Faculdade Mental
CANTINHO DO HUMOR - 03/09/2009
  

HUMOR VISUAL

WINKERS - A CALÇA COM OLHOS


English: http://www.lawrence.com/news/2009/aug/21/winkers-pants-eyes-wink-you/
The video: http://www.youtube.com/watch?v=JyYhdY-A_Hs
Winkers Design: http://www.winkersdesign.com/
Uma designer teve a estranha ideia de desenhar olhos na parte de trĂĄs de calças jeans. Quando a pessoa anda, o jeans dobra e os olhos parecem abrir e fechar. Ou seja: vocĂȘ olha para o bumbum de alguĂ©m e ele pisca de volta. O vĂ­deo de divulgação do produto teve 400 mil acessos.
Veja o vĂ­deo: http://www.youtube.com/watch?v=JyYhdY-A_Hs
Bombou na Web - Rafael Pereira - Fonte: Época - Edição 589.
Winkers Design: http://www.winkersdesign.com/


SALÁRIO INJUSTO
O funcionĂĄrio reclama com o patrĂŁo:
- Puxa vida, acho que o meu salårio não é equivalente ao que eu mereço ganhar.
- Eu sei, Alvarenga, eu sei. Mas tambĂ©m nĂŁo podemos deixar vocĂȘ morrer de fome, nĂ©???
Fonte: Almanaque de Cultura Popular Brasil - Ano 11 - NĂșmero 124.


FILOSOFIA SUÍNA
O espirro Ă© o spam analĂłgico!!!
Duke (http://www.dukechargista.com.br/) - Fonte: O Tempo - 30/08/09.


RAPIDINHAS DO SIMÃO
>>>
E o Lula lança o pré-sal. A palavra do dia é pré-sal. Pois eu acho que o Brasil tå precisando de um pré-sal GROSSO! E pra aguentar o Lula um pré-sal de FRUTAS!!!
>>> O site Comentando disse que o Lula vai lançar um monte de prés. 1) Pré-primårio: alfabetização para todos, coordenado pessoalmente por ele, principalmente depois que ele lançou o Brog do Pranalto; 2) pré-tendente: dentadura para todos; 3) pré-juízo: para todos; 4) pré-claro: celular para todos; 5) pré-sepada: todas as anteriores!!!
>>> Lula nĂŁo pega gripe suĂ­na porque ele lava as mĂŁos com ĂĄlcool no bafo. Ele dĂĄ uma baforada nas mĂŁos e pronto. Lula mata a gripe no bafo!!!
>>> Oferta em supermercado: sabonete Senador. Leve 2 e pague 3. Em vez de limpar, suja! Pior, eu fui lavar as mĂŁos com o sabonete Senador e o meu relĂłgio SUMIU!!!
>>> Collor entrou para a Academia Alagoana de Letras. NĂŁo seria de tretas? Collor entra para Academia Alagoana de Tretas! E imortal Ă© todo brasileiro: nĂŁo tem onde cair morto!!!
>>> TWITTER URGENTE! E as cerebridades, hein? Continuam assassinando o portuguĂȘs no Twitter. Olha, depois que a Ana Brega escreveu "uzar" e a Xuxa e a Xaxa escrevem "sena" com "s" (acho que a Xuxa lembrou do Ayrton Senna), vamos lançar um novo serviço: o Personal Twitter. SĂł para cerebridades. Professor de portuguĂȘs para revisar o Twitter. Para ensinar o twico e o tweco a twittar!!!
>>> E atenção! Cartilha do Lula. O OrĂ©lio do Lula. Mais uns verbetes pro Ăłbvio lulante. "Cerebridade": companheiro que usa o cĂ©rebro pra virar cerebridade. "PressĂŁo alta": companheiro Lula abusando do prĂ©-sal! PrĂ©-salve nĂłis! "Rinite": companheiro que tem alergia no rim. "Burguesa": companheira viciada em hamburguer! Uma hamburguesa! O lulĂȘs Ă© mais fĂĄcil que o ingrĂȘis...
>>> Em Vila Seixas, aqui em Sampa, tem uma avĂ­cola chamada FRANGOS E FRANGAS!
>>> Em Palmas, no Tocantins, tem um inferninho chamado Carinho das Índias...
>>> Festival da Piada Pronta. Igreja pega fogo no Rio Grande do Sul. Como é o nome da igreja? CHAMA MISSIONÁRIA!!!
>>> ConsĂłrcio parcela casamento em 48 vezes. Como se chama o consĂłrcio? RODABENS. TĂĄ certo, a primeira coisa que roda no casamento sĂŁo os bens. E eu quero ver o casamento durar mais que as parcelas. Deviam parcelar divĂłrcio...
>>> E essa: Senado aprova divĂłrcio pela internet. Sabe qual Ă© o e-mail? divorcio@tudodomarido...
>>> Adoro o nome das tenistas do Open de TĂȘnis: Bundareko e Pirokova. E jogo de tĂȘnis parece trilha de filme pornĂŽ: uhn, aaaaahn, uhhhhhn!!!
>>> Novo apelido da Vanusa: vĂ­rus do Ipiranga!!!
>>> O site Éramos Seis (http://www.eramos6.com.br/) criou o "kit tormento": um livro do Sarney, uma camisa do Fluminense e o DVD da Vanusa cantando o Hino Gardenal Brasileiro!!!
>>> A Xuxa disse que a Xaxa escreve errado porque foi alfabetizada em inglĂȘs. Pelo Joel Santana. RararĂĄ! A Xaxa foi alfabetizada em inglĂȘs pelo Joel Santana!!!
>>> Novo site do Bush: Bush Presidential Library (http://bushlibrary.tamu.edu/). Onde eles afirmam que o Bush foi o lĂ­der mais honesto, inteligente e pacĂ­fico da terra. RararĂĄ!!!
JosĂ© SimĂŁo (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo – 01-02-03-04/09/09.


CERQUE O GATINHO
Esse jogo Ă© assim: um gatinho passeia num chĂŁo cheio de cĂ­rculos e vocĂȘ tem que cercĂĄ-lo. SĂł que o gatinho Ă© danado de esperto... É sĂł jogar, em http://www.members.shaw.ca/gf3/circle-the-cat.html.
Meu Espaço - Só Baixando - Fonte: Folha de S.Paulo – 31/08/09.


ENTRE AMIGOS
No bar de sempre, trĂȘs amigos enchem a cara e começam a se soltar. AtĂ© que um propĂ”e:
- Que tal se cada um de nós contasse algo que nunca contou pra ninguém?
Depois de alguma hesitação, o primeiro toma fÎlego:
- TĂĄ bom. Vou falar: eu gosto mesmo Ă© de apanhar de mulher...
O segundo, sentindo-se encorajado:
- E eu... Eu nunca gostei de mulher. Sou gay!
E o terceiro, com tom de lamentação:
- JĂĄ eu, meu Deus, nunca consegui guardar um segredo na vida...
Fonte: Almanaque de Cultura Popular Brasil - Ano 11 - NĂșmero 124.


LÓGICA FEMININA
Uma mulher estava passando de carro por uma rua e ao parar no sinal de trĂąnsito foi abordada por uma moradora de rua, muito suja e de pĂ©ssima aparĂȘncia, que pediu a ela dinheiro para comprar comida.
A mulher pegou a carteira da bolsa, tirou R$ 50 e perguntou:  'Se eu te der este dinheiro, vocĂȘ nĂŁo vai sair com tuas amigas e gastar tudo?'
'Que Ă© isso, dona, eu nĂŁo tenho amigas. Moro na rua.'
'VocĂȘ nĂŁo vai sair aĂ­ pelas lojas gastando?'
'NĂŁo, eu nĂŁo entro em loja porque nĂŁo deixam e gasto meu dinheiro sĂł com comida.'
'VocĂȘ nĂŁo vai usar para ir a um salĂŁo fazer cabelo e unhas?'
'A senhora tĂĄ malucas? Faz uns vinte anos que nĂŁo sei o que Ă© salĂŁo.'
'Bom, a mulher disse, 'Eu nĂŁo vou te dar o dinheiro. Entre aqui no carro que eu vou te levar para jantar comigo e meu marido esta noite.'
A mendiga ficou pasma. 'Mas teu marido nĂŁo vai ficar furioso com vocĂȘ? Eu nĂŁo tomo banho faz muito tempo, estou suja e fedorenta.'
'NĂŁo faz mal. Entre aĂ­. Quero que ele veja como fica uma mulher quando ela para de sair com amigas, fazer compras e ir ao salĂŁo." '
(Colaboração: A.M.B.)


PISCINA MÁGICA
Durante uma festa de arromba, o anfitriĂŁo, jĂĄ cheio de cana, gritou para a multidĂŁo:
- Olha sĂł... Pessoal.. Eu nĂŁo queria dizer uma coisa pra vocĂȘs... mas Ă© que a minha piscina Ă© mĂĄgica!!!
A turma, pensando que era delĂ­­rio do dono da casa, começou a rir.
- O cara entĂŁo sai correndo, dĂĄ um pulo na piscina e grita: CERVEJA!
A ĂĄgua vira cerveja, o cara nada, vai bebendo e, ao sair do outro lado, a ĂĄgua da piscina volta ao normal.
- Um italiano, abobado com o que estava presenciando, também sai correndo, då aquele salto e grita: VINHO!
E a ĂĄgua se transforma em vinho. Ele nada, sai do outro lado bebendo e, novamente, a ĂĄgua volta ao normal.
- Um francĂȘs vai lĂĄ, dĂĄ um pulo para dentro da piscina e grita: CHAMPAGNE! E a ĂĄgua vira champagne!! O francĂȘs nada, se esbalda, e sai.
- O "portuga", vibrando de emoção, sai correndo e quando vai pular, sua mulher grita: -.. Manoel !!! Estais com o "celulaire" e a "cartaira" no bolso!!!
E o portuguĂȘs grita:
- Merda!!!
Sem comentĂĄrios!!!
(Colaboração: Emerson Gão)


O SEGREDO DA VIDA LONGA...
Um médico estava fazendo sua caminhada matinal quando viu uma velhinha sentada no degrau de sua varanda fumando um cigarro. Curioso, ele foi até ela e perguntou:
"NĂŁo pude deixar de notar como a senhora parece feliz! Qual o seu segredo?"
"Eu fumo 10 cigarros por dia" ela respondeu. "Antes de ir pra cama eu fumo um grande baseado. Fora isso, eu bebo uma garrafa de Jack Daniels toda semana e só como besteiras. Nos finais de semana, tomo pílulas, faço sexo e não faço nenhum exercício físico"
O médico espantando: "Isso é extraordinårio! Quantos anos a senhora tem?"
"Trinta e quatro", respondeu ela...
(Colaboração: A.M.B.)


SAIU NUMA REVISTA DE FINANÇAS
Uma moça escreveu um email para uma revista financeira pedindo dicas sobre "como arrumar um marido rico". Contudo, mais inacreditĂĄvel que o "pedido" da moça, foi a disposição de um rapaz que, muito inspirado, respondeu Ă  mensagem, de forma muito bem fundamentada. Sensacional!! Leiam... 
Mensagem/email da MOÇA:
Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe. Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site? Ou alguma mulher casada com alguém que ganhe isso e que possa me dar algumas dicas? Jå namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso. E 250 mil por ano não vão me fazer morar em Central Park West. Conheço uma mulher (da minha aula de ioga) que casou com um banqueiro e vive em Tribeca! E ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente. Então, o que ela fez que eu não fiz? Qual a estratégia correta? Como eu chego ao nível dela?" (Rafaela S.)
Mensagem/resposta do RAPAZ:
Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma anĂĄlise da situação. Primeiramente, eu ganho mais de 500 mil por ano. Portanto, nĂŁo estou tomando o seu tempo a toa... Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: Visto da perspectiva de um homem como eu (que tenho os requisitos que vocĂȘ procura), o que vocĂȘ oferece Ă© simplesmente um pĂ©ssimo negĂłcio. Eis o porquĂȘ: deixando as firulas de lado, o que vocĂȘ sugere Ă© uma negociação simples, proposta clara, sem entrelinhas : VocĂȘ entra com sua beleza fĂ­sica e eu entro com o dinheiro. Mas tem um problema. Com toda certeza, com o tempo a sua beleza vai diminuir e um dia acabar, ao contrĂĄrio do meu dinheiro que, com o tempo, continuarĂĄ aumentando.
Assim, em termos econĂŽmicos, vocĂȘ Ă© um ativo sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos. E vocĂȘ nĂŁo somente sofre depreciação, mas sofre uma depreciação progressiva, ou seja, sempre aumenta! Explicando, vocĂȘ tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos prĂłximos 5 ou 10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano. E no futuro, quando vocĂȘ se comparar com uma foto de hoje, verĂĄ que virou um caco. Isto Ă©, hoje vocĂȘ estĂĄ em 'alta', na Ă©poca ideal de ser vendida, mas nĂŁo de ser comprada. Usando o linguajar de Wall Street , quem a tiver hoje deve mantĂȘ-la como 'trading position' (posição para comercializar) e nĂŁo como 'buy and hold' (compre e retenha), que Ă© para o quĂȘ vocĂȘ se oferece...
Portanto, ainda em termos comerciais, casar (que Ă© um 'buy and hold') com vocĂȘ nĂŁo Ă© um bom negĂłcio a mĂ©dio/longo prazo! Mas alugĂĄ-la, sim! Assim, em termos sociais, um negĂłcio razoĂĄvel a se cogitar Ă© namorar. Cogitar...Mas, jĂĄ cogitando, e para certificar-me do quĂŁo 'articulada, com classe e maravilhosamente linda' seja vocĂȘ, eu, na condição de provĂĄvel futuro locatĂĄrio dessa 'mĂĄquina', quero tĂŁo somente o que Ă© de praxe: fazer um 'test drive' antes de fechar o negĂłcio...podemos marcar?"
OBS.: NĂŁo Ă© a toa que o cara ganha $500.000 por ano !
(Colaboração: Hélio Bob Pai)


O ADVOGADO
Certa tarde, um famoso advogado ia pra casa em sua "limousine" quando viu dois homens a beira da estrada, comendo grama. Ordenou ao seu motorista que parasse e, saindo, perguntou a um deles:
- Porque vocĂȘs estĂŁo comendo grama?
- NĂŁo temos dinheiro pra comida. - disse o pobre homem - Por isso temos que comer grama.
- Bem, entĂŁo venham a minha casa e eu lhes darei de comer - disse o advogado.
- Obrigado, mas tenho mulher e dois filhos comigo. EstĂŁo ali, debaixo daquela ĂĄrvore.
- Que venham também - disse novamente o advogado.
E, voltando-se para o outro homem, disse-lhe:
- VocĂȘ tambĂ©m pode vir.
O homem, com uma voz muito sumida disse:
- Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!
- Pois que venham também. - respondeu o advogado.
E entraram todos no enorme e luxuoso carro.
Uma vez a caminho, um dos homens olhou timidamente o advogado e disse:
- O senhor Ă© muito bom. Obrigado por nos levar a todos!
O advogado respondeu:
- Meu caro, nĂŁo tenha vergonha, fico muito feliz por fazĂȘ-lo! VocĂȘs vĂŁo ficar encantados com a minha casa... A grama estĂĄ com mais de 20 centĂ­metros de altura!!!
Moral da histĂłria:
Quando vocĂȘ achar que um advogado estĂĄ lhe ajudando, nĂŁo se iluda, pense mais um pouco!!!
(Colaboração: Markão)


UTILIDADE PÚBLICA - FAZENDO AMOR NA TERCEIRA IDADE - DICAS
1. Use seus Ăłculos. Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama.
2. Ajuste o despertador para tocar em trĂȘs minutos, sĂł para o caso de vocĂȘ adormecer durante a performance.
3. Acerte com a iluminação: Apague todas as luzes!
4. Deixe seu celular programado para o nĂșmero da EMERGÊNCIA MÉDICA
5. Escreva em sua mĂŁo o nome da pessoa que estĂĄ na cama, no caso de nĂŁo se lembrar.
6. Fixe bem sua dentadura para que ela nĂŁo acabe caindo debaixo da cama.
7. Tenha Tylenol Ă  mĂŁo.. Isto,para o caso de vocĂȘ cumprir a performance!
8. Faça o quanto de barulho quiser. Os vizinhos também são surdos...
9. Se conseguir, telefone para todo o mundo para contar as boas novas.
10. Nunca, jamais, pense em repetir a dose...
(Colaboração: Marcilene)


AÇÃO SOCIAL
Descupe-me pela franqueza, mas esse bando de bandidos de Brasília merecem esse respeito da população brasileira.
Isso Ă© uma tristeza impugnante para nossa sociedade, mas infelizmente pelos polĂ­ticos e outros magistrados que temos isso Ă© uma realidade.
Veja a corrente abaixo e participe!
FAÇA SUA CONTRIBUIÇÃO URGENTE
O PCC, facção do crime organizado de SĂŁo Paulo, seqĂŒestrou em BrasĂ­lia, os 24 deputados da CĂąmara Legislativa do DF.
E agora estão solicitando US$ 1.000.000,00 para sua libertação.
Se nĂŁo for cumprido em 24 horas, vĂŁo banhĂĄ-los com combustĂ­vel e os queimarĂŁo vivos.
Estamos organizando uma coleta e necessitamos da sua ajuda !
Veja o que conseguimos até agora:
- 680 litros de Gasolina Aditivada
- 420 litros de gasolina Premium
- 225 litros de diesel
- 275 de gasolina convencional
- 108 litros de Biodisel
- 48 caixas de fĂłsforos
- 10 lança chamas
- 31 isqueiros e...
- 208 sacos de carvĂŁo
NĂŁo mandem ĂĄlcool, pois hĂĄ o risco do mesmo ser consumido pelos deputados.
Aceita-se também botijão de gås.
Se vocĂȘ apagar essa mensagem, Ă© porque nĂŁo tem coração...
Por favor, leia e ajude .
O BRASIL PRECISA DE VOCÊ!!!!
(Colaboração: A.M.B.)


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BOM HUMOR NA PÁSCOA! >>


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BOM HUMOR ATÉ NO TRÂNSITO!!! >>


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HUMOR SOCIAL >>


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19/01/2008
A LEITURA DO HUMOR >>


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19/11/2007
2014 - A COPA DO BOM HUMOR! >>


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02/11/2007
É MELHOR RIR COM LEITE OU COM ÁGUA OXIGENADA? >>


25/10/2007
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16/09/2007
O BOM HUMOR É ESSENCIAL...ATÉ PARA VER MELHOR AS COISAS! >>


10/09/2007
ABRINDO O BICO DE TANTO RIR... >>


02/09/2007
LEITE OU VINHO??? >>


27/08/2007
O DIREITO DE RIR... >>


22/08/2007
FM AVISA: BEBER DEMAIS PROVOCA GARGALHADAS E BARRIGADAS... >>


13/08/2007
HOMENS NUNCA DIZEM O QUE ESTÃO SENTINDO...SÓ RINDO MESMO! >>


07/08/2007
AS ORELHAS DO PRESIDENTE >>


30/07/2007
DEPOIS DO PAN, MASCOTE CAUÊ VAI À LUTA!!! >>


24/07/2007
BRASILEIRO GOSTA DE RIR! DE TUDO! >>


12/07/2007
VATICANO E OS DEZ MANDAMENTOS DO MOTORISTA... >>


03/07/2007
DIÁLOGO DIRETO? SÓ RINDO MESMO... >>


25/06/2007
SORRIR FAZ BEM À SAÚDE...AINDA MAIS NAS FÉRIAS! >>


18/06/2007
DÁ UMA RISADINHA AÍ, VAI! >>


11/06/2007
FINAL DE SEMESTRE: VAMOS DAR BOAS RISADAS JUNTOS... >>


04/06/2007
SERÁ QUE DÁ PARA EXPLICAR? OU SÓ RINDO MESMO! OU SÓ AGINDO MESMO! >>


28/05/2007
ÁREA RESERVADA PARA O HUMOR! >>


21/05/2007
HOMENS E MULHERES NA HORA "H" >>


14/05/2007
O PAPA É POP! O POVO É ....... >>


07/05/2007
MAMMAS & PAPPAS >>


01/05/2007
CLÍNICA DRIVE THRU??? >>


23/04/2007
TEM QUE RIR, OK? >>


17/04/2007
ORGULHO NACIONAL! >>


08/04/2007
NOSSAS LOIRAS SÃO: VERDADEIROS "GÊNIOS"!!! >>


29/03/2007
VIDA BOA... >>


19/03/2007
É PRA DAR MUITA GARGALHADA!!! >>


12/03/2007
O RISO TEM QUE SER SINCERO, VERDADEIRO! >>


07/03/2007
SOLUÇÃO PARA A MULHERADA!!! COMPRE UM CÃO E RIA À TOA!!! >>


28/02/2007
VAMOS MALHAR, CORRER E RIR... >>


13/02/2007
VÁ SE F......, OU MELHOR, VÁ SE DIVERTIR! >>


29/01/2007
FIQUE RICO DE TANTO RIR... >>


14/12/2006
COMO É DIFÍCIL AGRADAR TODO MUNDO! >>


04/12/2006
O NEGÓCIO É ENTRAR NO ANO NOVO COM MUITO HUMOR! >>


26/11/2006
100SACIONAL - SÓ AS MELHORES DO "CANTINHO DO HUMOR" >>


14/11/2006
AUTORIDADE SE CONQUISTA ATRAVÉS DE MUITO HUMOR >>


08/11/2006
O MARIDO "QUASE" PERFEITO >>


30/10/2006
HOMEM PERFEITO! EXISTE? >>


23/10/2006
VAMOS GARGALHAR? >>


16/10/2006
ELEIÇÕES À VISTA, PAPARAZZOS E MUITOS RISOS... >>


09/10/2006
CUIDADO PARA NÃO CAIR DE TANTO RIR! >>


01/10/2006
CLUBE DA RISADA! >>


25/09/2006
POLÍTICA E HUMOR DE BRAÇOS DADOS... >>


19/09/2006
CADÊ O PAULINHO? (LULA EM DEBATE COM CRIANÇAS EM ESCOLA PÚBLICA) >>


11/09/2006
LULA, BUSH E PAPA >>


04/09/2006
O GAÚCHO... >>


29/08/2006
VAMOS ABRIR OS OLHOS, MAS COM MUITO HUMOR! >>


21/08/2006
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20/08/2006
REMÉDIO CASEIRO >>


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AH AH AH MAS EU TÔ RINDO À TOA!!!! >>


17/06/2006
A SOLUÇÃO DOS PROBLEMAS! MUITO HUMOR! >>


04/06/2006
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27/05/2006
SÓ RINDO MESMO! >>


20/05/2006
RIR AINDA É O MELHOR REMÉDIO >>


14/05/2006
AH AH AH MAS EU TÔ RINDO À TOA >>


07/05/2006
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30/04/2006
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27/04/2006
VAMOS RIR UM POUCO? >>


27/04/2006
PODE COMEÇAR A RIR >>


06/04/2006
Cantinho do humor >>


06/04/2006
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23/03/2006
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