FM - Faculdade Mental

CANTINHO DO HUMOR - 25/02/2010

HUMOR INCOMUM

VERY UNUSUAL COLLECTION OF PHOTOS

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SerÃ¡ que dÃ¡ para passar?
(ColaboraÃ§Ã£o: Tadeu - Curitiba)
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CASAMENTO Ã‰...
Essa Ã© boa: "O casamento Ã© um verdadeiro workshop: enquanto um work, o outro shop"...
Paulo Navarro (http://www.pnc.com.br/) - Fonte: O Tempo â€“ 21/02/10.

ROMANTISMO Ã‰...
Enquanto tomam cafÃ©, a mulher vira para o marido e diz:
- "Pois Ã©... ontem a noite, enquanto dormia, vocÃª me xingava o tempo inteiro..."
No que ele responde:
- "E quem te disse que eu estava dormindo???"
(ColaboraÃ§Ã£o: Waldeyr Junior)

E JESUS DISSE...
Madonna caiu no chÃ£o. Jesus disse: "Material Girl, levanta e anda!".
Paulo Navarro (http://www.pnc.com.br/) - Fonte: O Tempo â€“ 26/02/10.

SOBREVIVÃŠNCIA
A mulher chega em casa e vÃª o marido preparando uma mala de viagem.
- O que estÃ¡ fazendo?
- Preparando uma mala.
- E para...?
- Vou para a AustrÃ¡lia.
- Para que?
- Porque dizem que lÃ¡ pagam 100 dÃ³lares por cada relaÃ§Ã£o sexual.
A mulher se pÃ´s a preparar uma mala tambÃ©m. No que o marido pergunta:
- E vocÃª? TÃ¡ fazendo o que?
- Preparando uma mala.
- Para...?
- Para ir para a AustrÃ¡lia.
- E...?
- Para te ajudar porque nÃ£o acredito que vocÃª vÃ¡ conseguir viver sÃ³ com 100 dÃ³lares por mÃªs...
(ColaboraÃ§Ã£o: Waldeyr Junior)

LULA DECLAROU OUTRO DIA:
"Na verdade, nÃ£o sei quando sou presidente e quando sou candidato."
O ZÃ© SimÃ£o, da Folha de SÃ£o Paulo, inteligentemente acabou com a dÃºvida:
"Quando ele estÃ¡ fazendo merda Ã© presidente; quando estÃ¡ prometendo merda Ã© candidato."
E mais :
"Quando ele sabe de tudo, Ã© candidato; quando ele nÃ£o sabe de nada, Ã© presidente... "
(ColaboraÃ§Ã£o: MarkÃ£o)

ROUBOLATION!!!
ParÃ³dia â€œpolÃticaâ€ Ã© sucesso no You Tube. A mÃºsica â€œRebolationâ€, do grupo ParangolÃ©, foi uma das mais tocadas no Carnaval deste ano. Com letra simples e melodia difÃcil de esquecer, a mÃºsica jÃ¡ ganhou vÃ¡rias versÃµes irreverentes pelo paÃs. A nova parÃ³dia, â€œRoubolationâ€, critica os polÃticos brasileiros e cita os casos mais recentes de corrupÃ§Ã£o no paÃs. VocÃª pode conferir o cÃ´mico vÃdeo: http://www.youtube.com/watch?v=ysdUueLnq6Q.
Aparte - Fonte: O Tempo - 26/02/10.

PRA QUEM GOSTA DE PECHINCHAR
AdÃ£o estava perambulando triste pelo jardim do sentimento do Eden, muito sozinho, quando Deus lhe perguntou:
- O que hÃ¡ de errado com vocÃª?
AdÃ£o disse que nÃ£o tinha com quem conversar e que se sentia muito solitÃ¡rio... Deus disse-lhe que entÃ£o iria lhe fazer uma companhia e que seria uma mulher, e disse mais:
- Ela serÃ¡ muito bonita, recolherÃ¡ alimento para vocÃª; irÃ¡ cozinhar para vocÃª, e quando vocÃª sujar suas vestimentas, ela as lavarÃ¡. ConcordarÃ¡ sempre com cada decisÃ£o que vocÃª tomar e nunca o enganarÃ¡. SerÃ¡ sempre a primeira a admitir que estava errada quando vocÃªs tiverem um desentendimento. ElogiarÃ¡ e o apoiarÃ¡ sempre. CarregarÃ¡ suas crianÃ§as, e nunca pedirÃ¡ que vocÃª se levante no meio da noite para cuidar delas. Nunca terÃ¡ enxaqueca e terÃ¡ vontade e disposiÃ§Ã£o para lhe dar amor e carinho sempre que vocÃª necessitar. AdÃ£o, entÃ£o, perguntou a Deus:
- Quanto me custarÃ¡ essa mulher?
Deus respondeu:
- Um braÃ§o e uma perna!
AdÃ£o, pensou por um momento e entÃ£o, falou:
- O que posso conseguir por uma costela?
Naturalmente, o resto da histÃ³ria vocÃª conhece....
(ColaboraÃ§Ã£o: Waldeyr Junior)

RAPIDINHAS DO SIMÃƒO
>>> O samba que o Lula anda cantando pra Dilma: Ai coisinha mais bonitinha do Pac! RararÃ¡!!!
>>> Perguntaram para a Biba: VocÃª Ã© canhota ou destra? Eu sou normal. RararÃ¡!!!
>>> "Padre acusado de oferecer serviÃ§os sexuais na internet Ã© expulso". Por quem? Pelo arcebispo BRÃULIO!!!
>>> Macho que Ã© macho tem que fumar Marlboro e andar a cavalo sem derrubar cinza no chÃ£o. E sabe como gaÃºcho espirra? ATCHÃŠ! Espirro de macho!!!
>>> E me responda rÃ¡pido: quem Ã© o governador do Detrito Federal HOJE? TÃ¡ tendo rodÃzio de governador! TrÃªs em um mÃªs. Quem quer ser o prÃ³ximo? Eles oferecem passagem e hospedagem. E o Eramos6 diz que aquele que passar em frente ao palÃ¡cio de calÃ§a e camisa vira vice. E aquele que passar de cueca e meia vira governador. Se vocÃª passar de cueca e meia em frente ao palÃ¡cio, eles gritam: "Ei! Quer ser governador?". E eu sei quem vai ser o interventor do Detrito Federal. O MALUF! RararÃ¡!!!
>>> Tem personagem novo no Roubolation, no escÃ¢ndalo do Detrito Federal: PEDRO DO OVO. Sim, sim! "Suplente do novo governador do Detrito Federal, Pedro do Ovo pode ser cassado." TÃ£o fritando o Pedro do Ovo. Isso vai acabar em omelete. JÃ¡ sei, o Arruda usava o Pedro do Ovo pra fazer panetone. RararÃ¡! "O senhor estÃ¡ cassado." "O quÃª? NÃ£o tÃ´ ovindo nada. NÃ£o ovo nada!"
>>> E sabe o que a secretÃ¡ria perguntou pro novo governador do Detrito Federal? "O senhor pretende ficar quantos dias???".
>>> Eu tenho recebido centenas de e-mails: eu tambÃ©m quero ser governador do Detrito Federal. O menino pediu pro pai: "Eu quero ser governador". "Calma, meu filho. Antes de vocÃª tem o seu irmÃ£o, o seu primo e o seu tio-avÃ´!!!".
>>> E o Lula com o Fidel Castro? O Comandante. Ops, EL COMA ANDANTE! Eu sei o segredo da longevidade do Fidel: sopa de tartaruga. Ele tÃ¡ a cara daquelas tartarugas de GalÃ¡pagos. E o Lula disse: "Fidel estÃ¡ Ã³timo, conversamos por meia hora". EntÃ£o ele piorou! SÃ³ meia hora? Continua com a saÃºde impecÃ¡vel. NÃ£o consegue mais nem pecar...
>>> TrÃªs foram as vitÃ³rias da RevoluÃ§Ã£o Cubana: saÃºde, habitaÃ§Ã£o e educaÃ§Ã£o. E trÃªs foram os fracassos: cafÃ© da manhÃ£, almoÃ§o e jantar...
>>> AntitucanÃªs Reloaded, a MissÃ£o. Continuo com minha heroica e mesopotÃ¢mica campanha Morte ao TucanÃªs. Ã‰ que em CuiabÃ¡ tem o Centro de ConvivÃªncia para Idosos PADRE FIRMO PINTO! Firmo Pinto Ã© o nome do padre, nÃ£o Ã© uma promessa aos idosos. Em Camaragibe, Pernambuco, tem um inferninho chamado O CANTO DA ROLA! E canta o quÃª? "Lobo Mau" ou "Single Ladies"? Em Congonhal, Minas, tem um inferninho chamado Chuta a CaÃ§apa. Ueba! Acabei de receber a foto de um cartaz hilÃ¡rio: "PINTAMOS CASAS A DOMICÃLIO"! Ueba! Em BrasÃ³polis, Minas, tem uma sorveteria chamada UAIce Cream! Mais direto impossÃvel. Viva o antitucanÃªs. Viva o Brasil!!!
>>> E atenÃ§Ã£o! Cartilha do Lula. O OrÃ©lio do Lula. Mais uns verbetes pro Ã³bvio lulante. "Bulimia": bulir na companheira errada. "CassaÃ§Ã£o": companheiro em plena atividade no Baixo Augusta! RararÃ¡! "Porco chauvinista": torcedor do Palmeiras e admirador do Hugo ChÃ¡vez. RararÃ¡! "Urucubaca": Lula visitando Cuba. Urucubaca de urubu com vaca. "Aviador": companheiro com dor de tanto pilotar o aviÃ£o do Lula. O lulÃªs Ã© mais fÃ¡cil que o ingrÃªis...
JosÃ© SimÃ£o (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo â€“ 21-23-24-25-26-27/02/10.

HIGIENE ÃNTIMA EM DUBAI...
Uma amiga, fez sua primeira viagem a Dubai. Tudo era novidade! Hospedou-se num tremendo seis estrelas..
Ao chegar a sua suÃte foi fazer um pipizinho. Estava apertada... Sentou naquele luxuoso banheiro e, ao terminar, notou que faltava papel higiÃªnico!
Muito chateada, de dentro do banheiro mesmo, telefonou para a recepcionista bilÃngue:
- Minha filha...que absurdo! Um hotel dessa categoria sem papel higiÃªnico? Como vou limpar a minha...?
- Desculpe senhora, nÃ£o usamos mais esse tipo de material em nossos hotÃ©is... Por gentileza, veja o painel a seu lado. Aperte o primeiro botÃ£o Ã sua esquerda.
A mulher, curiosa seguiu as instruÃ§Ãµes.
Imediatamente um jatinho delicioso de Ã¡gua morna foi esguichado.
- Senhora, agora aperte o segundo botÃ£o, ao lado do primeiro.
Imediatamente, um ventinho quente rapidamente secou.
- Que maravilha, falou a hÃ³spede.
- Espere senhora.
Por favor agora aperte o terceiro botÃ£o.
Ela apertou, e sentiu uma borrifada de um delicioso perfume francÃªs que foi lanÃ§ado.
Maravilhada com aquela tecnologia, nÃ£o se conteve e exclamou:
- C a r a a a a a l h o !!!!
E a recepcionista bilÃngue imediatamente respondeu:
- Ã‰ no botÃ£o vermelho, senhora. Queira, por gentileza, especificar cor, comprimento e espessura!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Waldeyr Junior)

SUPER BOWL
Com a realizaÃ§Ã£o do Super Bowl, a final do campeonato de futebol americano, fez sucesso na web um vÃdeo que mostra como seria a transmissÃ£o do jogo nas mÃ£os de cineastas famosos. Entre outros, Quentin Tarantino, com Ãªnfase nas cenas de violÃªncia, David Lynch, desconstruindo a narrativa, e atÃ© Jean-Luc Godard, em preto e branco e com pensamentos narrados em francÃªs. Foi visto 200 mil vezes em poucos dias.
Confira o vÃdeo: http://www.youtube.com/watch?v=fHgJ0KLceLg.
Rafael Pereira - Fonte: Bombou na Web (http://www.bombounaweb.com.br).

PALHAÃ‡OS Ã€ VISTA
Para comemorar seus cinco anos, a companhia CircunstÃ¢ncia vai levar o espetÃ¡culo "PalhaÃ§os Ã Vista", por vÃ¡rias cidades do interior de Minas Gerais, em sessÃµes gratuitas. No dia 7 de marÃ§o, a trupe estarÃ¡ em Cachoeira do Campo. Depois serÃ¡ a vez de Ouro Preto (dia 13), Santo AntÃ´nio do Leite (dia 14) e Mariana (dia 21). Para fechar a turnÃª, a peÃ§a serÃ¡ encenada em Belo Horizonte nos dias 27 e 28 de marÃ§o. "PalhaÃ§os Ã Vista" estÃ¡ hÃ¡ cinco anos na estrada. Usando as tÃ©cnicas do circo popular, os artistas improvisam e interagem o tempo todo com a plateia.
Ã‰lder Martinho - Fonte: O Tempo - 25/02/10.
CircunstÃ¢ncia - http://www.ciacircunstancia.com.br/

DESCUBRA SEU GRAU DE FORMAÃ‡ÃƒO
QUANDO SE TEM DOUTORADO:
O dissacarÃdeo de fÃ³rmula C12H22O11, obtido atravÃ©s da fervura e da evaporaÃ§Ã£o de H2O do lÃquido resultante da prensagem do caule da gramÃnea Saccharus officinarum, (Linneu, 1758) isento de qualquer outro tipo de processamento suplementar que elimine suas impurezas, quando apresentado sob a forma geomÃ©trica de sÃ³lidos de reduzidas dimensÃµes e restas retilÃneas, configurando pirÃ¢mides truncadas de base oblonga e pequena altura, uma vez submetido a um toque no Ã³rgÃ£o do paladar de quem se disponha a um teste organolÃ©ptico, impressiona favoravelmente as papilas gustativas, sugerindo impressÃ£o sensorial equivalente provocada pelo mesmo dissacarÃdeo em estado bruto, que ocorre no lÃquido nutritivo da alta viscosidade, produzindo nos Ã³rgÃ£os especiais existentes na Apismellifera. (Linneu, 1758) No entanto, Ã© possÃvel comprovar experimentalmente que esse dissacarÃdeo, no estado fÃsico-quÃmico descrito e apresentado sob aquela forma geomÃ©trica, apresenta considerÃ¡vel resistÃªncia a modificar apreciavelmente suas dimensÃµes quando submetido a tensÃµes mecÃ¢nicas de compressÃ£o ao longo do seu eixo em conseqÃ¼Ãªncia da pequena capacidade de deformaÃ§Ã£o que lhe Ã© peculiar.
QUANDO SE TEM MESTRADO:
A sacarose extraÃda da cana de aÃ§Ãºcar, que ainda nÃ£o tenha passado pelo processo de purificaÃ§Ã£o e refino, apresentando- se sob a forma de pequenos sÃ³lidos tronco-piramidais de base retangular, impressiona agradavelmente o paladar, lembrando a sensaÃ§Ã£o provocada pela mesma sacarose produzida pelas abelhas em um peculiar lÃquido espesso e nutritivo. Entretanto, nÃ£o altera suas dimensÃµes lineares ou suas proporÃ§Ãµes quando submetida a uma tensÃ£o axial em conseqÃ¼Ãªncia da aplicaÃ§Ã£o de compressÃµes equivalentes e opostas.
QUANDO SE TEM GRADUAÃ‡ÃƒO:
O aÃ§Ãºcar, quando ainda nÃ£o submetido Ã refinaÃ§Ã£o e, apresentando- se em blocos sÃ³lidos de pequenas dimensÃµes e forma tronco-piramidal, tem sabor deleitÃ¡vel da secreÃ§Ã£o alimentar das abelhas; todavia nÃ£o muda suas proporÃ§Ãµes quando sujeito Ã compressÃ£o.
QUANDO SE TEM ENSINO MÃ‰DIO:
AÃ§Ãºcar nÃ£o refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor agradÃ¡vel do mel, porÃ©m nÃ£o muda de forma quando pressionado.
QUANDO SE TEM ENSINO FUNDAMENTAL:
AÃ§Ãºcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas nÃ£o Ã© macio ou flexÃvel.
QUANDO NÃƒO SE TEM ESTUDO:
Rapadura Ã© doce, mas nÃ£o Ã© mole, nÃ£o!
(ColaboraÃ§Ã£o: A.M.B.)

LOOPING
Na enciclopÃ©dia, loopping se diz quando alguma coisa, montanha russa, aviÃ£o, etc, dÃ¡ uma volta sobre si mesmo e volta ao mesmo lugar de onde partiu, mas ai em baixo estÃ¡ uma explicaÃ§Ã£o mais interessante e mais clara.
VocÃª sabe o que Ã© loopping?
O diretor de uma empresa disse Ã secretÃ¡ria:
- Vamos viajar para o exterior por uma semana, para um SeminÃ¡rio. FaÃ§a os preparativos da viagem!
A secretÃ¡ria faz uma chamada para o marido:
- Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Se cuida, querido.
O marido liga para a amante:
- Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana, entÃ£o nÃ³s vamos poder passar a semana juntos, meu docinho!
A amante liga para um menino a quem dÃ¡ aulas particulares:
- Tenho muito trabalho, na prÃ³xima semana nÃ£o precisa vir Ã s aulas.
O menino liga para o seu avÃ´:
- VÃ´, na prÃ³xima semana nÃ£o tenho aulas, a minha professora estarÃ¡ ocupada. Vamos passar a semana juntos?!
O avÃ´ (que Ã© o diretor da empresa) diz Ã secretÃ¡ria:
- Vou passar a prÃ³xima semana com o meu neto, entÃ£o nÃ£o vou participar daquele SeminÃ¡rio. Pode cancelar a viagem.
A secretÃ¡ria liga para o marido:
- O diretor da empresa mudou de idÃ©ia e acabou cancelando a viagem.
O marido liga para a amante:
- NÃ£o poderemos passar a prÃ³xima semana juntos, a viagem da minha mulher foi cancelada.
A amante liga para o menino das aulas particulares:
- MudanÃ§a de planos: esta semana vamos ter aulas como normalmente.
O menino liga para o avÃ´:
- VÃ´, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpe-me, nÃ£o vai dar para fazer-lhe companhia.
O avÃ´ diz novamente Ã sua secretÃ¡ria:
- Meu neto acabou de dizer que nÃ£o vai poder ficar comigo essa semana. Continue com os preparativos da viagem ao seminÃ¡rio!
Entendeu o que Ã© loopping???
(ColaboraÃ§Ã£o: HÃ©lio Bob Pai)

INVEJA DA MULHER
Um homem estava extremamente triste e desencorajado de se levantar todas as manhÃ£s para ir trabalhar, enquanto a mulher ficava em casa sem fazer nada. Querendo que ela soubesse quanto custa ir cada dia trabalhar, ele fez o seguinte pedido:
"Meu Deus, eu vou trabalhar todos os dias durante 8 horas, sem contar com o transporte de ir e vir que me ocupa 3 horas... Tudo isto enquanto a minha mulher fica em casa! Eu queria que ela soubesse o quanto eu sofro. VocÃª poderia trocar os nossos corpos para que ela compreendesse o meu CalvÃ¡rio?"
O Bom Deus, na sua infinita bondade, concedeu- lhe o pedido e no outro dia de manhÃ£, o homem acordou, mas trocado em mulher. EntÃ£o ELA (ele)...
1. Preparou o cafÃ© da manhÃ£ para a famÃlia
2. Acordou as crianÃ§as
3. Preparou as roupas para a escola
4. Deu-lhes de comer
5. Preparou-lhes o lanche pra levarem pra a escola
6. Levou-os Ã escola
7. Passou pela lavanderia na volta pra casa
8. Passou pelo banco
9. Parou no supermercado para algumas compras
10. Voltou para casa para desembalar e arrumar as compras
11. Recebeu o correio e pagou algumas contas
12. Preparou o almoÃ§o
13. Comeu sozinha em 10 minutos
14. Limpou e arrumou os quartos e deu banho no cachorro
15. Lavou a roupa
16. Passou o aspirador, tirou o pÃ³ e lavou o chÃ£o
17. Correu pra buscar os filhos na escola e aturou os gritos deles dentro do carro
18. Deu-lhes qualquer coisa para beber e comer
19. Mandou-os fazer os deveres escolares
20. Passou a roupa a ferro, enquanto via um pouco de televisÃ£o
21. ComeÃ§ou a descascar as batatas e lavou os legumes para a salada
22. Preparou a carne e uma torta de maÃ§Ã£s para a sobremesa
23. Serviu o jantar, depois limpou a mesa e a cozinha
24. Encheu a lava-louÃ§a
25. Apanhou a roupa suja de uns e outros que estava espalhada
26. Deu banho nos filhos e colocou-os na cama, e...
27. Ã€s 22:00h, ela estava muito cansada, mesmo com os trabalhos do dia nÃ£o terminados. Ela foi, portanto, para a cama, onde o marido a esperava para fazer amor... o que ela fez, sem se queixar.
No outro dia de manhÃ£, ela (ele) levantou-se, pÃ´s-se de joelhos prÃ³ximo da cama, e rezou: 'Meu Deus, eu nÃ£o sei como pude pensar tÃ£o mal... Eu estava enganado por ter inveja da minha mulher que ficava em casa... Por favor, Fazei com que nÃ³s possamos cada um retomar aos nossos corpos originais.'
O Bom Deus, na sua infinita bondade, respondeu:
- '"Meu filho, Eu creio que tu aprendeste a liÃ§Ã£o, e ficarei muito feliz, em restabelecer as coisas, tal e qual com estavam antes, mas Ã© preciso esperar 9 meses... tÃº ficaste grÃ¡vido ontem Ã noite!!!'"
(ColaboraÃ§Ã£o: Tadeu - Curitiba)

AS OLIMPÃADAS E A CRIATIVIDADE DO POVO BRASILEIRO
AtÃ© 2015:
PipocarÃ£o ONGs dizendo que apÃ³iam o esporte, tiram crianÃ§as das ruas e as afastam das drogas. ApÃ³s as olimpÃadas estas ONGs desaparecerÃ£o e serÃ£o investigadas por desvio de dinheiro publico. NinguÃ©m serÃ¡ preso ou indiciado.
Um grupo de funk farÃ¡ um mega sucesso com uma mÃºsica de refrÃ£o "Vou pegar na tua tocha e vocÃª pÃµe na minha pira!"
Uma escola de samba homenagearÃ¡ os jogos, rimando â€œBarÃ£o de Coubertinâ€ com â€œsol da manhÃ£â€. Gilberto Gil virÃ¡ no ultimo carro alegÃ³rico vestido de lantejoulas douradas representando o â€œespÃrito olÃmpico do carioca visitando a corte do Olimpo num dia de sol ao raiar do fogo da vitÃ³riaâ€.
HaverÃ¡ um concurso pra nomear a mascote dos jogos, que serÃ¡ um desenho misturando um Ãndio, o sol do Rio, o PÃ£o de AÃ§Ãºcar e o carnaval, criado por Hans Donner. Os nomes dos finalistas serÃ£o: â€œZÃ© do Olimpoâ€, â€œChico Tochinhaâ€ e â€œKaÃque Maratoninhaâ€.
Luciano Huck na seleÃ§Ã£o da Musa dos jogos, concurso que durarÃ¡ um ano e elegerÃ¡ uma modelo chamada Kathy Mileine Suellen da Silva.
Abertura dos Jogos:
A tocha olÃmpica serÃ¡ roubada ao passar pela baixada fluminense. O COB encomendarÃ¡ outra em urgÃªncia do carnavalesco da Beija flor.
Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da Mangueira farÃ£o um show na praia de Copacabana pra comemorar a chegada do fogo olÃmpico ao Rio. Por motivo de seguranÃ§a, Zeca Pagodinho serÃ¡ impedido de ficar a menos de 500 metros da tocha.
Durante o percurso da tocha, os brasileiros invadirÃ£o a rua para correrem ao lado dela carregando cartolinas cor de rosa onde estarÃ¡ escrito "GALVAO FILMA NÃ“IS, 100% FAVELA DO RATO MOLHADO".
PelÃ© errarÃ¡ o nome do presidente do COI e discursarÃ¡ em inglÃªs de merda elogiando o povo carioca. Ao final tropeÃ§arÃ¡ no carpete, que foi colado 15 minutos antes do inÃcio da cerimÃ´nia.
Claudia Leite e Ivete Sangalo cantarÃ£o o â€œHino das OlimpÃadasâ€, composto por Latino e MC Medalha. As duas duelarÃ£o durante a mÃºsica para aparecer mais na TV que a outra.
Durante o Hino Nacional Brasileiro as pessoas da platÃ©ia errarÃ£o a letra, chorando como se entendessem o que estÃ£o cantando, e aplaudindo no final como se fosse um gol.
Uma brasileira serÃ¡ filmada vÃ¡rias vezes com um top amarelo, um shortinho verde e a bandeira do Brasil pintada na bochecha. Depois dos jogos ela posarÃ¡ para a Playboy sem o top e sem o shortinho, e com a bandeira pintada na bunda.
Por falta de gÃ¡s na Ãºltima hora, jÃ¡ que a cerimÃ´nia sÃ³ foi ensaiada durante a madrugada, a pira nÃ£o vai funcionar. Zeca Pagodinho serÃ¡ o substituto temporÃ¡rio, jÃ¡ que a Brahma Ã© um dos patrocinadores. Em entrevista ao FantÃ¡stico ele dirÃ¡ que nÃ£o se lembra direito do fato.
74 passistas de fio-dental darÃ£o inÃcio Ã cerimÃ´nia mostrando o legado cultural do Rio ao mundo: a bala perdida, o trÃ¡fico, o funk e a favela.
Durante os jogos de tÃªnis a platÃ©ia brasileira vaiarÃ¡ os jogadores argentinos, obrigando o Ã¡rbitro a pedir silÃªncio 774 vezes. Como ele pedirÃ¡ em inglÃªs, ninguÃ©m entenderÃ¡ o recado, continuando a vaiar com tudo. GalvÃ£o Bueno dirÃ¡ que vaiar Ã© bom, mas vaiar os argentinos Ã© melhor ainda. Oscar concordarÃ¡ e depois pedirÃ¡ desculpas chorando no programa do Gugu.
Um simpÃ¡tico cachorro vira-lata furarÃ¡ o esquema de seguranÃ§a invadindo o desfile da delegaÃ§Ã£o jamaicana. SerÃ¡ carregado por um dos atletas e permanecerÃ¡ no gramado do MaracanÃ£ durante toda a cerimÃ´nia. SerÃ¡ motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley, e serÃ¡ adotado por uma modelo emergente que ficarÃ¡ com dÃ³ do pobre animalzinho e dirÃ¡ que ele Ã© gente como a gente.
Adriane Galisteu posarÃ¡ pra capa de CARAS ao lado do grande amor da sua vida, um executivo do COB.
Os pombos soltos durante a cerimÃ´nia serÃ£o alvejados por tiros disparados de uma favela prÃ³xima, e vendidos assados na saÃda do maracanÃ£ por â€œdois realâ€.
Durante os Jogos:
Caetano Veloso darÃ¡ entrevista dizendo que o Rio Ã© lindo, a cerimÃ´nia de abertura foi linda e que aquele negÃ£o da camiseta 74 da seleÃ§Ã£o americana de basquete Ã© mais lindo ainda.
Uma modelo-manequim-piranha-atriz-exBBB engravidarÃ¡ de um jogador de hÃ³quei americano. Sua mÃ£e darÃ¡ entrevista na Luciana Gimenez, dizendo que sua filha era virgem atÃ© ontem, apesar de ter namorado 74 homens nos Ãºltimos seis meses, e que o atleta americano a seduziu com falsas promessas de vida nos EUA. ApÃ³s o nascimento do bebÃª ela posarÃ¡ nua e terÃ¡ um programa de fofocas numa rede de TV. No primeiro dia os EUA, a China e o CanadÃ¡ jÃ¡ somarÃ£o 74 medalhas de ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros dirÃ£o a cada segundo que o Brasil Ã© esperanÃ§a de medalha em 200 modalidades e certeza de medalha em outras 74.
Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terÃ¡ 3 medalhas de bronze e 1 de ouro, esta ganha por atletas desconhecidos no esporte â€œcaiaque em duplaâ€. Eles serÃ£o idolatrados por 15 minutos (somando todas as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de forÃ§a e determinaÃ§Ã£o, a Hebe dirÃ¡ que eles sÃ£o â€œuma gracinhaâ€ ao posar mordendo a medalha, e nunca mais se ouvirÃ¡ deles.
A seleÃ§Ã£o brasileira de futebol comandada por Ronaldo FenÃ´meno chegarÃ¡ como favorita, passarÃ¡ fÃ¡cil pela primeira fase e entrarÃ¡ de salto alto na fase final, perdendo para seleÃ§Ã£o de Sumatra.
A seleÃ§Ã£o americana de vÃ´lei visitarÃ¡ uma escola patrocinada pelo CrianÃ§a EsperanÃ§a. TrÃªs meninos ganharÃ£o uma bola e um uniforme completo dos jogadores, sendo roubados e deixados pelados no dia seguinte.
Os traficantes da Rocinha roubarÃ£o todo o estoque de carbonato de magnÃ©sio, aquele pÃ³ branco que os ginastas passam na mÃ£o. Um atleta cubano serÃ¡ encontrado morto numa boate do Baixo Leblon depois de cheirÃ¡-lo. O COB, a fim de nÃ£o atrasar as competiÃ§Ãµes de ginÃ¡stica, substituirÃ¡ o pÃ³ pelo cimento estocado nos fundos do ginÃ¡sio inacabado.
Um atleta brasileiro nunca visto antes terminarÃ¡ em 74Âº lugar na sua modalidade e roubarÃ¡ a cena ao levantar a camiseta mostrando outra onde se lÃª "JARDIM MATILDE NA VEIA".
VÃ¡rios atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serÃ£o eliminados logo no inicio da competiÃ§Ã£o. Suas provas serÃ£o reprisadas em slow motion e programas de debate esportivo gastarÃ£o 400 horas analisando os motivos das suas falhas.
ApÃ³s os Jogos:
Um boxeador brasileiro de 1,85m estrelarÃ¡ um filme pornÃ´ pra pagar as despesas que teve para estar nos jogos, pois nÃ£o obteve patrocÃnio.
FaustÃ£o entrevistarÃ¡ os atletas brasileiros que nÃ£o ganharam medalhas.. NÃ£o os deixarÃ¡ pronunciarem uma palavra sequer, mas dirÃ¡ que os caras sÃ£o exemplos no profissional tanto quanto no pessoal, amigos dos amigos, e outras besteiras.
(ColaboraÃ§Ã£o: Emerson GÃ£o)