Faculdade Mental
CANTINHO DO HUMOR - 13/01/2011
  

"HUMOR" RECORDISTA

THE UNIVERSAL RECORD DATABASE


English:
http://urdb.org/
The most awesome 11 world records of 2010:
http://awesomeworldrecords.com/
Chora, Guinness... O Livro dos Recordes já era. Neste site, você pode registrar qualquer tipo de recorde. (O maior número de embaixadinhas feitas com uma couve-de-bruxelas? Pode. O mais longo arremesso de bananas? Pode também.) Basta mandar seu vídeo registrando a façanha que ele vai pro ar. E, se alguém se interessar em quebrar a sua marca, é só fazer o upload do novo recorde, que ele será julgado pelos moderadores. É a consagração da falta do que fazer. 
Fonte: Super Interessante - Edição 287.
O site:
http://urdb.org/
Os 11 recordes mundias mais impressionantes de 2010:
http://awesomeworldrecords.com/


IMPOSTO DE RENDA - 2011 **ÓTIMA NOTÍCIA**
Desconto no Imposto de Renda 2011...
Atenção, informe da Receita Federal: 1532 de  30 de outubro de 2010.
Você poderá juntar os valores do IPVA, IPTU, e outros impostos federais, e descontar o valor obtido na declaração de Renda em março.
Segundo cálculos do Governo, a economia para o contribuinte vai ser de, em média, R$ 1500,00 (hum mil e quinhentos reais) por pessoa que tenha automóvel e casa.
Para obter o benefício é preciso, no entanto, se inscrever no programa.
Veja a seguir como é feita a inscrição: 
http://www.faculdademental.com.br/fotosEventos3.php?fea_id=172.
(Colaboração: A.M.B.)


A FRASE DO ANO DA MULHER SINCERA
"Vocês podem não Credicard, mas foi amor à primeira Visa".
José Simão - Fonte: Eduardo Mayer. (Colaboração: A.M.B.)


MINEIRIM CANDIDATOS
Em tempos de eleição, dois candidatos mineiros adversários, um da cidade - o "Coroné", e outro caipira - o "Mineirim", se encontram na mesma barbearia.
Lá sentados lado a lado, não se falou palavra alguma.
Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar para discussão e o "Coroné" só andava armado.
Terminaram a barba de seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo.
O primeiro barbeiro estendeu o braço para pegar a loção pós-barba e oferecer ao "Coroné", no que foi interrompido rapidamente por seu cliente:
- Não obrigado, a minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu estava num puteiro.
O segundo barbeiro virou-se para o "Mineirim":
- E o senhor? - indagou.
- Uai, popassá sô! A minha muié num sabe mesmo como é o cheiro de puteiro...


(he...he...he... Dizem que a barbearia está fechada para reforma)


(Colaboração: A.M.B.)


PRODUTO REVOLUCIONÁRIO
Depois do iPod...
Depois do iPhone...
Depois do iPad...
A Apple Nordeste lança mais um produto revolucionário...
A foto: http://www.faculdademental.com.br/fotosEventos3.php?fea_id=173.
(Colaboração: Hélio Bob Pai)


RAPIDINHAS DO SIMÃO
>>>
BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! E mais um predestinado. Um amigo teve cólica de rim, foi pro Hospital do Rim em São Paulo e adivinha o nome do urologista? PENISVALDO Divino da Rocha!!!
>>> Tem um açougue aqui em Sampa chamado Casa de Carnes Volta Pra Mim. Açougueiro abandonado!!!
>>> Não existe nada mais mineiro que esse cartaz num boteco em Paraguaçu: "É proibido falar bobagem!"!"!"
>>> E o jeito Dilma de governar? Essa semana só se falou nisso. A Dilma prova que é mulher que sabe dirigir. Só falta bater o Brasil no poste! E o periquitério? Com nove ministras mulheres, a Dilma contratou um ginecologista. Pra evitar a TPM coletiva. Primeiras providências do ginecologista: receitou calmantes e mandou retirar canetas e objetos cortantes das reuniões ministeriais. Canetas, objetos cortantes, grampeadores, furadeiras e britadeiras. Rarará!!!
>>> Direto do País da Piada Pronta: prefeito é preso com cocaína escondida no carro. Como é o nome do município? SANTA BRANCA! Hon- rou o nome da cidade. Escondeu a santa branca embaixo do assento!!!
>>> O Brasileiro é Cordial! Penúltima placa do Gervásio na empresa em São Bernardo: "Isso aqui não é casa da sogra pra ficar pendurando roupa molhada, se eu pegar o cabrunco que pendura esses trapos nojentos vou amarrar o orelha seca no poste no dia do Judas. Conto com todos. Assinado: Gervásio"...
>>> O Brasileiro é Cordial 2! Mais uma Penúltima do Gervásio! Ontem foi aniversário do Gervásio e olha o cartaz que ele botou na empresa em São Bernardo: "Se alguém vier com aqueles apitos e malditas línguas de sogra, vou fazer o palhaço engolir 1 kg de pimenta até apitar com a hemorróida em brasa. Conto com todos. Assinado: Gervásio". Esse Gervásio devia ser escalado pra fiscalizar quem faz sujeira na praia e xixi na rua durante o Carnaval. Rarará...
>>> O Brasileiro é Cordial 3! Olha o cartaz num estacionamento ao lado da Prefeitura de Campinas: "Senhores usuários do estacionamento, estamos percebendo que várias motos estão aparecendo com adesivos da prefeitura, estamos pedindo que joguem fora ao sair do local. Caso alguém for pego colando o mesmo, tomará muitas CAPACETADAS e terá A MÃO QUEIMADA em algum escapamento, e sem direito a reclamar porque está ERRADO! Obrigado. Assinado: a gerência". Medo dessa gerência! Rarará!!!
José Simão (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo – 09-11-12-13/01/11.


CARTA DE UMA MÃE PORTUGUESA
Meu querido filho,
Escrevo estas poucas linhas que é para saber que estou viva.
Escrevo devagar porque sei que não gosta de ler depressa.
Se receber esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra.
O teu pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorre a 1 km de casa. Por isso, mudamo-nos pra mais longe.
Sobre o casaco que queria, o teu tio disse que seria muito caro mandar pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e coloquei-os no bolso. Quando chegar aí, pregue-os de novo.
No outro dia, houve uma explosão no botijão de gás aqui na cozinha. Teu pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção! Foi a primeira vez em muitos anos que o teu pai e eu saímos juntos.
Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram que lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessar a rua.
Tua irmã Laura vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina. Portanto, não sei se você vai ser tio ou tia.
Hoje, teu irmão Marcos me deu muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de ir em casa, pegar a reserva para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava arriada.
Se vir a Dona Esmeralda, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vir, não digas nada.
Um beijo,
Tua mãe
PS: Era para te mandar os 300 reais que me pediu, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope...
(Colaboração: Bárbara) 


FOTO DO PORTUGUÊS
O português procura uma foto sua para enviar à família em Portugal. Como não achou, foi até ao banheiro para pentear o cabelo e sair para tirar uma foto.
Ao se olhar no espelho, percebeu a própria imagem refletida e pensou:
- Vou enviar esse espelho que tem a minha imagem e pronto, não preciso nem gastar dinheiro com foto.
Quando o embrulho chegou em Portugal, seu pai foi logo abrindo todo curioso para ver a foto de seu filho pródigo.
Se deparou com o espelho e gritou para a Maria:
- Maria, venha cá correndo, veja como nosso filho envelheceu!!
Até parece um velho de 60 anos. E ainda está com uma cara de pinguço!!!
Maria, se debruça no ombro de Manoel... Observou bem a imagem e respondeu:
- Também pudera! Com essa velha feia com cara de safada ao lado dele, só podia mesmo virar alcoólatra...!!!
(Colaboração: Walter Munaier)


PESCARIA CANCELADA!...
Final de semana!
Como de hábito, me levantei cedo, coloquei meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui caminhar com o cachorro. Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4. Saí para a minha habitual pescaria! 
De repente, começou a chover torrencialmente. Com a chuva, ventos a mais de 80 km/h. Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.
Voltei imediatamente para casa, silenciosamente tirei minha roupa deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:
- O tempo lá fora está terrível.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
- Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?
PS: Válido também para golfistas, trilheiros, surfistas, executivos, geólogos, vendedores, ciclistas, militares, engenheiros , chefes , aposentados , bancários ,securitários, nadadores, motoristas, vendedores, e PRINCIPALMENTE PRA QUEM TEM AQUELE FUTEBOLZINHO SAGRADO DO FIM DE SEMANA...
(Colaboração: Fábio)


O "NEGÃO" E O ARGENTINO
Estavam um argentino e um "negão" batendo um papo sobre racismo.
Aí o argentino disse:
- Você sabe por que o Negro tem o corpo inteiro preto e só as mãos e os pés brancos?
Ele respondeu:
- Não.
Então o argentino disse:
- Porque quando Deus deu cor às criaturas, usou um spray e o "negão" ainda andava de quatro.
Ele não gostou, pensou um pouco e perguntou:
- E você sabe por que o argentino tem o corpo inteiro branco e só o "fiofó" preto?
- Não, respondeu o argentino.
- Porque a tinta do "negão" ainda estava fresca!...
(Colaboração: Walter Munaier)


PREVISÕES DOS FUTURÓLOGOS PARA AS OLIMPÍADAS NO BRASIL
**Antes dos jogos**
1. ONG's vão pipocar dizendo que apóiam o esporte, tiram crianças das ruas e as afastam das drogas. Após as olimpíadas estas ONG's desaparecerão e serão investigadas por desvio de dinheiro público. Ninguém será preso ou indiciado.
2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música que diz:"vou pegar na tua tocha e você põe na minha pira".
3. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando "barão de coubertin" com "sol da manhã". Gilberto Gil virá no último carro alegórico vestido de lamê dourado representando o "espírito olímpico do carioca visitando a corte do Olimpo num dia de sol ao raiar do fogo da vitoria".
4. Haverá um concurso para nomear a mascote dos jogos que será um desenho misturando um índio, o sol do Rio, o Pão de Açúcar e o carnaval, criado por Hans Donner. Os finalistas terão nomes como: "Zé do Olimpo", "Chico Tochinha" e "Kaíque Maratoninha".
5. Luciano Huck vai eleger a Musa dos jogos, concurso que durará um ano e elegerá uma modelo chamada Kathy Mileine Suellen da Silva.


**Abertura dos jogos**
1. A tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada fluminense. O COB vai encomendar outra com urgência para um carnavalesco da Beija flor.
2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da Mangueira farão um show na praia de Copacabana para comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio. Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos de 505 metros da tocha.
3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua e correr ao lado dela carregando cartolinas cor de rosa onde se lê GALVÃO FILMA NÓIS,100% FAVELA DO RATO MOLHADO.
4. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em um inglês de merda elogiando o povo carioca e, ao final, vai tropeçar no carpete que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.
5. Claudia Leite e Ivete Sangalo vão cantar o "Hino das Olimpíadas" composto por Latino e MC Medalha. As duas vão duelar durante a música para aparecer mais na TV.
6. O Hino Nacional Brasileiro será entoado "a capella" por uma arrependida Vanuza, que jura que "não bota uma gota de álcool na boca desde a última copa". A platéia vai errar a letra, em homenagem a ela, chorar como se entendesse o que está cantando e aplaudir no final como se fosse um gol.
7. Uma brasileira vai ser filmada varias vezes com um top amarelo, um shortinho verde e a bandeira dos jogos pintada na cara. Ela posará para a Playboy sem o top e sem o shortinho e com a bandeira pintada na bunda.
8. Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada durante a madrugada, a pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho será o substituto temporário já que a Brahma é um dos patrocinadores. Em entrevista ao Fantástico ele dirá que não se lembra direito do fato.
9. Setenta e quatro passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia mostrando o legado cultural do Rio ao mundo: a bala perdida, o trafico, o funk, o sequestro-relâmpago e a favela.
10. Durante os jogos de tênis a platéia brasileira vai vaiar os jogadores argentinos obrigando o árbitro a pedir silencio 774 vezes. Como ele pedirá em inglês ninguém vai entender e vão continuar vaiando. Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor ainda. Oscar concordará e depois pedirá desculpas chorando no programa do Gugu.
11. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda a cerimônia. Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley, e será adotado por uma modelo emergente que ficará com dó do pobre animalzinho e dirá que ele é gente como a gente.
12. Adriane Galisteu posará para a capa de CARAS ao lado do grande amor da sua vida, um executivo do COB.
13. Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros disparados por uma favela próxima e vendidos assados na saída do maracanã por "dois real".


**Durante os jogos**
1. Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a cerimônia de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da seleção americana de basquete é mais lindo ainda.
2. Uma modelo-manequim-piranha-atriz-exBBB vai engravidar de um jogador de hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana Gimenez dizendo que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter namorado 74 homens nos últimos seis meses, e que o atleta americano a seduziu com falsas promessas de vida nos EUA. Após o nascimento do bebê ela posará nua e terá um programa de fofocas numa rede de TV.
3. No primeiro dia os EUA, a China e o Canadá já somarão 74 medalhas de ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão dizer a cada segundo que o Brasil é esperança de medalha em 200 modalidades e certeza de medalha em outras 64.
4. Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas de bronze e 1 de ouro, esta ganha por atletas desconhecidos no esporte "caiaque em dupla". Eles vão ser idolatrados por 15 minutos (somando todas as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de força e determinação. A Hebe vai dizer que eles são "uma gracinha" ao posarem mordendo a medalha, e nunca mais se ouvirá falar deles.
5. A seleção brasileira de futebol comanda por Ronaldo Fenômeno vai chegar como favorita. Passara fácil pela primeira fase e entrará de salto alto na fase final, perdendo para seleção de Sumatra.
6. A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo Criança Esperança. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme completo dos jogadores, sendo roubados e deixados pelados no dia seguinte.
7. Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os ginastas passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa boate do Baixo Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar as competições de ginástica, vai substituir o tal pó pelo cimento estocado nos fundos do ginásio inacabado.
8. Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 57º lugar na sua modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando outra onde se lê: JARDIM MATILDE NA VEIA.
9. Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão eliminados logo no inicio da competição. Suas provas serão reprisadas em 'slow motion' e 400 horas de programas de debate esportivo vão analisar os motivos das suas falhas.


**Após os jogos**
1. Um boxeador brasileiro  de 1,85m estrelará um filme pornô para pagar as despesas que teve para estar nos jogos e por não obter patrocínio.
2. Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam medalhas.Não os deixará pronunciar uma palavra sequer, mas dirá que esses caras são exemplos no profissional tanto quanto no pessoal, amigos dos amigos e outras besteiras.
3. No início do ano seguinte, vários bebês de olhos azuis virão ao mundo e as filas para embarque nos vôos para a Itália, Portugal e Alemanha serão intermináveis, com mães "ofendidas", segurando seus rebentos...
ISSO SE O MUNDO NÃO ACABAR EM 2012!!!
(Colaboração: Fábio)


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06/07/2008
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29/05/2008
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16/04/2008
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03/04/2008
RINDO DO TEMPO >>


29/03/2008
O RISO DE UM "SERTO PRESIDENTE" >>


21/03/2008
BOM HUMOR NA PÁSCOA! >>


15/03/2008
RINDO EM PORTUNHOL >>


08/03/2008
I.R. - PARA RIR OU PARA CHORAR? >>


01/03/2008
SEMANA INTERNACIONAL DO RISO >>


22/02/2008
BOM HUMOR ATÉ NO TRÂNSITO!!! >>


15/02/2008
ESSES INTERNAUTAS... RS RS RS >>


07/02/2008
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30/01/2008
HUMOR SOCIAL >>


24/01/2008
VOCÊ GOSTA DE FUTEBOL OU SE RIR??? >>


19/01/2008
A LEITURA DO HUMOR >>


12/01/2008
ESPIRRO DE HUMOR... >>


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AS NOVAS OITO MARAVILHAS DO MUNDO MODERNO... >>


23/12/2007
ADEUS ANO VELHO! FELIZ ANO NOVO! >>


16/12/2007
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UM CONVITE AO SORRISO!!! >>


19/11/2007
2014 - A COPA DO BOM HUMOR! >>


15/11/2007
A MELHOR SAÍDA É O BOM HUMOR... >>


06/11/2007
MISTÉRIOS HERÓICOS E ENGRAÇADOS... >>


02/11/2007
É MELHOR RIR COM LEITE OU COM ÁGUA OXIGENADA? >>


25/10/2007
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14/10/2007
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24/09/2007
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16/09/2007
O BOM HUMOR É ESSENCIAL...ATÉ PARA VER MELHOR AS COISAS! >>


10/09/2007
ABRINDO O BICO DE TANTO RIR... >>


02/09/2007
LEITE OU VINHO??? >>


27/08/2007
O DIREITO DE RIR... >>


22/08/2007
FM AVISA: BEBER DEMAIS PROVOCA GARGALHADAS E BARRIGADAS... >>


13/08/2007
HOMENS NUNCA DIZEM O QUE ESTÃO SENTINDO...SÓ RINDO MESMO! >>


07/08/2007
AS ORELHAS DO PRESIDENTE >>


30/07/2007
DEPOIS DO PAN, MASCOTE CAUÊ VAI À LUTA!!! >>


24/07/2007
BRASILEIRO GOSTA DE RIR! DE TUDO! >>


12/07/2007
VATICANO E OS DEZ MANDAMENTOS DO MOTORISTA... >>


03/07/2007
DIÁLOGO DIRETO? SÓ RINDO MESMO... >>


25/06/2007
SORRIR FAZ BEM À SAÚDE...AINDA MAIS NAS FÉRIAS! >>


18/06/2007
DÁ UMA RISADINHA AÍ, VAI! >>


11/06/2007
FINAL DE SEMESTRE: VAMOS DAR BOAS RISADAS JUNTOS... >>


04/06/2007
SERÁ QUE DÁ PARA EXPLICAR? OU SÓ RINDO MESMO! OU SÓ AGINDO MESMO! >>


28/05/2007
ÁREA RESERVADA PARA O HUMOR! >>


21/05/2007
HOMENS E MULHERES NA HORA "H" >>


14/05/2007
O PAPA É POP! O POVO É ....... >>


07/05/2007
MAMMAS & PAPPAS >>


01/05/2007
CLÍNICA DRIVE THRU??? >>


23/04/2007
TEM QUE RIR, OK? >>


17/04/2007
ORGULHO NACIONAL! >>


08/04/2007
NOSSAS LOIRAS SÃO: VERDADEIROS "GÊNIOS"!!! >>


29/03/2007
VIDA BOA... >>


19/03/2007
É PRA DAR MUITA GARGALHADA!!! >>


12/03/2007
O RISO TEM QUE SER SINCERO, VERDADEIRO! >>


07/03/2007
SOLUÇÃO PARA A MULHERADA!!! COMPRE UM CÃO E RIA À TOA!!! >>


28/02/2007
VAMOS MALHAR, CORRER E RIR... >>


13/02/2007
VÁ SE F......, OU MELHOR, VÁ SE DIVERTIR! >>


29/01/2007
FIQUE RICO DE TANTO RIR... >>


14/12/2006
COMO É DIFÍCIL AGRADAR TODO MUNDO! >>


04/12/2006
O NEGÓCIO É ENTRAR NO ANO NOVO COM MUITO HUMOR! >>


26/11/2006
100SACIONAL - SÓ AS MELHORES DO "CANTINHO DO HUMOR" >>


14/11/2006
AUTORIDADE SE CONQUISTA ATRAVÉS DE MUITO HUMOR >>


08/11/2006
O MARIDO "QUASE" PERFEITO >>


30/10/2006
HOMEM PERFEITO! EXISTE? >>


23/10/2006
VAMOS GARGALHAR? >>


16/10/2006
ELEIÇÕES À VISTA, PAPARAZZOS E MUITOS RISOS... >>


09/10/2006
CUIDADO PARA NÃO CAIR DE TANTO RIR! >>


01/10/2006
CLUBE DA RISADA! >>


25/09/2006
POLÍTICA E HUMOR DE BRAÇOS DADOS... >>


19/09/2006
CADÊ O PAULINHO? (LULA EM DEBATE COM CRIANÇAS EM ESCOLA PÚBLICA) >>


11/09/2006
LULA, BUSH E PAPA >>


04/09/2006
O GAÚCHO... >>


29/08/2006
VAMOS ABRIR OS OLHOS, MAS COM MUITO HUMOR! >>


21/08/2006
NOVA MÁQUINA >>


20/08/2006
REMÉDIO CASEIRO >>


24/06/2006
AH AH AH MAS EU TÔ RINDO À TOA!!!! >>


17/06/2006
A SOLUÇÃO DOS PROBLEMAS! MUITO HUMOR! >>


04/06/2006
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27/05/2006
SÓ RINDO MESMO! >>


20/05/2006
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14/05/2006
AH AH AH MAS EU TÔ RINDO À TOA >>


07/05/2006
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30/04/2006
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27/04/2006
VAMOS RIR UM POUCO? >>


27/04/2006
PODE COMEÇAR A RIR >>


06/04/2006
Cantinho do humor >>


06/04/2006
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23/03/2006
RIR É O MELHOR REMÉDIO >>