Faculdade Mental
CANTINHO DO HUMOR - 25/02/2009
  

HUMOR FEMININO

A EVOLUÇÃO DOS HOMENS


"Na visão das mulheres"
(Colaboração: Marcilene)


TESTE DE SEXO!
Você é homem ou mulher?
Para conhecer a resposta olhe lá embaixo.
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AS 6 DICAS JUDAICAS DE ECONOMIA
Nº1
O pai judeu falou:- Isaac já fez?- Sim, babai.- Jacob já fez?- Sim, babai.- Sarah já fez?- Sim, babai.- Raquel já fez?- Sim, babai.Então bode dar a descarga...
Nº 2
- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.- Abraão não está, pai.- Pega martelo na casa de Jacó- Jacó emprestou martelo pra Levi.- Então vai pegar martelo com Levi.- Levi foi viajar.- Então pega nossa martelo mesmo!
Nº3
Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:- Quanto?- 50 reais - responde ela .- E com sadomasoquismo?- É para você me bater ou apanhar?- Para eu te bater!- E você bate muito?- Não, só até você devolver o dinheiro!
Nº 4
O judeu convertido vai se confessar:- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o meu pecado?- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso...- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?
Nº 5
O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.- Pois não, quais são os dizeres?- Sara morreu!- Só isso? espanta-se o rapaz.- Sim, Jacob não quer gastar muito.- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.- Então coloca: 'Sara morreu. Vendo Monza 94'. Nº 6
Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões. Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção do garoto: 'Vôo panorâmico de helicóptero'.- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.- São US$ 100, 00, foi a resposta.Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução:- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada.E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha...Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:- Em nenhum momento você deu um pio sequer... não sentiu medo e vontade de gritar? -Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho caiu...
(Colaboração: Tadeu - Curitiba)


AS 6 VERDADES DA VIDA
Verdade: uma pessoa não consegue tocar com a língua em todos os dentes que tem na boca.
Verdade: Todos os idiotas, depois de lerem a primeira verdade, tentam tocar com a língua em todos os dentes que têm na boca...
verdade: E descobrem que a primeira verdade é mentira.
Verdade: Agora, você está sorrindo, porque concorda que é um idiota.
Verdade: Em breve vai enviar esta idiotice para mais uns quantos idiotas.
Verdade: E continua com um sorriso idiota na cara. Assim você fica bem, sabia???
Agora, não vale a pena ficar chateado(a), pois também nos mandaram este...
"É isso aí, Eu apenas repassei o que recebi e acho que vai fazer o mesmo depois de ter lido aqui. O que fazer?"
(Colaboração: A.M.B.)


SALGUEIRO
Cartaz de folião, na quadra da Tijuca, comemorando a vitória do Salgueiro no Carnaval 2009: "Eu já SALbia!". Nota 10!
Paulo Navarro - Fonte: O Tempo - 28/02/09.
PNC - http://www.pnc.com.br/


CARNAVAL 2010
O Carnaval acabou! Menos na Bahia e no Recife! Que já tão pulando o Carnaval de 2010! Hoje cedo um pernambucano levantou a placa: "Faltam 364 dias pro Carnaval!". E um amigo disse que não tá de ressaca porque ainda tá bêbado!!!
E como disse um outro amigo meu: "Agora que acabou o Carnaval, não vou fazer mais nada nesse restinho do ano". E o que vou fazer nesse restinho do ano? Vou me mudar pra Bahia pra pegar o restinho do Carnaval.
Acabou o Carnaval. Chega de bunda. Vamos encarar o Brasil de frente!!!
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 26-27/02/09.
O site do Simão - http://www2.uol.com.br/josesimao/


BILÍNGUE - CARNAVAL "CARIOQUÊS"
Um folheto de uma agência do Rio de Janeiro ensinava turistas estrangeiros a pronunciar em "carioquês" programas carnavalescos.
As bandas viraram "bun-dush" e os blocos, "blo-cush".
Mônica Bergamo - Fonte: Folha de S.Paulo - 26/02/09.


RIR É O MELHOR REMÉDIO OU TÉDIO?
Os europeus têm um bom humor deveras pitoresco. Por exemplo, em Paris, no verão, três entre quatro padarias fecham as portas para que seus donos curtam férias no sul maravilha da Côte d’Azur. E geralmente colocam um aviso engraçadinho na porta, do tipo: "Estamos com os pés na água, voltamos em agosto". Piadas sem fronteiras. Há pouco, voltando da Espanha, amigo nosso viu na porta de uma loja em Madri: "Fechado por motivo de viagem. Não é viagem de prazer, vou com a minha mulher"... Essa viagem espanhola sem prazer, com a própria mulher, coincidiu com tirada das mais machistas que, por sorte, revimos no filme "Do que as Mulheres Gostam", tendo o canalha do Mel Gibson como protagonista e chauvinista. Uma de suas piadas pra seduzir: "Qual a diferença entre o trabalho e a mulher? É que depois de dez anos, trabalho vira prazer".
Paulo Navarro - Fonte: O Tempo - 25/02/09.
PNC - http://www.pnc.com.br/


CRISIS X CRISIS
Olha o que um amigo meu preencheu no quesito: "Situação em 31/12/2008": "Crítica! Virgem Santa! Cruz Credo!".
Uma amiga vai declarar no Imposto de Renda: Orloff, Toddynho, Doritos e Trident de menta.
E mais uma da crise: "Furtado enquanto fazia as necessidades fisiológicas". Que merda! Isso que eu chamo de golpe baixo. A única coisa que se podia fazer em paz, não se faz mais. Acabou a paz na terra!!!
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 28/02/09.
O site do Simão - http://www2.uol.com.br/josesimao/


BRASIL, UM PAÍS DE TODOS
Um prefeito queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros:
um japonês, um americano e um brasileiro...
- Faço por US$ 3 milhões - disse o japonês:
- Um pela mão-de-obra.
- Um pelo material.
- E um para meu lucro.
- Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano:
- Dois pela mão-de-obra.
- Dois pelo material.
- E dois para mim... mas o serviço é de primeira!
- Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro.
- Nove paus? Espantou-se o prefeito. Demais! Por quê?
- Três para mim.
- Três para você.
- E três para o japonês fazer a obra.
- Negócio fechado! Respondeu o prefeito.
Brasil, país de todos...
(Colaboração: Waldeyr)


O CHEQUE NÃO COMPENSA
E a crise? Uma amiga minha que tem loja no shopping recebeu tanto cheque sem fundo que estendeu a faixa: "O CHEQUE NÃO COMPENSA!". E um outro foi demitido, mas disse que não está desempregado. Está apenas como o celular dele: temporariamente fora de serviço. E diz que o Lulalelé é tão otimista que tá sendo chamado de síndico da ilha da Fantasia!!!
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 27/02/09.
O site do Simão - http://www2.uol.com.br/josesimao/


DOIS EM UM
No supermercado VerdeMar (Belo Horizonte) uma cena das mais hilárias. Um homem aproximou-se de outro no caixa e, sem titubear, pediu-lhe sua lista de compras. O primeiro não entendeu e o segundo explicou: "É que perdi a lista que minha mulher fez. Como era mais ou menos do tamanho da tua, tenho certeza que elas devem conter mais ou menos as mesmas coisas".
Paulo Navarro - Fonte: O Tempo - 25/02/09.
PNC - http://www.pnc.com.br/


O MISTÉRIO DA TAMPA 037Q
Uma mulher entra numa loja de auto-peças e pede uma tampa 037Q. O vendedor fica surpreso ao vê-la perguntar por um produto que ele desconhecia.
Chamou um mecânico profissional. Ele também desconhecia a peça. A mulher insistiu e disse que era parte do motor de seu carro e que havia desaparecido de forma misteriosa. Por isso, exigia uma nova tampa 037Q.
Já que ninguém conhecia tal peça, o vendedor pediu para ela desenhar a tampa 037Q. Ela tomou um papel e uma caneta, desenhou um círculo de uns 8 cm de diâmetro e escreveu no centro o número 037Q.
O vendedor, do outro lado do balcão, vendo o desenho ao contrário, enfim matou a charada: era a tampa de ÓLEO... 
Obs.: Para não comprometer ninguém, não foi revelada a cor do cabelo da mulher...
Veja a foto: http://evero.wordpress.com/2009/02/06/o-misterio-da-tampa-037q/.
(Colaboração: Marcilene)


QUANDO UM HOMEM DÁ CONSELHO
Veja porque jamais encarregam um homem de dar conselhos e orientações sentimentais nas revistas femininas...
"Caro Roberto,
Espero que possa me ajudar. Peguei meu carro e saí- pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha! Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar? Antecipadamente grata.
Patrícia"
RESPOSTA
"Cara Patrícia,
Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido. Verifique também se tem  algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores. Espero ter ajudado.
Roberto."
(Colaboração: Waldeyr)


O CONTROLE
Marido e mulher deitados na cama. Ela sente a mão dele acariciando o seu ombro e diz: "Ah... Que sensação gostosa!" A mão dele passando pelos seios dela e ela: "Nossa, querido, isso é maravilhoso".
A mão dele passando entre suas coxas e ela: "Oh, amor, não pare!".
Mas ele para e ela: "Por que você parou?". E ele: "Achei o controle remoto...".
Paulo Navarro - Fonte: O Tempo - 25/02/09.
PNC - http://www.pnc.com.br/


RESPONDA SEM RIR...
Se vc for inteligente responda:
*Como se escreve zero em algarismos romanos???
* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo??
* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???
* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha???
* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester??? (vc já viu um chester? )
* Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???
* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto???
* Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra Pequeno'???
* Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se escreve separado???
* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco??? , derrrrr
* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua??? * Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???
* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca???
* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem???
* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo???
* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???
* Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá???
* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?'
* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???
* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho???
(Colaboração: Shirley - Caraguatatuba)


ANTITUCANÊS x LULÊS
Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heroica e mesopotâmica campanha "Morte ao Tucanês". Acabo de receber um exemplo irado de antitucanês. É que no Guarujá tem a barraca Caldo de Cana, PASTEL DO LULA! Quem vai querer comer o pastel do Lula? A Suzana Vieira?! Mais direto, impossível. Viva o antitucanês. Viva o Brasil!
E atenção! Cartilha do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. "Encurralado": companheiro que passou o precioso no ralador! O lulês é mais fácil que o ingrêis...
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 26/02/09.
O site do Simão - http://www2.uol.com.br/josesimao/


ANTITUCANÊS X LULÊS II - A MISSÃO
Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heroica e mesopotâmica campanha "Morte ao Tucanês". Acabo de receber mais um exemplo irado de antitucanês. É que em Belém do Pará tem uma padaria que estendeu a faixa: "Precisa-se amassador profissional"! Rarará! Mais direto, impossível. Viva o antitucanês. Viva o Brasil! E atenção! Cartilha do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. "Animal racional": companheiro que come ração! Rarará! O lulês é mais fácil que o inglês.
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 27/02/09.
O site do Simão - http://www2.uol.com.br/josesimao/


TESTE DE SEXO!
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AQUI, NÃO, COLEGA! EM VOCÊ!!!
(Colaboração: Marcilene)
 
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DIFERENÇAS... >>


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31/07/2008
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27/07/2008
NOSSOS HERÓIS DE INFÂNCIA III >>


14/07/2008
NOSSOS HERÓIS DE INFÂNCIA II >>


06/07/2008
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03/07/2008
A FAMA DO HUMOR >>


26/06/2008
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19/06/2008
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12/06/2008
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05/06/2008
PREMIAÇÃO E HUMOR >>


29/05/2008
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23/05/2008
RISADAS CANINAS II... >>


15/05/2008
RISADAS CANINAS... >>


10/05/2008
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03/05/2008
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16/04/2008
RINDO E SE SUPERANDO... >>


10/04/2008
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03/04/2008
RINDO DO TEMPO >>


29/03/2008
O RISO DE UM "SERTO PRESIDENTE" >>


21/03/2008
BOM HUMOR NA PÁSCOA! >>


15/03/2008
RINDO EM PORTUNHOL >>


08/03/2008
I.R. - PARA RIR OU PARA CHORAR? >>


01/03/2008
SEMANA INTERNACIONAL DO RISO >>


22/02/2008
BOM HUMOR ATÉ NO TRÂNSITO!!! >>


15/02/2008
ESSES INTERNAUTAS... RS RS RS >>


07/02/2008
HUMOR DE VISÃO >>


30/01/2008
HUMOR SOCIAL >>


24/01/2008
VOCÊ GOSTA DE FUTEBOL OU SE RIR??? >>


19/01/2008
A LEITURA DO HUMOR >>


12/01/2008
ESPIRRO DE HUMOR... >>


30/12/2007
AS NOVAS OITO MARAVILHAS DO MUNDO MODERNO... >>


23/12/2007
ADEUS ANO VELHO! FELIZ ANO NOVO! >>


16/12/2007
BOM HUMOR NATALINO... >>


10/12/2007
HUMOR DE PRIMEIRA... >>


03/12/2007
BRASILEIROS RINDO...RINDO...GARGALHANDO >>


30/11/2007
UM CONVITE AO SORRISO!!! >>


19/11/2007
2014 - A COPA DO BOM HUMOR! >>


15/11/2007
A MELHOR SAÍDA É O BOM HUMOR... >>


06/11/2007
MISTÉRIOS HERÓICOS E ENGRAÇADOS... >>


02/11/2007
É MELHOR RIR COM LEITE OU COM ÁGUA OXIGENADA? >>


25/10/2007
LOIRAS...RINDO COM SEGURANÇA! >>


17/10/2007
INTERESSE POR POLÍTICA? RISOS.... >>


14/10/2007
PROFESSORES!!! >>


30/09/2007
RINDO E BALANÇANDO... TAMBÉM PIRATEANDO!!! >>


24/09/2007
O SUCESSO DO BOM HUMOR... >>


16/09/2007
O BOM HUMOR É ESSENCIAL...ATÉ PARA VER MELHOR AS COISAS! >>


10/09/2007
ABRINDO O BICO DE TANTO RIR... >>


02/09/2007
LEITE OU VINHO??? >>


27/08/2007
O DIREITO DE RIR... >>


22/08/2007
FM AVISA: BEBER DEMAIS PROVOCA GARGALHADAS E BARRIGADAS... >>


13/08/2007
HOMENS NUNCA DIZEM O QUE ESTÃO SENTINDO...SÓ RINDO MESMO! >>


07/08/2007
AS ORELHAS DO PRESIDENTE >>


30/07/2007
DEPOIS DO PAN, MASCOTE CAUÊ VAI À LUTA!!! >>


24/07/2007
BRASILEIRO GOSTA DE RIR! DE TUDO! >>


12/07/2007
VATICANO E OS DEZ MANDAMENTOS DO MOTORISTA... >>


03/07/2007
DIÁLOGO DIRETO? SÓ RINDO MESMO... >>


25/06/2007
SORRIR FAZ BEM À SAÚDE...AINDA MAIS NAS FÉRIAS! >>


18/06/2007
DÁ UMA RISADINHA AÍ, VAI! >>


11/06/2007
FINAL DE SEMESTRE: VAMOS DAR BOAS RISADAS JUNTOS... >>


04/06/2007
SERÁ QUE DÁ PARA EXPLICAR? OU SÓ RINDO MESMO! OU SÓ AGINDO MESMO! >>


28/05/2007
ÁREA RESERVADA PARA O HUMOR! >>


21/05/2007
HOMENS E MULHERES NA HORA "H" >>


14/05/2007
O PAPA É POP! O POVO É ....... >>


07/05/2007
MAMMAS & PAPPAS >>


01/05/2007
CLÍNICA DRIVE THRU??? >>


23/04/2007
TEM QUE RIR, OK? >>


17/04/2007
ORGULHO NACIONAL! >>


08/04/2007
NOSSAS LOIRAS SÃO: VERDADEIROS "GÊNIOS"!!! >>


29/03/2007
VIDA BOA... >>


19/03/2007
É PRA DAR MUITA GARGALHADA!!! >>


12/03/2007
O RISO TEM QUE SER SINCERO, VERDADEIRO! >>


07/03/2007
SOLUÇÃO PARA A MULHERADA!!! COMPRE UM CÃO E RIA À TOA!!! >>


28/02/2007
VAMOS MALHAR, CORRER E RIR... >>


13/02/2007
VÁ SE F......, OU MELHOR, VÁ SE DIVERTIR! >>


29/01/2007
FIQUE RICO DE TANTO RIR... >>


14/12/2006
COMO É DIFÍCIL AGRADAR TODO MUNDO! >>


04/12/2006
O NEGÓCIO É ENTRAR NO ANO NOVO COM MUITO HUMOR! >>


26/11/2006
100SACIONAL - SÓ AS MELHORES DO "CANTINHO DO HUMOR" >>


14/11/2006
AUTORIDADE SE CONQUISTA ATRAVÉS DE MUITO HUMOR >>


08/11/2006
O MARIDO "QUASE" PERFEITO >>


30/10/2006
HOMEM PERFEITO! EXISTE? >>


23/10/2006
VAMOS GARGALHAR? >>


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ELEIÇÕES À VISTA, PAPARAZZOS E MUITOS RISOS... >>


09/10/2006
CUIDADO PARA NÃO CAIR DE TANTO RIR! >>


01/10/2006
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25/09/2006
POLÍTICA E HUMOR DE BRAÇOS DADOS... >>


19/09/2006
CADÊ O PAULINHO? (LULA EM DEBATE COM CRIANÇAS EM ESCOLA PÚBLICA) >>


11/09/2006
LULA, BUSH E PAPA >>


04/09/2006
O GAÚCHO... >>


29/08/2006
VAMOS ABRIR OS OLHOS, MAS COM MUITO HUMOR! >>


21/08/2006
NOVA MÁQUINA >>


20/08/2006
REMÉDIO CASEIRO >>


24/06/2006
AH AH AH MAS EU TÔ RINDO À TOA!!!! >>


17/06/2006
A SOLUÇÃO DOS PROBLEMAS! MUITO HUMOR! >>


04/06/2006
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27/05/2006
SÓ RINDO MESMO! >>


20/05/2006
RIR AINDA É O MELHOR REMÉDIO >>


14/05/2006
AH AH AH MAS EU TÔ RINDO À TOA >>


07/05/2006
É SÓ DIVERSÃO! >>


30/04/2006
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27/04/2006
VAMOS RIR UM POUCO? >>


27/04/2006
PODE COMEÇAR A RIR >>


06/04/2006
Cantinho do humor >>


06/04/2006
RIA, VAI, PLEASE!!! >>


23/03/2006
RIR É O MELHOR REMÉDIO >>