FM - Faculdade Mental

CANTINHO DO HUMOR - 16/10/2006

ELEIÃ‡Ã•ES Ã€ VISTA, PAPARAZZOS E MUITOS RISOS...

PAPA E OS PRESIDENTES...

Quando o Papa JoÃ£o Paulo veio ao Brasil pela primeira vez, nÃ³s estavamos em transiÃ§Ã£o do Regime Militar para a Democracia. O Presidente era JoÃ£o Batista de Oliveira Figueiredo. O Papa perguntou a ele porque tantos ministros.
Ele disse: "Senhor, Jesus tinha 12 Apostolos, eu tenho 12 ministros."
Se o Papa perguntasse ao Lula sobre o nÃºmero de ministros, ele responderia:
"ALI BABÃ TINHA 40..."

(ColaboraÃ§Ã£o: A.M.B.)

ESPETACULAR - DEUS X ADÃƒO

EntÃ£o ... Julgam que tÃªm problemas, nÃ©??? Vejam sÃ³ o que Ã© ter problemas ... !!!!

Deus disse: - AdÃ£o, desce atÃ© aquele vale.
AdÃ£o perguntou: - O que Ã© um vale, Senhor?
E Deus explicou-lhe.
Depois Deus disse-lhe: - AdÃ£o, atravessa o rio.
AdÃ£o perguntou: - O que Ã© um rio, Senhor?
E Deus explicou-lhe.
Mais tarde Deus disse: - AdÃ£o, sobe aquela montanha.
AdÃ£o perguntou: - O que Ã© uma montanha, Senhor?
E Deus explicou-lhe.
Mais tarde Deus disse: - No outro lado da montanha, encontrarÃ¡s uma caverna.
AdÃ£o perguntou: - O que Ã© uma caverna, Senhor?
E Deus explicou-lhe.
E entÃ£o Deus disse: - Na caverna, encontrarÃ¡s uma mulher.
AdÃ£o perguntou: - O que Ã© uma mulher, Senhor?
E Deus explicou-lhe e disse ...
- Quero que tu te reproduzas.
AdÃ£o perguntou: - E como faÃ§o isso, Senhor?
E mais uma vez, Deus explicou-lhe ...
E lÃ¡ foi AdÃ£o. Desceu o vale, atravessou o rio, subiu a montanha, entrou na caverna, encontrou a mulher, .... e apÃ³s cinco minutos ele estava de volta.
Deus, jÃ¡ um pouco irritado, perguntou: - O que foi agora ???????.
E o AdÃ£o perguntou: - O que Ã© uma enxaqueca?????

(ColaboraÃ§Ã£o: F.F.)

NUNCA ERRE UM E-MAIL!

Um casal decide passar fÃ©rias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua-de-mel 20 anos atrÃ¡s. Por problemas de trabalho, a mulher nÃ£o pÃ´de viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois. Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso Ã internet, entÃ£o decidiu enviar um e-mail Ã sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereÃ§o...
O e-mail foi recebido por uma viÃºva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mail, desmaiou instantaneamente. O filho, ao entrar em casa, encontrou sua mÃ£e desmaiada, perto do computador, que na tela poderia se ler:
Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode-se enviar mensagens Ã s pessoas queridas. Acabo de chegar e jÃ¡ me certifiquei que jÃ¡ estÃ¡ tudo preparado para vocÃª chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tÃ£o tranqÃ¼ila como estÃ¡ sendo a minha.
OBS: NÃ£o traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!

(ColaboraÃ§Ã£o: ValÃ©ria)

CORDEL DA VELHICE

Vou lhes contÃ¡ como Ã© triste, vÃª a velhice chegÃ¡, vÃª os cabelo caÃno vÃª as vista encurtÃ¡. VÃª as perna trambicano, com priguiÃ§a de andÃ¡. VÃª "aquilo" esmoreceno, sem forÃ§a prÃ¡ levantÃ¡. As carnes vÃ£o se sumino, vai parecÃªno as vÃªia. As vista diminuÃno e crescendo a sombrancÃªia. As oiÃ§a vÃ£o encurtano, vÃ£o aumentano as orÃªia. Os ovos dipindurano e diminuÃno a pÃªia. A velhice Ã© uma doenÃ§a que dÃ¡ em todo cristÃ£o: dÃ³i os braÃ§o, dÃ³i as pernas, dÃ³i os dedo, dÃ³i a mÃ£o. DÃ³i o figo e a barriga, dÃ³i o rim, dÃ³i o pulmÃ£o. DÃ³i o fim do espinhaÃ§o, dÃ³i a corda do cunhÃ£o. Quando a gente fica vÃ©io, tudo no mundo acontece: vai passano pelas rua e as menina se oferece. A gente Ã³ia aquilo tudo, benza Deus e agradece, correno ligeiro prÃ¡ casa, procurano o INSS.No tempo que eu era moÃ§o, todo o sol prÃ¡ mim brilhava Eu tinha mil namorada, tudo de bom me sobrava. As menina mais bonita, da cidade eu bolinava. Eu fazia todo dia, chega o bichim desbotava. Mas tudo isso passÃ´, faz tempo, ficÃ´ prÃ¡ trÃ¡s as coisa que eu fazia, hoje me sinto incapaz. O tempo me roubÃ´ tudo, de uma maneira sagaz PrÃ¡ falÃ¡ mesmo a verdade, nem trepÃ¡ eu trepo mais. Quando se chega aos setenta, tudo no mundo embaraÃ§a. Pega a mulhÃ©, vai pra cama, apalpa, beija e abraÃ§a, PorÃ©m sÃ³ faz duas coisa: solta peido e acha graÃ§a ...

(ColaboraÃ§Ã£o: Gerson)

O CORNO

O indivÃduo surpreende a mulher em sua cama com outro... Tirou o revÃ³lver da cintura, tomando o cuidado para nÃ£o ser percebido pelos dois, armou o gatilho e entÃ£o jÃ¡ ia se preparando para meter bala neles quando parou para pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos Ãºltimos tempos.
A esposa jÃ¡ nÃ£o pedia dinheiro pra comprar carne, aliÃ¡s, nem para comprar vestidos, jÃ³ias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jÃ³ia nova ou uma sandalinha da moda. Os meninos mudaram da escola pÃºblica do bairro para um cursinho super chique, na zona Sul. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar a quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela.
E o mercado entÃ£o? Nem se fala. Eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos Ãºltimos meses. E as contas de luz, Ã¡gua, telefone, internet, celular e do cartÃ£o crÃ©dito? Fazia tempo que ele nem ouvia falar delas.
O caso Ã© que a mulher dele era mesmo um aviÃ£o, uma mistura de Tiazinha com Vera Fisher, temperada no caldo da Feiticeira. Coisa de louco, uma delÃcia.
Guardou a arma na cintura, com o mesmo cuidado para nÃ£o ser percebido,e foi saindo devagar, para nÃ£o atrapalhar os dois. Parou na porta da sala, refletiu um pouco e disse pra si mesmo:
O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianÃ§as, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias...
E, fechando a porta atrÃ¡s de si, concluiu sorrindo:
PÃ”RRA, O CORNO Ã‰ ELE!!!

(ColaboraÃ§Ã£o: Emerson)

PÃ‰ROLAS DO DEBATE DA BAND

Alckmin para Lula:
"EngraÃ§ado como vocÃª sabe tudo sobre o governo Fernando Henrique mas naum sabe nada do seu governo..."

Alckmin para Lula, apÃ³s lula ter lido algumas estatÃsticas de suas folhas (cola):
"A pessoa que escreveu o que o senhor estÃ¡ lendo esta mal informada..."

Alckmin para Lula:
"O presidente da FranÃ§a nÃ£o tem aviÃ£o, o Papa nÃ£o tem aviÃ£o, o Lula tem quatro!"

Alckmin para Lula:
"Eu vou vender o aerolula e construir 5 hospitais!" (Bye Bye Airbus 319)

Lula:
"O oleo Ã© refinado nas refinarias..." (NÃ£o, Ã© refinado na padaria...)

Geraldo, ao citar Santo Agostinho:
"Prefiro os que me criticam porque me corrigem aos que me adulam porque me corrompem." (Perfeita!)

Lula para Geraldo, ao se referir a ajuda do governo federal ao Estado de SÃ£o Paulo:
"Voce deveria iniciar esse debate me agradecendo!" (Quanta ingratidÃ£ooo, meu Deus!)

Lula, ao falar sobre o incentivo do governo na produÃ§Ã£o dos carros bicombustiveis...
"...produÃ§Ã£o de carros FLEXIL..."

Lula e seu linguajar...
"Como minha mae dizia: Cada macaco no seu galho" (E ele com certeza nao estÃ¡ no dele...)

Alckmin para Lula, se referindo a montagem que fizeram no programa de TV do Lula, na qual Lula recebia aplausos apÃ³s um discurso. Os aplausos nao eram pra ele.
"VocÃª roubou atÃ© aplausos do Kof Annan ..." (Essa eu virei cambota de rir)

Lula para Alckmin:
"Voce fala que eu sÃ³ leio o que estÃ¡ escrito aqui no papel, se voce quiser eu posso dizer de cabeÃ§a... Mas eu peÃ§o licenÃ§a pra ler um negocio aqui..." (Essa foi demais...)

Filosofo 9/10/2006 2:04 Lula nas consideraÃ§Ãµes finais:
"Eu queria agradecer aos telespectadores da rÃ¡dio bandeirantes por terem assistido ao debate" (Telespectadores da RÃ¡dio... hahaha... Sem comentÃ¡rios...)

(ColaboraÃ§Ã£o: M.B.B.)

PESADELO

Esta noite tive um pesadelo...Olho no espelho e descubro que sou vesgo. Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, para ver se na foto sou realmente daquele jeito, acho um passaporte e descubro, que sou argentino...! NÃ£o pode ser, meu Deus! Sento-me inconsolÃ¡vel em uma cadeira. Mas que azar!!! Ã‰ uma cadeira de rodas, o que significa que, alÃ©m de ser vesgo e argentino, sou tambÃ©m deficiente fÃsico! Ã‰ impossÃvel, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente fÃsico.
- "Pois Ã© verdade!", grita uma voz atrÃ¡s de mim. Ã‰ o meu namorado...Cacete! Sou tambÃ©m viado.
-"Foi vocÃª que pegou a minha seringa e o AZT?"
Ã“ Deus! Vesgo, argentino, deficiente fÃsico, viado, viciado e soropositivo! Desesperado, comeÃ§o a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e NÃ£ooo!!! Sou careca! Toca o telefone. Ã‰ meu irmÃ£o:
-"Desde quando mamÃ£e e papai morreram, vocÃª sÃ³ faz se entupir de drogas, vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!"
Que merda, descubro que tambÃ©m sou Ã³rfÃ£o e desempregado! Tento explicar ao meu irmÃ£o que Ã© difÃcil encontrar trabalho quando se Ã© vesgo, argentino,deficiente fÃsico, viado, viciado, soropositivo, careca e Ã³rfÃ£o, mas nÃ£o consigo, porque...... porque sou gago!
Transtornado, desligo o telefone, com a Ãºnica mÃ£o que tenho, e, com lÃ¡grimas nos olhos, vou atÃ© a janela olhar a paisagem.
MilhÃµes de barracos ao meu redor...Olho e na janela vejo pendurado um pano....mas nÃ£o Ã© um pano, Ã© uma bandeira.....Que desgraÃ§a, sinto uma punhalada no marca-passo: alÃ©m de vesgo, argentino, deficiente fÃsico, viado, viciado,soropositivo, careca, Ã³rfÃ£o, gago, maneta, cardÃaco e favelado, tambÃ©m descubro que sou C O R Ã N T I A S !
Nesse momento, volta o meu namorado e diz:
-"Amor, vamos, senÃ£o chegaremos atrasados ao comÃcio do PT..."
NÃƒÃƒÃƒÃƒÃƒÃƒÃƒOOOOOOOOOO !!!!
NÃƒÃƒÃƒÃƒÃƒOOOOOOOOOOOO!!!!
ISSO NÃƒAOOOOOOOOOO!!!!!

(ColaboraÃ§Ã£o: L.F.)

RECOMENDAÃ‡Ã•ES PARA A SAÃšDE

...sobre a GORDURA
No JapÃ£o, sÃ£o consumidas poucas gorduras e o Ãndice de ataques cardÃacos Ã© menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensaÃ§Ã£o, na FranÃ§a se consome muitas gorduras e, ainda assim, o Ãndice de ataques cardÃacos Ã© menor do que na Inglaterra e nos EUA;

... sobre o VINHO
Na Ãndia, se bebe pouco vinho tinto e o Ãndice de ataques cardÃacos Ã© menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensaÃ§Ã£o, na Espanha se bebe muito vinho tinto e o Ãndice de ataques cardÃacos Ã© menor do que na Inglaterra e nos EUA;

... sobre o SEXO
Na ArgÃ©lia, se transa muito pouco e o Ãndice de ataques cardÃacos sÃ£o menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensaÃ§Ã£o, no Brasil se transa muuuuuito e o Ãndice de ataques cardÃacos Ã© menor do que na Inglaterra e nos EUA;

CONCLUSÃƒO: Beba, coma e transe sem parar, pois o que mata Ã© falar inglÃªs!

(ColaboraÃ§Ã£o: Ricardo)

ESTA FOI A PERGUNTA DE UMA CALOURA DA USP SOBRE "PAPILAS GUSTATIVAS"

Esta histÃ³ria Ã© verÃdica, aconteceu na USP.Numa aula de biologia...
O professor estava falando sobre o alto teor de glicose encontrado no sÃªmen, quando uma caloura levantou o braÃ§o e perguntou (Ã© caloura e nÃ£o loura, ok?)
- Se eu entendi bem, o senhor estÃ¡ dizendo que se encontra muita glicose no sÃªmen. Seria tanta quanto no aÃ§Ãºcar?
- Sim. Respondeu o professor.
- EntÃ£o por que o gosto nÃ£o Ã© doce?
ApÃ³s um silÃªncio de estupefaÃ§Ã£o, a classe toda arrebentou numa gargalhada.
A pobre garota ficou roxa de vergonha assim que percebeu quÃ£o impensada foi sua pergunta.
A resposta do professor, entretanto, foi clÃ¡ssica:
- O gosto nÃ£o Ã© doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce encontram-se na ponta da lÃngua e nÃ£o no fundo da garganta...

EU LARGAVA A FACULDADE!

(ColaboraÃ§Ã£o: Alexandre)

CHURRASCO DE RICO & CHURRASCO DE POBRE. ATUALIZADO!

TRAJE FEMININO:

DE RICO:
CalÃ§a capri de cor clara da Zara ou outra grife importada, bolsas L. Vuitton, Prada. Camisetinha bÃ¡sica branca da Club Chocolate ou Doc Dog. Ã“culos Chanel, Valentino, sandalinha rasteira da Lenny. Ela sempre chega sozinha, dirigindo o seu prÃ³prio carro.
DE POBRE:
Mini-saia curtÃssima do Hipermercado EXTRA, blusinha da C&A estampada, tamanco de madeira de salto altÃssimo ou tenis de R$ 19,00 e bolinhas, Ã³culos coloridos do camelÃ´ Ã© claro!!, piercing e anel no dedo do pÃ©. Muitas usam biquÃni por baixo, na esperanÃ§a de tomar um banho de piscina.

TRAJE MASCULINO:

DE RICO:
Bermuda Hugo Boss ou Richard, camisa esporte Siberian ou Brooksfield, Ã³culos Armani e aquela caminhonete importada maravilhosa.
DE POBRE:
Chinelo Rider, bermuda florida ou feita de uma calÃ§a jeans cortada com a barriga aparecendo, camisa do Corinthians ou do Flamengo jogada nas costas (eles morrem de calor) e Ã³culos de camelÃ´ na testa. Chegam de Monza ou de carona com mais oito pessoas.

A COMIDA:

DE RICO:
Normalmente eles nÃ£o comem, quando comem Ã© um pouquinho de cada coisa. Arroz com brÃ³colis ou aÃ§afrÃ£o, farofa com frutas, filÃ© de cordeiro, picanha argentina, muzzarella de bÃºfala. Sendo que cada coisa a seu tempo e pausadamente.
DE POBRE:
Vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita asa de frango, lingÃ¼iÃ§a com pÃ£o de alho, costela e miolo de acÃ©m (que eles juram ser mais macio que picanha!).

A BEBIDA:

DE RICO:
Os homens, Chopp da Brahma ou cerveja Heineken geladÃssima. As mulheres, tÃ´nica Schweppes Citrus , Ã¡gua Evian ou Coca-Cola Light.
DE POBRE:
Cerveja Itaipava ou Kaiser, geladas no tanque de lavar roupa cheio de gelo. Quem fica tonto mais rÃ¡pido, bebe intercalando Ã¡gua da torneira. Muita caipirinha com Caninha da RoÃ§a, BarÃ© Cola e GuaranÃ¡ Sarandi.

PRATO :

DE RICO:
Normalmente beliscam uma picanha servida num enorme prato branco liso de porcelana, taÃ§as adequadas a cada tipo de bebida: Ã¡gua, chopp, refrigerante.
DE POBRE:
Os tradicionais pratinhos de alumÃnio ou papelÃ£o, eles ficam o tempo todo de olho na fila esperando diminuir. As bebidas sÃ£o servidas em copinhos plÃ¡sticos (reciclados) de 200 ml. (compra-se a quantidade exata do nÃºmero de convidados) ou servem naqueles de requeijÃ£o ou geleia para os convidados mais chegados: familiares, algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros, EscrivÃ£o da PolÃcia, etc..(OS VIPS).

MÃšSICA:

DE RICO:
Jack Johnson, Maria Rita, mÃºsica instrumental, Lounge Music e Jazz. Podem contratar um grupo que toca chorinho, mas com mÃºsicos formados pela Escola de MÃºsica da UFRJ.
DE POBRE:
Aquele pagodÃ£o de pingar suor, Zeca Pagodinho, Jorge AragÃ£o e RevelaÃ§Ã£o. SÃ³ CD's piratas (4 por 10,00) mÃdia azul. NÃ£o pode faltar o de Samba Enredo do ano. O importante Ã© tirar a galera do chÃ£o, depois de umas 2 horas de churrasco, todos jÃ¡ estÃ£o danÃ§ando, independente das idades ou credos. TambÃ©m rola uma batucada improvisada com panelas, tampas ou qualquer objeto disponÃvel que emita um som (cantam de Almir Guineto atÃ© Alcione). A mulherada tira a sandÃ¡lia, porque nÃ£o estÃ£o acostumadas, e bota a poeira pra subir.

O CHURRASQUEIRO:

DE RICO:
Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha com um uniforme impecÃ¡vel e traz consigo toda equipe necessÃ¡ria para atender todos os convidados.
DE POBRE:
Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, e cada hora um fica um pouquinho pra revezar. Normalmente Ã© um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mÃ£o (ele usa para enxugar o suor, limpar as mÃ£os e o que mais precisar!). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!

O LOCAL:

DE RICO:
Ãrea coberta, com piso de granito, tem mesinhas, ombrelones e bancos da IndonÃ©sia, num lindo jardim com piscina, mas ninguÃ©m se anima dar um mergulho, pois a mesma estÃ¡ decorada com um lindo arranjo de flores tropicais.
DE POBRE:
Normalmente na laje, com sol quente na cabeÃ§a ou chuva para acalmar o fogo (entÃ£o Ã© improvisada uma lona de caminhÃ£o como cobertura, mas sÃ³ para proteger a churrasqueira). Cadeiras sÃ³ para quem chegar mais cedo (esses cedem o lugar para as grÃ¡vidas que sempre chegam atrasadas), os demais ficam em pÃ©, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pÃ©, mas nÃ£o tem problema porque a maioria tÃ¡ descalÃ§o. Sem esquecer o tradicional banho de chuveiro, onde os bÃªbados comeÃ§am com a brincadeira de querer molhar todo mundo.

O FINAL:

DE RICO:
Em no mÃ¡ximo 4 horas, cada pessoa sai em seu prÃ³prio carro. Mas saem em momentos diferentes, para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos a cada um com atenÃ§Ã£o.
DE POBRE:
Dura no mÃnimo 8 horas e depois que todos jÃ¡ estÃ£o bÃªbados, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte, mas o pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem nÃ£o tem carro Ã© de carona ou vai de buzÃ£o mesmo. (isso sem falar nos que passam mal, vomitam e precisam curar o porre, estabacados no sofÃ¡ ou no tapete, antes de pensar em ir embora e naqueles parentes e amigos mais chegados que sÃ£o intimados a "dar uma maozinha" na faxina do recinto!). O pessoal que tem carro, liga o som bem alto (pagode claro!) e sai buzinando, sorrindo e gritando : "Valeu maluco!"

(ColaboraÃ§Ã£o: Fernando)