Faculdade Mental
CANTINHO DO HUMOR - 01/04/2010
  

HUMOR MENTIROSO

1Âș DE ABRIL
Origin of the Fool's Day - April 1st:
http://en.wikipedia.org/wiki/April_Fools'_Day
The top 100 April Fool's Day Hoaxes of All Time:
http://www.museumofhoaxes.com/
A mentira tem pernas curtas... Basta ter atenção!!!
- Por acaso, estiveste hoje com o Manoel, quando foste Ă  praia?
- SĂł o vi mesmo de passagem...
Fonte: http://www.passandotempo1.blogger.com.br/
Origin do dia da mentira:
http://www.abril.com.br/dia-mentira
Mentiras que viraram 'verdade' em 1Âș de abril:
http://g1.globo.com/MUL

CURTAS E BOAS


- É fazendo muita merda que se aduba a vida!!!


- 'Ironia do destino Ă© quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira...'


- 'NĂłis sĂł num bebe acetona porque tira o esmalte dos dente.'


- 'Se tiver que casar, case com uma mulher baixa. Dos males, o menor!'


- 'Às vezes, Ă© melhor ficar quieto e deixar que pensem que vocĂȘ Ă© um idiota, do que abrir a boca e nĂŁo deixar nenhuma dĂșvida.'


(Colaboração: Tadeu - Curitiba)


OS PATETAS
Comentårio sobre a parada Disney em Belo Horizonte, dia 27 de março:
- A parada Disney passou e eu nĂŁo vi o pateta!!!
Complemento:
- Preocupa nĂŁo. VocĂȘ verĂĄ um monte deles nas eleiçÔes de outubro!!!
Duke (http://www.dukechargista.com.br/) - Fonte: O Tempo - 28/03/10.


PRÊMIO DA LOTERIA... CUIDADO!
O Marido chega em casa e diz pra esposa:
- O que vocĂȘ faria se eu ganhasse na Loteria ?
Ela responde:
- Eu pego a minha metade e deixo vocĂȘ, seu bosta!
E ele:
- Excelente ! Ganhei 12 reais! Pega aqui seus 6 contos e some

(Colaboração: Fåbio Diniz)


A PÁSCOA DO SIMÃO
FeriadĂŁo da PĂĄscoa! Foi todo mundo viajar. NĂŁo sobrou um coelho pra dar uma coelhada rĂĄpida!
E chega de ovo! Esse Ă© o slogan da Semana Santa: menos ovo e mais galinhagem! E eu nĂŁo disse que detesto aquele monte de ovo pendurado em supermercado, tĂșnel de ovo? A gente tem que fazer compra de quatro, de gatinhas! Pois diz que nas Lojas Americanas da zona leste desabou um tĂșnel de ovo em cima do povo. O povo levou um chocolate. E aquele ovo "A Princesa e o Sapo"? Vem com a Dilma e o Lula juntos!
Aliås, sabe o que quer dizer PAC? Primeiro de Abril, Companheiro! E sabe o que o Lula deu pra Dilma? Um ovo de PÁCoa! Ai, infame! A Dilma botou um ovo de PÁCoa! E a comercialização da Påscoa é tão grande que o menino perguntou pro pai: "Pai, Jesus era um coelho?". Era. E fez a multiplicação dos ovos de Påscoa no Carrefour. Rararå!
E a origem do ovo de Påscoa: o coelho comeu a galinha. Pronto! O coelho encontrou a porta do galinheiro aberta, entrou, deu uma rapidinha na galinha e nasceu o ovo de Påscoa! Menos ovo e mais galinhagem. E uma amiga botou um cartaz na porta da casa: "Procuro um coelho pra dar uma coelhada råpida". E o cartaz numa banca de peixe em Salvador: "Aqui até o peixe-espada é fresco".
E sabe o que o garçom da Santa Ceia perguntou pra Jesus? "O senhor vai pagar a conta toda ou cada um paga a sua?" E tinha garçom na Santa Ceia? Tinha. Ou vocĂȘ acha que era por quilo? A Ceia do QuilĂŁo! E sabe o que Jesus falou pro crucificado da esquerda? "Chega mais perto pra sair no santinho". RararĂĄ! Eu blasfemo, mas sou catĂłlico apostĂłlico baiano. ACREDITO EM TUDO!
E um amigo meu vai passar a Påscoa rezando, "porque se Deus fez aquilo com o filho dele, imagine comigo, que ele nem conhece". E diz que um rabino falou pra Deus: "Mandei meu filho para Jerusalém estudar e ele voltou padre". E Deus: foi o que aconteceu comigo também!
E tem um ovo de PĂĄscoa chamado ovo do Batman! Mas o ovo do Batman Ă© do Robin. JĂĄ tem dono!!!
JosĂ© SimĂŁo (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo – 02-03/04/10.


RAPIDINHAS DO SIMÃO
>>> BUEMBA! BUEMBA! Macaco SimĂŁo Urgente! O esculhambador-geral da RepĂșblica! Direto do PaĂ­s da Piada Pronta! É que em Bebedouro tem uma dentista chamada Claudia CANAL!!!
>>> A chamada piada pronta da TV Brasília sobre a política do Detrito Federal: "Regras da eleição indireta EM CHEQUE". E tem alguma coisa lå que não seja em cheque? Rararå!!!
>>> Essa semana eu vi uma coisa bizarra: o vídeo do pastor Teles. E sabe o que ele faz? Faz emagrecer! Tira o encosto da obesidade. Demînio da obesidade, sai desse corpitcho! É uma lipo gospel!!!
>>> E essa: "Maradona foi mordido por um cachorro e passa por cirurgia". O cachorro pegou raiva! Maradona passa bem, mas o cachorro ficou esquisito: brigou com dois jornalistas, falou que é o melhor cachorro do mundo, vai se tratar em Cuba e tå louco pra morder o Pelé. O cachorro ficou muito louco. Jå imaginou o sangue do Maradona?!?!?!
>>> Novidades de Pernambuco: o Lula proibiu o famoso forró pé de serra. Agora vai se chamar: Forró Pé de Dilma! Rararå!!!
>>> E o Blogdobonitão (http://blogdobonitao.blogspot.com/) revela o que o Papa falou para os padres pedófilos na Sexta-Feira da Paixão: "Atenção, bispos: hoje só podem comer PEIXE". Rararå. Que sacranagem. E sabe por que o papa vive gripado? Porque ele não sai da janela...
>>> E quando eu era menino, nĂŁo podia dar risada na Semana Santa. NĂŁo podia apresentar sinais exteriores de felicidade. RĂĄdio, sĂł mĂșsica clĂĄssica. E em filme de Cristo, ele sĂł aparecia de costas! Hoje, em encenação de Cristo, Jesus Ă© ator global e fica dando adeusinho pras fĂŁs...
>>> E nĂŁo podia transar na Semana Santa. Tanto que existe aquele velho ditado: mais dura que quenga na Semana Santa. RararĂĄ!!!
>>> E existe agora uma nova versão bíblica de que Judas é inocente, foi absolvido. Até a Santa Ceia deu em pizza!!!
>>> E uma amiga minha disse que assiste a filme de vida de Cristo sĂł pra ficar olhando as pernas dos soldados romanos. De santa, basta a semana...!!!
>>> AntitucanĂȘs Reloaded, a MissĂŁo. Continuo com a minha heroica e mesopotĂąmica campanha Morte ao TucanĂȘs. É que em ItamaracĂĄ, Pernambuco, tem a placa: "Dentista! Atende-se pelos fundos". Na Bahia tem uma empresa de acessĂłrios para carros chamada Teto Solar Queima Cocos! Ueba! Em SĂŁo Paulo tem uma loja de ferramentas chamada Casa dos Machos. Ueba! Na Semana Santa, um pescador de Mato Grosso botou uma placa na porta da casa dele: VEDE PEXE! Ueba! Em Ibiuna, no interior de SĂŁo Paulo, tem a Desentupidora e Limpa Fossas SEXTA-FEIRA 13! Ueba! Isso que Ă© a soma de todos os medos. Mais direto impossĂ­vel. Viva o antitucanĂȘs!!!
>>> E atenção! Cartilha do Lula. O OrĂ©lio do Lula. Mais uns verbetes pro Ăłbvio lulante. "TestĂ­culo": texto do companheiro Bial que Ă© um pĂ© no saco! RararĂĄ!  "Psicanalista": companheiro especialista na saĂșde mental do fiofĂł. "EpĂ­stola": companheira que casou com um apĂłstolo! ApĂłstolo na Mega-Sena. RararĂĄ! "ApĂłstrofos": companheiros que participaram daquela jantinha oferecida por Jesus e fotografada por Da Vinci. RararĂĄ! "OvĂ­paro": companheiro viciado em ovo de PĂĄscoa. O lulĂȘs Ă© mais fĂĄcil que o ingrĂȘis...
JosĂ© SimĂŁo (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo – 28-30-31/03-01-02-03/04/10.


SUTILEZA FEMININA
Um homem telefona para a sua esposa e diz:
- Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para
irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção que tenho esperado; por isso me prepare roupa suficiente para uma semana, e também a minha caixa de apetrechos de pesca. Vamos partir diretamente daqui do escritório, e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas.
- Ah... Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul.
A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas atende ao pedido do marido.
No fim-de-semana seguinte, ele regressa da pescaria um tanto cansado; mas, fora isso, nada de anormal. A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe se apanharam muitos peixes.
Ele responde:
- Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus. Mas, por que Ă© que vocĂȘ nĂŁo colocou o meu pijama de seda azul, tal como pedi?
A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde segura de si:
- Coloquei sim, querido! Coloquei-o dentro da caixa de apetrechos de pesca...
(Colaboração: Jenny Squaiella)


BRINCADEIRAS
O blog Mashable reuniu brincadeiras feitas no Chatroulette em http://mashable.com/2010/03/11/funny-chatroulette-videos/.
Fonte: Folha de S.Paulo - 31/03/10.


O VENTRÍLOQUO
Um ventríloquo estava fazendo um show num bar de uma cidade do interior. Estava exibindo o seu repertório habitual sobre a burrice das loiras, quando uma loiraça sentada na quarta mesa se levantou e disse:
- JĂĄ ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota. O que Ă© que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres dessa maneira? O que Ă© que tem a ver os atributos fĂ­sicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? SĂŁo homens como vocĂȘ que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, o que nos impede de alcançar o pleno potencial como pessoa. Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia perpetua-se a discriminação nĂŁo sĂł contra as loiras, mas contra as mulheres em geral... Tudo em nome do humor!
Confuso, o ventríloquo começou a pedir desculpas, e a loira diz:
- O senhor nĂŁo se meta! Estou falando com esse rapazinho que estĂĄ sentado no seu colo!!!
(Colaboração: Waldeyr Estevão)


O JUDEU E A SURUBA
Um judeu decide ir a uma suruba. Paquera vårias mulheres e finalmente transa com vårias de todas as maneiras. No troca-troca, se misturam alguns homens e ele acaba "levando ferro"... No dia seguinte começa a ter agudos e constantes remorsos do bacanal e vai até a Sinagoga para se confessar com o rabino e assim obter o perdão. Começa a explicar sua noite de orgia:
- Tomei muito ĂĄlcool, tive sexo com outras mulheres que nĂŁo a minha e, no final, acabei "levando ferro"... O rabino diz que Ă© extremamente grave e que se quer ser perdoado deve voltar no dia seguinte com R$ 15.000 para a sinagoga.
O judeu sai feliz por ter achado a solução, mas muito incomodado com o monte de grana que terå que doar.
Em seu caminho passa por uma igreja católica. Reflete que, apesar de não ser sua religião, talvez possa obter uma absolvição mais em conta... Entra e fala com o padre:
- Noite de surubada... Tomei muitas bebidas... Fiz sexo com vĂĄrias mulheres e acabei "levando ferro".
O padre diz que nĂŁo se preocupe que isso acontece e que mesmo nĂŁo sendo catĂłlico pode ajudar a parĂłquia, e se quiser o perdĂŁo de Deus, deve voltar com R$ 8.500.
O judeu sai mais aliviado por ter conseguido um desconto no preço do pecado.
Mesmo assim Ă© muita grana... EntĂŁo, ele entra na mesquita, procura o Iman e conta-lhe que, embora nĂŁo seja mulçumano, estĂĄ ali na mesquita porque teve uma noite de orgia. Bebeu muito, transou com vĂĄrias mulheres, acabou "levando ferro" e agora tem remorsos... O Iman o escuta atentamente e lhe diz que para obter o perdĂŁo volte no dia seguinte com refrigerantes, biscoitos, bolos, doces e outras guloseimas. O judeu se surpreende e se alegra por ter que cumprir sua penitĂȘncia por tĂŁo pouco e entĂŁo pergunta ao Iman:
- É sĂł isso que tenho que fazer? O senhor tem certeza de que o estĂĄ me pedindo Ă© tudo? O Iman responde:
- Absolutamente! É isso mesmo, com a gente Ă© assim... Cada vez que um judeu toma na .., nĂłs faz uma festinha...!!!
(Colaboração: Markão)


REGRAS PARA MULHERES NA COPA DO MUNDO...
Queridas esposas, noivas, namoradas. E tambĂ©m filhas, sobrinhas (KKKKK), primas, tias, madrinhas, amigas, colegas ou qualquer criatura do sexo feminino: Divulgamos, com 4 meses de antecedĂȘncia, as 14 regras para a Copa de 2010 para que vocĂȘs leiam com calma, entendam e nĂŁo encham nossos sacos.
1. Durante a Copa, a televisĂŁo Ă© minha. 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discussĂŁo. Estarei cag@ndo e andando se for o Ășltimo capĂ­tulo da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suicĂ­dio introduzindo um ferro em brasa na boca. Se vocĂȘ dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, vocĂȘ perderĂĄ... PerderĂĄ os olhos!
2. De 9 de junho a 9 de julho de 2010, vocĂȘ deverĂĄ ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito Ă  Copa do Mundo, o que lhe permitirĂĄ participar das conversas. Caso nĂŁo proceda desta maneira, vocĂȘ serĂĄ olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, nĂŁo reclame por nĂŁo receber nenhuma atenção.
3. Se vocĂȘ precisar passar em frente Ă  TV durante um jogo, eu nĂŁo me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se vocĂȘ decidir se exibir nua diante de mim Ă  frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida, pois, se pegar um resfriado, nĂŁo terei tempo de levĂĄ-la ao mĂ©dico nem de lhe dar assistĂȘncia durante o mĂȘs da Copa.
4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a vocĂȘ a gentileza de me trazer algo para comer. VocĂȘ estarĂĄ fora de si se achar que irei ouvi-la, abrir a porta, atender ao telefone ou pegar nosso bebĂȘ que possa ter caĂ­do no chĂŁo... NĂŁo vai acontecer.
5. É uma boa idĂ©ia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoĂĄvel variedade de tira-gostos e belisquetes. E, por favor, nĂŁo faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, vocĂȘ estarĂĄ autorizada a transar comigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manhĂŁ.
6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como "Ah, deixa isso pra lĂĄ, Ă© sĂł um jogo..." ou "NĂŁo se preocupe, eles vĂŁo ganhar da prĂłxima vez..." Se disser coisas desse tipo, sĂł me deixarĂĄ com mais raiva e vou amĂĄ-la menos. Lembre-se, vocĂȘ jamais saberĂĄ mais sobre futebol do que eu e suas supostas "palavras de encorajamento" apenas nos levarĂŁo Ă  separação ou ao divĂłrcio.
7. VocĂȘ serĂĄ bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderĂĄ me dirigir a palavra no intervalo entre o 1Âș e o 2Âș tempos, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar tambĂ©m que especifiquei UM jogo, ou seja, nĂŁo use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de "passarmos tempo juntos".
8. Os repetecos dos gols sĂŁo muito importantes. NĂŁo importa se jĂĄ vi o gol ou nĂŁo, eu quero ver novamente. Muitas vezes.
9. NĂŁo incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que estĂĄ entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. VocĂȘ nĂŁo vai entender.
10. Avise suas amigas para no mĂȘs da Copa nĂŁo darem Ă  luz nenhum nenĂ©m, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, porque:
a) Eu nĂŁo vou;
b) Eu nĂŁo vou;
c) Eu nĂŁo vou.
11. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir Ă  casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.
12. As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV sĂŁo tĂŁo importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como "Mas vocĂȘ jĂĄ viu isso tudo... porque nĂŁo muda para um canal que todos possamos assistir?" Se disser algo assim, saiba desde jĂĄ que a resposta serĂĄ: "Veja a regra nÂș 1 dessa lista".
13. E, finalizando, por favor, poupe-me de expressĂ”es como "Graças a Deus que sĂł tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos". Estou imune a manifestaçÔes ridĂ­culas dessa natureza, pois apĂłs a Copa vĂȘm a Liga dos CampeĂ”es, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemĂŁo, o francĂȘs, o brasileirĂŁo, o Mineiro, Paranaense, Carioca, GauchĂŁo, etc. Grato por sua cooperação,
14. É terminantemente proibida a visita de sua mĂŁe no perĂ­odo da copa do mundo, pois em primeiro lugar, eu nĂŁo sairei para buscĂĄ-la na rodoviĂĄria, segundo como jĂĄ dito acima, novelas sĂŁo proibidas nesse perĂ­odo, e o comentĂĄrio "eu disse pra vocĂȘ nĂŁo casar com ele" pode causar uma "zica" catastrĂłfica, com a ressalva que os bolinhos de chuva dela sĂŁo bem vindos.
Assinado: Todos os homens do mundo!
(Colaboração: Clåudio - RS)


PASSADO E PRESENTE


Antes era: creme rinse
Agora Ă©: condicionador


Antes era: obrigado
Agora Ă©: valeu


Antes era: Ă© complicado
Agora Ă©: Ă© foda


Antes era: collant
Agora Ă© : body


Antes era: rouge
Agora Ă©: blush


Antes era: anciĂŁo e corĂŽa
Agora Ă©: VĂ©i


Antes era: bailinho e discoteca
Agora Ă©: balada


Antes era: japona
Agora Ă©: jaqueta


Antes era: nos bastidores
Agora Ă©: making off


Antes era: cafona
Agora Ă©: brega


Antes era : programa de entrevistas
Agora Ă©: talk-show


Antes era: reclame
Agora Ă©: propaganda


Antes era: calça cocota
Agora é: calça cintura baixa


Antes era: flertar, paquerar
Agora Ă©: dar mole


Antes era: oi, olĂĄ, como vai?
Agora Ă©: e aĂȘ?


Antes era: cópia, imitação
Agora é: genérico


Antes era: curtir, zoar
Agora Ă©: causar


Antes era: mamĂŁe posso ir?
Agora é: véiaaaa, fui!!!


Antes era: legal, bacana
Agora Ă©: manero, irado


Antes era: mulher de vida fĂĄcil
Agora Ă©: garota de programa


Antes era: legal o negĂłcio
Agora Ă©: xapado o baguio


Antes era: pasta de dente
Agora Ă©:  creme dental


Antes era: cansaço
Agora Ă©:  estresse


Antes era: desculpe
Agora Ă©: foi mal


Antes era: oi, tudo bem?
Agora Ă©: e aĂȘ, belĂȘ?


Antes era: ficou chateada
Agora Ă©: ficou bolada


Antes era: médico de senhoras
Agora é: ginéco


Antes era: super legal
Agora Ă©: irado


Antes era: primĂĄrio e ginĂĄsio
Agora Ă©: ensino fundamental


Antes era: preste atenção
Agora é: se liga na bagaça


Antes era: por favor
Agora Ă©: quebra essa


Antes era: recreio
Agora Ă©: intervalo


Antes era: radinho de pilhas
Agora Ă©: ipod


Antes era: manequim
Agora Ă©: modelo e atriz


Antes era: retrato
Agora Ă©: foto


Antes era: jardineira
Agora Ă©: macacĂŁo


Antes era: mentira
Agora Ă©: kaĂŽ


Antes era: saquei
Agora Ă©: tĂŽ ligado


Antes era: entendeu?
Agora Ă©: copiou?


Antes era: gafe
Agora Ă©: mico


Antes era: fofoca
Agora Ă©: babado


Antes era: ha ha ha
Agora Ă©: uhauhauhauha


Antes era : fotocĂłpia
Agora Ă© : xerox


Antes era: brilho labial
Agora Ă©: gloss


Antes era : bola ao cesto
Agora Ă©: basquete


Antes era: folhinha
Agora Ă©: calendĂĄrio


Antes era: empregada doméstica
Agora Ă©: secretĂĄria do lar


Antes era: faxineira
Agora Ă©: diarista


Antes era: vou verificar
Agora Ă©: vou estar verificando


Antes era: madureza
Agora Ă©: supletivo


Antes era: vidro fumĂȘ
Agora Ă©: insulfilm


Antes era: posso te ligar?
Agora Ă©: posso te add?


Antes era: tingir uma roupa
Agora Ă©: costumizar


Antes era: dar no pé
Agora Ă©: vazar


Antes era: embrulho
Agora Ă©: pacote


Antes era: lycra
Agora Ă©: stretch


Antes era: tristeza
Agora Ă©: deprĂȘ


Antes era: beque
Agora Ă©: zagueiro


Antes era: rĂĄdio patrulha
Agora Ă© : viatura


Antes era: atlético
Agora Ă©: sarado


Antes era: peituda
Agora Ă©: siliconada


Antes era: professor de ginĂĄstica
Agora Ă©: personal trainning


Antes era : quadro negro
Agora Ă© : lousa


Antes era: babosa
Agora Ă©: aloe vera


Antes era : lepra
Agora Ă© : hansenĂ­ase


Antes era - Ave Maria!!!
Agora Ă© - Afffff!!


Antes era: caramba
Agora Ă©: caraca


Antes era: namoro
Agora é: pegação


Antes era: laquĂȘ
Agora Ă©: spray


Antes era: de montĂŁo
Agora Ă©: pracarai !!!


Antes: derrame
Agora Ă©: AVC


Antes era : chapa dos pulmÔes
Agora Ă© : raio-x de tĂłrax


Antes era: sua bĂȘnção papai
Agora é: "qualé" coroa?


Antes era: voce tem certeza?
Agora Ă©: fala sĂ©rio aĂȘ!


Antes era: banha
Agora Ă© : gordura localizada


Antes era: casa de fundos
Agora Ă©:  edĂ­cula


Antes era: bar no fim do expediente
Agora Ă©:  happy hour


Antes era: costureira
Agora Ă©: estilista


Antes era: negro
Agora Ă©: afro-descendente


Antes era: professora
Agora Ă©: tia, prĂŽ


Antes era: aquele senhor
Agora Ă©:  aquele tiozinho


Antes era: bela bunda!
Agora Ă©:: que popozĂŁo!


Antes era: Amorrrrrrr!
Agora Ă©: NenhhĂȘĂȘĂȘĂȘĂȘ!


Antes era: desculpe, mas esta questĂŁo que vocĂȘ me submeteu Ă© imposĂ­vel de cumprir!
Agora Ă©:  nem fudendo!


Antes era: olha o barulho!
Agora Ă©: Ăł o auĂȘ aĂ­ ĂŽ!


(Colaboração: Tadeu - Curitiba)


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“HUMOR” PRESIDENCIAL >>


03/08/2013
“HUMOR” DESENHADO... >>


20/07/2013
“HUMOR” ENGENHOSO... >>


13/07/2013
“HUMOR” COM VINHO... >>


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“HUMOR” EM CARTAZ... >>


27/06/2013
“HUMOR” PROTESTO >>


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01/10/2008
HUMOR INCRÍVEL >>


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HUMOR MOLHADO E GELADO >>


16/09/2008
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DIFERENÇAS III... >>


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DIFERENÇAS II... >>


28/08/2008
DIFERENÇAS... >>


21/08/2008
O BOM HUMOR BRASILEIRO >>


14/08/2008
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08/08/2008
RINDO COM A LEI SECA >>


31/07/2008
NOSSOS HERÓIS DE INFÂNCIA IV >>


27/07/2008
NOSSOS HERÓIS DE INFÂNCIA III >>


14/07/2008
NOSSOS HERÓIS DE INFÂNCIA II >>


06/07/2008
HUMOR INFANTIL OU SENIL??? >>


03/07/2008
A FAMA DO HUMOR >>


26/06/2008
HUMOR NO LEGO >>


19/06/2008
O HUMOR DE DUNGA >>


12/06/2008
HUMOR JAPONÊS >>


05/06/2008
PREMIAÇÃO E HUMOR >>


29/05/2008
REFORMA HUMORÍSTICA! >>


23/05/2008
RISADAS CANINAS II... >>


15/05/2008
RISADAS CANINAS... >>


10/05/2008
INVENÇÕES PARA RIR >>


03/05/2008
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21/04/2008
TRANSPARÊNCIA NO HUMOR... >>


16/04/2008
RINDO E SE SUPERANDO... >>


10/04/2008
VOCÊ JÁ SORRIU HOJE? >>


03/04/2008
RINDO DO TEMPO >>


29/03/2008
O RISO DE UM "SERTO PRESIDENTE" >>


21/03/2008
BOM HUMOR NA PÁSCOA! >>


15/03/2008
RINDO EM PORTUNHOL >>


08/03/2008
I.R. - PARA RIR OU PARA CHORAR? >>


01/03/2008
SEMANA INTERNACIONAL DO RISO >>


22/02/2008
BOM HUMOR ATÉ NO TRÂNSITO!!! >>


15/02/2008
ESSES INTERNAUTAS... RS RS RS >>


07/02/2008
HUMOR DE VISÃO >>


30/01/2008
HUMOR SOCIAL >>


24/01/2008
VOCÊ GOSTA DE FUTEBOL OU SE RIR??? >>


19/01/2008
A LEITURA DO HUMOR >>


12/01/2008
ESPIRRO DE HUMOR... >>


30/12/2007
AS NOVAS OITO MARAVILHAS DO MUNDO MODERNO... >>


23/12/2007
ADEUS ANO VELHO! FELIZ ANO NOVO! >>


16/12/2007
BOM HUMOR NATALINO... >>


10/12/2007
HUMOR DE PRIMEIRA... >>


03/12/2007
BRASILEIROS RINDO...RINDO...GARGALHANDO >>


30/11/2007
UM CONVITE AO SORRISO!!! >>


19/11/2007
2014 - A COPA DO BOM HUMOR! >>


15/11/2007
A MELHOR SAÍDA É O BOM HUMOR... >>


06/11/2007
MISTÉRIOS HERÓICOS E ENGRAÇADOS... >>


02/11/2007
É MELHOR RIR COM LEITE OU COM ÁGUA OXIGENADA? >>


25/10/2007
LOIRAS...RINDO COM SEGURANÇA! >>


17/10/2007
INTERESSE POR POLÍTICA? RISOS.... >>


14/10/2007
PROFESSORES!!! >>


30/09/2007
RINDO E BALANÇANDO... TAMBÉM PIRATEANDO!!! >>


24/09/2007
O SUCESSO DO BOM HUMOR... >>


16/09/2007
O BOM HUMOR É ESSENCIAL...ATÉ PARA VER MELHOR AS COISAS! >>


10/09/2007
ABRINDO O BICO DE TANTO RIR... >>


02/09/2007
LEITE OU VINHO??? >>


27/08/2007
O DIREITO DE RIR... >>


22/08/2007
FM AVISA: BEBER DEMAIS PROVOCA GARGALHADAS E BARRIGADAS... >>


13/08/2007
HOMENS NUNCA DIZEM O QUE ESTÃO SENTINDO...SÓ RINDO MESMO! >>


07/08/2007
AS ORELHAS DO PRESIDENTE >>


30/07/2007
DEPOIS DO PAN, MASCOTE CAUÊ VAI À LUTA!!! >>


24/07/2007
BRASILEIRO GOSTA DE RIR! DE TUDO! >>


12/07/2007
VATICANO E OS DEZ MANDAMENTOS DO MOTORISTA... >>


03/07/2007
DIÁLOGO DIRETO? SÓ RINDO MESMO... >>


25/06/2007
SORRIR FAZ BEM À SAÚDE...AINDA MAIS NAS FÉRIAS! >>


18/06/2007
DÁ UMA RISADINHA AÍ, VAI! >>


11/06/2007
FINAL DE SEMESTRE: VAMOS DAR BOAS RISADAS JUNTOS... >>


04/06/2007
SERÁ QUE DÁ PARA EXPLICAR? OU SÓ RINDO MESMO! OU SÓ AGINDO MESMO! >>


28/05/2007
ÁREA RESERVADA PARA O HUMOR! >>


21/05/2007
HOMENS E MULHERES NA HORA "H" >>


14/05/2007
O PAPA É POP! O POVO É ....... >>


07/05/2007
MAMMAS & PAPPAS >>


01/05/2007
CLÍNICA DRIVE THRU??? >>


23/04/2007
TEM QUE RIR, OK? >>


17/04/2007
ORGULHO NACIONAL! >>


08/04/2007
NOSSAS LOIRAS SÃO: VERDADEIROS "GÊNIOS"!!! >>


29/03/2007
VIDA BOA... >>


19/03/2007
É PRA DAR MUITA GARGALHADA!!! >>


12/03/2007
O RISO TEM QUE SER SINCERO, VERDADEIRO! >>


07/03/2007
SOLUÇÃO PARA A MULHERADA!!! COMPRE UM CÃO E RIA À TOA!!! >>


28/02/2007
VAMOS MALHAR, CORRER E RIR... >>


13/02/2007
VÁ SE F......, OU MELHOR, VÁ SE DIVERTIR! >>


29/01/2007
FIQUE RICO DE TANTO RIR... >>


14/12/2006
COMO É DIFÍCIL AGRADAR TODO MUNDO! >>


04/12/2006
O NEGÓCIO É ENTRAR NO ANO NOVO COM MUITO HUMOR! >>


26/11/2006
100SACIONAL - SÓ AS MELHORES DO "CANTINHO DO HUMOR" >>


14/11/2006
AUTORIDADE SE CONQUISTA ATRAVÉS DE MUITO HUMOR >>


08/11/2006
O MARIDO "QUASE" PERFEITO >>


30/10/2006
HOMEM PERFEITO! EXISTE? >>


23/10/2006
VAMOS GARGALHAR? >>


16/10/2006
ELEIÇÕES À VISTA, PAPARAZZOS E MUITOS RISOS... >>


09/10/2006
CUIDADO PARA NÃO CAIR DE TANTO RIR! >>


01/10/2006
CLUBE DA RISADA! >>


25/09/2006
POLÍTICA E HUMOR DE BRAÇOS DADOS... >>


19/09/2006
CADÊ O PAULINHO? (LULA EM DEBATE COM CRIANÇAS EM ESCOLA PÚBLICA) >>


11/09/2006
LULA, BUSH E PAPA >>


04/09/2006
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29/08/2006
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21/08/2006
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20/08/2006
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24/06/2006
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17/06/2006
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04/06/2006
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27/05/2006
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14/05/2006
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