Faculdade Mental
CANTINHO DO HUMOR - 03/09/2009
  

HUMOR VISUAL

WINKERS - A CALÇA COM OLHOS


English: http://www.lawrence.com/news/2009/aug/21/winkers-pants-eyes-wink-you/
The video: http://www.youtube.com/watch?v=JyYhdY-A_Hs
Winkers Design: http://www.winkersdesign.com/
Uma designer teve a estranha ideia de desenhar olhos na parte de trás de calças jeans. Quando a pessoa anda, o jeans dobra e os olhos parecem abrir e fechar. Ou seja: você olha para o bumbum de alguém e ele pisca de volta. O vídeo de divulgação do produto teve 400 mil acessos.
Veja o vídeo: http://www.youtube.com/watch?v=JyYhdY-A_Hs
Bombou na Web - Rafael Pereira - Fonte: Época - Edição 589.
Winkers Design: http://www.winkersdesign.com/


SALÁRIO INJUSTO
O funcionário reclama com o patrão:
- Puxa vida, acho que o meu salário não é equivalente ao que eu mereço ganhar.
- Eu sei, Alvarenga, eu sei. Mas também não podemos deixar você morrer de fome, né???
Fonte: Almanaque de Cultura Popular Brasil - Ano 11 - Número 124.


FILOSOFIA SUÍNA
O espirro é o spam analógico!!!
Duke (http://www.dukechargista.com.br/) - Fonte: O Tempo - 30/08/09.


RAPIDINHAS DO SIMÃO
>>>
E o Lula lança o pré-sal. A palavra do dia é pré-sal. Pois eu acho que o Brasil tá precisando de um pré-sal GROSSO! E pra aguentar o Lula um pré-sal de FRUTAS!!!
>>> O site Comentando disse que o Lula vai lançar um monte de prés. 1) Pré-primário: alfabetização para todos, coordenado pessoalmente por ele, principalmente depois que ele lançou o Brog do Pranalto; 2) pré-tendente: dentadura para todos; 3) pré-juízo: para todos; 4) pré-claro: celular para todos; 5) pré-sepada: todas as anteriores!!!
>>> Lula não pega gripe suína porque ele lava as mãos com álcool no bafo. Ele dá uma baforada nas mãos e pronto. Lula mata a gripe no bafo!!!
>>> Oferta em supermercado: sabonete Senador. Leve 2 e pague 3. Em vez de limpar, suja! Pior, eu fui lavar as mãos com o sabonete Senador e o meu relógio SUMIU!!!
>>> Collor entrou para a Academia Alagoana de Letras. Não seria de tretas? Collor entra para Academia Alagoana de Tretas! E imortal é todo brasileiro: não tem onde cair morto!!!
>>> TWITTER URGENTE! E as cerebridades, hein? Continuam assassinando o português no Twitter. Olha, depois que a Ana Brega escreveu "uzar" e a Xuxa e a Xaxa escrevem "sena" com "s" (acho que a Xuxa lembrou do Ayrton Senna), vamos lançar um novo serviço: o Personal Twitter. Só para cerebridades. Professor de português para revisar o Twitter. Para ensinar o twico e o tweco a twittar!!!
>>> E atenção! Cartilha do Lula. O Orélio do Lula. Mais uns verbetes pro óbvio lulante. "Cerebridade": companheiro que usa o cérebro pra virar cerebridade. "Pressão alta": companheiro Lula abusando do pré-sal! Pré-salve nóis! "Rinite": companheiro que tem alergia no rim. "Burguesa": companheira viciada em hamburguer! Uma hamburguesa! O lulês é mais fácil que o ingrêis...
>>> Em Vila Seixas, aqui em Sampa, tem uma avícola chamada FRANGOS E FRANGAS!
>>> Em Palmas, no Tocantins, tem um inferninho chamado Carinho das Índias...
>>> Festival da Piada Pronta. Igreja pega fogo no Rio Grande do Sul. Como é o nome da igreja? CHAMA MISSIONÁRIA!!!
>>> Consórcio parcela casamento em 48 vezes. Como se chama o consórcio? RODABENS. Tá certo, a primeira coisa que roda no casamento são os bens. E eu quero ver o casamento durar mais que as parcelas. Deviam parcelar divórcio...
>>> E essa: Senado aprova divórcio pela internet. Sabe qual é o e-mail? divorcio@tudodomarido...
>>> Adoro o nome das tenistas do Open de Tênis: Bundareko e Pirokova. E jogo de tênis parece trilha de filme pornô: uhn, aaaaahn, uhhhhhn!!!
>>> Novo apelido da Vanusa: vírus do Ipiranga!!!
>>> O site Éramos Seis (http://www.eramos6.com.br/) criou o "kit tormento": um livro do Sarney, uma camisa do Fluminense e o DVD da Vanusa cantando o Hino Gardenal Brasileiro!!!
>>> A Xuxa disse que a Xaxa escreve errado porque foi alfabetizada em inglês. Pelo Joel Santana. Rarará! A Xaxa foi alfabetizada em inglês pelo Joel Santana!!!
>>> Novo site do Bush: Bush Presidential Library (http://bushlibrary.tamu.edu/). Onde eles afirmam que o Bush foi o líder mais honesto, inteligente e pacífico da terra. Rarará!!!
José Simão (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo – 01-02-03-04/09/09.


CERQUE O GATINHO
Esse jogo é assim: um gatinho passeia num chão cheio de círculos e você tem que cercá-lo. Só que o gatinho é danado de esperto... É só jogar, em http://www.members.shaw.ca/gf3/circle-the-cat.html.
Meu Espaço - Só Baixando - Fonte: Folha de S.Paulo – 31/08/09.


ENTRE AMIGOS
No bar de sempre, três amigos enchem a cara e começam a se soltar. Até que um propõe:
- Que tal se cada um de nós contasse algo que nunca contou pra ninguém?
Depois de alguma hesitação, o primeiro toma fôlego:
- Tá bom. Vou falar: eu gosto mesmo é de apanhar de mulher...
O segundo, sentindo-se encorajado:
- E eu... Eu nunca gostei de mulher. Sou gay!
E o terceiro, com tom de lamentação:
- Já eu, meu Deus, nunca consegui guardar um segredo na vida...
Fonte: Almanaque de Cultura Popular Brasil - Ano 11 - Número 124.


LÓGICA FEMININA
Uma mulher estava passando de carro por uma rua e ao parar no sinal de trânsito foi abordada por uma moradora de rua, muito suja e de péssima aparência, que pediu a ela dinheiro para comprar comida.
A mulher pegou a carteira da bolsa, tirou R$ 50 e perguntou:  'Se eu te der este dinheiro, você não vai sair com tuas amigas e gastar tudo?'
'Que é isso, dona, eu não tenho amigas. Moro na rua.'
'Você não vai sair aí pelas lojas gastando?'
'Não, eu não entro em loja porque não deixam e gasto meu dinheiro só com comida.'
'Você não vai usar para ir a um salão fazer cabelo e unhas?'
'A senhora tá malucas? Faz uns vinte anos que não sei o que é salão.'
'Bom, a mulher disse, 'Eu não vou te dar o dinheiro. Entre aqui no carro que eu vou te levar para jantar comigo e meu marido esta noite.'
A mendiga ficou pasma. 'Mas teu marido não vai ficar furioso com você? Eu não tomo banho faz muito tempo, estou suja e fedorenta.'
'Não faz mal. Entre aí. Quero que ele veja como fica uma mulher quando ela para de sair com amigas, fazer compras e ir ao salão." '
(Colaboração: A.M.B.)


PISCINA MÁGICA
Durante uma festa de arromba, o anfitrião, já cheio de cana, gritou para a multidão:
- Olha só... Pessoal.. Eu não queria dizer uma coisa pra vocês... mas é que a minha piscina é mágica!!!
A turma, pensando que era delí­rio do dono da casa, começou a rir.
- O cara então sai correndo, dá um pulo na piscina e grita: CERVEJA!
A água vira cerveja, o cara nada, vai bebendo e, ao sair do outro lado, a água da piscina volta ao normal.
- Um italiano, abobado com o que estava presenciando, também sai correndo, dá aquele salto e grita: VINHO!
E a água se transforma em vinho. Ele nada, sai do outro lado bebendo e, novamente, a água volta ao normal.
- Um francês vai lá, dá um pulo para dentro da piscina e grita: CHAMPAGNE! E a água vira champagne!! O francês nada, se esbalda, e sai.
- O "portuga", vibrando de emoção, sai correndo e quando vai pular, sua mulher grita: -.. Manoel !!! Estais com o "celulaire" e a "cartaira" no bolso!!!
E o português grita:
- Merda!!!
Sem comentários!!!
(Colaboração: Emerson Gão)


O SEGREDO DA VIDA LONGA...
Um médico estava fazendo sua caminhada matinal quando viu uma velhinha sentada no degrau de sua varanda fumando um cigarro. Curioso, ele foi até ela e perguntou:
"Não pude deixar de notar como a senhora parece feliz! Qual o seu segredo?"
"Eu fumo 10 cigarros por dia" ela respondeu. "Antes de ir pra cama eu fumo um grande baseado. Fora isso, eu bebo uma garrafa de Jack Daniels toda semana e só como besteiras. Nos finais de semana, tomo pílulas, faço sexo e não faço nenhum exercício físico"
O médico espantando: "Isso é extraordinário! Quantos anos a senhora tem?"
"Trinta e quatro", respondeu ela...
(Colaboração: A.M.B.)


SAIU NUMA REVISTA DE FINANÇAS
Uma moça escreveu um email para uma revista financeira pedindo dicas sobre "como arrumar um marido rico". Contudo, mais inacreditável que o "pedido" da moça, foi a disposição de um rapaz que, muito inspirado, respondeu à mensagem, de forma muito bem fundamentada. Sensacional!! Leiam... 
Mensagem/email da MOÇA:
Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe. Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site? Ou alguma mulher casada com alguém que ganhe isso e que possa me dar algumas dicas? Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso. E 250 mil por ano não vão me fazer morar em Central Park West. Conheço uma mulher (da minha aula de ioga) que casou com um banqueiro e vive em Tribeca! E ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente. Então, o que ela fez que eu não fiz? Qual a estratégia correta? Como eu chego ao nível dela?" (Rafaela S.)
Mensagem/resposta do RAPAZ:
Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação. Primeiramente, eu ganho mais de 500 mil por ano. Portanto, não estou tomando o seu tempo a toa... Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: Visto da perspectiva de um homem como eu (que tenho os requisitos que você procura), o que você oferece é simplesmente um péssimo negócio. Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples, proposta clara, sem entrelinhas : Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro. Mas tem um problema. Com toda certeza, com o tempo a sua beleza vai diminuir e um dia acabar, ao contrário do meu dinheiro que, com o tempo, continuará aumentando.
Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos. E você não somente sofre depreciação, mas sofre uma depreciação progressiva, ou seja, sempre aumenta! Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5 ou 10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano. E no futuro, quando você se comparar com uma foto de hoje, verá que virou um caco. Isto é, hoje você está em 'alta', na época ideal de ser vendida, mas não de ser comprada. Usando o linguajar de Wall Street , quem a tiver hoje deve mantê-la como 'trading position' (posição para comercializar) e não como 'buy and hold' (compre e retenha), que é para o quê você se oferece...
Portanto, ainda em termos comerciais, casar (que é um 'buy and hold') com você não é um bom negócio a médio/longo prazo! Mas alugá-la, sim! Assim, em termos sociais, um negócio razoável a se cogitar é namorar. Cogitar...Mas, já cogitando, e para certificar-me do quão 'articulada, com classe e maravilhosamente linda' seja você, eu, na condição de provável futuro locatário dessa 'máquina', quero tão somente o que é de praxe: fazer um 'test drive' antes de fechar o negócio...podemos marcar?"
OBS.: Não é a toa que o cara ganha $500.000 por ano !
(Colaboração: Hélio Bob Pai)


O ADVOGADO
Certa tarde, um famoso advogado ia pra casa em sua "limousine" quando viu dois homens a beira da estrada, comendo grama. Ordenou ao seu motorista que parasse e, saindo, perguntou a um deles:
- Porque vocês estão comendo grama?
- Não temos dinheiro pra comida. - disse o pobre homem - Por isso temos que comer grama.
- Bem, então venham a minha casa e eu lhes darei de comer - disse o advogado.
- Obrigado, mas tenho mulher e dois filhos comigo. Estão ali, debaixo daquela árvore.
- Que venham também - disse novamente o advogado.
E, voltando-se para o outro homem, disse-lhe:
- Você também pode vir.
O homem, com uma voz muito sumida disse:
- Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!
- Pois que venham também. - respondeu o advogado.
E entraram todos no enorme e luxuoso carro.
Uma vez a caminho, um dos homens olhou timidamente o advogado e disse:
- O senhor é muito bom. Obrigado por nos levar a todos!
O advogado respondeu:
- Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo! Vocês vão ficar encantados com a minha casa... A grama está com mais de 20 centímetros de altura!!!
Moral da história:
Quando você achar que um advogado está lhe ajudando, não se iluda, pense mais um pouco!!!
(Colaboração: Markão)


UTILIDADE PÚBLICA - FAZENDO AMOR NA TERCEIRA IDADE - DICAS
1. Use seus óculos. Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama.
2. Ajuste o despertador para tocar em três minutos, só para o caso de você adormecer durante a performance.
3. Acerte com a iluminação: Apague todas as luzes!
4. Deixe seu celular programado para o número da EMERGÊNCIA MÉDICA
5. Escreva em sua mão o nome da pessoa que está na cama, no caso de não se lembrar.
6. Fixe bem sua dentadura para que ela não acabe caindo debaixo da cama.
7. Tenha Tylenol à mão.. Isto,para o caso de você cumprir a performance!
8. Faça o quanto de barulho quiser. Os vizinhos também são surdos...
9. Se conseguir, telefone para todo o mundo para contar as boas novas.
10. Nunca, jamais, pense em repetir a dose...
(Colaboração: Marcilene)


AÇÃO SOCIAL
Descupe-me pela franqueza, mas esse bando de bandidos de Brasília merecem esse respeito da população brasileira.
Isso é uma tristeza impugnante para nossa sociedade, mas infelizmente pelos políticos e outros magistrados que temos isso é uma realidade.
Veja a corrente abaixo e participe!
FAÇA SUA CONTRIBUIÇÃO URGENTE
O PCC, facção do crime organizado de São Paulo, seqüestrou em Brasília, os 24 deputados da Câmara Legislativa do DF.
E agora estão solicitando US$ 1.000.000,00 para sua libertação.
Se não for cumprido em 24 horas, vão banhá-los com combustível e os queimarão vivos.
Estamos organizando uma coleta e necessitamos da sua ajuda !
Veja o que conseguimos até agora:
- 680 litros de Gasolina Aditivada
- 420 litros de gasolina Premium
- 225 litros de diesel
- 275 de gasolina convencional
- 108 litros de Biodisel
- 48 caixas de fósforos
- 10 lança chamas
- 31 isqueiros e...
- 208 sacos de carvão
Não mandem álcool, pois há o risco do mesmo ser consumido pelos deputados.
Aceita-se também botijão de gás.
Se você apagar essa mensagem, é porque não tem coração...
Por favor, leia e ajude .
O BRASIL PRECISA DE VOCÊ!!!!
(Colaboração: A.M.B.)


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21/08/2008
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08/08/2008
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27/07/2008
NOSSOS HERÓIS DE INFÂNCIA III >>


14/07/2008
NOSSOS HERÓIS DE INFÂNCIA II >>


06/07/2008
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03/07/2008
A FAMA DO HUMOR >>


26/06/2008
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19/06/2008
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12/06/2008
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29/05/2008
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23/05/2008
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15/05/2008
RISADAS CANINAS... >>


10/05/2008
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03/05/2008
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16/04/2008
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10/04/2008
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03/04/2008
RINDO DO TEMPO >>


29/03/2008
O RISO DE UM "SERTO PRESIDENTE" >>


21/03/2008
BOM HUMOR NA PÁSCOA! >>


15/03/2008
RINDO EM PORTUNHOL >>


08/03/2008
I.R. - PARA RIR OU PARA CHORAR? >>


01/03/2008
SEMANA INTERNACIONAL DO RISO >>


22/02/2008
BOM HUMOR ATÉ NO TRÂNSITO!!! >>


15/02/2008
ESSES INTERNAUTAS... RS RS RS >>


07/02/2008
HUMOR DE VISÃO >>


30/01/2008
HUMOR SOCIAL >>


24/01/2008
VOCÊ GOSTA DE FUTEBOL OU SE RIR??? >>


19/01/2008
A LEITURA DO HUMOR >>


12/01/2008
ESPIRRO DE HUMOR... >>


30/12/2007
AS NOVAS OITO MARAVILHAS DO MUNDO MODERNO... >>


23/12/2007
ADEUS ANO VELHO! FELIZ ANO NOVO! >>


16/12/2007
BOM HUMOR NATALINO... >>


10/12/2007
HUMOR DE PRIMEIRA... >>


03/12/2007
BRASILEIROS RINDO...RINDO...GARGALHANDO >>


30/11/2007
UM CONVITE AO SORRISO!!! >>


19/11/2007
2014 - A COPA DO BOM HUMOR! >>


15/11/2007
A MELHOR SAÍDA É O BOM HUMOR... >>


06/11/2007
MISTÉRIOS HERÓICOS E ENGRAÇADOS... >>


02/11/2007
É MELHOR RIR COM LEITE OU COM ÁGUA OXIGENADA? >>


25/10/2007
LOIRAS...RINDO COM SEGURANÇA! >>


17/10/2007
INTERESSE POR POLÍTICA? RISOS.... >>


14/10/2007
PROFESSORES!!! >>


30/09/2007
RINDO E BALANÇANDO... TAMBÉM PIRATEANDO!!! >>


24/09/2007
O SUCESSO DO BOM HUMOR... >>


16/09/2007
O BOM HUMOR É ESSENCIAL...ATÉ PARA VER MELHOR AS COISAS! >>


10/09/2007
ABRINDO O BICO DE TANTO RIR... >>


02/09/2007
LEITE OU VINHO??? >>


27/08/2007
O DIREITO DE RIR... >>


22/08/2007
FM AVISA: BEBER DEMAIS PROVOCA GARGALHADAS E BARRIGADAS... >>


13/08/2007
HOMENS NUNCA DIZEM O QUE ESTÃO SENTINDO...SÓ RINDO MESMO! >>


07/08/2007
AS ORELHAS DO PRESIDENTE >>


30/07/2007
DEPOIS DO PAN, MASCOTE CAUÊ VAI À LUTA!!! >>


24/07/2007
BRASILEIRO GOSTA DE RIR! DE TUDO! >>


12/07/2007
VATICANO E OS DEZ MANDAMENTOS DO MOTORISTA... >>


03/07/2007
DIÁLOGO DIRETO? SÓ RINDO MESMO... >>


25/06/2007
SORRIR FAZ BEM À SAÚDE...AINDA MAIS NAS FÉRIAS! >>


18/06/2007
DÁ UMA RISADINHA AÍ, VAI! >>


11/06/2007
FINAL DE SEMESTRE: VAMOS DAR BOAS RISADAS JUNTOS... >>


04/06/2007
SERÁ QUE DÁ PARA EXPLICAR? OU SÓ RINDO MESMO! OU SÓ AGINDO MESMO! >>


28/05/2007
ÁREA RESERVADA PARA O HUMOR! >>


21/05/2007
HOMENS E MULHERES NA HORA "H" >>


14/05/2007
O PAPA É POP! O POVO É ....... >>


07/05/2007
MAMMAS & PAPPAS >>


01/05/2007
CLÍNICA DRIVE THRU??? >>


23/04/2007
TEM QUE RIR, OK? >>


17/04/2007
ORGULHO NACIONAL! >>


08/04/2007
NOSSAS LOIRAS SÃO: VERDADEIROS "GÊNIOS"!!! >>


29/03/2007
VIDA BOA... >>


19/03/2007
É PRA DAR MUITA GARGALHADA!!! >>


12/03/2007
O RISO TEM QUE SER SINCERO, VERDADEIRO! >>


07/03/2007
SOLUÇÃO PARA A MULHERADA!!! COMPRE UM CÃO E RIA À TOA!!! >>


28/02/2007
VAMOS MALHAR, CORRER E RIR... >>


13/02/2007
VÁ SE F......, OU MELHOR, VÁ SE DIVERTIR! >>


29/01/2007
FIQUE RICO DE TANTO RIR... >>


14/12/2006
COMO É DIFÍCIL AGRADAR TODO MUNDO! >>


04/12/2006
O NEGÓCIO É ENTRAR NO ANO NOVO COM MUITO HUMOR! >>


26/11/2006
100SACIONAL - SÓ AS MELHORES DO "CANTINHO DO HUMOR" >>


14/11/2006
AUTORIDADE SE CONQUISTA ATRAVÉS DE MUITO HUMOR >>


08/11/2006
O MARIDO "QUASE" PERFEITO >>


30/10/2006
HOMEM PERFEITO! EXISTE? >>


23/10/2006
VAMOS GARGALHAR? >>


16/10/2006
ELEIÇÕES À VISTA, PAPARAZZOS E MUITOS RISOS... >>


09/10/2006
CUIDADO PARA NÃO CAIR DE TANTO RIR! >>


01/10/2006
CLUBE DA RISADA! >>


25/09/2006
POLÍTICA E HUMOR DE BRAÇOS DADOS... >>


19/09/2006
CADÊ O PAULINHO? (LULA EM DEBATE COM CRIANÇAS EM ESCOLA PÚBLICA) >>


11/09/2006
LULA, BUSH E PAPA >>


04/09/2006
O GAÚCHO... >>


29/08/2006
VAMOS ABRIR OS OLHOS, MAS COM MUITO HUMOR! >>


21/08/2006
NOVA MÁQUINA >>


20/08/2006
REMÉDIO CASEIRO >>


24/06/2006
AH AH AH MAS EU TÔ RINDO À TOA!!!! >>


17/06/2006
A SOLUÇÃO DOS PROBLEMAS! MUITO HUMOR! >>


04/06/2006
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27/05/2006
SÓ RINDO MESMO! >>


20/05/2006
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14/05/2006
AH AH AH MAS EU TÔ RINDO À TOA >>


07/05/2006
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30/04/2006
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27/04/2006
VAMOS RIR UM POUCO? >>


27/04/2006
PODE COMEÇAR A RIR >>


06/04/2006
Cantinho do humor >>


06/04/2006
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23/03/2006
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