Faculdade Mental
CANTINHO DO HUMOR - 16/10/2006
  

ELEIÇÕES À VISTA, PAPARAZZOS E MUITOS RISOS...

PAPA E OS PRESIDENTES...


Quando o Papa João Paulo veio ao Brasil pela primeira vez, nós estavamos em transição do Regime Militar para a Democracia. O Presidente era João Batista de Oliveira Figueiredo. O Papa perguntou a ele porque tantos ministros.
Ele disse: "Senhor, Jesus tinha 12 Apostolos, eu tenho 12 ministros."
Se o Papa perguntasse ao Lula sobre o número de ministros, ele responderia:
"ALI BABÁ TINHA 40..."


(Colaboração: A.M.B.)


ESPETACULAR - DEUS X ADÃO


Então  ... Julgam que têm problemas, né??? Vejam só o que é ter problemas ... !!!!


Deus disse: - Adão, desce até aquele vale.
Adão perguntou: - O que é um vale, Senhor?
E Deus explicou-lhe.
Depois Deus disse-lhe: - Adão, atravessa o rio.
Adão perguntou: - O que é um rio, Senhor?
E Deus explicou-lhe.
Mais tarde Deus disse: - Adão, sobe aquela montanha.
Adão perguntou: - O que é uma montanha, Senhor?
E Deus explicou-lhe.
Mais tarde Deus disse: - No outro lado da montanha, encontrarás uma caverna.
Adão perguntou: - O que é uma caverna, Senhor?
E Deus explicou-lhe.
E então Deus disse: - Na caverna, encontrarás uma mulher.
Adão perguntou: - O que é uma mulher, Senhor?
E Deus explicou-lhe e disse ...
- Quero que tu te reproduzas.
Adão perguntou: - E como faço isso, Senhor?
E mais uma vez, Deus explicou-lhe ...
E lá foi Adão. Desceu o vale, atravessou o rio, subiu a montanha, entrou na caverna, encontrou a mulher,  ....  e após cinco minutos ele estava de volta.
Deus, já um pouco irritado, perguntou: - O que foi agora  ???????.
E o Adão perguntou: - O que é uma enxaqueca?????


(Colaboração: F.F.)


NUNCA ERRE UM E-MAIL!


Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua-de-mel 20 anos atrás. Por problemas de trabalho, a mulher não pôde viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois. Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso à internet, então decidiu enviar um e-mail à sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mail, desmaiou instantaneamente. O filho, ao entrar em casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, que na tela poderia se ler:
Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode-se enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranqüila como está sendo a minha.
OBS: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!


(Colaboração: Valéria)


CORDEL DA VELHICE
 
Vou lhes contá como é triste, vê a velhice chegá, vê os cabelo caíno vê as vista encurtá. Vê as perna trambicano, com priguiça de andá. Vê "aquilo" esmoreceno, sem força prá levantá. As carnes vão se sumino, vai parecêno as vêia. As vista diminuíno e crescendo a sombrancêia. As oiça vão encurtano, vão aumentano as orêia. Os ovos dipindurano e diminuíno a pêia. A velhice é uma doença que dá em todo cristão: dói os braço, dói as pernas, dói os dedo, dói a mão. Dói o figo e a barriga, dói o rim, dói o pulmão. Dói o fim do espinhaço, dói a corda do cunhão. Quando a gente fica véio, tudo no mundo acontece: vai passano pelas rua e as menina se oferece. A gente óia aquilo tudo, benza Deus e agradece, correno ligeiro prá casa, procurano o INSS.No tempo que eu era moço, todo o sol prá mim brilhava Eu tinha mil namorada, tudo de bom me sobrava. As menina mais bonita, da cidade eu bolinava. Eu fazia todo dia, chega o bichim desbotava. Mas tudo isso passô, faz tempo, ficô prá trás as coisa que eu fazia, hoje me sinto incapaz. O tempo me roubô tudo, de uma maneira sagaz Prá falá mesmo a verdade, nem trepá eu trepo mais. Quando se chega aos setenta, tudo no mundo embaraça. Pega a mulhé, vai pra cama, apalpa, beija e abraça, Porém só faz duas coisa:  solta peido e acha graça ... 


(Colaboração: Gerson)


O CORNO
 
O indivíduo surpreende a mulher em sua cama com outro... Tirou o revólver da cintura, tomando o cuidado para não ser percebido pelos dois, armou o gatilho e então já ia se preparando para meter bala neles quando parou para pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.
A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda. Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho super chique, na zona Sul. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar a quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela.
E o mercado então? Nem se fala. Eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e do cartão crédito? Fazia tempo que ele nem ouvia falar delas.
O caso é que a mulher dele era mesmo um avião, uma mistura de Tiazinha com Vera Fisher, temperada no caldo da Feiticeira. Coisa de louco, uma delícia.
Guardou a arma na cintura, com o mesmo cuidado para não ser percebido,e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois. Parou na porta da sala, refletiu um pouco e disse pra si mesmo:
O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias...
E, fechando a porta atrás de si, concluiu sorrindo:
PÔRRA, O CORNO É ELE!!!


(Colaboração: Emerson)


PÉROLAS DO DEBATE DA BAND


Alckmin para Lula:
"Engraçado como você sabe tudo sobre o governo Fernando Henrique mas naum sabe nada do seu governo..."


Alckmin para Lula, após lula ter lido algumas estatísticas de suas folhas (cola):
"A pessoa que escreveu o que o senhor está lendo esta mal informada..."


Alckmin para Lula:
"O presidente da França não tem avião, o Papa não tem avião, o Lula tem quatro!"


Alckmin para Lula:
"Eu vou vender o aerolula e construir 5 hospitais!" (Bye Bye Airbus 319)


Lula:
"O oleo é refinado nas refinarias..." (Não, é refinado na padaria...)


Geraldo, ao citar Santo Agostinho:
"Prefiro os que me criticam porque me corrigem aos que me adulam porque me corrompem." (Perfeita!)


Lula para Geraldo, ao se referir a ajuda do governo federal ao Estado de São Paulo:
"Voce deveria iniciar esse debate me agradecendo!" (Quanta ingratidãooo, meu Deus!)


Lula, ao falar sobre o incentivo do governo na produção dos carros bicombustiveis...
"...produção de carros FLEXIL..."


Lula e seu linguajar...
"Como minha mae dizia: Cada macaco no seu galho" (E ele com certeza nao está no dele...)


Alckmin para Lula, se referindo a montagem que fizeram no programa de TV do Lula, na qual Lula recebia aplausos após um discurso. Os aplausos nao eram pra ele.
"Você roubou até aplausos do Kof Annan ..." (Essa eu virei cambota de rir)


Lula para Alckmin:
"Voce fala que eu só leio o que está escrito aqui no papel, se voce quiser eu posso dizer de cabeça... Mas eu peço licença pra ler um negocio aqui..." (Essa foi demais...)


Filosofo  9/10/2006 2:04 Lula nas considerações finais:
"Eu queria agradecer aos telespectadores da rádio bandeirantes por terem assistido ao debate" (Telespectadores da Rádio... hahaha... Sem comentários...)


(Colaboração: M.B.B.)


PESADELO


Esta noite tive um pesadelo...Olho no espelho e descubro que sou vesgo. Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, para ver se na foto sou realmente daquele jeito, acho um passaporte e descubro, que sou argentino...! Não pode ser, meu Deus! Sento-me inconsolável em uma cadeira. Mas que azar!!! É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e argentino, sou também deficiente físico! É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico.
- "Pois é verdade!", grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado...Cacete! Sou também viado.
-"Foi você que pegou a minha seringa e o AZT?"
Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado e soropositivo! Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e Nãooo!!! Sou careca! Toca o telefone. É meu irmão:
-"Desde quando mamãe e papai morreram, você só faz se entupir de drogas, vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!"
Que merda, descubro que também sou órfão e desempregado! Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino,deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque...... porque sou gago!
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e, com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem.
Milhões de barracos ao meu redor...Olho e na janela vejo pendurado um pano....mas não é um pano, é uma bandeira.....Que desgraça, sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado,soropositivo, careca, órfão, gago, maneta, cardíaco e favelado, também descubro que sou   C O R Í N T I A S  !
Nesse momento, volta o meu namorado e diz:
-"Amor, vamos, senão chegaremos atrasados ao comício do PT..."
NÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOO !!!!
NÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOO!!!!
ISSO NÃAOOOOOOOOOO!!!!!


(Colaboração: L.F.)


RECOMENDAÇÕES PARA A SAÚDE


...sobre a GORDURA
No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, na França se consome muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;


... sobre o VINHO
Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;


... sobre o SEXO
Na Argélia, se transa muito pouco e o índice de ataques cardíacos são menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, no Brasil se transa muuuuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;


CONCLUSÃO: Beba, coma e transe sem parar, pois o que mata é falar inglês!


(Colaboração: Ricardo)


ESTA FOI A PERGUNTA DE UMA  CALOURA DA USP SOBRE "PAPILAS GUSTATIVAS"


Esta história é  verídica, aconteceu na USP.Numa aula de biologia...
O professor estava falando  sobre o alto teor de glicose encontrado no sêmen, quando uma caloura  levantou o braço e perguntou (é caloura e não loura, ok?)
- Se eu  entendi bem, o senhor está dizendo que se encontra muita glicose no sêmen.  Seria tanta quanto no  açúcar?
- Sim. Respondeu o  professor.
- Então por que o gosto não é  doce?
Após um silêncio de  estupefação, a classe toda arrebentou numa gargalhada.
A pobre garota ficou roxa de  vergonha assim que percebeu quão impensada foi sua pergunta.
A resposta do professor,  entretanto, foi clássica:
- O gosto não é doce porque as  papilas gustativas que reconhecem o sabor doce encontram-se na ponta da  língua e não no fundo da garganta...
 
EU LARGAVA A  FACULDADE!
 
(Colaboração: Alexandre)


CHURRASCO DE RICO & CHURRASCO DE POBRE. ATUALIZADO!


TRAJE FEMININO:


DE RICO:
Calça capri de cor clara da Zara ou outra grife importada, bolsas L. Vuitton, Prada. Camisetinha básica branca da Club Chocolate ou Doc Dog. Óculos Chanel, Valentino, sandalinha rasteira da Lenny. Ela sempre chega sozinha, dirigindo o seu próprio carro.
DE POBRE:
Mini-saia curtíssima do Hipermercado EXTRA, blusinha da C&A estampada, tamanco de madeira de salto altíssimo ou tenis de R$ 19,00 e bolinhas, óculos coloridos do camelô é claro!!, piercing e anel no dedo do pé. Muitas usam biquíni por baixo, na esperança de tomar um banho de piscina.


TRAJE MASCULINO:


DE RICO:
Bermuda Hugo Boss ou Richard, camisa esporte Siberian ou Brooksfield, óculos Armani e aquela caminhonete importada maravilhosa.
DE POBRE:
Chinelo Rider, bermuda florida ou feita de uma calça jeans cortada com a barriga aparecendo, camisa do Corinthians ou do Flamengo jogada nas costas (eles morrem de calor) e óculos de camelô na testa. Chegam de Monza ou de carona com mais oito pessoas.


A COMIDA:


DE RICO:
Normalmente eles não comem, quando comem é um pouquinho de cada coisa. Arroz com brócolis ou açafrão, farofa com frutas, filé de cordeiro, picanha argentina, muzzarella de búfala. Sendo que cada coisa a seu tempo e pausadamente.
DE POBRE:
Vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita asa de frango, lingüiça com pão de alho, costela e miolo de acém (que eles juram ser mais macio que picanha!).


A BEBIDA:


DE RICO:
Os homens, Chopp da Brahma ou cerveja Heineken geladíssima. As mulheres, tônica Schweppes Citrus , água Evian ou Coca-Cola Light.
DE POBRE:
Cerveja Itaipava ou Kaiser, geladas no tanque de lavar roupa cheio de gelo. Quem fica tonto mais rápido, bebe intercalando água da torneira. Muita caipirinha com Caninha da Roça, Baré Cola e Guaraná Sarandi.


PRATO :


DE RICO:
Normalmente beliscam uma picanha servida num enorme prato branco liso de porcelana, taças adequadas a cada tipo de bebida: água, chopp, refrigerante.
DE POBRE:
Os tradicionais pratinhos de alumínio ou papelão, eles ficam o tempo todo de olho na fila esperando diminuir. As bebidas são servidas em copinhos plásticos (reciclados) de 200 ml. (compra-se a quantidade exata do número de convidados) ou servem naqueles de requeijão ou geleia para os convidados mais chegados: familiares, algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão da Polícia, etc..(OS VIPS).


MÚSICA:


DE RICO:
Jack Johnson, Maria Rita, música instrumental, Lounge Music e Jazz. Podem contratar um grupo que toca chorinho, mas com músicos formados pela Escola de Música da UFRJ.
DE POBRE:
Aquele pagodão de pingar suor, Zeca Pagodinho, Jorge Aragão e Revelação. Só CD's piratas (4 por 10,00) mídia azul. Não pode faltar o de Samba Enredo do ano. O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 2 horas de churrasco, todos já estão dançando, independente das idades ou credos. Também rola uma batucada improvisada com panelas, tampas ou qualquer objeto disponível que emita um som (cantam de Almir Guineto até Alcione). A mulherada tira a sandália, porque não estão acostumadas, e bota a poeira pra subir.


O CHURRASQUEIRO:


DE RICO:
Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha com um uniforme impecável e traz consigo toda equipe necessária para atender todos os convidados.
DE POBRE:
Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, e cada hora um fica um pouquinho pra revezar. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, limpar as mãos e o que mais precisar!). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!


O LOCAL:


DE RICO:
Área coberta, com piso de granito, tem mesinhas, ombrelones e bancos da Indonésia, num lindo jardim com piscina, mas ninguém se anima dar um mergulho, pois a mesma está decorada com um lindo arranjo de flores tropicais.
DE POBRE:
Normalmente na laje, com sol quente na cabeça ou chuva para acalmar o fogo (então é improvisada uma lona de caminhão como cobertura, mas só para proteger a churrasqueira). Cadeiras só para quem chegar mais cedo (esses cedem o lugar para as grávidas que sempre chegam atrasadas), os demais ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque a maioria tá descalço. Sem esquecer o tradicional banho de chuveiro, onde os bêbados começam com a brincadeira de querer molhar todo mundo.


O FINAL:


DE RICO:
Em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu próprio carro. Mas saem em momentos diferentes, para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos a cada um com atenção.
DE POBRE:
Dura no mínimo 8 horas e depois que todos já estão bêbados, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte, mas o pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro é de carona ou vai de buzão mesmo. (isso sem falar nos que passam mal, vomitam e precisam curar o porre, estabacados no sofá ou no tapete, antes de pensar em ir embora e naqueles parentes e amigos mais chegados que são intimados a "dar uma maozinha" na faxina do recinto!). O pessoal que tem carro, liga o som bem alto (pagode claro!) e sai buzinando, sorrindo e gritando : "Valeu maluco!"


(Colaboração: Fernando)

 

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06/07/2008
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29/05/2008
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16/04/2008
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03/04/2008
RINDO DO TEMPO >>


29/03/2008
O RISO DE UM "SERTO PRESIDENTE" >>


21/03/2008
BOM HUMOR NA PÁSCOA! >>


15/03/2008
RINDO EM PORTUNHOL >>


08/03/2008
I.R. - PARA RIR OU PARA CHORAR? >>


01/03/2008
SEMANA INTERNACIONAL DO RISO >>


22/02/2008
BOM HUMOR ATÉ NO TRÂNSITO!!! >>


15/02/2008
ESSES INTERNAUTAS... RS RS RS >>


07/02/2008
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30/01/2008
HUMOR SOCIAL >>


24/01/2008
VOCÊ GOSTA DE FUTEBOL OU SE RIR??? >>


19/01/2008
A LEITURA DO HUMOR >>


12/01/2008
ESPIRRO DE HUMOR... >>


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AS NOVAS OITO MARAVILHAS DO MUNDO MODERNO... >>


23/12/2007
ADEUS ANO VELHO! FELIZ ANO NOVO! >>


16/12/2007
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UM CONVITE AO SORRISO!!! >>


19/11/2007
2014 - A COPA DO BOM HUMOR! >>


15/11/2007
A MELHOR SAÍDA É O BOM HUMOR... >>


06/11/2007
MISTÉRIOS HERÓICOS E ENGRAÇADOS... >>


02/11/2007
É MELHOR RIR COM LEITE OU COM ÁGUA OXIGENADA? >>


25/10/2007
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14/10/2007
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24/09/2007
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16/09/2007
O BOM HUMOR É ESSENCIAL...ATÉ PARA VER MELHOR AS COISAS! >>


10/09/2007
ABRINDO O BICO DE TANTO RIR... >>


02/09/2007
LEITE OU VINHO??? >>


27/08/2007
O DIREITO DE RIR... >>


22/08/2007
FM AVISA: BEBER DEMAIS PROVOCA GARGALHADAS E BARRIGADAS... >>


13/08/2007
HOMENS NUNCA DIZEM O QUE ESTÃO SENTINDO...SÓ RINDO MESMO! >>


07/08/2007
AS ORELHAS DO PRESIDENTE >>


30/07/2007
DEPOIS DO PAN, MASCOTE CAUÊ VAI À LUTA!!! >>


24/07/2007
BRASILEIRO GOSTA DE RIR! DE TUDO! >>


12/07/2007
VATICANO E OS DEZ MANDAMENTOS DO MOTORISTA... >>


03/07/2007
DIÁLOGO DIRETO? SÓ RINDO MESMO... >>


25/06/2007
SORRIR FAZ BEM À SAÚDE...AINDA MAIS NAS FÉRIAS! >>


18/06/2007
DÁ UMA RISADINHA AÍ, VAI! >>


11/06/2007
FINAL DE SEMESTRE: VAMOS DAR BOAS RISADAS JUNTOS... >>


04/06/2007
SERÁ QUE DÁ PARA EXPLICAR? OU SÓ RINDO MESMO! OU SÓ AGINDO MESMO! >>


28/05/2007
ÁREA RESERVADA PARA O HUMOR! >>


21/05/2007
HOMENS E MULHERES NA HORA "H" >>


14/05/2007
O PAPA É POP! O POVO É ....... >>


07/05/2007
MAMMAS & PAPPAS >>


01/05/2007
CLÍNICA DRIVE THRU??? >>


23/04/2007
TEM QUE RIR, OK? >>


17/04/2007
ORGULHO NACIONAL! >>


08/04/2007
NOSSAS LOIRAS SÃO: VERDADEIROS "GÊNIOS"!!! >>


29/03/2007
VIDA BOA... >>


19/03/2007
É PRA DAR MUITA GARGALHADA!!! >>


12/03/2007
O RISO TEM QUE SER SINCERO, VERDADEIRO! >>


07/03/2007
SOLUÇÃO PARA A MULHERADA!!! COMPRE UM CÃO E RIA À TOA!!! >>


28/02/2007
VAMOS MALHAR, CORRER E RIR... >>


13/02/2007
VÁ SE F......, OU MELHOR, VÁ SE DIVERTIR! >>


29/01/2007
FIQUE RICO DE TANTO RIR... >>


14/12/2006
COMO É DIFÍCIL AGRADAR TODO MUNDO! >>


04/12/2006
O NEGÓCIO É ENTRAR NO ANO NOVO COM MUITO HUMOR! >>


26/11/2006
100SACIONAL - SÓ AS MELHORES DO "CANTINHO DO HUMOR" >>


14/11/2006
AUTORIDADE SE CONQUISTA ATRAVÉS DE MUITO HUMOR >>


08/11/2006
O MARIDO "QUASE" PERFEITO >>


30/10/2006
HOMEM PERFEITO! EXISTE? >>


23/10/2006
VAMOS GARGALHAR? >>


16/10/2006
ELEIÇÕES À VISTA, PAPARAZZOS E MUITOS RISOS... >>


09/10/2006
CUIDADO PARA NÃO CAIR DE TANTO RIR! >>


01/10/2006
CLUBE DA RISADA! >>


25/09/2006
POLÍTICA E HUMOR DE BRAÇOS DADOS... >>


19/09/2006
CADÊ O PAULINHO? (LULA EM DEBATE COM CRIANÇAS EM ESCOLA PÚBLICA) >>


11/09/2006
LULA, BUSH E PAPA >>


04/09/2006
O GAÚCHO... >>


29/08/2006
VAMOS ABRIR OS OLHOS, MAS COM MUITO HUMOR! >>


21/08/2006
NOVA MÁQUINA >>


20/08/2006
REMÉDIO CASEIRO >>


24/06/2006
AH AH AH MAS EU TÔ RINDO À TOA!!!! >>


17/06/2006
A SOLUÇÃO DOS PROBLEMAS! MUITO HUMOR! >>


04/06/2006
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27/05/2006
SÓ RINDO MESMO! >>


20/05/2006
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14/05/2006
AH AH AH MAS EU TÔ RINDO À TOA >>


07/05/2006
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30/04/2006
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27/04/2006
VAMOS RIR UM POUCO? >>


27/04/2006
PODE COMEÇAR A RIR >>


06/04/2006
Cantinho do humor >>


06/04/2006
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23/03/2006
RIR É O MELHOR REMÉDIO >>