Faculdade Mental
CANTINHO DO HUMOR - 25/02/2009
  

HUMOR FEMININO

A EVOLUÇÃO DOS HOMENS


"Na visĂŁo das mulheres"
(Colaboração: Marcilene)


TESTE DE SEXO!
VocĂȘ Ă© homem ou mulher?
Para conhecer a resposta olhe lĂĄ embaixo.
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AS 6 DICAS JUDAICAS DE ECONOMIA
NÂș1
O pai judeu falou:- Isaac jĂĄ fez?- Sim, babai.- Jacob jĂĄ fez?- Sim, babai.- Sarah jĂĄ fez?- Sim, babai.- Raquel jĂĄ fez?- Sim, babai.EntĂŁo bode dar a descarga...
NÂș 2
- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de AbraĂŁo.- AbraĂŁo nĂŁo estĂĄ, pai.- Pega martelo na casa de JacĂł- JacĂł emprestou martelo pra Levi.- EntĂŁo vai pegar martelo com Levi.- Levi foi viajar.- EntĂŁo pega nossa martelo mesmo!
NÂș3
Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:- Quanto?- 50 reais - responde ela .- E com sadomasoquismo?- É para vocĂȘ me bater ou apanhar?- Para eu te bater!- E vocĂȘ bate muito?- NĂŁo, sĂł atĂ© vocĂȘ devolver o dinheiro!
NÂș 4
O judeu convertido vai se confessar:- Padre, hĂĄ 20 anos atrĂĄs, eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o meu pecado?- Meu filho, nisso nĂŁo hĂĄ pecado, vocĂȘ fez uma caridade!- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.- Tem razĂŁo, meu filho, isso Ă© pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso...- SĂł mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?
NÂș 5
O Jacob vai colocar um anĂșncio no jornal.- Gostaria de colocar um nota fĂșnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.- Pois nĂŁo, quais sĂŁo os dizeres?- Sara morreu!- SĂł isso? espanta-se o rapaz.- Sim, Jacob nĂŁo quer gastar muito.- Mas o preço mĂ­nimo permite atĂ© 5 palavras.- EntĂŁo coloca: 'Sara morreu. Vendo Monza 94'. NÂș 6
Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversĂ”es. Dentre as atraçÔes existia um que chamou em especial a atenção do garoto: 'VĂŽo panorĂąmico de helicĂłptero'.- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.- SĂŁo US$ 100, 00, foi a resposta.LĂłgico que o judeu nĂŁo aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propĂŽs uma solução:- Eu levo vocĂȘ e seu filho. Se vocĂȘ nĂŁo gritar durante o passeio eu nĂŁo cobro nada.E assim foi. Durante o vĂŽo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha...Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:- Em nenhum momento vocĂȘ deu um pio sequer... nĂŁo sentiu medo e vontade de gritar? -Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho caiu...
(Colaboração: Tadeu - Curitiba)


AS 6 VERDADES DA VIDA
1ÂȘ Verdade: uma pessoa nĂŁo consegue tocar com a lĂ­ngua em todos os dentes que tem na boca.
2ÂȘ Verdade: Todos os idiotas, depois de lerem a primeira verdade, tentam tocar com a lĂ­ngua em todos os dentes que tĂȘm na boca...
3ÂȘ verdade: E descobrem que a primeira verdade Ă© mentira.
4ÂȘ Verdade: Agora, vocĂȘ estĂĄ sorrindo, porque concorda que Ă© um idiota.
5ÂȘ Verdade: Em breve vai enviar esta idiotice para mais uns quantos idiotas.
6ÂȘ Verdade: E continua com um sorriso idiota na cara. Assim vocĂȘ fica bem, sabia???
Agora, não vale a pena ficar chateado(a), pois também nos mandaram este...
"É isso aí, Eu apenas repassei o que recebi e acho que vai fazer o mesmo depois de ter lido aqui. O que fazer?"
(Colaboração: A.M.B.)


SALGUEIRO
Cartaz de foliĂŁo, na quadra da Tijuca, comemorando a vitĂłria do Salgueiro no Carnaval 2009: "Eu jĂĄ SALbia!". Nota 10!
Paulo Navarro - Fonte: O Tempo - 28/02/09.
PNC - http://www.pnc.com.br/


CARNAVAL 2010
O Carnaval acabou! Menos na Bahia e no Recife! Que jĂĄ tĂŁo pulando o Carnaval de 2010! Hoje cedo um pernambucano levantou a placa: "Faltam 364 dias pro Carnaval!". E um amigo disse que nĂŁo tĂĄ de ressaca porque ainda tĂĄ bĂȘbado!!!
E como disse um outro amigo meu: "Agora que acabou o Carnaval, nĂŁo vou fazer mais nada nesse restinho do ano". E o que vou fazer nesse restinho do ano? Vou me mudar pra Bahia pra pegar o restinho do Carnaval.
Acabou o Carnaval. Chega de bunda. Vamos encarar o Brasil de frente!!!
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 26-27/02/09.
O site do SimĂŁo - http://www2.uol.com.br/josesimao/


BILÍNGUE - CARNAVAL "CARIOQUÊS"
Um folheto de uma agĂȘncia do Rio de Janeiro ensinava turistas estrangeiros a pronunciar em "carioquĂȘs" programas carnavalescos.
As bandas viraram "bun-dush" e os blocos, "blo-cush".
MĂŽnica Bergamo - Fonte: Folha de S.Paulo - 26/02/09.


RIR É O MELHOR REMÉDIO OU TÉDIO?
Os europeus tĂȘm um bom humor deveras pitoresco. Por exemplo, em Paris, no verĂŁo, trĂȘs entre quatro padarias fecham as portas para que seus donos curtam fĂ©rias no sul maravilha da CĂŽte d’Azur. E geralmente colocam um aviso engraçadinho na porta, do tipo: "Estamos com os pĂ©s na ĂĄgua, voltamos em agosto". Piadas sem fronteiras. HĂĄ pouco, voltando da Espanha, amigo nosso viu na porta de uma loja em Madri: "Fechado por motivo de viagem. NĂŁo Ă© viagem de prazer, vou com a minha mulher"... Essa viagem espanhola sem prazer, com a prĂłpria mulher, coincidiu com tirada das mais machistas que, por sorte, revimos no filme "Do que as Mulheres Gostam", tendo o canalha do Mel Gibson como protagonista e chauvinista. Uma de suas piadas pra seduzir: "Qual a diferença entre o trabalho e a mulher? É que depois de dez anos, trabalho vira prazer".
Paulo Navarro - Fonte: O Tempo - 25/02/09.
PNC - http://www.pnc.com.br/


CRISIS X CRISIS
Olha o que um amigo meu preencheu no quesito: "Situação em 31/12/2008": "Crítica! Virgem Santa! Cruz Credo!".
Uma amiga vai declarar no Imposto de Renda: Orloff, Toddynho, Doritos e Trident de menta.
E mais uma da crise: "Furtado enquanto fazia as necessidades fisiolĂłgicas". Que merda! Isso que eu chamo de golpe baixo. A Ășnica coisa que se podia fazer em paz, nĂŁo se faz mais. Acabou a paz na terra!!!
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 28/02/09.
O site do SimĂŁo - http://www2.uol.com.br/josesimao/


BRASIL, UM PAÍS DE TODOS
Um prefeito queria construir uma ponte e chamou trĂȘs empreiteiros:
um japonĂȘs, um americano e um brasileiro...
- Faço por US$ 3 milhĂ”es - disse o japonĂȘs:
- Um pela mĂŁo-de-obra.
- Um pelo material.
- E um para meu lucro.
- Faço por US$ 6 milhÔes - propÎs o americano:
- Dois pela mĂŁo-de-obra.
- Dois pelo material.
- E dois para mim... mas o serviço é de primeira!
- Faço por US$ 9 milhÔes - disse o brasileiro.
- Nove paus? Espantou-se o prefeito. Demais! Por quĂȘ?
- TrĂȘs para mim.
- TrĂȘs para vocĂȘ.
- E trĂȘs para o japonĂȘs fazer a obra.
- NegĂłcio fechado! Respondeu o prefeito.
Brasil, paĂ­s de todos...
(Colaboração: Waldeyr)


O CHEQUE NÃO COMPENSA
E a crise? Uma amiga minha que tem loja no shopping recebeu tanto cheque sem fundo que estendeu a faixa: "O CHEQUE NÃO COMPENSA!". E um outro foi demitido, mas disse que não estå desempregado. Estå apenas como o celular dele: temporariamente fora de serviço. E diz que o Lulalelé é tão otimista que tå sendo chamado de síndico da ilha da Fantasia!!!
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 27/02/09.
O site do SimĂŁo - http://www2.uol.com.br/josesimao/


DOIS EM UM
No supermercado VerdeMar (Belo Horizonte) uma cena das mais hilárias. Um homem aproximou-se de outro no caixa e, sem titubear, pediu-lhe sua lista de compras. O primeiro não entendeu e o segundo explicou: "É que perdi a lista que minha mulher fez. Como era mais ou menos do tamanho da tua, tenho certeza que elas devem conter mais ou menos as mesmas coisas".
Paulo Navarro - Fonte: O Tempo - 25/02/09.
PNC - http://www.pnc.com.br/


O MISTÉRIO DA TAMPA 037Q
Uma mulher entra numa loja de auto-peças e pede uma tampa 037Q. O vendedor fica surpreso ao vĂȘ-la perguntar por um produto que ele desconhecia.
Chamou um mecùnico profissional. Ele também desconhecia a peça. A mulher insistiu e disse que era parte do motor de seu carro e que havia desaparecido de forma misteriosa. Por isso, exigia uma nova tampa 037Q.
JĂĄ que ninguĂ©m conhecia tal peça, o vendedor pediu para ela desenhar a tampa 037Q. Ela tomou um papel e uma caneta, desenhou um cĂ­rculo de uns 8 cm de diĂąmetro e escreveu no centro o nĂșmero 037Q.
O vendedor, do outro lado do balcĂŁo, vendo o desenho ao contrĂĄrio, enfim matou a charada: era a tampa de ÓLEO... 
Obs.: Para não comprometer ninguém, não foi revelada a cor do cabelo da mulher...
Veja a foto: http://evero.wordpress.com/2009/02/06/o-misterio-da-tampa-037q/.
(Colaboração: Marcilene)


QUANDO UM HOMEM DÁ CONSELHO
Veja porque jamais encarregam um homem de dar conselhos e orientaçÔes sentimentais nas revistas femininas...
"Caro Roberto,
Espero que possa me ajudar. Peguei meu carro e saĂ­- pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisĂŁo, como sempre. Rodei pouco mais de 1km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha! Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados hĂĄ 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso hĂĄ 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada. VocĂȘ pode me ajudar? Antecipadamente grata.
PatrĂ­cia"
RESPOSTA
"Cara PatrĂ­cia,
Quando um carro pĂĄra, depois de haver percorrido uma pequena distĂąncia, isso pode ter ocorrido devido a uma sĂ©rie de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina nĂŁo estĂĄ entupido. Verifique tambĂ©m se tem  algum problema com a injeção eletrĂŽnica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a prĂłpria bomba de gasolina esteja com defeito, nĂŁo proporcionando quantidade ou pressĂŁo suficiente nos injetores. Espero ter ajudado.
Roberto."
(Colaboração: Waldeyr)


O CONTROLE
Marido e mulher deitados na cama. Ela sente a mão dele acariciando o seu ombro e diz: "Ah... Que sensação gostosa!" A mão dele passando pelos seios dela e ela: "Nossa, querido, isso é maravilhoso".
A mĂŁo dele passando entre suas coxas e ela: "Oh, amor, nĂŁo pare!".
Mas ele para e ela: "Por que vocĂȘ parou?". E ele: "Achei o controle remoto...".
Paulo Navarro - Fonte: O Tempo - 25/02/09.
PNC - http://www.pnc.com.br/


RESPONDA SEM RIR...
Se vc for inteligente responda:
*Como se escreve zero em algarismos romanos???
* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa Ă©poca antes de Cristo??
* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosÔes tão barulhentas, se o som não se propaga no våcuo???
* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha???
* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester??? (vc jå viu um chester? )
* Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado NĂŁo Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???
* Se os homens sĂŁo todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto???
* Por que a palavra 'Grande' Ă© menor do que a palavra Pequeno'???
* Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se escreve separado???
* Se o vinho Ă© lĂ­quido, como pode existir vinho seco??? , derrrrr
* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa Ă© chamada sĂł de lua??? * Por que quando a gente liga p/ um nĂșmero errado nunca dĂĄ ocupado???
* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha estå fraca???
* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem???
* Quando inventaram o relĂłgio, como sabiam que horas eram, para poder acertĂĄ-lo???
* Se a ciĂȘncia consegue desvendar atĂ© os mistĂ©rios do DNA, porque ninguĂ©m descobriu ainda a fĂłrmula da Coca-Cola???
* Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá???
* Por que quando alguĂ©m nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que vocĂȘ perdeu?'
* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???
* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho???
(Colaboração: Shirley - Caraguatatuba)


ANTITUCANÊS x LULÊS
AntitucanĂȘs Reloaded, a MissĂŁo. Continuo com a minha heroica e mesopotĂąmica campanha "Morte ao TucanĂȘs". Acabo de receber um exemplo irado de antitucanĂȘs. É que no GuarujĂĄ tem a barraca Caldo de Cana, PASTEL DO LULA! Quem vai querer comer o pastel do Lula? A Suzana Vieira?! Mais direto, impossĂ­vel. Viva o antitucanĂȘs. Viva o Brasil!
E atenção! Cartilha do Lula. Mais um verbete pro Ăłbvio lulante. "Encurralado": companheiro que passou o precioso no ralador! O lulĂȘs Ă© mais fĂĄcil que o ingrĂȘis...
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 26/02/09.
O site do SimĂŁo - http://www2.uol.com.br/josesimao/


ANTITUCANÊS X LULÊS II - A MISSÃO
AntitucanĂȘs Reloaded, a MissĂŁo. Continuo com a minha heroica e mesopotĂąmica campanha "Morte ao TucanĂȘs". Acabo de receber mais um exemplo irado de antitucanĂȘs. É que em BelĂ©m do ParĂĄ tem uma padaria que estendeu a faixa: "Precisa-se amassador profissional"! RararĂĄ! Mais direto, impossĂ­vel. Viva o antitucanĂȘs. Viva o Brasil! E atenção! Cartilha do Lula. Mais um verbete pro Ăłbvio lulante. "Animal racional": companheiro que come ração! RararĂĄ! O lulĂȘs Ă© mais fĂĄcil que o inglĂȘs.
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 27/02/09.
O site do SimĂŁo - http://www2.uol.com.br/josesimao/


TESTE DE SEXO!
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AQUI, NÃO, COLEGA! EM VOCÊ!!!
(Colaboração: Marcilene)
 
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BOM HUMOR NA PÁSCOA! >>


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A LEITURA DO HUMOR >>


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AS NOVAS OITO MARAVILHAS DO MUNDO MODERNO... >>


23/12/2007
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19/11/2007
2014 - A COPA DO BOM HUMOR! >>


15/11/2007
A MELHOR SAÍDA É O BOM HUMOR... >>


06/11/2007
MISTÉRIOS HERÓICOS E ENGRAÇADOS... >>


02/11/2007
É MELHOR RIR COM LEITE OU COM ÁGUA OXIGENADA? >>


25/10/2007
LOIRAS...RINDO COM SEGURANÇA! >>


17/10/2007
INTERESSE POR POLÍTICA? RISOS.... >>


14/10/2007
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30/09/2007
RINDO E BALANÇANDO... TAMBÉM PIRATEANDO!!! >>


24/09/2007
O SUCESSO DO BOM HUMOR... >>


16/09/2007
O BOM HUMOR É ESSENCIAL...ATÉ PARA VER MELHOR AS COISAS! >>


10/09/2007
ABRINDO O BICO DE TANTO RIR... >>


02/09/2007
LEITE OU VINHO??? >>


27/08/2007
O DIREITO DE RIR... >>


22/08/2007
FM AVISA: BEBER DEMAIS PROVOCA GARGALHADAS E BARRIGADAS... >>


13/08/2007
HOMENS NUNCA DIZEM O QUE ESTÃO SENTINDO...SÓ RINDO MESMO! >>


07/08/2007
AS ORELHAS DO PRESIDENTE >>


30/07/2007
DEPOIS DO PAN, MASCOTE CAUÊ VAI À LUTA!!! >>


24/07/2007
BRASILEIRO GOSTA DE RIR! DE TUDO! >>


12/07/2007
VATICANO E OS DEZ MANDAMENTOS DO MOTORISTA... >>


03/07/2007
DIÁLOGO DIRETO? SÓ RINDO MESMO... >>


25/06/2007
SORRIR FAZ BEM À SAÚDE...AINDA MAIS NAS FÉRIAS! >>


18/06/2007
DÁ UMA RISADINHA AÍ, VAI! >>


11/06/2007
FINAL DE SEMESTRE: VAMOS DAR BOAS RISADAS JUNTOS... >>


04/06/2007
SERÁ QUE DÁ PARA EXPLICAR? OU SÓ RINDO MESMO! OU SÓ AGINDO MESMO! >>


28/05/2007
ÁREA RESERVADA PARA O HUMOR! >>


21/05/2007
HOMENS E MULHERES NA HORA "H" >>


14/05/2007
O PAPA É POP! O POVO É ....... >>


07/05/2007
MAMMAS & PAPPAS >>


01/05/2007
CLÍNICA DRIVE THRU??? >>


23/04/2007
TEM QUE RIR, OK? >>


17/04/2007
ORGULHO NACIONAL! >>


08/04/2007
NOSSAS LOIRAS SÃO: VERDADEIROS "GÊNIOS"!!! >>


29/03/2007
VIDA BOA... >>


19/03/2007
É PRA DAR MUITA GARGALHADA!!! >>


12/03/2007
O RISO TEM QUE SER SINCERO, VERDADEIRO! >>


07/03/2007
SOLUÇÃO PARA A MULHERADA!!! COMPRE UM CÃO E RIA À TOA!!! >>


28/02/2007
VAMOS MALHAR, CORRER E RIR... >>


13/02/2007
VÁ SE F......, OU MELHOR, VÁ SE DIVERTIR! >>


29/01/2007
FIQUE RICO DE TANTO RIR... >>


14/12/2006
COMO É DIFÍCIL AGRADAR TODO MUNDO! >>


04/12/2006
O NEGÓCIO É ENTRAR NO ANO NOVO COM MUITO HUMOR! >>


26/11/2006
100SACIONAL - SÓ AS MELHORES DO "CANTINHO DO HUMOR" >>


14/11/2006
AUTORIDADE SE CONQUISTA ATRAVÉS DE MUITO HUMOR >>


08/11/2006
O MARIDO "QUASE" PERFEITO >>


30/10/2006
HOMEM PERFEITO! EXISTE? >>


23/10/2006
VAMOS GARGALHAR? >>


16/10/2006
ELEIÇÕES À VISTA, PAPARAZZOS E MUITOS RISOS... >>


09/10/2006
CUIDADO PARA NÃO CAIR DE TANTO RIR! >>


01/10/2006
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25/09/2006
POLÍTICA E HUMOR DE BRAÇOS DADOS... >>


19/09/2006
CADÊ O PAULINHO? (LULA EM DEBATE COM CRIANÇAS EM ESCOLA PÚBLICA) >>


11/09/2006
LULA, BUSH E PAPA >>


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O GAÚCHO... >>


29/08/2006
VAMOS ABRIR OS OLHOS, MAS COM MUITO HUMOR! >>


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AH AH AH MAS EU TÔ RINDO À TOA!!!! >>


17/06/2006
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14/05/2006
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27/04/2006
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27/04/2006
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06/04/2006
Cantinho do humor >>


06/04/2006
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23/03/2006
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