇÃO
QUANDO SE TEM DOUTORADO:

O dissacarídeo de fórmula C12H22O11, obtido através da fervura e da evaporação de H2O do líquido resultante da prensagem do caule da gramínea Saccharus officinarum, (Linneu, 1758) isento de qualquer outro tipo de processamento suplementar que elimine suas impurezas, quando apresentado sob a forma geométrica de sólidos de reduzidas dimensões e restas retilíneas, configurando pirâmides truncadas de base oblonga e pequena altura, uma vez submetido a um toque no órgão do paladar de quem se disponha a um teste organoléptico, impressiona favoravelmente as papilas gustativas, sugerindo impressão sensorial equivalente provocada pelo mesmo dissacarídeo em estado bruto, que ocorre no líquido nutritivo da alta viscosidade, produzindo nos órgãos especiais existentes na Apismellifera. (Linneu, 1758) No entanto, é possível comprovar experimentalmente que esse dissacarídeo, no estado físico-químico descrito e apresentado sob aquela forma geométrica, apresenta considerável resistência a modificar apreciavelmente suas dimensões quando submetido a tensões mecânicas de compressão ao longo do seu eixo em conseqüência da pequena capacidade de deformação que lhe é peculiar.
QUANDO SE TEM MESTRADO:
A sacarose extraída da cana de açúcar, que ainda não tenha passado pelo processo de purificação e refino, apresentando- se sob a forma de pequenos sólidos tronco-piramidais de base retangular, impressiona agradavelmente o paladar, lembrando a sensação provocada pela mesma sacarose produzida pelas abelhas em um peculiar líquido espesso e nutritivo. Entretanto, não altera suas dimensões lineares ou suas proporções quando submetida a uma tensão axial em conseqüência da aplicação de compressões equivalentes e opostas.
QUANDO SE TEM GRADUAÇÃO:
O açúcar, quando ainda não submetido à refinação e, apresentando- se em blocos sólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal, tem sabor deleitável da secreção alimentar das abelhas; todavia não muda suas proporções quando sujeito à compressão.
QUANDO SE TEM ENSINO MÉDIO:
Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor agradável do mel, porém não muda de forma quando pressionado.
QUANDO SE TEM ENSINO FUNDAMENTAL:
Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é macio ou flexível.
QUANDO NÃO SE TEM ESTUDO:
Rapadura é doce, mas não é mole, não!
(Colaboração: A.M.B.)


LOOPING
Na enciclopédia, loopping se diz quando alguma coisa, montanha russa, avião, etc, dá uma volta sobre si mesmo e volta ao mesmo lugar de onde partiu, mas ai em baixo está uma explicação mais interessante e mais clara.
Você sabe o que é loopping?
O diretor de uma empresa disse à secretária:
- Vamos viajar para o exterior por uma semana, para um Seminário. Faça os preparativos da viagem!
A secretária faz uma chamada para o marido:
- Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Se cuida, querido.
O marido liga para a amante:
- Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana, então nós vamos poder passar a semana juntos, meu docinho!
A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares:
- Tenho muito trabalho, na próxima semana não precisa vir às aulas.
O menino liga para o seu avô:
- Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará ocupada. Vamos passar a semana juntos?!
O avô (que é o diretor da empresa) diz à secretária:
- Vou passar a próxima semana com o meu neto, então não vou participar daquele Seminário. Pode cancelar a viagem.
A secretária liga para o marido:
- O diretor da empresa mudou de idéia e acabou cancelando a viagem.
O marido liga para a amante:
- Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi cancelada.
A amante liga para o menino das aulas particulares:
- Mudança de planos: esta semana vamos ter aulas como normalmente.
O menino liga para o avô:
- Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpe-me, não vai dar para fazer-lhe companhia.
O avô diz novamente à sua secretária:
- Meu neto acabou de dizer que não vai poder ficar comigo essa semana. Continue com os preparativos da viagem ao seminário!
Entendeu o que é loopping???
(Colaboração: Hélio Bob Pai)


INVEJA DA MULHER
Um homem estava extremamente triste e desencorajado de se levantar todas as manhãs para ir trabalhar, enquanto a mulher ficava em casa sem fazer nada. Querendo que ela soubesse quanto custa ir cada dia trabalhar, ele fez o seguinte pedido:
"Meu Deus, eu vou trabalhar todos os dias durante 8 horas, sem contar com o transporte de ir e vir que me ocupa 3 horas... Tudo isto enquanto a minha mulher fica em casa! Eu queria que ela soubesse o quanto eu sofro. Você poderia trocar os nossos corpos para que ela compreendesse o meu  Calvário?"
O Bom Deus, na sua infinita bondade, concedeu- lhe o pedido e no outro dia de manhã, o homem acordou, mas trocado em mulher. Então ELA (ele)...
1. Preparou o café da manhã para a família
2. Acordou as crianças
3. Preparou as roupas para a escola
4. Deu-lhes de comer
5. Preparou-lhes o lanche pra levarem pra a escola
6. Levou-os à escola
7. Passou pela lavanderia na volta pra casa
8. Passou pelo banco
9. Parou no supermercado para algumas compras
10. Voltou para casa para desembalar e arrumar as compras
11. Recebeu o correio e pagou algumas contas
12. Preparou o almoço
13. Comeu sozinha em 10 minutos
14. Limpou e arrumou os quartos e deu banho no cachorro
15. Lavou a roupa
16. Passou o aspirador, tirou o pó e lavou o chão
17. Correu pra buscar os filhos na escola e aturou os gritos deles dentro do carro
18. Deu-lhes qualquer coisa para beber e comer
19. Mandou-os fazer os deveres escolares
20. Passou a roupa a ferro, enquanto via um pouco de televisão
21. Começou a descascar as batatas e lavou os legumes para a salada
22. Preparou a carne e uma torta de maçãs para a sobremesa
23. Serviu o jantar, depois limpou a mesa e a cozinha
24. Encheu a lava-louça
25. Apanhou a roupa suja de uns e outros que estava espalhada
26. Deu banho nos filhos e colocou-os na cama, e...
27. Às 22:00h, ela estava muito cansada, mesmo com os trabalhos do dia não terminados. Ela foi, portanto, para a cama, onde o marido a esperava para fazer amor... o que ela fez, sem se queixar.
No outro dia de manhã, ela (ele) levantou-se, pôs-se de joelhos próximo da cama, e rezou: 'Meu Deus, eu não sei como pude pensar tão mal... Eu estava enganado por ter inveja da minha mulher que ficava em casa... Por favor, Fazei com que nós possamos cada um retomar aos nossos corpos originais.'
O Bom Deus, na sua infinita bondade, respondeu:
- '"Meu filho, Eu creio que tu aprendeste a lição, e ficarei muito feliz, em restabelecer as coisas, tal e qual com estavam antes, mas é preciso esperar 9 meses... tú ficaste grávido ontem à noite!!!'"
(Colaboração: Tadeu - Curitiba)


AS OLIMPÍADAS E A CRIATIVIDADE DO POVO BRASILEIRO
Até 2015:
Pipocarão ONGs dizendo que apóiam o esporte, tiram crianças das ruas e as afastam das drogas. Após as olimpíadas estas ONGs desaparecerão e serão investigadas por desvio de dinheiro publico. Ninguém será preso ou indiciado.
Um grupo de funk fará um mega sucesso com uma música de refrão "Vou pegar na tua tocha e você põe na minha pira!"
Uma escola de samba homenageará os jogos, rimando “Barão de Coubertin” com “sol da manhã”. Gilberto Gil virá no ultimo carro alegórico vestido de lantejoulas douradas representando o “espírito olímpico do carioca visitando a corte do Olimpo num dia de sol ao raiar do fogo da vitória”.
Haverá um concurso pra nomear a mascote dos jogos, que será um desenho misturando um índio, o sol do Rio, o Pão de Açúcar e o carnaval, criado por Hans Donner. Os nomes dos finalistas serão: “Zé do Olimpo”, “Chico Tochinha” e “Kaíque Maratoninha”.
Luciano Huck na seleção da Musa dos jogos, concurso que durará um ano e elegerá uma modelo chamada Kathy Mileine Suellen da Silva.
Abertura dos Jogos:
A tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada fluminense. O COB encomendará outra em urgência do carnavalesco da Beija flor.
Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da Mangueira farão um show na praia de Copacabana pra comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio. Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos de 500 metros da tocha.
Durante o percurso da tocha, os brasileiros invadirão a rua para correrem ao lado dela carregando cartolinas cor de rosa onde estará escrito "GALVAO FILMA NÓIS, 100% FAVELA DO RATO MOLHADO".
Pelé errará o nome do presidente do COI e discursará em inglês de merda elogiando o povo carioca. Ao final tropeçará no carpete, que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.
Claudia Leite e Ivete Sangalo cantarão o “Hino das Olimpíadas”, composto por Latino e MC Medalha. As duas duelarão durante a música para aparecer mais na TV que a outra.
Durante o Hino Nacional Brasileiro as pessoas da platéia errarão a letra, chorando como se entendessem o que estão cantando, e aplaudindo no final como se fosse um gol.
Uma brasileira será filmada várias vezes com um top amarelo, um shortinho verde e a bandeira do Brasil pintada na bochecha. Depois dos jogos ela posará para a Playboy sem o top e sem o shortinho, e com a bandeira pintada na bunda.
Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada durante a madrugada, a pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho será o substituto temporário, já que a Brahma é um dos patrocinadores. Em entrevista ao Fantástico ele dirá que não se lembra direito do fato.
74 passistas de fio-dental darão início à cerimônia mostrando o legado cultural do Rio ao mundo: a bala perdida, o tráfico, o funk e a favela.
Durante os jogos de tênis a platéia brasileira vaiará os jogadores argentinos, obrigando o árbitro a pedir silêncio 774 vezes. Como ele pedirá em inglês, ninguém entenderá o recado, continuando a vaiar com tudo. Galvão Bueno dirá que vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor ainda. Oscar concordará e depois pedirá desculpas chorando no programa do Gugu.
Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda a cerimônia. Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley, e será adotado por uma modelo emergente que ficará com dó do pobre animalzinho e dirá que ele é gente como a gente.
Adriane Galisteu posará pra capa de CARAS ao lado do grande amor da sua vida, um executivo do COB.
Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros disparados de uma favela próxima, e vendidos assados na saída do maracanã por “dois real”.
Durante os Jogos:
Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a cerimônia de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da seleção americana de basquete é mais lindo ainda.
Uma modelo-manequim-piranha-atriz-exBBB engravidará de um jogador de hóquei americano. Sua mãe dará entrevista na Luciana Gimenez, dizendo que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter namorado 74 homens nos últimos seis meses, e que o atleta americano a seduziu com falsas promessas de vida nos EUA. Após o nascimento do bebê ela posará nua e terá um programa de fofocas numa rede de TV. No primeiro dia os EUA, a China e o Canadá já somarão 74 medalhas de ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros dirão a cada segundo que o Brasil é esperança de medalha em 200 modalidades e certeza de medalha em outras 74.
Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas de bronze e 1 de ouro, esta ganha por atletas desconhecidos no esporte “caiaque em dupla”. Eles serão idolatrados por 15 minutos (somando todas as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de força e determinação, a Hebe dirá que eles são “uma gracinha” ao posar mordendo a medalha, e nunca mais se ouvirá deles.
A seleção brasileira de futebol comandada por Ronaldo Fenômeno chegará como favorita, passará fácil pela primeira fase e entrará de salto alto na fase final, perdendo para seleção de Sumatra.
A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo Criança Esperança. Três meninos ganharão uma bola e um uniforme completo dos jogadores, sendo roubados e deixados pelados no dia seguinte.
Os traficantes da Rocinha roubarão todo o estoque de carbonato de magnésio, aquele pó branco que os ginastas passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa boate do Baixo Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar as competições de ginástica, substituirá o pó pelo cimento estocado nos fundos do ginásio inacabado.
Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 74º lugar na sua modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando outra onde se lê "JARDIM MATILDE NA VEIA".
Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão eliminados logo no inicio da competição. Suas provas serão reprisadas em slow motion e programas de debate esportivo gastarão 400 horas analisando os motivos das suas falhas.
Após os Jogos:
Um boxeador brasileiro de 1,85m estrelará um filme pornô pra pagar as despesas que teve para estar nos jogos, pois não obteve patrocínio.
Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam medalhas.. Não os deixará pronunciarem uma palavra sequer, mas dirá que os caras são exemplos no profissional tanto quanto no pessoal, amigos dos amigos, e outras besteiras.
(Colaboração: Emerson Gão)


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29/04/2013
“HUMOR” PERCEPTIVO... >>


21/04/2013
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06/04/2013
“HUMOR” REVESTIDO >>


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“HUMOR” MOTORIZADO >>


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28/02/2013
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20/12/2012
“HUMOR” NATALINO >>


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06/12/2012
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30/11/2012
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23/11/2012
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15/11/2012
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08/11/2012
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02/11/2012
“HUMOR” MASCARADO >>


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03/10/2012
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09/07/2009
A GERAÇÃO DO HUMOR >>


03/07/2009
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O FUNK DO JOEL >>


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13/05/2009
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HUMOR DOURADO E MALICIOSO >>


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29/01/2009
HUMOR EMPREGATÍCIO >>


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HUMOR SEM CALÇAS >>


04/01/2009
BONECO HUMORÍSTICO >>


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O VELHO E O NOVO HUMOR >>


25/12/2008
HUMOR NO FUTEBOL >>


18/12/2008
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11/12/2008
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04/12/2008
HUMOR DA SALVAÇÃO >>


29/11/2008
REFLEXÃO BEM HUMORADA >>


20/11/2008
HUMOR EVOLUTIVO >>


13/11/2008
O MAIOR BARACK >>


06/11/2008
HUMOR PROTEGIDO >>


30/10/2008
HUMOR "HOWL-OWEEN" >>


22/10/2008
HUMOR LOGÍSTICO >>


16/10/2008
HUMOR INCRÍVEL III >>


09/10/2008
HUMOR INCRÍVEL II >>


01/10/2008
HUMOR INCRÍVEL >>


25/09/2008
HUMOR MOLHADO E GELADO >>


16/09/2008
HUMOR HIGIÊNICO >>


09/09/2008
DIFERENÇAS III... >>


04/09/2008
DIFERENÇAS II... >>


28/08/2008
DIFERENÇAS... >>


21/08/2008
O BOM HUMOR BRASILEIRO >>


14/08/2008
HUMOR CIENTÍFICO >>


08/08/2008
RINDO COM A LEI SECA >>


31/07/2008
NOSSOS HERÓIS DE INFÂNCIA IV >>


27/07/2008
NOSSOS HERÓIS DE INFÂNCIA III >>


14/07/2008
NOSSOS HERÓIS DE INFÂNCIA II >>


06/07/2008
HUMOR INFANTIL OU SENIL??? >>


03/07/2008
A FAMA DO HUMOR >>


26/06/2008
HUMOR NO LEGO >>


19/06/2008
O HUMOR DE DUNGA >>


12/06/2008
HUMOR JAPONÊS >>


05/06/2008
PREMIAÇÃO E HUMOR >>


29/05/2008
REFORMA HUMORÍSTICA! >>


23/05/2008
RISADAS CANINAS II... >>


15/05/2008
RISADAS CANINAS... >>


10/05/2008
INVENÇÕES PARA RIR >>


03/05/2008
HUMOR MOTORIZADO >>


21/04/2008
TRANSPARÊNCIA NO HUMOR... >>


16/04/2008
RINDO E SE SUPERANDO... >>


10/04/2008
VOCÊ JÁ SORRIU HOJE? >>


03/04/2008
RINDO DO TEMPO >>


29/03/2008
O RISO DE UM "SERTO PRESIDENTE" >>


21/03/2008
BOM HUMOR NA PÁSCOA! >>


15/03/2008
RINDO EM PORTUNHOL >>


08/03/2008
I.R. - PARA RIR OU PARA CHORAR? >>


01/03/2008
SEMANA INTERNACIONAL DO RISO >>


22/02/2008
BOM HUMOR ATÉ NO TRÂNSITO!!! >>


15/02/2008
ESSES INTERNAUTAS... RS RS RS >>


07/02/2008
HUMOR DE VISÃO >>


30/01/2008
HUMOR SOCIAL >>


24/01/2008
VOCÊ GOSTA DE FUTEBOL OU SE RIR??? >>


19/01/2008
A LEITURA DO HUMOR >>


12/01/2008
ESPIRRO DE HUMOR... >>


30/12/2007
AS NOVAS OITO MARAVILHAS DO MUNDO MODERNO... >>


23/12/2007
ADEUS ANO VELHO! FELIZ ANO NOVO! >>


16/12/2007
BOM HUMOR NATALINO... >>


10/12/2007
HUMOR DE PRIMEIRA... >>


03/12/2007
BRASILEIROS RINDO...RINDO...GARGALHANDO >>


30/11/2007
UM CONVITE AO SORRISO!!! >>


19/11/2007
2014 - A COPA DO BOM HUMOR! >>


15/11/2007
A MELHOR SAÍDA É O BOM HUMOR... >>


06/11/2007
MISTÉRIOS HERÓICOS E ENGRAÇADOS... >>


02/11/2007
É MELHOR RIR COM LEITE OU COM ÁGUA OXIGENADA? >>


25/10/2007
LOIRAS...RINDO COM SEGURANÇA! >>


17/10/2007
INTERESSE POR POLÍTICA? RISOS.... >>


14/10/2007
PROFESSORES!!! >>


30/09/2007
RINDO E BALANÇANDO... TAMBÉM PIRATEANDO!!! >>


24/09/2007
O SUCESSO DO BOM HUMOR... >>


16/09/2007
O BOM HUMOR É ESSENCIAL...ATÉ PARA VER MELHOR AS COISAS! >>


10/09/2007
ABRINDO O BICO DE TANTO RIR... >>


02/09/2007
LEITE OU VINHO??? >>


27/08/2007
O DIREITO DE RIR... >>


22/08/2007
FM AVISA: BEBER DEMAIS PROVOCA GARGALHADAS E BARRIGADAS... >>


13/08/2007
HOMENS NUNCA DIZEM O QUE ESTÃO SENTINDO...SÓ RINDO MESMO! >>


07/08/2007
AS ORELHAS DO PRESIDENTE >>


30/07/2007
DEPOIS DO PAN, MASCOTE CAUÊ VAI À LUTA!!! >>


24/07/2007
BRASILEIRO GOSTA DE RIR! DE TUDO! >>


12/07/2007
VATICANO E OS DEZ MANDAMENTOS DO MOTORISTA... >>


03/07/2007
DIÁLOGO DIRETO? SÓ RINDO MESMO... >>


25/06/2007
SORRIR FAZ BEM À SAÚDE...AINDA MAIS NAS FÉRIAS! >>


18/06/2007
DÁ UMA RISADINHA AÍ, VAI! >>


11/06/2007
FINAL DE SEMESTRE: VAMOS DAR BOAS RISADAS JUNTOS... >>


04/06/2007
SERÁ QUE DÁ PARA EXPLICAR? OU SÓ RINDO MESMO! OU SÓ AGINDO MESMO! >>


28/05/2007
ÁREA RESERVADA PARA O HUMOR! >>


21/05/2007
HOMENS E MULHERES NA HORA "H" >>


14/05/2007
O PAPA É POP! O POVO É ....... >>


07/05/2007
MAMMAS & PAPPAS >>


01/05/2007
CLÍNICA DRIVE THRU??? >>


23/04/2007
TEM QUE RIR, OK? >>


17/04/2007
ORGULHO NACIONAL! >>


08/04/2007
NOSSAS LOIRAS SÃO: VERDADEIROS "GÊNIOS"!!! >>


29/03/2007
VIDA BOA... >>


19/03/2007
É PRA DAR MUITA GARGALHADA!!! >>


12/03/2007
O RISO TEM QUE SER SINCERO, VERDADEIRO! >>


07/03/2007
SOLUÇÃO PARA A MULHERADA!!! COMPRE UM CÃO E RIA À TOA!!! >>


28/02/2007
VAMOS MALHAR, CORRER E RIR... >>


13/02/2007
VÁ SE F......, OU MELHOR, VÁ SE DIVERTIR! >>


29/01/2007
FIQUE RICO DE TANTO RIR... >>


14/12/2006
COMO É DIFÍCIL AGRADAR TODO MUNDO! >>


04/12/2006
O NEGÓCIO É ENTRAR NO ANO NOVO COM MUITO HUMOR! >>


26/11/2006
100SACIONAL - SÓ AS MELHORES DO "CANTINHO DO HUMOR" >>


14/11/2006
AUTORIDADE SE CONQUISTA ATRAVÉS DE MUITO HUMOR >>


08/11/2006
O MARIDO "QUASE" PERFEITO >>


30/10/2006
HOMEM PERFEITO! EXISTE? >>


23/10/2006
VAMOS GARGALHAR? >>


16/10/2006
ELEIÇÕES À VISTA, PAPARAZZOS E MUITOS RISOS... >>


09/10/2006
CUIDADO PARA NÃO CAIR DE TANTO RIR! >>


01/10/2006
CLUBE DA RISADA! >>


25/09/2006
POLÍTICA E HUMOR DE BRAÇOS DADOS... >>


19/09/2006
CADÊ O PAULINHO? (LULA EM DEBATE COM CRIANÇAS EM ESCOLA PÚBLICA) >>


11/09/2006
LULA, BUSH E PAPA >>


04/09/2006
O GAÚCHO... >>


29/08/2006
VAMOS ABRIR OS OLHOS, MAS COM MUITO HUMOR! >>


21/08/2006
NOVA MÁQUINA >>


20/08/2006
REMÉDIO CASEIRO >>


24/06/2006
AH AH AH MAS EU TÔ RINDO À TOA!!!! >>


17/06/2006
A SOLUÇÃO DOS PROBLEMAS! MUITO HUMOR! >>


04/06/2006
A PAZ! >>


27/05/2006
SÓ RINDO MESMO! >>


20/05/2006
RIR AINDA É O MELHOR REMÉDIO >>


14/05/2006
AH AH AH MAS EU TÔ RINDO À TOA >>


07/05/2006
É SÓ DIVERSÃO! >>


30/04/2006
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