Faculdade Mental
CANTINHO DO HUMOR - 11/08/2011
  

HUMOR MUSICADO...

O POP EM QUATRO ACORDES...


English:
http://www.youtube.com/watch?v=oOlDewpCfZQ
Axis of Awesome - http://www.axisofawesome.net/
O grupo musical de humor Axis of Awesome ganhou fama mundial depois de provar, em um show, que uma enorme quantidade de sucessos da música pop usam apenas a mesma progressão de quatro acordes. Entre os artistas que usaram a fórmula da música fácil estão U2, Lady Gaga, Beatles, Bob Marley, Black Eyed Peas… A última versão, consolidada, contém 47 canções com os mesmos acordes, mostradas em pouco mais de seis minutos. Se você não conhece pelo menos uma dúzia dessas canções, “tem que ver isso aí”.
O vídeo:
http://www.youtube.com/watch?v=oOlDewpCfZQ  
Rafael Pereira - Fonte: Bombou na Web (www.bombounaweb.com.br) - 01/08/11.
Axis of Awesome - http://www.axisofawesome.net/


TRÊS VELHINHOS CONVERSANDO:
- Tenho 75 anos - disse o primeiro - mas estou em plena forma. Só o meu estômago é que anda rateando um pouco. Outro dia comi uma feijoada, acompanhada de umas e outras caipirinhas. E depois me senti meio pesado, sonolento. . .
- Pois eu tenho 78 - disse o segundo - e também estou legal, mas acho que minhas pernas andam fraquejando. Ontem eu joguei uma pelada na praia, depois nadei uns três quilômetros. À noite, minhas pernas estavam um pouco doloridas.
- Já eu, que tenho 80 anos - disse o terceiro - não sinto esses problemas. Mas, minha memória está começando a falhar: ontem, de madrugada, eu bati na porta do quarto da empregada; ela acordou assustada e falou: "Que é isso, meu patrão? Quer dar mais uma?!"?!"?!"
(Colaboração: Waldeyr Estevão)


O MESMO PRA VOCÊ
O major está passeando com um amigo pelas ruas da pequena cidade, sede de seu regimento. Cada vez que um recruta faz continência, ele diz:
- O mesmo pra você.
A cena se repete muitas vezes, e o amigo não aguenta de curiosidade:
- Por que você diz sempre isso?
- É que eu já fui recruta. Sei o que eles pensam quando batem continência...   
Fonte: Brasil - Almanaque de Cultura Popular (http://www.almanaquebrasil.com.br/) - Número 147.


CHAMEM O JAPONÊS PELO NOME...
Uma multinacional japonesa recebeu um engenheiro japonês no Brasil para ensinar os seus funcionários, passados alguns dias o japonês chegou para o presidente da empresa e reclamou :          
- Japonês muito chateado com brasileiro né !
- Mas porquê , o que aconteceu?
- Japonês não gostou do apelido que corocaro né!
- Mas que apelido foi esse?
- Brasileiro chama japonês de hemorroida né!
- Mas isso é uma vergonha!!! … e convoca os funcionarios para uma reunião.
- Vocês não tem vergonha de fazer uma coisa dessas chamar esse senhor de hemorroida,eu não quero mais ouvir isso aqui! De hoje em diante todos voces deverão chamá-lo pelo  nome… aliás como é mesmo seu nome?
- SHAYSHANG NOKU né...
(Colaboração: Waldeyr Estevão)


RAPIDINHAS DO SIMÃO
>>>
Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! E olha a foto daquela van chinesa num shopping em Cascavel, Paraná: "Chana! Com ar-condicionado!". Taí um bom presente pro Dia dos Pais: chana com ar-condicionado...
>>> Direto do Planeta da Piada Pronta: "Fotógrafo captura perereca escapando de cobra". Na Indonésia! No Brasil é que não é! No Brasil, perereca não tem medo de cobra!!!
>>> Olha essa placa que recebi por e-mail: "Demite-se pedra e muro etc!".!".!".
>>> Jacareí: "Vereador chama professores de vagabundos". Como é o nome do vereador? Dario BURRO! Burro xinga professores!!!
>>> Manchete do Sensacionalista (http://www.sensacionalista.com.br/): "Americanos tentam entrar ilegalmente no México". Rarará!!!
>>> Placa no portão da Casa Branca: "Alugo quartos para solteiros, estudantes, republicanos e mexicanos". Rarará!!!
>>> Tá tudo globalizado: você solta um pum em Minnesota e derruba a bolsa de Kuala Lumpur...
>>> E mais uma série de Predestinados! Na empresa dum amigo meu tem um motoboy: Joaquim Avanço. Avanço o sinal. Avanço no paralama. E avanço em tudo que é retrovisor...
>>> E a nutricionista Monica Beyrutt. Só pra proibir a gente de comer beirute!!! 
>>> E o proctologista em Santos: Sergio CONSOLO!!!
>>> E este é um antipredestinado; técnico em informática AUDIFAX da Silva. Rarará!!!
>>> Tem um repórter da RTP, Rádio e Televisão de Portugal, que se chama Paulo Catarro. Ainda bem que é em HD e não em 3D!!!
>>> Tem um motel em Sergipe chamado Hora do Lanche!!!
>>> "Família de misses do Amapá tem três irmãs com títulos de beleza". Como é o nome da mãe delas? Marilene Modesto...
>>> Direto de Portugal: dono de uma empresa de preservativos: Pedro ALEGRIA! E um português cortou a ponta da camisinha pra não gastar. Rarará! E diz que um português entrou na farmácia e gritou: "Me dá uma camisinha que hoje vou dar uma tremenda bimbada". E o farmacêutico: "Português! Cuidado com a língua!". "Então me dá duas!" Rarará! Viva o Pedro Alegria!!!
José Simão (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo – 05-06-07-09-10-11/08/11.


CÁLCULO APROXIMADO
O dono da empresa acompanha um consultor pelos setores da fábrica, a fim de analisar o rendimento do trabalho.
No setor de produção, pergunta para o encarregado:
- Quantos funcionários trabalham aqui?
O encarregado passa alguns instantes fazendo cálculos mentais:
- Trabalhar mesmo? Aproximadamente metade...  
Fonte: Brasil - Almanaque de Cultura Popular (http://www.almanaquebrasil.com.br/) - Número 147.


ALUNO JUDEU EM COLÉGIO CATÓLICO
Um pai judeu, com a melhor das intenções, enviou seu filho para o colégio mais caro da comunidade Judaica.
Apesar das suas intenções, Samuel não ligava para as aulas.
Notas do primeiro mês:
* Matemática 2
* Geografia 3
* História 3
* Literatura 2
* Comportamento 0
Estas espantosas classificações repetiam-se mês a mês, até que o pai se cansou:
- Samuel, ouve bem o que te vou dizer, se no próximo mês as tuas notas e o teu comportamento não melhorarem, vou te mandar estudar num colégio católico.
No mês seguinte as notas do Samuel foram uma tragédia e o pai cumpriu com a sua palavra. Através de um rabino próximo da sua família, entrou em contato com um bispo que lhe recomendou um bom colégio franciscano para o qual Samuel foi enviado.
Notas do primeiro mês:
* Matemática 8
* Geografia 7
* História 7
* Literatura 8
* Comportamento 8
Notas do segundo mês:
* Matemática 10
* Geografia 8
* História 9
* Literatura 10
* Comportamento 10
O pai, surpreso, perguntou-lhe:
- Samuel, o que aconteceu para você ir tão bem na escola?
Como é que se deu este milagre?
- Não sei papai. Não sei mesmo, mas assim que cheguei no colégio apresentaram-me todos os colegas e todos os professores e mais tarde fomos obrigados a ir a uma igreja, lá dentro do colégio.
Quando entrei, vi um homem crucificado, com pregos nas mãos e nos pés, cara de ter sofrido muito e todo ensangüentado....
Fiquei muito impressionado!
Perguntei: quem é ele?
E respondeu-me um aluno do curso superior:
- Ele era um judeu como você.
 Então, pensei: 
P.Q.P....! Aqui não tem jeito, tenho mesmo que estudar, que os padres não estão para  brincadeira!!!
(Colaboração: Waldeyr Estevão)


O PINTINHO DO PADRE
O vigário de um vilarejo tinha um pintinho como mascote, o Valente.
Certo dia, o pinto Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia roubado.
No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:
- Algum de vocês aqui tem um pinto?
Todos os homens se levantaram.
- Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer.
- O que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto?
Todas as mulheres se levantaram..
- Não, não, repetiu o vigário... o que eu quero dizer é se algum  de vocês viu um pinto que não lhes pertence.  Metade das mulheres se levantou.
- Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado.
- Talvez eu possa formular melhor a pergunta:
- O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto?
Todas as freiras se levantaram.
- Deixa pra lá...!!!
- VAMOS REZAR...
(Colaboração: Hamoud Filho)


DEPILAÇÃO MASCULINA
Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas queridas “partes”. Após alguns minutos ela veio com a seguinte ideia:- “Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer ‘outras coisas’ com eles!!! Hein, hein?”
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam “outras coisas”. Respondi que não, que doeria… coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei. Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de “dona da situação” que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o acesso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!!! O Sr. Pênis já estava todo “pimpão” como quem diz: “…sou o próximo da fila!”
Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as “outras coisas” que viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo??? Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PQP quase falado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos e que precisava passar de novo. Respondi prontamente:
- “Se depender de mim eles vão ficar aqui por toda a eternidade!! – Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que molhei o saco antes de molhar a cabeça.
Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila “que acalma a pele”, enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round.
Olhei para o dito cujo. Ele estava tão alegrinho minutos atrás, agora estava tão pequeno e murcho que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero. Parecia irmão gêmeo do meu umbigo. Nesse momento minha esposa bateu na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada agora soava maquiavélica como a voz de um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolução. Saí do banheiro e voltei para o quarto. A maldita argumentava que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer.
- “Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos” – Respondi. Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!! Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana, aliás, nem isso.
No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Então vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo. Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.
Resultado: Certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino...
(Colaboração: Jenny Squaiella - SP)


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RINDO DO TEMPO >>


29/03/2008
O RISO DE UM "SERTO PRESIDENTE" >>


21/03/2008
BOM HUMOR NA PÁSCOA! >>


15/03/2008
RINDO EM PORTUNHOL >>


08/03/2008
I.R. - PARA RIR OU PARA CHORAR? >>


01/03/2008
SEMANA INTERNACIONAL DO RISO >>


22/02/2008
BOM HUMOR ATÉ NO TRÂNSITO!!! >>


15/02/2008
ESSES INTERNAUTAS... RS RS RS >>


07/02/2008
HUMOR DE VISÃO >>


30/01/2008
HUMOR SOCIAL >>


24/01/2008
VOCÊ GOSTA DE FUTEBOL OU SE RIR??? >>


19/01/2008
A LEITURA DO HUMOR >>


12/01/2008
ESPIRRO DE HUMOR... >>


30/12/2007
AS NOVAS OITO MARAVILHAS DO MUNDO MODERNO... >>


23/12/2007
ADEUS ANO VELHO! FELIZ ANO NOVO! >>


16/12/2007
BOM HUMOR NATALINO... >>


10/12/2007
HUMOR DE PRIMEIRA... >>


03/12/2007
BRASILEIROS RINDO...RINDO...GARGALHANDO >>


30/11/2007
UM CONVITE AO SORRISO!!! >>


19/11/2007
2014 - A COPA DO BOM HUMOR! >>


15/11/2007
A MELHOR SAÍDA É O BOM HUMOR... >>


06/11/2007
MISTÉRIOS HERÓICOS E ENGRAÇADOS... >>


02/11/2007
É MELHOR RIR COM LEITE OU COM ÁGUA OXIGENADA? >>


25/10/2007
LOIRAS...RINDO COM SEGURANÇA! >>


17/10/2007
INTERESSE POR POLÍTICA? RISOS.... >>


14/10/2007
PROFESSORES!!! >>


30/09/2007
RINDO E BALANÇANDO... TAMBÉM PIRATEANDO!!! >>


24/09/2007
O SUCESSO DO BOM HUMOR... >>


16/09/2007
O BOM HUMOR É ESSENCIAL...ATÉ PARA VER MELHOR AS COISAS! >>


10/09/2007
ABRINDO O BICO DE TANTO RIR... >>


02/09/2007
LEITE OU VINHO??? >>


27/08/2007
O DIREITO DE RIR... >>


22/08/2007
FM AVISA: BEBER DEMAIS PROVOCA GARGALHADAS E BARRIGADAS... >>


13/08/2007
HOMENS NUNCA DIZEM O QUE ESTÃO SENTINDO...SÓ RINDO MESMO! >>


07/08/2007
AS ORELHAS DO PRESIDENTE >>


30/07/2007
DEPOIS DO PAN, MASCOTE CAUÊ VAI À LUTA!!! >>


24/07/2007
BRASILEIRO GOSTA DE RIR! DE TUDO! >>


12/07/2007
VATICANO E OS DEZ MANDAMENTOS DO MOTORISTA... >>


03/07/2007
DIÁLOGO DIRETO? SÓ RINDO MESMO... >>


25/06/2007
SORRIR FAZ BEM À SAÚDE...AINDA MAIS NAS FÉRIAS! >>


18/06/2007
DÁ UMA RISADINHA AÍ, VAI! >>


11/06/2007
FINAL DE SEMESTRE: VAMOS DAR BOAS RISADAS JUNTOS... >>


04/06/2007
SERÁ QUE DÁ PARA EXPLICAR? OU SÓ RINDO MESMO! OU SÓ AGINDO MESMO! >>


28/05/2007
ÁREA RESERVADA PARA O HUMOR! >>


21/05/2007
HOMENS E MULHERES NA HORA "H" >>


14/05/2007
O PAPA É POP! O POVO É ....... >>


07/05/2007
MAMMAS & PAPPAS >>


01/05/2007
CLÍNICA DRIVE THRU??? >>


23/04/2007
TEM QUE RIR, OK? >>


17/04/2007
ORGULHO NACIONAL! >>


08/04/2007
NOSSAS LOIRAS SÃO: VERDADEIROS "GÊNIOS"!!! >>


29/03/2007
VIDA BOA... >>


19/03/2007
É PRA DAR MUITA GARGALHADA!!! >>


12/03/2007
O RISO TEM QUE SER SINCERO, VERDADEIRO! >>


07/03/2007
SOLUÇÃO PARA A MULHERADA!!! COMPRE UM CÃO E RIA À TOA!!! >>


28/02/2007
VAMOS MALHAR, CORRER E RIR... >>


13/02/2007
VÁ SE F......, OU MELHOR, VÁ SE DIVERTIR! >>


29/01/2007
FIQUE RICO DE TANTO RIR... >>


14/12/2006
COMO É DIFÍCIL AGRADAR TODO MUNDO! >>


04/12/2006
O NEGÓCIO É ENTRAR NO ANO NOVO COM MUITO HUMOR! >>


26/11/2006
100SACIONAL - SÓ AS MELHORES DO "CANTINHO DO HUMOR" >>


14/11/2006
AUTORIDADE SE CONQUISTA ATRAVÉS DE MUITO HUMOR >>


08/11/2006
O MARIDO "QUASE" PERFEITO >>


30/10/2006
HOMEM PERFEITO! EXISTE? >>


23/10/2006
VAMOS GARGALHAR? >>


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ELEIÇÕES À VISTA, PAPARAZZOS E MUITOS RISOS... >>


09/10/2006
CUIDADO PARA NÃO CAIR DE TANTO RIR! >>


01/10/2006
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25/09/2006
POLÍTICA E HUMOR DE BRAÇOS DADOS... >>


19/09/2006
CADÊ O PAULINHO? (LULA EM DEBATE COM CRIANÇAS EM ESCOLA PÚBLICA) >>


11/09/2006
LULA, BUSH E PAPA >>


04/09/2006
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29/08/2006
VAMOS ABRIR OS OLHOS, MAS COM MUITO HUMOR! >>


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14/05/2006
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27/04/2006
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27/04/2006
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06/04/2006
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06/04/2006
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23/03/2006
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